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結婚式準備が嫌になって夫婦仲も、、

レス56
（トピ主 0 ）
😢
A
夫婦
文書書くのが苦手で悩みも上手く伝えられてるか分かりませんが書かせていただきます。 今年の3月に入籍しました。 10月に結婚式を控えています。 主人が準備してくれなくて嫌になってます。 仕事も忙しくさらに資格の勉強もしていて大変なのは分かっているつもりです。 ですが、結婚式すると決めた時に「一生に一度だし準備とかはちゃんと一緒にやりたい」と口ではですが言ってくれてました。 ところが、いざ始まってみると前撮りをどうするかや招待客のリストアップ、披露宴での演出など全然でした。 何回か話して決めてとは思ってなくて演出などどんなものがあるのかとか調べるだけでもいいから見たりしてほしいと言いました。 ですが、少し調べたりどんなものあるか見た？と聞いても「まだ調べてない」と。 今の時代 結婚式とSNSでも検索すればたくさん出てきます。 こんな演出あるんだとかこれいいなと思ったとかでもいいからと思ったのですがそれは私の高望みなのでしょうか？ ウェディングケーキのデザインも何となく決めないといけなかったので、形とかこの色使いたいとかある？と聞いても「うーん。」。 でも聞いた時でもいいから調べればいいのに調べずめんどくさそうな顔をされます。 面倒くさそうだったり嫌な顔されるのが嫌で、結婚式準備のことを一切話さなくなりました。 すごいなとは思うところですが、休日は勉強をしに図書館に行き家にいません。平日もご飯だけ食べて勉強しに行ってしまいます。 結婚式の準備以前に夫婦の会話が夜ご飯の30分程度です。 仲良くしたいと思っていますが、会話が無さすぎて歩み寄る気も起きなくなってしまいました。 今更結婚式をやめるのはな、、と思ってやめることはないと思いますが、夫婦の会話もなく今後がとても不安です。

トピ内ID：ccc4171a07208a7d

#２０代
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#結婚
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うーん

041
とむ
まず、やはり男性よりも新婦である女性の方が結婚式への思い入れは強いと思います。 夫は『協力する』とは言ったものの、正直『当日無事挙げられればそれでいい』程度の感覚なのではないかな。 加えて、根本的に男性はマルチタスクが苦手ということもあると思います。 普段の仕事に加えて資格の勉強。そこへ結婚式の演出について調べろと言われても、全く気持ちが入らないと思います。 大変だけど、ゴールは決まっていていつかは終わることなので、主様主導でご自分の好きなようにやり切るしかないと思います。 アイディアを出せというのは今の夫にはしんどいと思うので、準備段階において主様がどうしても手が回らない時に『これはやっておいて』という具体的な作業をお願いするということで。(←夫が「一緒にやりたい」と言っていたのはこのあたりのことなのでは？企画段階で意見を求められるとは思っていなかったのかも) 主様の理想が形になるような、そして『私、よくやった！』と達成感を味わえるような式になると良いですね。

トピ内ID：8ca85e26685da75f

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向き不向きがある

🙂
レモン
なにもないところから探して企画はその人には無理。それに勉強も忙しい。どっちかといえば勉強だね。今後にかかわるから。 　大事なこととわかってるけどあなたとウエイトが違う。 　二人でなんて考えてないで、彼のために一つが2つピックアップしてこれでいいか聞いたほうが良いでしょう。 　つまりみーんなあなたが決める。好きなようにできますよ。 　うちもムカつくことがありますが、私の好きなようにできるのでまっいーかと自分で納得してます。 　あんまり突き詰めて考えず、ゆる～く考えましょう。

トピ内ID：2c579b1e468b4062

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息が詰まる家

🙂
和泉のおかん
夫は今そういう気持ちかしら。 休日も、平日晩も出て行く。 異常じゃない？ 話ししたくないと態度に出てるね。 もう入籍してるもんね。 夫は気持ち切り替わったのでは。 今更結婚式が無駄だと。 挙式披露宴て新婦が主のイベント。 そんなにやりたいなら好きに進めていけばいいじゃん、邪魔臭い、て本音か。 細かい事決めていくの、うんざり。 ウエディングケーキとかどうでもいい、て思ってそう。 非協力が物語っている。 釣った魚に餌はやらない状態。 で？挙式披露宴は誰が払うの？ 半々？自分達で払うなら相談しながらが最適なんだろうけど、妻側が大半払うのならもう勝手に進めていくしかない。 夫が気乗りしない他人事なのは、自分が払う訳じゃないからでは？ 親が払ってくれるから、知らん顔出来るのでは？ その辺の心境もありそう。 夫は最初から乗り気でしたか。 もう期待しないで、あなたがやりたい様に淡々と進めていく。 9割進めて、確認だけして貰えば。 興味無くして話し合いにならないのだから、事実を親に告げて妻と妻の親で大まか決めてしまえばよい。 昔は、挙式披露宴してから、入籍だったので若い2人は衝突しながらも時間作って必死に細かい打ち合わせしてましたけどね。たいがい大喧嘩よ、互いのやり方が気に入らなくて。互いの親が口出してきたりして。邪魔くさかったわ。 30年経っても腹立たしい思い出。 無駄が多過ぎ。なので私は子供達には披露宴は要らないと言っています。 息子はわかりませんが、娘も披露宴なんか要らんわ、と言っていますよ。

トピ内ID：951f778110a88f0e

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入籍おめでとうございます

🙂
育メンではなく只の父
まず、お仕事も忙しく資格試験のお勉強も忙しい中、このタイミングでないといけなかったのかは、気になります。資格試験の難易度にもよりますが、働きながらの資格取得は想像以上に大変ですよ。 ここからは、推測でのお話ですが、結婚式の準備については、旦那様の方は全体像がまだ見えてないのではないでしょうか？まずは挙式までにやるべきことをトピ主様の方で、いつまでに何をやらないといけないのかを旦那様にお伝えしてないと、旦那様は10月挙式でまだ先のお話だから、時間に猶予があると考えて、まずは目の前の資格試験と仕事に集中して、式直前の10月には時間を確保しておこうと考えているかもしれません。 演出などを調べて欲しいなどもお願いした時にスケジュール間もお伝えしていましたでしょうか？期限設定せずにお願いしていた場合は、旦那様側も手が空いた時に調べようと考えていたのに、急に聞かれて、答えられなかった時に、「これから調べようと思っていたのに、急に聞いてきて不機嫌になられても困る」と考えてたかもしれませんよ。 感情的にはならないように、夫婦の会話はした方が良いですよ。会話がないと気持ちのすれ違いが起きたり喧嘩の原因にもなりかねないので。 結婚式の会話も、準備の会話そのものが嫌なのではなく、調べ物や色々考えるのが大変なのではないでしょうか。 旦那様が仕事や資格試験のお勉強で忙しいことも理解しているトピ主様なので、相手のことを考えてあげられる人なのかなと察してるのですが、色々な知識を勉強してる場合、調べ事やあれこれ考え事をするのはなかなか大変なので、結婚式の準備で旦那様の意見を聞きたい時には、トピ主様で２〜３個案を提案して、選んだもらうのも、一つの手だと思いますよ。 最後に結婚式そのものよりも、夫婦の関係性の方が大事です。夫婦仲が良ければ、どんな結婚式だったとしても、将来素敵な思い出になりますよ。

トピ内ID：9dcd6a8aa70ecaa1

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あなたのやりたいようにやっちゃうとか…

🙂
あ。
そういう問題じゃないのは分かってますが、正直「一緒に考えて準備」は無理だと思うので、時間がないみたいだから私が調べて考えた。OKかそうでないかだけでいいので、今見て返事頂戴。OKじゃない場合はあなたの意見を出してね。…でどうですか。 試験すら終われば一緒に準備するというなら、試験終わるのを待ちそこから準備して間に合う時期に結婚式延期…は無理ですか？夫婦の会話、付き合ってる時2人での会話はありましたか？試験前だから会話する時間もないのか、したくない会話だから「会話すらしないように」避けられているのか。何なんだろう。

トピ内ID：b019a64cbda20770

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そんな披露宴行きたくない

🙂
月
お互いやりたくないから押し付けあってるとしか思えません。 嫌なら披露宴自体やめたらいいと思います。 主役達が気乗りしない披露宴なんて招待されてご祝儀持っていくの嫌だ。 やめるのが、みんなの幸せだと思う。 つまんない門出だね。

トピ内ID：aa5e9e778b64939b

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全くです

🙂
あやめ
結婚式は二人で作り上げるものだと思います。 トピ主さんだけの式ではありませんから。 私であれば、一度ちゃんと話をします。 それでも協力的でない・向き合ってくれないのであれば せっかくの結婚式を、あなたのご両親にとっても思い出に残るものにしたから、細かい事の相談に行ってくるね。 二人で作り上げたかったけど、この期間、あなたは忙しそうで負担になっていそうだったから、やむを得ないよね。 と。 ちゃんと話しをしてもダメな人は感情で訴えてもダメです。 本当に、トピ主さんも準備に苦しい思いをされていると思います。 このままではトピ主さんも式を楽しめないじゃないですか。 ご両親に意見を伺うくらい、ご主人が協力的であったとしても普通な行動だと思われます。

トピ内ID：1b623774ed0d858a

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仕事プラス資格の勉強なら

🙂
甚平
結婚式の内容などは、考える余裕がないのでは？ そもそも結婚式って、女性は熱心だけど、 男には、はっきり言って、どうでもいい事ですよ。 初めに「一緒に考えよう」といったのは、 リップサービスのようなものだと思います。 休日に図書館で勉強しているほど、難しい資格に挑戦しているなら、 それだけでいっぱいいっぱいでしょう。 ワタシには、彼が気の毒になりますよ。

トピ内ID：8ca1a3d2ef1940fa

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どんな職種の方と結婚しましたか？テストはいつ？

🙂
みの
国家資格とかですかね？それだったらテストが優先だと思います。 結婚式やるタイミング悪すぎでは？結婚式は来年だって遅くないですよ？1年後くらいに結婚式する方もいますよね。 私の時は会場は2人で見に回ったけどやりたい演出の大筋は私が決めて、やりたい事はないかって話を聞きました。やりたい事はできるだけ叶える方向にしました。 でも7〜8割は私が決めてましたね、振り返れば。 経験者の私だったとしても資格試験を控えてるのに結婚式考えるなんて絶対無理だなって思います。落としたくない資格なら尚更、むしろ落ちたら結婚式のせいにされて溝できそうですよ。 トピ主さんは共働き夫婦ですか？旦那さんのご職業は？職業によってはワンオペ育児当たり前だし、結婚式はもちろん家庭の事もトピ主さんが全部やらなきゃいけないです。 もう高級取りな人と結婚するってそう言う事です。 あとね『主人』なんて言葉で呼ぶのなら旦那さんのやるべき事は尊重すべきだし、私1人でなんでやらなきゃならないのよ、なんて補佐のトピ主さんがお怒りはおかしいと思います。 だってご主人さまは旦那さんなんでしょう？主導権はご主人様に預けるべきで、ご主人様が忙しいのなら、補佐であるトピ主さんがやらなきゃいけないと思いますよ。 ご主人様には指図するのはおかしいと思います。 でもそのご主人様は恐らく高級取りなんでしょうね、忙しいのならしょうがないですよ。それとも資格試験失敗して欲しいんですか？

トピ内ID：9a84e4258b584c57

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それでも彼と結婚生活を続ける意思があるなら

🙂
緑の風のアニー
発想の転換をしましょう。 なんでも思い通りに決められて、ラッキー！ 彼は、 〉仕事も忙しくさらに資格の勉強もしていて大変 なので、結婚式の演出になんて、関心がない。はっきり言って、どうでもいいのですよ。 チャンス！　じゃないですか。 あなたが、いろいろ調べて、好きなのに決めていいんですよ。 「これこれ、こういう風にするのがいいと思うんだけど、それでいい？」 「いいよ。」 「じゃ、そう決めるね。後で文句いわないでよ。」 と宣言して、どんどん進めちゃいましょう。 気に入らないで文句言うようなら、 「だから、言ったじゃない。あなたも、もっと真剣に考えてよ。」 と、言えばいいんですよ。 これからの結婚生活、そんなことばかりですよ。相手に気を使いすぎ。もっと強くなりましょう。

トピ内ID：71057845b6c394f9

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式場にお任せしました。

🙂
ハツ
うちは 妻側が遠方&多忙だったため、 夫主導の結婚式になりました。 夫地元での挙式でした。 式準備の段階で 妻が 式場に足を運んだ回数は 2回だけ、 式場選びも夫一人でやりました。 式の演出など、 妻の要望は一才なかったので、 式場から提案された演出の中から、 夫が選んで決めました。 妻がした事は 招待客のリストアップと席決めと、 衣装合わせだけです。 衣装もドレスと和装、合わせても 30分くらいで決めていました。 本当に何のこだわりもない妻です。 ちなみに、 新居も夫一人で内見に行ってます。 トピ主主導で決めていいと思いますよ。

トピ内ID：5430e0102b9b8b53

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興味だから

🙂
かや
相手が全く興味がないことを強制的に「興味を持て、関われ」と言う必要がない気がする。 結婚式だからって興味をもたなきゃいけない決まりはないですし、時間の余裕があって拘りがある方が計画すればいいと思う。 「一生に一度だから」とか言うのも、拘りがある人の気持ちであって、そうじゃない人にとっては「そうですか」て感じだと思う。 しかも仕事に勉強に今は忙しいと分かっているんですよね？大事な仕事や勉強よりも結婚式で頭一杯になってる男の方がいいんですか？ これ以上相手に余計なストレス与えないように、見守ってあげたらいいと思う。 結婚式に限らず、相手に時間が無さそうだったり興味や関心がなさそうなら、無理矢理強制しない方がいいですよ。 あなただって、自分は電車に興味ないのに相手が電車に並々ならない夢やロマンを抱いて、一緒に寝台特急の旅に行くからカタログ見ろとか、電車にもっと詳しくなれとか案を出せとか言われたら嫌ですよね？ バイクも電車も皆同じですよ。

トピ内ID：a68cad3c6a2a7f4b

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いやいや無理だよ

🙂
素猫
やる気のある夫じゃなくて むしろ当たりです 友達の夫がやる気のある人でね まー残念な式でしたよ うちわ（新郎）だけのネタで盛り上がる 新郎の為の新郎の友人、家族の為の式 新郎のリサイタルかよって思ったわ 可愛い友人が見事に トロフィーワイフにされており 花嫁側の友人はイライラしたわ 結局、1年後に離婚 そんな夫婦が二組ありました 逆に妻側がサクサク決めた式は 本当に無駄な演出もなければ おもてなしがシッカリされてて ドレスも素敵、料理も美味しい 結婚式なんて 妻がほぼ決める→夫がok 出すくらいでちょうどいい そもそも式なんて嫁のもので 夫なんて目立たないのだから 夫婦の会話も30分あれば十分です 10年もしたら 会話がなくても察するし お互い聞こえないフリし始めるから笑 むしろ資格を取る前に結婚、結婚式 するの珍しいわね 資格取ったら式を上げようって人が ほとんどじゃないかしらね 私も国家資格あるけど 資格とるまで、寝る事以外はどうでも よかったもの それをイチから探してこいって どんなブラック上司かと思ったわ むしろ、嫌になってるのは夫の方かも むしろラッキーだとおもって 何をしたいのか3つくらい絞って 後は料金考えプランナーさんと 相談するのが1番です ぶっちゃけ他人の結婚式なんて その場だけで、記憶には残らないから 引き出物だっていらないわね 私はあえて食事にこだわり レストランチョイス、引き出物も 酒飲み多いから酒とスイーツに絞ったわ 最初は消えもの？ってみんな 驚いてたけど 結婚式の話が出るたび、料理が1番美味しかった式としてみんなの記憶に残ってるわ

トピ内ID：ddfb0349bed1ad89

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大丈夫です！

🙂
kohi
結婚式の準備、披露宴の準備、 お疲れさまです。大変ですよね。 夫婦にかぎらず、人間関係って 思いやりですよね。 トピ主さんは、結婚式のプランで困っている。 お金がかかることだし 失敗したくないし、迷うことばかり。 夫は、勉強に忙しい。 試験に落ちるなんてありえない。 いまが正念場だときっと思っている。 どちらかが折れるということじゃ ないと思います。 お互いが思いやりをもって自立すれば 解決することなんじゃないでしょうか。 10月に結婚式なら、もう披露宴の会場は おさえてますよね。 ウエディングプランナーが、ついているはずです。 愚痴も悩みも、全部聞いてくれますよ。 ケーキの形とか色とか、 なぜ悩むのか、たいていの男性は理解できないと 思います。 でもプランナーさんなら悩みを、わかってくれます。 高いほうをすすめられそうで嫌ですか？ そんなことないです。 20代の若いカップルに、 ふさわしいケーキはなんなのか 一緒に考えてくれます。 お金がかかりすぎることは、できないけれどって 伝えちゃいましょう。 夫婦って、それぞれに自立した大人じゃないと なりたたないものなんです。 彼には試験勉強、がんばってもらって うんと稼いできてもらいましょうよ。 勉強嫌いな夫だと、これから先、 本当の意味でトピ主さんは苦労すると思いますよ。 勤勉な夫。 おおいに結構。 当たりだと思います。 夫婦が互いに頼み事や相談をするときは ここぞ、というときだけにしぼるのが ポイントです。 他人には頼れないことだけにする。 必ず力になってくれるはずです。 他人では解決できないことって いくらでも、ありますからね。 夜30分だけの会話なら なるべく明るく楽しい話題に。 これから70年一緒に暮らすひとです。 自立と思いやりが、なにより大切。 元気だしてくださいね。

トピ内ID：23f4fad5e04fa683

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当然

🙂
task
結婚式など、男にとって苦痛以外の何者でもありません。 あなたが結婚式にこだわればこだわる程、夫の気持ちは冷めて離れて行くでしょう。 結婚式は簡素でシンプルにするのが一番です。

トピ内ID：709bd196c128753f

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結婚式

🙂
ささ
結婚式をやる理由の一つがそれ。 口だけでは何とでも言えるが、やり慣れてない課題に夫婦で乗り越えてくれるかが分かる。 子供のこと、地域のことなど、彼が面倒、苦手と判断したら同じことをするのでしょう。

トピ内ID：94e8384cade3c11b

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結婚式は

🙂
既婚
神前か教会か分かりませんが、予約して親族のみで式を挙げるだけだから、何も決めるような事もないと思うので、披露宴の内容を一緒に決められない、という事ですね。 私の場合もう30年近く前ですが、結婚式場で、結婚式も披露宴もしました。 結婚式は神前で。 だから打ち合わせの日に夫と通いました。 結婚式場なら披露宴の演出は調べなくても、式場のやってる演出の中から選ぶだけだし、ウェディングケーキも同じく。 着物もドレスも、式場レンタルだから、打ち合わせ日に数ある中から自分達で選びました。 前撮りもセットで付けられるので、衣装と日程だけ決めれば、後は式場カメラマンにお任せだから特にこちらが決める事もなかった。 だから、演出を調べてくれない、とか言ってるのは、披露宴は結婚式場やホテル以外で、自分達でお店を借りてやるんでしょうか？ それとも、結婚式場の打ち合わせに一緒に行ってくれないって事？ 結婚式場でやるなら、打ち合わせ日に、その他引き出物の案内など細かい事まで、全て担当の方が段取りして、 自分達は中身を決めるだけなので、楽は楽ですけどね。 料金はお高いかもしれないけど。 自分達で店借りて全てやるなら、決める事だらけでしょうね。 演出から自分達で調べてやる、とか大変でしょうね。 彼は披露宴はやらなくてもいいとか思ってるのかな？ 招待客のリストアップも式場なら何人の会場借りるか最初に決めないといけない。店借りるにしても大体何人呼ぶかはおおよそ決めておかないとね。 だからトピを読んで、今の段階では、まだ披露宴会場？か店さえ決めてないのかな？と思いましたが。 私は時代もあり一通りやりましたが、別に今の時代なら披露宴なんてしなくてもいいと個人的には思いますが。 主達の場合、彼はやりたくなさそうだから、主がやりたいと思うなら、何でも主主導で決めないといけなさそうですね。

トピ内ID：9506af4cadfd88df

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細かいことは一々相談しなかったな～

🙂
ピヨピヨママ
23年前に結婚式を挙げました。 お式の細かいことは一々夫と相談しなかったな～。 夫と一緒に決めたのは予算と日時と式場くらい。 夫が自分で決めたのは自分サイドの招待客と衣装のサイズくらいですよ。 後の細々したことは私がだいたい決めて 私「これでどう？」 夫「いいんじゃな～い」 これでスムーズに進行できました。 これで私は全く不満はありませんでしたよ。 二人で和気あいあいと楽しく決めたいのはわかります。 でも彼氏さんの今の状況じゃムリですよね。 主さんがうまくリードするしかないと思うよ。

トピ内ID：5d73871720c24742

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そんなもんよ

🙂
やっほう
結婚式あるあるですね。 結婚式準備にのりのり新郎なんかいないに等しい。 ぱぱっと貴方が好きなように決めて事後報告したらよし。 また女性の何だかなというところがあって、 「どっちがいい？」の質問しすぎ。 男性からしたら「どっちでもかわらん！」しか思ってませんから。 聞かなくてよし。あなたの好きなように決めてしまいましょう。 結婚式は花嫁のもの。 新郎は添え物程度に考えてあなたがお姫様になれるように監督して。 喧嘩は皆するから当たり前と思って、深く考えたらだめよ。 結婚式すんだらいがいと御主人感動したりするから。

トピ内ID：a964baa799b909e1

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結婚式より勉強の方が大切

🙂
生き物の世話係
ご主人は本当は結婚式何て面倒だから、したくなかったのでは？トピ主がしたいと言うから、「やりたいならするか」程度。 実際結婚式しなくてと何か問題有りますか？ 資格試験は、これからの仕事で必要なんですから、最重要です。 どちらが大切か一目瞭然です。 結婚式したいなら、トピ主が準備とかしたらいいじゃないですか。 男性にとって、演出とかどうだっていいのです。 トピ主が我が儘ですね。

トピ内ID：2baa6a33ac1550a1

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もっと喧嘩を

041
R
我が家も似たようなスタートでしたが、もっと喧嘩（話し合い）したほうがいいと思います。 妻側としては、夫婦とは共同生活が基盤なのに現状では共同生活になっていないことをちゃんと怒る（主張する）べきかと。おそらく夫側は中途半端に歩み寄ったり、また元の状態に戻ってしまったりという展開になろうかと思いますが、しつこく異議を唱えることが大事かと思いました。 仕事や資格の勉強は免罪符になりません。仕事や資格の勉強のみに集中したいのであれば、独身を貫くべきということ。 ぶつかり合いながら、その夫婦なりのよい形になっていくものです。 ＞面倒くさそうだったり嫌な顔されるのが嫌で、結婚式準備のことを一切話さなくなりました。 ＞会話が無さすぎて歩み寄る気も起きなくなってしまいました 諦めるようになったら、そのさきにあるのは離婚のみです。

トピ内ID：4805f7405a599a2d

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トピ主さん主導に切り替えを。

🙂
saiki
ご結婚おめでとうございます！ 結婚式の準備、本当に大変ですよね。 決めることが想像以上に多くて、一つひとつ理想を求めてＳＮＳを巡って。 でも仕事しながらの試験も大変です。 勉強できるのが休日しかないのですから。 そして合否が掛かってるのでかなり時間的にも気持ち的にもギリギリです。 たぶんご主人様、どんなのが良いって言う具体例が出て来ないんだと思います。 ピンと来ないと言うか、結婚式は良いと思うけれど具体的な例が想像できないと言うか。 そしてトピ主さんと理想が違った時に困ると思っているのかもしれません。 ここはトピ主さんのセンスを主導にして「私はこの演出が良いけどどう？」みたく聞いてみてはどうですか？ 「いいと思う」って言ったら良いし、反対されたら意見を聞けば良いんです。 これは我が家の場合ですが、夫も「全面的に協力するよ」と言ってくれるタイプでした。 打ち合わせにも毎回来てくれましたが、一緒に同じ説明を聞いても「好きなの選んでいいよ」ばかりでした。 最初はイライラしていましたが、割り切って定番でも自分の興味のないものは全て削り、好きなものだけ詰め込みました。 なので私が、使う曲も演出もテーブルクロスやお花もウエルカムスペースも全て決めました。 夫には「どう？」と聞くくらいです。 「うん」と言われたらそれで良しとしていました。 ちなみに夫も招待客リストや席次表はギリギリどころか〆切破りでした。 夫だけ居残りで決めさせられていた時もありました(笑) 弟の結婚式の時なんて、お嫁さんがほとんど決めたらしく、弟が打ち合わせに参加したのは3回くらいだとか。 それでも夫婦仲良くやっています。 トピ主さんの理想の結婚式ができて、幸せそうに笑っているのが、ご主人の一番の理想だと思いますよ〜。 お幸せに！

トピ内ID：a4afb73c7d5d8a72

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よく聞く話

🙂
ぼん
残念ですが、よく聞く話です。私も先日式を挙げたばかりですが、準備はほとんど私主導で行いました。周りの友人などに聞いても、旦那さんが協力的ではなく喧嘩ばかりだったという感想は多いです。最初は一緒にやりたいと言っていたとしてもです。 単純に結婚式への思い入れは女性の方が大きい場合が多いというのと、お仕事や勉強が忙しく、それ以外のことを考える余裕がないということなのかなと思います。 うちの夫の場合はですが、漠然と「どうしたい？」と聞くと返答に時間がかかるので、「AとBどっちがいい？」など選択肢を用意して聞くようにしていました。あとは、私が調べてよさそうだなと思った演出や装飾などを都度共有して、意見(とはいえ良い・悪いくらいですが笑)をもらったりしました。 そこまでしてあげなくてはいけないのか、と感じるかと思いますが、相手のレベルに合わせてあげるのも時には必要なのではないかと思います。 ただ、結婚式に限らずコミュニケーションの時間が少ないというのは悲しいですね。お仕事や勉強が忙しいのはもとからなのでしょうか？資格試験が終わったら少し落ち着くなどでしたら、少し待ってあげるのもいいかと思いますが、そうではないのなら一度きちんと気持ちを伝えてもいいのかも。揉めて険悪になるのが嫌というお気持ちもわかりますが、これから先、何十年と一緒に過ごしていく相手ですので、我慢しきりでは辛いばかりだと思いますよ。 素敵な結婚式が挙げられますように。陰ながら応援しています。

トピ内ID：1b582274ed050d56

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主様主導で

🙂
親世代
資格試験って秋に行われるのでは？ それならもう追い込みに入ってるんですよね。 試験が終われば少しは余裕ができるのでは？ お式の準備は主様主導で良いと思います。 式にこだわりがあるのは女性だけです。 夫には確認するだけで良いかと。 自分で調べさせるのはちょっと酷かな。

トピ内ID：41f9bb0ebfdede14

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仕方ない

🙂
匿名
それだけ忙しいのに、一緒に結婚式の準備してというのは望みすぎだと思う。 片方が大変な時は片方が気持ちよくフォローしないと長続きしない。 最終的な2択で選んでもらうくらいまであなたが1人で調べていいんじゃないかな。大体大して要望なんて男の人にはないよ。

トピ内ID：5d7a081720c78e23

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もう全部、自分好みにしちゃえば？

🙂
通りすがり
もう入籍しちゃってるからねぇ。 開き直って、「何も提案がないなら全て私の希望通りにするね」と自分の好きなように決めるのもアリ。演出はプランナーさんにいくつか提案してもらって、そこから決めるのもいいと思う。あとは招待状とか、デザインを選ぶ必要があるものは全てトピ主さんの好みで。ご主人にやってもらうのは招待客リストと席次くらい。 多分、仕事や資格取得に頭がいっていて、結婚式の準備に頭を働かせる余裕がないのでしょうね。同時に考えられないって割と男の人に多いですよね。時期が悪かったように思いますけどね。結婚式と資格取得、どちらか終わってから次に行ける時期なら違ったかも？

トピ内ID：ba32ec26b9768c8d

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好きにしていいよ

🙂
わーまま
興味もてないんだと思う 結婚式って、ほぼ花嫁のためじゃん？ 演出って、ケーキのデザインとか、色とか形とか 興味もてない男性の方が多いと思う 花婿の役目なんて、お金を出して、花嫁をエスコートして、後は挨拶することだもの 男女の差もありますよね あなたはいろいろお話て共感してほしいだろうし 夫は、結論、決まったことを報告してほしいだけだと思う ちょっと仕事と思って接したらいいと思う 運営上、不都合なことがあるなら、ほうれんそう（報告連絡相談） つまり、一言で言えば、君の好きにしていいよってことだ 結婚式の準備の愚痴は、母や姉妹、友人にしてはどうだろう？ 夫には、 ケーキはこれにしたと楽しそうに話をするくらいでちょうどいいと思う あとは、確かに会話が少ないですよね ご主人は結婚の責任を感じて、勉強を頑張っていると思う これも男性にありがちな気がします。 あと、結婚したり、同棲すると 気を使わなくなるから、こうなるのもありがちかなと 落ち着いたころ合いをみて、今後の話し合いかな？ 子供が生まれたりして、共働きでそれなら死活問題だとは思います

トピ内ID：77ea6c746f78d3ea

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トピ主主導で決めたらどうですか

🙂
たんたん
私は入籍後一年で式をしましたが、全て私主導で終わらせました。これやりたい、これがいいで旦那に聞くだけ。 2人で話し合ってやりたくても、男性がどこまで式に夢見ているかが問題です。トピ主の旦那さんは、式にどれほどの思い入れや夢がありますか？こんな式がやりたいって。それがないと動けませんよ。 まず、トピ主旦那さんの夢の結婚式を教えてく下さい。 確かに調べれば出てくる時代ですが、気にもならないものは調べませんよ。トピ主でもそうでは？どうでもいいこと調べないでしょう。 前撮りも知り合いは、女性が沖縄でとりたいと言われて沖縄まで撮りに行った人もいます。すべて女性主導。トピ主がどう前撮りをしたいと旦那さんに言えばいいじゃない。それで決めるよって。 ９割方トピ主で決めて、細かいところ話すぐらいで良いのでは？これするよ、あれするよぐらいでどうしてもNGを出してきたら話をする。私はケーキは各テーブルにワンホール置いて挨拶しながら切るスタイルにした。自分で店決めて配達まで手配。それで良いと言われて決行。 旦那さん、ケーキなんてどうでもよいのでは？だから返事のしようがない。 夫婦であろうと同じものに向かう熱量が自分と同じだとは思わない方がいいです。基本、旅行とかも私が全てプランニングして旦那に手渡す感じ。それで回れば夫婦として問題ないです。

トピ内ID：84825f5ff8bd4250

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自分で決める

🙂
はなこ
自分がどうしても挙式したいなら頑張る。 相手が一緒にやってくれることが大事なら 今回はそれが無理っぽいので中止にする。 相手を計算に入れずに「自分が」したいことをしたらいいと思います。 トピ読んだ感想としては トピ主さんは「ご主人と一緒に」のほうが優先度高そうなので 中止にしたら？と思いました。 後は消去法で後悔が少ないほうを選ぶ。

トピ内ID：5c098bcdc1517aa8

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なんでお互いが調べるのだ？

🙂
、お、お、
あなたがやればいいのに？二人そろって調べたりどうこう言ってもしょうがなくないですか。 あなたがこれとこれでこうしようと思う、と決めていく。 どちらにしようか迷うものがあった時だけ、どっちがいいと思うかと相談する。 どっちでもいいと言われたら、もう少し選びやすいように長所短所をあげていく。（あなたが） そうすると彼も判断しやすくなるしあなたもそれらについて理解が深まり自分一人でも決められるかもしれない。 お互いがあれこれしらべてもちよって～～というのをするのは意味ないと思いますけど。 彼も自分と同じ熱量ともってほしいから自分と同じことを「すべき」と思い込んでいるように見えます。 結婚式やろうね、と同意があるんですから、あなたがプレゼンして彼のＧＯサインをもらうだけでいいのでは。 今の進め方だとめんどくさいじゃないですか。

トピ内ID：4b032982496fa9be

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