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端数を払わなくなった友人

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
みるきー
ひと
もうすぐ20年位になる離れて住む友人がいます。 毎日のようにメッセージのやり取りをするほど仲が良いと、思っていました。その時までは。 私は北海道。友人は宮城です。友人と遊ぶために、飛行機で宮城まで行きました。 ご飯を割り勘する時、友人が端数を渡してきませんでした。 8500円なのに4000円だけを渡してきた感じです。今までそんなこと一度もなかったのであれ？と思いましたが、その他に行ったカフェなどでも同じ行動だったので、あれれ？と。 私はお酒を飲むので、いつも会計は私がまとめて払い、友人が半分渡してくれる時に、酒代を加味してもそれ以上に多めに返したり、6000円の支払いでも、いくら？と聞かれたら1000円でいいよ！なんてしてきました。カフェなどお酒のないシーンは普通に割り勘してました。 最初から少なく渡されるのは初めてで、なんだか違う気がしてしまい、楽しいはずがモヤモヤしか残らなくなってしまいました。 友人が転職してまもなくで経済的に少ししんどいのは知っていますし、給与に差があるのもわかってます。なので多く出すのは覚悟していたのですが、出して当然と思われてしまったのかなと残念です。またその遊んでいる中で友人は個人的な買い物をしていたので余計そう思ってしまいました。 友人が時々そういうことをしていたのではなく、20年一度たりともありませんでした。 皆さんなら1日だけのことだからと目をつぶって今まで通り仲良くしますか？

トピ内ID：701bba7c4fa600c6

#４０代
#お金
#友だち

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本当に割り勘になってます？

🙂
nanano
＞私はお酒を飲むので、 この部分が引っかかりました。 お友達はお酒を飲んでいないということ？ それなら、合計金額を単純に２に割った額だと、友人は損していますよね。 トピ主さんのほうが多く飲み食いしている場合は、単純に２で割ってはだめですよ。 私はお酒を飲まないので、友人のアルコール代まで割り勘額に含まれていたら、かなりモヤモヤします。 次回からは正しい割り勘にしては？ カフェやランチでしたら、別会計にできますよね。 まとめて支払うのって、楽といえば楽ですが、こういう場合はモヤモヤが残ってしまいますから。 目を瞑るとか疎遠にするとかではなくて、まずはキッチリしてみては？

トピ内ID：afae28e99b4baccb

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それぞれが自分が飲食した分だけ払う。

🙂
stella☆
飲みの時と違って、カフェでお茶とか、ランチなら シェアするわけじゃ無いですよね？ それぞれ好きな飲み物、食べ物を頼みますよね？ それなら単純に合計金額を割るのではなく、 それぞれ自分が頼んだ物の合計を支払う様にしたらいいのでは？ 伝票見て、あなたはAランチとコーヒーを頼んだから ・・・○○○○円ね。という具合に。 （もしかしてご友人の方が頼んだ物が安かったりしてませんか？） それから友達ならきっちり割り勘にしたいのなら、 そう言わないと。 それが出来なくてモヤモヤするなら付き合いを 止めるしかないのでは？

トピ内ID：5b16efa5e075bfb9

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いや、今後警戒します

🙂
ほぼ専業主婦
20年付き合って、一度たりともなかったのにたった一日のことで、との事ですが、私はスルーできません。 そして一度たりともなかったと言いますが、よく考えればそれは、普通のことですよね。 お互いが、それぞれの支払いをちゃんとする、ということは。 お酒が入ってないカフェとかランチですでに、8500円を4000円、みたいな感じで渡して来たのなら、言えたのに、と思います。 「あと、250円は？」とね。 シェアでもしない限り、ランチのお会計って、そもそも自分の食べたぶん払えばいいので、明瞭ですよ。 お酒の入った時の支払いも、今までがおかしかったと思います。 いくら相手が飲んでなくても6000円のお会計で、1000円しか貰わないなんて。 だった一日、初めてやられた行為だとしても、お金のことはうやむやではこの先お付き合いができなくなります。 次から警戒します。

トピ内ID：f8c00cd24406da64

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最初のレスの方へ

🙂
ペコ
お酒の席では主さんが多めに払ってるようですよ。 6000円の支払いのところを1000円だけ貰ったりしてるみたいですので 問題ないかと思います。 主さんへ 次回からは、その友人とお酒の場所へは行かない。 カフェの時はレジで別々に支払ったらいいです。 でも、もうわざわざ会いに行かなくてもいいような気がします。 ”会いたい”の温度差ありそうです。

トピ内ID：3acfe3f661642451

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そりゃ仕方ない

🙂
なかこん
酒飲みと飲まない人なら同額はあり得ない。8500円で4000円ならお友達はかなり損を被っています。その時トピ主さんはどうされました？まさか4000円受け取った？それならカフェでも少なめに払っても問題ないでしょう。 私も酒飲みなので飲めない人との食事は自分が損する位多めに払います。 これが酒飲み同士なら何でよ！！と思います。

トピ内ID：deaa0f07807561fa

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「○○円でいいよ」を略した可能性

041
gigi
ご飯の時、お酒は飲みませんでしたか？ 飲んだのであれば、いつもトピ主さんがお酒分を加味して払ってくれていたので「端数はいいよ」と言われるだろうと先回りした可能性があります。 お酒を飲んだのでなければ、そもそもトピ主さんの方が単価が高いものを注文した可能性はありませんか？ カフェであれば料理をシェアすることってそうないと思うので、例えばトピ主さんはカフェオレを、ご友人はブレンドを注文したのでトピ主さんの注文の方が金額が高かった。 これを完全に割り勘されるとご友人の方が多く払うことになります。 トピ主さんが注文したケーキの方が高かったとか、そういう細かいことがこれまで蓄積されてきたという可能性もあります。 もしそういうことは一切なかったのであれば、ご友人がトピ主さんに甘えている状態だと思うので、8,500円の支払いで4,000円を出してきたら、「8,500円だったから、あと250円だね」と、相手が正確な金額を把握していなかったのを補ってあげる風にして要求してみては？ 私ならこれまでの20年で一度もなかったのであれば、1日のことで縁を切ったりはしません。 何歳からのご友人かわかりませんが、20年といえばお二人ともそれなりの年齢になっていると思います。 目が悪くなって、本当に支払い金額をはっきり見ることができなかったという可能性もありますよね。 そして「老眼になった」ことをまだ打ち明けにくい年頃だったら、見えたふりをして実はぼんやりとしか見えていなかったのかもしれません。

トピ内ID：71beab8c787ae0b8

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儚いなぁ

🙂
わーまま
＜転職してまもなくで経済的に少ししんどい 今回は目をつぶります たまたま財布に４０００円しかなかったのかもしれないし 次は工夫の使用なんていくらでもあるでしょう 今回の例なら、初めから５０００円を出してと言えばよい？ なんか感じ悪いですよね 自分から４０００円と言わなかったのはなぜ？ わざと試してない？ 相手も同じかもしれないね 今までずーと、端数を切り上げてわたしたけど、 あっちの方が飲むのに、ほとんどかえしてくれてないって 人間ね、自分が得したことはすぐに忘れて損したことはずーと覚えているのよ トピ主がたった５００円で気持ちが変わったのがいい証拠 私方がおごっているって、証拠出せます？ ちゃんと計測したわけじゃないから 相手と自分の負担が公平になっていると断言できないでしょう だって２０年もあるんだものね、無理があるよ ご友人のところに行っても、そんなに長時間一緒に過ごすのはやめてはどうでしょう？ 食事だけ、お茶だけ お互いに楽しく過ごせる時間のみして 相手のことも考えて、あまりお金を使わないような工夫もできますよね そんなに、会う機会もないのでしょう？ 北海道から来てやったと思うくらいなら、 昔ほぼおごってやったというなら、 もう会うのはやめてもいいのでは？

トピ内ID：4d4b8370013bbbaa

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友人関係も変化

🙂
ブラシュコ
メールのやり取りなら気軽な友人関係も、いざ会って飲食となれば友人にとっては重荷になったのかも知れませんね。友人と言っても千差万別、所詮は価値観の異なる他人と割り切ってあまり期待しないことです。

トピ内ID：8318262f2a5ba06b

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感想

🙂
ブライトン
支払いの点以外は、今まで通りに仲良くしたい関係なのであれば、 個別会計にすればいいだけです。 まあ、「私はお酒を飲む」と、割り勘にできない状況を作ってしまうことも 原因なので、その方と会う時は、飲まず、後から滞在先等で１人で飲むか、 お酒以外の費用を割り勘して、トピ主さんがお酒代を加えて払えばいいのです。 お酒を飲まない人からすると、 自分が飲まないお酒代は、ビタ一文払う必要はないと考える人が多いですよ。

トピ内ID：25daac6c1e7b69b0

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いつも同じものを注文してるんですか？

🙂
オーツ麦
私は食事やお茶で割り勘というのはしたことがありません。 レジで別会計にしてもらうか席で清算します。 たまに先に合計で払ってしまう友人もいてお釣りがピッタリなかったりして面倒です。 ご友人は自分の食べた分を計算して払ってる可能性はないですか？ 今まではトピ主さんと同じぐらいのものを注文していたけど転職してお財布が厳しいので安いものを注文したとか、 シェアしたものをトピ主さんの方がたくさん食べたとかありませんか？ 今後は別会計がいいと思いますよ。 割り勘だと例えばケーキとコーヒーのセットが注文したくても相手がコーヒーだけだとケーキ頼めなくないですか？ 飲む場合も出来ればおつまみをシェアするようなところではなく食事がメインでお酒も頼めるところがいいと思います。 飲めない人からすると千円でいいと言われても普通に千円ぐらいしか食べていない感じだと思います。 経済的に大変だと分かっているならお店選びも配慮してあげてほしいです。

トピ内ID：800a245753902f33

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トピ主です。

🙂
みるきー トピ主
みなさんありがとうございます。 温度感があるのコメントに少しドキッとしました。 毎日のようなやり取りメッセージも基本は相手からの仕事の愚痴。もしかして、もう違った価値観になってしまっているのかもしれません。 １個だけ、訂正というかここが違うというのは、お酒のシーンではたとえば会計6000円のうち酒代が3000円ならそれを引き、残り3000円の割り勘が妥当としたところで1500円ではなく1000円で！とするか相手が3000円渡してきたら2000円返すなど、絶対に相手が得するようにと貰ってきました。 お酒に付き合ってもらってる自負があったからです。 でもカフェでも、2人同じ値段のものを頼み、少なく出されたのが今回初めてで、あれれ？と思ったのです。 私が多く出すのが当たり前って思ってしまったのかなと。 私、細かいですね。こんな人間だったんだと自分が虚しくなりました。 相手の愚痴メールも最近うんざりしてきたので、当面返さない方がいいかもしれません。

トピ内ID：701bba7c4fa600c6

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軌道修正してみて

🙂
ミャオミャオ
みるきーさんのように、大らかで相手にも気を使って親切なのは素敵ですが、 それが普通、それが当然になる人がいるんです。 それが20年の友人でも、経済状況も違うし、感覚も違ってきて当たりまえですよね。 友人の元へ遊びに行って、相手は「会うために来る」「多めに払う人」となっているんじゃない？ 愚痴を言ってもいい相手と思われてる。こういうことが続くと、トピ主さんを尊重しなくなるかも。 人って甘えだすと、やってもらって当然になる人もいます。経済状態とか差がでると、古い友人が更に図々しくなった経験があって。もやもやしたら一旦距離を開けて、 意識して軌道修正してみて、それでお互いが尊重できる友人関係が続けばいいですね。

トピ内ID：769ac4496256e7f7

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細かくなんてないですよ

🙂
モンステラ復活
トピ主さんおごりすぎ。 それによって引き起こされた一連の状況があるからこその今の気持ちでしょう。 でも相手がおかしいのは一目瞭然で、いろんな感情がこみあげてくるのは細かくなんてありません。当然です。 でも自分が引き寄せたものだということは自覚しておいた方がいいです。 それにしてもなんで友達との会食で割り勘？ 私にも何十年も親しくしている友人たちがいますが、食事の際は自分の好きなものを食べ好きなものを飲み自分の分は自分で払っています。 私たちは清算の時に「大きいのしか持っていない、あとで計算して」などということがないよう、会うときにはいくらになってもいいように万札はもちろん、5千円や千円札、500円、100円、5円、1円のそれぞれの硬貨を十分用意していく暗黙の了解があります。 割り勘っていかにも平等的、仲良し的ですが、必ずいろいろ面倒ごとが起きたり人の気持ちがざわついたりするものです。他のトピでもよく取り上げられていますよね。 そして、個人の懐事情が支払いに影響があるくらい大きい差があるなら、今回はリーズナブルなところで会おう、とか今回は欠席するとか言えばいいだけで、トピ主さんみたいに自分は飲むから多く出すとか（でもきっちりしておらず下手に多く出しすぎ）妙に相手を慮ったり、実に面倒くさい間柄じゃないですか。 こんなところで自分が相手のことを考えてあげているアピールをやってはいけません。 レジではまとめて払い、あとから当人にもらう場合はきっちり払わせましょう。 あと250円よ、てな具合で。 そのくらいいいじゃないというレスも見受けられますが、ことお金に関してはきっちりしすぎるくらいきちんとすべきです。人間性の問題です。 おごるおごられる、貸す借りる、何にしてもお金がからむと一瞬にして友人関係は崩壊します。

トピ内ID：55ef3d631be6abd2

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腹立たしいですね

🙂
くじら
トピ主さんはご友人に会うために北海道から宮城まで飛行機で行ったんですよね？ 私がご友人なら交通費がかかった分としてご馳走します。 50代の私も、先日、同年代の友人と食事をした際、彼女はビール大瓶２本、私はお腹が空いてなかったのでお茶をすすりながら彼女が頼んだ物を少しつまむ程度だったのに完全割り勘にされ、彼女の人柄にがっかりしてしまいました。 逆の立場なら私ならお金は貰いませんから。価値観の違う人と無理して付き合うことはないですよね。

トピ内ID：855f7315319391a6

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わざわざ聞かなくても

🙂
はにわ
誰かに「あなたならどうしますか？」「私は心が狭いですか？」と聞かずとも、自分が嫌だと感じたら連絡する必要も返信する必要もありません。 ちなみに私もトピ主さんと同じように感じます。もし今、転職で経済的に苦しくても、自分の食べた分ぐらいは払ってほしいと思いますよ。

トピ内ID：c35acc0a25b4075d

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お酒はお酒を呑む人と

🙂
のまんです
割り勘については 友人の方がおかしいと 思います。 ただ、お酒を飲まない私からしたら トピ主さんも微妙だなとは思いますよ。 酒代は全部トピ主さんが出すとしても お酒を飲む店の時点で ぼったくりみたいな値段する料理が多く 私はあんまり行きたくないです。 お酒に限らず、 キャラクターカフェにも 付き添うことがあるんですけど、 「私が多く出すから」 とはいえ そんなに美味しいわけでもないのに いくらかは私が出すことになりますよね。 お酒を飲まない、 キャラクターのファンではない、 のであれば 普通に外食した方が 豪華で美味しくて安上がりだったりします。 居酒屋で1500円食べるって 少量の刺身と焼き鳥数本と飲み物2杯で もうそれくらいの額になりませんか？ わけっこするとしても 枝豆とか酒飲まないのにいらないし なんかつついて食べるの汚いですよね。 きっちりも割れないし おなかいっぱい頼む気にもなりません。 祭りの屋台と一緒で その場の雰囲気にお金出してるだけだと 思うんですよ。 ポテトとかき氷とたこ焼きで 1500円するのは高いなって思うし 1000円でいいよと言われても それでもまだ高く感じます。 祭りは私も好きだから行きますけどね。 居酒屋は別に好きじゃないですし お通しとか席料とか1番ムカつきますね。 1500円あれば食べ放題にいけるし ちょっとした豪華なコースも選べるし 1000円の場合も オムライスとパスタセットのが 食べたいです。 だからトピ主さんも 誘うなら同じようなものが好きで 同じくらいの量や金額を頼める人と 行くのがいいですよ。 好きでない者からしたら 割り勘でも割に合わないし トピ主さんも金額も気持ちも 損したんだから 飲まずに済む店だけにして 会計は割り勘でなく 完全に個別会計できる店にしましょう。

トピ内ID：64b8f8c206f17b84

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コチラからは控えては？

🙂
専業主婦よ
飛行機で来てくれた友達には、私なら手土産のひとつも渡しますが、そんな気遣いもなかったのでしょう？ たかが250円出し渋るような気遣いのない友達なら、暫くトピ主さんからは誘ったりしないで静観しておけばよいのでは？ その飛行機代で、美味しい食事とお酒楽しんだ方が良いです。それと、飲まない方々の意見を読むと、食事の内容や値段の価値観が違う人もいるようなので、そういう価値観が同じ人と食事した方が楽しいですよ。 友達との特別な夕食に、1000円ランチみたいな内容は私にはありえない、、。

トピ内ID：8938505758e90b62

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やだ～

🙂
みー
地味にケチでいやですよ、その人。 トピ主は全然ケチじゃないし小さくもない。 そんな友達はもう潮時なんじゃないですかね。 寂しいかもしれないけど、賞味期限の切れた友達として、心の中で戦力外通告してください。

トピ内ID：393a47179d66ce67

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ん？

🙂
つむちゃん
払って貰えるか聞いてみればいいのでは？ 　その質問の答え聞かない限りは理由があるのか？無いのか？も想像の域ですしね。 　聞けないようなら自分で払うしかないですよ。

トピ内ID：55a8fbda025c3481

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疑問ふたつ

🙂
ピッツァ！
（1）なぜ個別会計にしないのですか？ 2人だったら個別会計って全然普通だと思います。 なぜまとめて払うのですか？ （2）いつもトピ主さんが代表支払い？ いつもトピ主さんが二人分をまとめて支払っているのですか？ その逆はないのですか？ 個別会計にすれば難なく解決しそうに思うのですが、なぜしないのですか？

トピ内ID：55fd9b130563c58e

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認識違い

🙂
ルーム
トピ主さんにとってはお酒を付き合って貰ってるから多めに払っていると思っていても、相手はいつも多めに払ってくれている 甘えちゃおと思って居たのかもしれません 特に経済的に厳しかったになら 急に割り勘に戻すことも経済格差をなくすことも出来ないので、少しずつ頻度を落として無理のないようにお付き合い続けたらいいと思います 長く続いたお友達とバッサリさよならもやっぱり寂しいですしね

トピ内ID：8e24e30d6739c45d

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友達の賞味期限切れ

🙂
緑の風のアニー
もう、しばらくは、付き合わなくていいと思います。 ご自分の違和感は、大事にした方がいいですよ。

トピ内ID：961120e98ce4f7b9

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そろそろ人間関係の卒業の日が来るのかも

🙂
通りすがり
長い付き合いの方との別れは寂しく辛いものですが、だいたい、書かれているようなことがぽつりぽつり・・から違和感が繰り返されてきて・・卒業ということが多いですよね。 私は大好きだった大切な親友と関係がそっとはなれるときそれに近いものがありました。 だんだん距離が曖昧になって親しき仲にも礼儀ありができなくなってきたり、最初は心から本当に不満じゃなかったのに後からなんかいやだったのかな？ってなんで？みたいに不満が出てしまったりね。 好きだとなんでもいいよいいよ、なのに、 そうじゃなくなってくると、これまで使ったお金や気持ち時間などを元がとりたくなったりね苦笑。 そんなものでしたよ、わたしは。そんな自分がいたことに自分で自分にがっかりしました。 もっと、見返りを期待してたわけじゃなかったし、ただ楽しくやっていたはずなのに、相手と不仲になったと傷ついたら、思い出して傷ついたり自分を正当化したくて必死になって相手のしてくれなかったことがでてきたりね。 自分を知るってしんどいですよね。 でも、結局、最後にあるけれど、本当は愚痴も自分をゴミ箱にして欲しくなかったわけで、もしもこの前口聞いてくれてありがとうとか感謝や気持ちやお礼があればとんとんになるけれど、それがないとまったくね！ってなるってことはそれが答えです。 どちらが良い悪いよりもそろそろお互いの時間の期間がそっと終わるのかなという感じがします。 できることならば、感謝で終わるといいですね。 私は、喧嘩をして最低の別れ方をしてしまった人がいましたが、本当ならば、こんなはずじゃなかったですよ・・。 離れることはいつかくると思っていましたし、寂しくても大丈夫でしたけれど、ただ、そこまでの日々には感謝や愛おしさで大事に別れたかったですよ。 分かれ道かもしれない今が主様にとって素晴らしい時間のなりますよう。

トピ内ID：89aca5891a8fa003

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同世代よ

🙂
ヒロ
私にも年に何回かしか会わない旧友がいます。 若い頃は一円単位まできちんと割り勘してましたが、今は面倒臭いのと年齢なりのゆとりがあるので百の単位にはお互いに拘りません。 300円はいらないよとお互いに言うので、あるときは私が多めに出し別の時は友が多めに払います。 細かな所を気にしないので長続きしてるのかも。

トピ内ID：b221039c1ea4f40f

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北海道の慣習？

🙂
オーツ麦
かなりの人が個別払いを勧めているのに無視しているのはなぜでしょうか？ 前にも書きましたが食事やお茶では人数割りではなく自分の飲食した分を払うのが普通だと思うのですが 北海道では食事やお茶も割り勘にするのですか？ 最初は数回の飲食全てのように書いてましたが同じ金額だったのはカフェの1回のみだったんですか？ ご友人は合計金額8500円の半分ではなく自分の注文した「本日のおすすめコース3800円」の分の支払いとして4000円渡したとかじゃないですか？ 私は食事やお茶で割り勘はしたことないので合計金額を気にしたことはないです。 割り勘だと自分が注文し過ぎないように相手の金額に合わせて選ばないといけないので面倒ですよね。 そういった煩わしさを20年感じて来なかったのならご友人がずっと合わせてきたのかもしれません。 ご友人は20年間逆に端数を切り上げて払っていた可能性もあると思います。 私も学生時代の友人と2人で海外旅行へ行った時の食事で友人のみビールを飲んだので友人が会計して「○○円でいいよ」と言われましたが シェアした食事の3分の2は友人がすごい勢いで食べてしまったので内心「でいいよ」は違うと思いました。 でも楽しかったしそれはそれ程気にならなかったのですがホテルに帰ってから食べ過ぎて気分が悪いと言い出したので次の旅行は断りました笑

トピ内ID：800a245753902f33

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うーん

🙂
あい
あれれ？と思ったら 「あと250円ねー　細かいのある？」　と言っちゃうかな、私なら。 まぁお酒代を多く支払うとき「お酒はほとんど私しか飲んでないから、○○円でいいよ！」などと理由を伝えるようにするといいかも。そうじゃないとあなたの意向が伝わらないから。 お友達はあなたが何も言わないから甘えているだけだと思います。 自分が、相手が得をするような計算をするからと言って、相手も同じ考えとは限りません。 「いつも多く出してもらっているから、ここは私が」という気遣いも、全員がするわけではないでしょう。 転職したばかりという事情を知っていたのなら、別に250円ぽっち、出してもいいんじゃない？ ただ毎回だとあなたも負担でしょうから、彼女が動くより先に「○○円ね」と金額を提示しましょう。 また、彼女が少なく出すことを見越して、彼女がお金を渡してきても受け取らず「ちょっと待ってね　今計算するから」と言って伝票を確認してから「割り勘で○○円ね」「私の方が○○を多く食べたから、あなたは○○円ね」などと先回りして伝えればいいと思う。そうすれば少ないとモヤモヤすることもないかなと。

トピ内ID：b639b885cf59a848

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片想い

🙂
なな
少しキツイ言い方になりますが、その人はあなたのことを友人だとは思っていません。 都合の良い人、それだけです。 まず、愚痴ばかり言う、というのはあなたをゴミ箱扱いしているのと同じこと。 普通、人の時間を奪って愚痴ばかり言いません。 お金払ってカウンセラーに相談するならまだしも。 あなたは旅費を使って会いに行ってる。 でも端数を払わない彼女。 まるで、片想いの恋人のようです。 このアンバランスな関係を続けても、あなたには何も残らないと思います。

トピ内ID：f0de8494d4aee2b6

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返されるのが不愉快なのかも

🙂
らら
＞相手が3000円渡してきたら2000円返すなど、絶対に相手が得するようにと貰ってきました。 私の友人にも、トピ主さんの様な人がいました。 これ、こちらも割り勘のつもりの人にとっては、結構嫌なんです。 払うつもりなのに、良いから良いから！って お金を返されて。いや、半額払うよって再度言っても応じてくれず。払うつもりなのに受け取ってもらえない結果、ごめんなさい、ご馳走様でした、有難うって言わされるんですよ、、。 私はこのやりとりが苦痛になり、一時友人を疎遠にしていました。ある日友人から、「何か気に障ることをしてしまったのかな？」とメールが来たので、「実は、多めに払われると思うと 好きな物を頼めないし、何かしら気を使うので会うのを止めてた。」と正直に伝えました。 それ以降、友人は私の気持ちを分かってくれたようで、割り勘や個別会計、友人が全額払ったら、次は私が同じような額を払う、という気楽に会える関係になり、よく遊んでいます。 トピご友人も、もしかしたら 半額渡してるのに毎回返される一連の会話が面倒な上、少しでも多く受け取ってもらおうとして端数だけ抜いた可能性があると思います。 友人の性格をよく知ってるのはトピ主さんなので、良い方面に気を使ってくれた可能性も考えてみて欲しいです。疎遠にするのは、いつでも出来ますから。

トピ内ID：96d0e0a869063781

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別に主さんは細かくないですよ

🙂
サンタロー
友人はなぜきっちり半分出そうとしないのか？ それがわざとであればトピ主が今まで多目に出してくれていたから 気づかないフリしていれば少なく払えてラッキー！という図々しさ。 同日に2回とも同じ物を飲食していたのですからわざとの可能性は かなり高いですね。 転職してストレスが多いという環境の変化はあっても急に姑息な 手を遣って集ってくるのは人間性を疑いますよね。 でも、私も旧知の友人と一緒にカフェに入り、メニューを決める時に 凄いシビアにお金計算をしているのを見てから、人は色々あると こんなに変わるものだなと実感したことがあります。友人は家族の病気 が相次いで出費が多くなっていたのでそうなったのだと理解しました。 集られるのを阻止するには「半分で4250円ずつね」と金額l指定すれば いいだけです。私と親友は毎回そうしているのでモヤモヤはありません。 ＞1日だけのことだから目を瞑って今までどおり仲良くしますか？ 主さんは自分がうやむやにしてしまったお金のことを諦めて愚痴も聞いて あげようと思えるなら今後も付き合えば？そして次回もしまた集られたら その時は距離を置けばいいと思います。

トピ内ID：2b2acb801efb465e

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