結婚生活って

私は結婚して良かったと思います。子供は宝物ですし、夫は優しいです。でも結婚生活に喜怒哀楽は付きものと思って生活してます。イライラもあるけど、支えてくれて旅行やグルメを楽しむ相手がいて良かったかなと。夫婦ってそんなものでは？私も週末はしょっちゅう喧嘩してます。愚痴を言いながら結婚生活続けていくんだなと思います。

これがまだ結婚前であれば、先を見て別れる道も、って話にもなりそうです 結婚前と変わってしまったのでしょうかね 子供が産まれればまた色んな事が変わってきますが、 子供の予定がなければ、先を考えて離婚も覚悟の上で、旦那さんに思いの丈を、伝えてみるのもいいかと思いました その反応次第でね、またお互いが少しずつ気遣いをしてやっていくか、もうダメなのかを見極めていってもいいかも そんな老夫婦のようになるのは30-40年後でいいですから

＞新婚の頃から一緒に出かけると喧嘩することがあったためあきらめていました 交際時は楽しく過ごせていたのに新婚から喧嘩が増えたのか？ですね。 交際時はお互いに猫を被っていたのでしょうか？ 彼だけが変わったのでしょうか？ 主さんもどこかで結婚に漕ぎ着けたい一心で「良い彼女」を演じていたというのはありませんか？ お互いに入籍したら気を遣わなくなった、本性がどんどん出て来た・・という事では？ 逆に言えば、今の不仲がお互いの相性だったのかもしれませんね。 本当は合わない二人だったのに隠して、合わして誤魔化しながら入籍してしまった気がしますけどね。 ですから、相手だけが変わったのではない！と思えたのなら主さんから歩み寄ったら良いと思いますよ。 出掛けなくても一緒に家で映画を観たり、ネットで簡単レシピの新しいおつまみを作ってお酒を飲んで会話したりも良いのでは？

おられるんですか？ まだ30代前半なら、離婚して新しいパートナーとか考えたりしますか？

交際時は楽しくお付き合いされていたのですよね？ 何が原因で今のような関係になってしまったのですか？ 「結婚」はお互いが努力をして継続していかなければならない「仕事」です。そこを上手くやり繰りできている夫婦が良い夫婦関係を維持できます。 トピ主夫婦は結婚したらそこで仕事終了だと思って努力を止めてしまったのかな。 ところでどんな事で喧嘩になるのですか？ 話していると夫の話に変わるとの事ですが、夫の話は聞きたくないのですか？　そこで聞き上手になったら何か変わる可能性はありませんか？

私もそうでした。 別々で住んでいる時は程よい緊張感があって楽しくお付合いできていたのに、入籍して一緒に住み始めてから根本的に合わないと感じて非常に悩みました。 夫さんは結婚生活に満足してる感じですか？ 一方が我慢し続ける関係は破綻します。 話し合い、お互いに譲り合い、尊重し合うことができないのは致命的です。 私はもはや話し合う気力もなくて弁護士に依頼して調停離婚しました。 相手が引き止めたのは世間体だけだと思いました。 よく結婚する前に気付かなかったの？と言われますが、気付かないですよね。 同棲だってできればしたくない。過去の同棲経験でまとまるものもまとまらなくなる可能性だってあるわけですし。 相手への愛情があるうちに腹割って話せなければきついと思います。できなければ子どもができる前にお別れも視野に入れてみる。 再婚活するにしても1歳でも若いほうが有利ですよ。

私は旦那といるとイライラすることばかりです。基本的にずっとイライラしてるかも。表には出さず、わざわざ喧嘩するのもしんどいので、諦めています私も。 恋愛的な、好きという感情は全くありません。なので、 旦那がインスタで誰をフォローしてるとか知らないし興味も無いです。女性をフォローしていてもどうでもいいです。 見た目も性格もモテないタイプなので、女性をフォローしてもどうせどうにかなるわけないってわかりますし。 ただ、私と旦那は一つだけ同じ趣味があり、その趣味をする時だけは楽しい、親友って感じです。それがあるから何とかやっていけているのかなぁと思います。 そこだけです。 他のことは、根本的に性格が違うし、何から何まで合いません。 旦那には相談や深い会話はしないようにしています。またイライラもやもやさせられるとわかっているからです。 旦那といるのはストレスが溜まるだけですが、子供と私は性格も似ていて相性が良いなー、心からリラックスできるー！と思って幸せです。 子供と買い物に行ったりするのがすごく楽しい癒しの時間です。 相性ってありますよね。相性の良い人と結婚すれば良かったと思いますよ、毎日。 旦那には多くを求めないで、期待値を下げるようにしています。 大きな病気も無く、真面目に働いているからそれでいいかなって思うようにしています。

こんにちは！！結婚23年目のアラフィフ主婦です。元々、主人とは価値観が違い、どっちらかと言うと、私が話聞いて聞いてと言う形でした。しかし、主人にとっては、毎回同じ話をする私にうんざりしていたのでしょうね。しかも、仕事して疲れているタイミングで話をするので、「その話、前にも聞いたよね？」と少しキレ気味でした。それでも、結婚生活をやってこれたのは、子供を２人で育てあげると言う共通作業や話題があったからかも知れません。そして、5年前、主人が単身赴任をきっかけに、夫婦の有り方を考えるようになりました。若い時は、夫婦なのだから、常に一緒にいなくちゃとか、共通の趣味を作らなくちゃと思っていましたが、離れた事で改めて夫婦の有り方を考えました。今は、単身赴任が終了をし、又一緒に生活しています。前と変わったのは、あまり、主人に求めない事と、それぞれ趣味をもち、そして、感謝の気持ちを持つ事が、長く居られる秘訣かと思います。そして、出かけなくなったのではなく、予定や企画は自分で考えるのです。趣味がなければ、作れば良いですしね。私達の場合は、主人が赴任先でやる事がなかったので、写真を取って居たら趣味になり、もともと、ドライブが好きだったので、こっちに帰って来てからは、私が出かけ先を提供をして、一緒に出かける事になりました。しかし、私は、水泳、主人は車弄りと別々の趣味もあるので、毎週一緒に出かける訳ではありません。そのお陰で、話題も豊富です。それに、今までは聞いて聞いてですが、少しだけ、主人の趣味のお勉強をして、話題を振る事で、勝手に、べらべらと話をしているので、私は相槌を打つだけ。聞いてじゃなく、聞いてあげる事で、話も続くと思います。あとは、たまには、お洒落して、デートするとか、美味しい物食べに行くとかね。人間、美味しいものには目がないので、主さんが調べて、「行かない？」って、誘ってみたら？

結婚五年でその調子なら合わないんじゃないかな？ うちは結婚24年目ですが、週末は一緒にお出かけしますよ。 勿論それぞれに出かけるときもありますが。 ただの同居人にはなりたくないですよね。 あなたにもっと合う方が他にいるんじゃないかな？

そもそも喧嘩ばっかりする相手と付き合い続け、婚約し、結婚しちゃうって、どうしてなんですか？ ＞私と結婚した意味あるのかな 自分の心も見つめ直して洗い出し作業を予めしておいてから 直接言葉にして伝えてご主人に聞いて話し合ったほうがいいですよ。 嫌なら嫌だと相手に伝え、相手と自分の望みの中間地点にお互い半々で歩み寄るしかないじゃない？ 例えば下世話ですが、妻は夫の経済力と結婚し、夫は家事育児介護要員目的と世間体目的だったら、win-winでOKですよね？ お金があるから安定した生活があるから私は私で好きなことするからいいの、と割り切る。そんな冷めた夫婦は山ほどいます。私はイヤですけどね。 やっぱり夫婦が対等な関係になるには、なんだかんだ言って夫婦で同じぐらいの経済力＝年収は必要だと感じます。 もちろん「うちは違うわよ。うふふ。勝ち組な私！」って言い出す人もいるとは思うけど、夫側の言い分聞くと夫側ばっかり我慢してるから。 自分も喋るし相手もしゃべる、夫は妻の話を聞き、妻は夫の話を聞く、これが成り立ってますか？ 女は黙って俺様の話を笑顔で聞け、もダメですし、 女は喋りたい共感して欲しい生き物だから、男に聞いていて欲しい、ではどっちもNGですよね 話って発展していったりしちゃいますよね、 あ、話がそれちゃってるけどそれは嫌だなってちょっと感じたら、ちょいちょい、「話は戻すけど〇〇のこと、、、」と軌道修正しませんか？ 特に大事なことの夫婦間の話し合いであれば、「今、〇〇の話をしているの。話を□□にすり替えないでよー」とピシャリと言って良いでしょう。

話していると結局、夫の話に変わってしまうからです これダメなん？ 旦那さん話してくれてるやん 旦那さんの話はだめ？ もっと私を盛り上げろ！もっと私中心の話をしろ！もっと私中心の行動をしろ！ってことなの？

付き合っていた頃は楽しかったのに結婚したら楽しくないのは双方の努力不足が考えられます。 ・私と会話したら楽しい ・相手の話を聞きたい姿勢を前面に出す ・相手の意見に同意する(頷き大事) ・話し合いを日常の通常にする 私は50代ですが、これを結婚二十数年してきたので夫婦とは言え恋愛みたいに上手く行っていますし、老後資金の資産計画も夫婦2人で20代からEXCELで表を作成しているので問題もありません。 ※想像以上の増税＋物価高＋年金減額＋年金支払延長で40代の早期リタイアは諦めましたが・・笑 自分と出かけると楽しい 自分と会話すると楽しい と思わせる事です。私もそうですが仕事しながらそこまで考えるのって大変ですよね。でも恋愛なら好かれたいから当然の様にしていた事なんですよ。 あと共通の趣味が無いのは我が家も同じです。むしろ真逆ぐらい笑　でも私と主人は他人で思考も違うから当然です。土日の外出であっても相手の趣味には理解をしていますしその話を良く聞きますね。 もしお子様を希望されている場合、お子様が出来たらそれこそ事前のコミュニケーションが必要。 早めに夫婦でデートして下さいね。

夫への信頼も尊敬も無いならば、離婚しかありませんよ。 急いで区役所に行き、離婚届を取って来る事です。 今晩話をすれば良いのです。 それが出来ないなら、我慢するしかありません。

結婚歴20年超の男性です。 トピ文の多くの状況はうちの家にもあてはまりますが、受け止め方は異なります。 ＞別々に過ごすのも悲しい →別々に過ごしているわけではなく同居している。週末などのたまには一緒にご飯も食べている。そのぐらいの距離感が付かず離れずで一番良い。 ＞共通の趣味もなく →共通の趣味はない。だけど育児という共通の義務と仕事が残っている。これまた日曜日限定だけど、食材の買い出しに一緒に行っていて、その時間は、これと言って楽しいわけではないけれど幸せです。 ＞仲良く出かけていた時を思い出して虚しい →昔を思い出して懐かしがることはあるけれど、だからと言って虚しくはなりません。子育てが終わって、そんな日がまたやって来るためには今どう振る舞っておけば良いかの方を考えてます。 ＞あまり相談や会話をしようという気になりません →毎日顔を合わせているのだから、話すことはなくなっても当然だと思ってます。相談もあまりしません。あまりしないけど、大事なことはちゃんと相談します。それで良し。 ＞結婚した意味あるのかな →一緒に出かけると喧嘩になるので嫌だけど、別々に過ごすのは悲しいとか、まぁまぁのワガママだと思いますが、そんなワガママを言えること自体が結婚相手だからこそ。他人のままだったら、そんなことは甘えでしかないので言えません。その甘えを言えることが、結婚した意味ではないでしょうか。 「もっと楽しく」と思えば思うほど、反対に不満がつのって楽しくはなくなる。人生って、そういうものだと思います。そうではなく、現状で恵まれていることに目が向き出すと、パートナーへの感謝などがどんどんと湧いて、さほど楽しいわけではなくとも、幸福を感じることができます。

結婚なんてそんなもの、なんて言う人もいると思いますが、真に受けてはダメです。 ウチも結婚20年超ですが、毎日、朝から晩まで、夫婦間で会話と笑いが絶えません。買い物、散歩、寺社へのお参り、ドライブ、美術館、あらゆるところに二人で行きます。家事はもちろん、仕事のこともお互いにあらゆることを相談します。帰宅したら、今日の職場の様子を互いに話します。友人と会った時も、どんなだったか、帰宅してから話します。喜怒哀楽の全てを好きな人と共有したいから話すんです。 何より、二人でいると本当に楽しい。二人でいるだけで幸せです。 お互い、無理はしていません。相手に不満があれば1秒も我慢せずに全て言うし、だから口論も珍しくありません。問題はその場で納得のいくまで話し合って解決するから、いつもニコニコ仲良くできるんです。 今の配偶者に出会えて本当に幸せだと思います。私はバツイチで、離婚の時は苦しい思いをしましたが、信念に従って決断して本当に良かったとしみじみ感じています。もし、あの時、我慢する、なんて選択をしていたら、今頃、どんなに不幸で惨めな生活だったろうとゾッとします。 私の周りは私と似たような人が多いです。若い頃は紆余曲折あっても、勇気をもって行動し、幸せな結婚に辿り着いて、毎日楽しそうにしているのが当たり前。 小町を見ると、不幸な結婚に何十年もしがみ付いている不思議な人たちが多いような印象も受けますが、それは錯覚で、実際の世間ではそんな人はごく少数だと思います。幸せな人たちは語る必要がないんです。それが当たり前だと思っていますから。 小町を見て、アタシの結婚が不幸なのも普通、なんて思い込んで気休めにするのは止めましょう。余りにも惨めです。