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義家族と完全同居　もうしんどいです

レス46
（トピ主 5 ）
😢
こまま
ひと
主人の定年を機に、転勤先より義実家に夫婦で戻りました。 主人名義の家ですが、義妹（私より年上です）が20年近く住んでいました。 住宅関連のローンは主人が3分の2、残りと税金関係は義妹が負担しています。 義妹との同居のしんどさが私の辛抱が足りないからか？と悩んでいます。 私は長年抱えている難病があり、体に無理がききません。 ですが義妹の性格が結構キツいのと神経質かつ詮索されることも多いので、正直なところだいぶ無理をしていて寝込むこともたびたびあります。 それだけでも心身ともにキツいのですが、この家での生活スタイルが義妹がルールになっている感じで、精神的圧迫感が半端ないです…。 例えば義妹の子供さんたちは皆さん独立して近所に住んでますが、子供さんもよく突然来て食事して帰ったり。 子供さんの子（義妹の孫）たちはしょっちゅう泊まりがけで遊びに来ますが、これらのことは事前に義妹から私たちへの連絡や相談やらは全くありません。 外出先から帰宅したら孫たちが泊まりに来ていたなんてよくありますし、私の私物を孫に盗られたことも数回あります。 そして泊まりに来たら連泊は当たり前、学校の長期休みとなるといつ帰るのかすらわからないほどずっと居続けです。 普段の生活でも義妹に私たちがお伺いを立ててないと不機嫌になることも多いうえに義妹ルールが多くて、私もいっぱいいっぱいになっていて体に精神的ストレスによる弊害が出てきている状況です。 私の疾患はそれぞれの科の数人の主治医によって治療してもらっていますが、どの主治医からも別居した方がいいと勧められています（主人や義妹には内緒にしていますが）。 主人と離婚しようかうっすら考えることもありますが、大病している主人を見放せず…。 いっそ、私が突然死でもしたらいいのかなとも思ってしまいます。

トピ内ID：d3ab9034090ddc8f

#５０代以上
#きょうだい
#体の悩み
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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黙ってばかりいても駄目

🙂
フェン
＞住宅関連のローンは主人が3分の2、残りと税金関係は義妹が負担しています。 義親はもう、いないんですよね。義妹さんがずっと義親と住んでいて、義妹さんが義親を看取ったんですか？ 下手に、義妹さんと共有したから、義妹さんが威張り散らすのではないですか？ ＞子供さんの子（義妹の孫）たちはしょっちゅう泊まりがけで遊びに来ますが、これらのことは事前に義妹から私たちへの連絡や相談やらは全くありません。 あなた方に連絡したから、良いとかの問題じゃないです。 ＞外出先から帰宅したら孫たちが泊まりに来ていたなんてよくありますし、私の私物を孫に盗られたことも数回あります。 これらは、警察沙汰案件です。随分躾が悪いですね。 もし、旦那さんが亡くなったとかになったら、義妹さんはあなたを追い出しますよ。 早急に、弁護士にでも、相談して、あなたの旦那さんが建て主なんですから、もっと権利を主張してください。 黙ってばかりいても駄目です。 トピ主さんが離婚して、生活出来るのなら、離婚しても良いのではないですか。

トピ内ID：e2e3591d1a93627c

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トピ主です

😭
こまま トピ主
フェン様 義両親義父は早くに亡くなっていて、義母は義実家を建ててから数年で急死しています。 なので義妹が同居していましたが、看取るような時間もなかったです。 そうですね、主人との共有にしたことも、義妹がルールブック化する一因ではあったかと思います。 元々かなりキツめの性格しているので、気弱い性格の私では太刀打ち出来なかったと思いますが…。 義妹の子供さんの1人は子だくさんで、シングルマザーしています。 ですが実際には彼氏を自分たちの家に同居させていて、現在その彼氏との子を妊娠中です。 そしてしれっとシングル継続しています。 そういうことも（個人の自由かもしれないけれど）、私には理解できなくて。 昨日も義妹に用事があって来ていましたが、義実家に連泊中の我が子は置いていったまま、用事だけ済ませて帰ってしまいました…。 義妹にも、義妹の子どもさんにも、流石に目が点になりました。

トピ内ID：d3ab9034090ddc8f

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別居はできないの？

🙂
パイン
旦那さん名義の実家でも、義妹さんが20年近くも住んでいたら、そりゃ義妹さんの家になっちゃうよ。 想像できたことだと思います。 義妹さんからしたら「何で帰ってきたんだろう、今まで通りにやるわよ」ぐらいにしか思ってないですね。 義妹さんも家の負担をしているから態度も大きいんですよ。 こんなことになる前に話し合いをしておけばよかったのに(主さん夫婦が帰ったら出て行ってもらうとか)、どうにかなると思っていたんじゃないの？ 甘ーい。 旦那さんが大病をして快復していないのなら、離婚はやめておいて、近居に別居はどうですか？ 金銭的に厳しいなら無理だけど。 本当なら主さん夫婦が義妹さんを説得して、出て行ってもらえたらいいんだけど、なんせ準備不足のまま帰ったわけだから、勝ち目がない気がするわ。 同居が合わないのは辛抱が足りないわけではないので、あんまり自分を責めないで。 とにかく旦那さんとよく話し合って。 法的には旦那さんの家なので、強気でいっていいと思います。 いざとなったら弁護士さんに相談かな。

トピ内ID：bf9c65324bc5e2cf

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義妹は自分の家のつもりだから

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さん夫婦が戻る前から、義妹はずっとそのような生活をしていたのでしょう。 そこに、定年後に兄夫婦が戻って来た。 ローンの3：1の比率なんて、住んでる自分が優先と思っているから、そこに何の遠慮も考えもないのでしょう。 だけど受け入れる義妹も義妹で、ここまで自分の物と化した実家に兄夫婦が同居することをよく受け入れましたね。 嫌がらなかったのですか。 急に来られても困る、とか。 もしかしたら、そこは兄の建てた家、との認識がわずがにあったのかも。 義妹がどのようにそこで暮らしているかも何も知らず、把握もせず、いきなり同居も、トピ主さん夫婦のリサーチ不足です。 そんなドタバタな落ち着かない家は、私も嫌です。

トピ内ID：ac54dd248c750018

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20年も住んでいたなら仕方ないと思う。

🙂
匿名
それは20年も家の管理を任せていたともいえると思うし。 それに親が亡くなったら実家も実家ではない感じになるし。 あちらからしたら、いまさら窮屈って感じちゃうかも。 話し合って別居するべき。

トピ内ID：42285a7ccc239f3f

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いつも思うのですが

🙂
鹿
なぜいつまでも苦しい状況に耐えるのですか？ でもでもだって、なんて言っていたら一生苦しみますよ。 自分の幸せは自分で掴むんです。 お金があるならすぐに住まいを見つけてご主人と引っ越す。 お金がないならＵＲ賃貸物件など、安く借りられて敷金なしのところに引っ越す。 金銭的なことや体のケアを行政などに助けを求める。 すぐにうごけばいいじゃない。 グズグズ不幸だと嘆く暇はない。 やることやってさっさと嫌な人から離れる。

トピ内ID：c2a975be218b8ce8

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なんで同居なの？

🙂
ええ～
義両親がいないのに、なんで同居なんだろう。 ローンを払ったから住む権利があるってことなんですかね。 私だったらそもそも義妹が住んでいる時点で同居はあり得ないですけどね。 もし、旦那さんが先に亡くなったらどうするの？ あなた、そこに住み続けるの？ 先のことを考えたら、さっさと二人で出ていくか、離婚するか、じゃないですか？

トピ内ID：594df02d67295bd8

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あなたも負けじと

🙂
通りすがり
親戚や友人たくさん呼んじゃえば？ ローンの比率で。 毎回そうされたら義妹も理解するんじゃないかな。 私物が盗まれた件は大事にすべきだよ。 うるさい孫とか手癖が悪い孫にははっきりと?るべき。 堂々として発言してみては？

トピ内ID：2206bcc68f6900e3

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夫婦一丸となって 弁護士に相談を

041
ふーく
弁護士に相談することをおすすめいたします。 義妹との同居が辛く、離婚まで考えてしまうほどならば、弁護士に相談して、義妹と生計を別に出来る方策を考えませんか？ 夫が心配ならば、尚更。 例えば自宅名義が夫で、義妹による多大な迷惑をトピ主さん夫婦を受けているならば、 「義妹に期間を宣告して、自宅を売却する」ことも法的には交渉可能です。あくまでも身内への貸し出しですから。 例えば義妹が、『義妹が支払ったローン1/3+税金』を根拠として引っ越しを拒否するならば、一般的な賃料と比較して賃料との差額を計算して交渉も可能です。 ただ、身内の問題は拗れやすいので、必ず不動産や相続に強い弁護士さんに相談下さい。 親族としての情や、人間の良識を信じて、自力で交渉するのはお辞め下さい。 義妹一家からの押しが強すぎて、トピ主さんもご主人も受け身のまま交渉すれば、更に義妹が有利になるだけです。 法律をわきまえたプロに任せては？ また、義妹と弁護士の交渉がはじまったならば、常に録音をなさって下さい。 住まいが別ならば会う時電話時の録音だけでいいのですが、同居ならばいつ義妹が交渉を持ち出すか分かりません。 24時間録音する準備で対応することで、義妹からの無理な依頼や、好き勝手放題の証拠となり、弁護士の交渉材料に使えます。 何よりも、ご自分を守るお守りがわりになります。 できましたら、夫婦で話し合ってから弁護士がベストですが、夫が話し合うことから逃げがちならば、まずトピ主さんだけで弁護士に相談しアドバイスをもらうことも可能です。 ただ、病気を抱えたトピ主さんが離婚まで考えてしまうほど追い詰められ、ふと自分の突然死を思うほどの状況を伝えなければ。 このまま放置すれば、この先夫になにかあればトピ主さんは身一つで追い出されかねません。 先を見据えて、どうぞ弁護士に相談を。

トピ内ID：9397f5261b6c5a41

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夫婦一丸となって 2

041
ふーく
→続きます トピ主さんは、夫を心配させまいとして「どの主治医からも別居した方がいいと勧められています」と伝えずにいます。 ただでさえ、義妹一家に苦しみ、病気を抱えながら我慢し続けたトピ主さんのお辛さは、いかばかりかと思います。 痛ましいです。むごいです。 ただ、本当にそれでよろしいのでしょうか？ このままではトピ主さんは、医師のアドバイスに従わずに体調が悪化するのも時間の問題でしょう。 妻が同居で無理をかさね体調不良で倒れた時「何も知らないままとはいえ、妻に無理をさせてしまった」と夫は自分を責めませんか？ 妻の命が取り返しがつかない事態となった時、 更に妻が離婚を考えていたり、更に自分の命がなくなることまで考えていたことに、夫は自分を責めずにいられるでしょうか？ 自分を責めない夫ならば、離婚の準備を。 自分を責めてしまう夫ならば、なおのこと きちんと夫婦で話をなさらないと。 夫のためにも…です。 このままでは、より事態を悪化させ、取り返しがつかない事態になりかねません。 どうかお二人で話し合い、一丸となった対応を。 どうかよりよい結果になることを心から願っております。

トピ内ID：9397f5261b6c5a41

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夫婦でもっと良い土地で暮らす

🙂
四槓子
トピ主様のご実家はないのですか？ その近くに夫婦で賃貸借りて住めば良いと思う。 それとね、今のお住まい、売却するなりして、整理された方が良いですよ。 妹さんが反対するなら、旦那様の名義分買い取って貰えばいい。 この交渉でネックになるのは、 たぶん、義妹さんのローンや税金含めた1/3の負担ですね。 これは実質、家賃相当の解釈で交渉したらいい。 決してローン返済と解釈しないこと。 土地の名義も気になるけど。 大病してる旦那さんだって、こんな賑やか(？)で、他人ルールの生活を望んでいるかしら？ 自分の死を考えるようなら、さっさと引越ししたら良いと思う。 長生きして年金の元ぐらい回収しないと(笑) まずは、あれこれ考えるより、旦那さんに相談だと思います。

トピ内ID：425ea6056de51ed2

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庇を貸して母屋を取られる　つーか

🙂
ん？
いくらおじさんが2/3だしていても1/3はママも出してるんだし（そもそも義妹子は知ってるのか？）、おじさんは２０年そこに住んでいないわけだし、義妹の子供からしたら完全にママの家ですね、義妹としても。 わたしならそこに２０年後戻る気はないですね　戻るなら離婚だな。

トピ内ID：8a06ab35e66266aa

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家を売って精算する

🙂
Hee
または義妹に夫の分を買い取ってもらう。 で、別居。 提案してみたらいかがですか？ トピ主がご主人にすら主治医のアドバイスを伝えないのが不思議でしょうがないです。 義妹もご主人も各々我慢しているところがあると思いますよ。 義妹にしてみたら、今まで自分だけの城だったのに兄夫婦と同居なんて楽しいわけがない。 大病をした兄と病気がちな義姉を受け入れてあげてるって考えでしょう。 ご夫婦で今とこれからについてよく話し合うべきだと思います。

トピ内ID：3ad61ffc2070a898

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逆の立場で考えたら

🙂
立場が違うと
20年近く暮らしている家に、定年になった兄夫婦が同居することになった 2人とも大きな病気を抱えていて、特に義姉はよく寝込んでいる もしかして近い将来の面倒をみてもらうつもりで戻って来たのかと思ってしまう 私だけでなく我が子達までアテにされてたら怖いな 兄は私以上に家のローンを負担したから出て行けとは言えないし。 我が子達にとってはここが実家。 来たい時に来ればいいし、今まで通りもてなすわよ ずっとこの頻度でこの過ごし方で問題なくやってきたのに、 後から入って来た人にごちゃごちゃ言われたくない こんな感じかと思いました 夫のローン負担が義妹の倍なのは、母親の面倒をお願いしたからではないでしょうか その時点では過酷な介護をするパターンは何通りも頭にあったはずで、 義妹さんも相当な覚悟でいらしたと思うんです 結果論で急死だったから苦労しなかったはず、感謝する必要なし。のような主張はどうかと思います 孫を置いて帰ったことも、孫は実の父親とは違う男性が家に住みついているのでしょうから 義妹の家の方が居心地が良いのかもしれないし、義妹も孫が不憫で預かるのかも。 主さんは同居で体調を崩すまでになっているのだから、早く出たらいいと思います 大病している夫を見放せないとありますが、度々寝込んでいる主さんが支えられるのでしょうか 何で言わないのかわかりませんが、早く医師の言葉を伝えて出ればいいでしょう 離婚してでもここを出ると言えば夫も一緒に出るかもしれませんよ

トピ内ID：dd910fdfc6ebfc08

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なんで同居しようと思ったのか理解できません

🙂
アラフィフに入りたい
義妹さんの性格もわかっていて、２０年近くも義妹家族が住んでいた家に どうして戻ろうと思ったのかわかりません こういう結果になることは、１００％想像できたのでは？ トピ主さんご夫婦からしたら、ご主人名義の家でローンも払ったわけですから 自分達の家に義妹家族を住まわせてあげてるという感覚なのでしょうが （実際法律的にはそうなのでしょうけど） 義妹さんからしたら、長年住んできた「自分」の家に兄夫婦が無理矢理帰ってくる 感覚なのではないでしょうか？ 元々一緒に暮らすなんて無理な話だと思います。 ご主人名義なのですから、義妹さんがなんと言おうとその家はもう売却すると宣言してしまって 売却した代金を分けるか、 その家を義妹さんに買い取ってもらうかしかないと思います。 今のままじゃ、お互いにストレスをためるだけで、精神的にまいってしまうと思います。

トピ内ID：a57c45d93fcfcf3f

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トピ主です

😢
こまま トピ主
皆様、貴重なご意見をいただきありがとうございます。 個別にお返事させていただくのは難しいので、失礼ながらまとめてお返事させていただきますね。 主人とは長年内縁関係だったこともあり、義家族とは面識はありませんでした。 主人の転勤を機に入籍し、その後法事等で義妹たちと顔を合わせた程度で、実際同居生活が始まるまでは義妹の性格がかなりキツいとか神経質でマイルールを押し付けてくるとかは、全くわかりませんでした。 もし事前にこれらのことがわかっていたなら、離婚覚悟でも同居はしなかったと思います。 そして私が同居生活がしんどいように、義妹も気を遣ってしんどい思いをしているだろうことは理解しています。 ですが瞬間湯沸かし器のような性格なので、兄である主人も義妹にはタジタジで尻に敷かれており、厳しい環境です。 義妹の孫たちは何人もお父さんがいるので、義妹や主人が不憫に思っているだろうと思うものの、炎上覚悟でぶちまけると、そこに私まで巻き込まないで！と思っています。 義妹や主人は血の繋がりや長年の関係もありますが、私にはそのどちらもないのです。 気の毒なとは思いますが、自分の家や生活に踏み込まれてまで何かしてやらないととまでは思えないのです。 冷たい人間だと思いますが。 私が別居したいと言っても角が立つし、突然死という形が1番丸く収まるのかな…と今日も通院先の病院で考えていました。

トピ内ID：d3ab9034090ddc8f

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計算してみて。

🙂
負けるな!
ご主人名義の家なら、いくら、妹さんがローン、税金を負担していたからといっても、ご主人のものだよ。 妹さんの負担分は、20年分の家賃程度なのでは？ 計算して、提示して、妹さんを追い出せばいいよ。 仮にご主人が先に亡くなったら（不謹慎な事を言ってごめんなさい）、相続人はトピ主さんとお子さん。 義妹たちに権利はないからね。 強くなれ！ 20年住んでるから、我がもの顔なんだろうけど、ご主人からしたら、妹さんに貸してただけ。 返してもらえばいいんじゃない？

トピ内ID：6ee391fc3df23e54

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警戒されてるんじゃなかな

🙂
オットー
私が義妹さんの子供の立場なら、敢えて頻繁に来て好き勝手やると思います。 支払い比率は母子（母・息子・娘）で決めたもの（のはず）です。 家を維持するのは大変だし、数年で急逝だったからといって高齢親との同居にストレスや苦労が微塵もなかったとは思えません。 そこに突然、病気を抱えた還暦過ぎの親戚夫婦がやってきて「うちのほうが多くお金出してる」とか「この家のルールが不満」とか言われたら面白くはないですね。 世話してもらおうと思ってる？ 乗っ取ろうとしてる？ くらいには警戒しちゃいます。 それに長年生活していたらどこの家庭にもその家独自のルールが出来上がっているのは自然なことですよ。 義妹さんのルールが受け入れられないのは主さんの生活ルールがある証左ですから。 主さんご夫婦だけが我慢しているわけではないと思います。 でもどうして今更ご主人は実家に戻ろうと思ったんでしょうね。 主さんが諸手を挙げて賛成したとは考えにくいですし、経緯とか詳しく教えてもらえませんか？

トピ内ID：5b05bf5e08bc496e

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売っちゃえば？

🙂
あ。
夫にしたら妹とその子・孫たちですが、あなたにしたら他人。夫妹からしたら兄は兄だけどあなたは他人。家は夫名義（相続した？）だが妹も税金・ローンの残りを払っている。あなたは何も払ってない。 ローンも税金も「誰が元々払うべきで誰がなぜ払っているのか」分かりませんが、兄妹で話し合いはっきりさせ、最終的に家売ってローンや税金を払うべき人がはらい、妹が買うなり誰かに売るなりするとか、夫が妹がかわいそうだから住まわせてやりたいというなら、住まわせてやればいいじゃない。夫もそこにすみたいというなら兄妹で住まわせ、あなたは近所にアパート借りて通えばどう？血の繋がってる妹やその子・孫たちがくる時には、お世話してもらえばいいんじゃないかな？

トピ内ID：401a6f2d591c7534

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お金で解決

🙂
ブラシュコ
同居はお互いに無理なようですね。双方に権利があって事情がある、同居が起こした軋轢ならばそれより前の状況に戻すしかありません。 ならばその家を義妹が住むとして、ローン負担分を何とか義妹から回収して義妹に所有権を移転する。向こうは独立した子供たちがいるようですから、皆で買い取ってもらってあなた方夫婦は別に住まいを見つけては如何でしょうね。

トピ内ID：78e24259de73f487

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担当医に相談して、入院させて貰ったら？

🙂
四槓子
死を望むくらいなら、一度ちゃんとご主人と向き合って話し合いしたらいいよ。 手紙でもいいのよ。 それも出来そうにないなら、 医師に、このトピを見せて相談し入院させて貰ったら良いと思う。 もしくは旦那さんと一緒に受診して、担当医師と面談して貰おうよ。 しばらくね、家と離れて、冷静になる事をお勧めします。 自分が感じてる以上に、心身とも相当疲弊してるから。 心が疲れてるから、どうして良いのか、わからないの。 無理しない、我慢しない、堪えない、もっと我が儘になろう。 そもそも旦那様と幸せになるために、結婚したんでしょ？ 病気の旦那さん、貴女が世話してあげなきゃ誰がするの？　 夫婦で幸せにならなきゃね。 こんな義妹と生活してたら、旦那さんも痩せ細っちゃうと思うけど？

トピ内ID：425ea6056de51ed2

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どんな時でも

🙂
ららら
どんな時でも ＞突然死という形が1番丸く収まるのかな…と今日も通院先の病院で考えていました こうやって死を出して人を脅すようなことをしてはダメだよ。 話が何も進まないでしょ。 あなたが駄目な所があったりしても誰も強く言えなくなる。 だから綿菓子に包まれたような柔らかな心地いいアドバイスしかできなくなって、そんなの現実じゃないから何の役にも立たなくなる。 死を持ち出すのは不快です。

トピ内ID：464e2c12b80d0c6f

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盗られた証拠があるなら、うやむやにしないであげて。

041
巡り合わせ
義妹の孫を平気で窃盗をする様な人間にしちゃダメー。 一緒に暮らしてる以上、最低限、周りの大人がすることってあるハズだよ。 未成年であれば大人が止めなきゃ、それがその子のためでもあるよ。 トピ主様の物を盗むなら、味を占めて必ず外でやる。盗られた物って何ですか？ その子が犯人だという証拠があっての話なんですよね？ 証拠がなく疑ってるだけじゃないよね？ 「空き巣が入ったみたいです。明日警察に通報するつもりです、皆さんは大丈夫でしたか？」って皆の揃ってる前で知らないフリで言ったら、コッソリ返ってこないかな、兎に角、すぐに対策。 トピ主様もキツイだろうけど。 トピ主様が本気で死んでもいいなって考えてるなら、どうせ死ぬんだ何も怖くないでしょ？ ぶった斬れ、負の連鎖．孫だからもう3代か…。 血縁でないトピ主様がその家に住むことになったことで、何か変わるといいな。そういう流れなんじゃないかな？行動に出てみたら？この世に偶然ってないらしいよ、大人発動。

トピ内ID：4f29dbaac9d7ff73

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夫に同行してもらいましょう。

🙂
最強の嫁
そして主治医から現状の説明をしてもらい、別居の提案をしてもらう。 ずっと家に住んでいたのですから、そのいえはもう義妹さんのものだと思います。 問題は名義ですね。 義妹さんに買い取りは不可能でしょうか？ 義妹さんに買い取ってもらい、義妹さんの名義にしてもらう。 名義さえ問題無くなればお二人で出て行きましょう。 義妹さんの子供たちも孫たちも、名義が義妹さんになってしまえば相続で揉めることもありません。 同居問題でいつも思うのですが「もし夫が他界してもその家に住めるのか？」を考えずに同居していませんか？ まずは貴方の主治医にお願いと、夫の同行。 義妹さんへの買い取り提案と名義変更を。 定年した夫とのんびり暮らせるように、貴方が動きましょう。

トピ内ID：923e1ebfded10c58

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安直な兄妹の共有に振り回されて

🙂
うしゅ丸
義実家というのは、本来、義親所有の家です。義親自身が買った、建てた、もしくは義祖父母から譲り受けた家のはずです。ところが、トピ主が住んでいるのは、夫名義だし、夫が2/3のお金を出している。それは本来は、義実家ではありません。夫の家に義母が数年住んでいた、というだけのことですね。 　ただし、夫がそれまで無関係の土地に家を建てたのではなく、もともと義実家があったところに改築したのでしょう。土地は義母名義だったのでしょうか。老朽化した義実家の改築にあたり、義母が存命で相続したわけではないので 「だったらきょうだい二人で負担しよう。でも義妹の経済力に配慮して義妹は1/3の負担で」 という、ややこしいことをした。そんなことしたら所有権、使用権でモメるのは目に見えています。しかも 「兄である主人も義妹にはタジタジで尻に敷かれており」。 　これって、今に始まったことではなく、小さいころからですよね。実兄たる夫が尻に敷かれているのに、トピ主が何か主張するなんて、土台無理な話です。 ＞　私が別居したいと言っても角が立つし、突然死という形が1番丸く収まるのかな…と今日も通院先の病院で考えていました。 　思い詰めないでほしいです。根本原因は、夫と義妹が２：1で費用負担し、同居しようとしたことにあります。トピ主に非はありません。義妹に夫負担分を買い取らせるか、夫が義妹負担分を買い取って義妹が出ていくのが理想ですが、どっちも非現実的でしょう。夫が判断の甘さを反省し、費用がかかってもトピ主夫婦で出ていこう、と考えるのが、死を考えるより、はるかにマシです。なんとか生きていってほしいと思います。

トピ内ID：c46e580d87b457d2

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は？

🙂
餡
突然死で丸く収まる？ それ、収まるって言うのかな？ ただ単にトピ主さんが面倒な手続きや決断をせずに逃げることが出来るだけでしょ？ しかも、突然死って言うのすら、自分で何もせずにコロリと死ねたら楽だろうなぁぐらいの考えでしょ？ どこまでもあくまでも、自分は何も努力も決断もしたくないという究極の他力本願なだけですよね。 「そこに私まで巻き込まないで！」と思っているなら、さっさと巻き込まれないように出ていけばいいんじゃないですか？　ご主人と一緒に又別の場所で暮らせばいいじゃないですか。ご主人がそれを嫌がるなら離婚すれば良い「だけ」でしょ？ 紙一枚で出来ますよ。 トピ主さんが結局何年ご結婚されているのか知りませんが、その家、トピ主さんが「自分の家」と表現されていますが、義妹さんにとってのほうがずっと長く「自分の家」だと思いますよ。 実際、トピ主さんはその家のお金は一切払っておられないんでしょう？義妹さんは、たとえ３分の１でも払っていますからね。 ご主人が義妹の尻に敷かれているとありますが、たぶんご主人はそれで良いと思っているから何も言わないし行動を起こさないんでしょう。 ご主人は大病されているって、今も療養中ってことですか？ それとも、以前に大病したことがあるってことですか？ どっちにしても、ご主人は義妹一族とうまくやれているようなので、そのまま義妹と同居していればいいんじゃないですか？

トピ内ID：ad1d5b2629bf1d2c

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ごめんね

🙂
ごめんね
何度か義妹の娘に父親の違う子が何人もいることを書かれてて、お腹の子の父親と同居しながら 「しれっとシングル継続していること」を理解できないと書かれていますけど ごめんなさいね。傍から見たら『長年の内縁関係』も大差ないです 何か事情があって入籍しなかったのだとは思いますが、転勤を機に入籍したと言われれば 夫実家と離れられる ＝ 付き合いや介護をしない理由が出来たから？と穿ってしまいます 実際、法事等で顔を合わせた人は義妹たちと書いてあって義母は入ってない で、今こんな風になったら 「義妹や主人は血の繋がりや長年の関係もありますが、私にはそのどちらもないのです。」と言う。 いや、長年の関係なんか築きたくなかったでしょ？ずっと避けてたでしょ？って思っちゃう 巻き込まれても踏み込まれてもいないですよね。自らそこに飛び込んだんですよね 義妹たちから戻ってきて下さいと頼まれたんですか？ 違いますよね 夫もいずれ住むつもりなら間取りをもっと考えて作ればよかったと思うけど、 20年後のことなんてわかりませんもんね。 しょうがないです そこに住み続けるなら部屋にカギを付けたり私物を共用スペースに置き放しにしないくらいかな あと、義妹の気が強いのは女所帯だったからではないでしょうか 夫がしっかりしていたら今ほど強くなかったかもしれません 神経質と詮索については具体例が書かれてないので何とも。 主さんがズボラなだけかもしれません マイルールは当然あるでしょう。誰でもあると思います 本気で別居する気があるなら角が立っても問題ないでしょう 出てしまえばもうどうでもいい事です 皆さん出たらいいと書いてるのに、出ないための言い訳をしてるのは何故？ もしかして自立するお金がなく、八方塞がりなのではないですか？

トピ内ID：abff028067c1437c

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勇気を出すとき

🙂
たぬき
気が弱いとおっしゃっていますが、トピ文を拝見する限り「無責任」の方が適当かと思います。 義妹にしてみれば２０年住んだ家に兄夫婦が転がり込んできた。２０年もあればそりゃそれなりにルールもパターンも出来上がっているだろうと推察します。 内緒にするなど一人で抱え込んで解決できない現状を考えれば、夫にまず相談するのが筋ではありませんか？言えないのではなく、言わないことを選択しているのはトピ主ですよ。 言うこと、話すことは相手の気持ちを動かすことですから、良い方にも悪い方にも動くことでしょう。それを恐れて言わないことを選んで、さらには死を持ち出し楽になろうとするのは卑怯です。 勇気を出して夫や義妹と話をすることが必要です。 または勇気を出してその家を出る。 どちらもせずに「死んだ方が」などと妄想していても、何も解決しないと思いますけど。

トピ内ID：1ed582043546b388

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行動しないと何も変わらないけど？

041
アップルサイダー
夫を連れて家を出て、現在の家を売ればいいと思うけどねえ。 そもそも妹と何の取り決めもせず仲裁もしない軽率な夫に、そこまで気を使う意味がわかりません。そういう能力の足りない男性にむやみに従っていると、あなたの老後はかなり悲惨なものになると思う。もっと自分で考えて動いた方がいいと思いますが。

トピ内ID：2dfb272d4e9e8624

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シングルと内縁は大差ある

🙂
通りすがり
ヨコですが。キチンとした関係にしてない的な意味なら一緒ですけど、 税金やら補助関係で大差ありまくりです。シングルと偽ってる人多いですよね。 たぶんトピ主もそういう意味で言ってるのでは？

トピ内ID：1a8f6fddfabb5ca3

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