娘から母親に対して

>>最近、母親と転職や結婚について話す機会がありました。私とは考え方が全然違いました。 トピ主さんは、まだ、どこかで（お母さんは私のことに関心があるはずだ）と思いたがっているんだと思います。 今まで、さんざん（あなたに関心ないよ）とメッセージを送られているのに。 わかりますよ。 「私には母親はいないんだ」と諦めがついたのは、私、５８歳のときです。 だって世間では「母親は子どものことが大事。子どものほうが大事にされていると思わなくても、それは誤解。母親の視点がわからないから誤解しているだけ」と考えている人のほうが、多数派ですから。 私の母は、私をいかに泣かせるか、をテーマにしていましたが、世間は口を揃えて「そんなはずはない。母親は子どもを愛してる」と合唱するんですよ。 たまに理解者がいて「家に帰るのは、できるだけ遅くしていいよ」と、近所の方が、家に置いてくれたりしていました。 残念ながら、トピ主さんのお母さんは、トピ主さんに対して母親らしい気持ちは持ち合わせていません。 子どものころから「対等な相手」であり「機会があったら、マウント取って、自分が上だとたたき込まないといけない相手」だったのでしょう。 >>娘に対しては論破したがりなので、意見が食い違い平行線です。 意見の内容はどうでもいいわけでしょ？ トピ主さんを論破したいわけです。 できることは「相談しないこと」です。 転職も結婚も、お母さんに相談無しで決めて良いことです。 >>没交渉になるわけにもいかず、 連絡しなければしないで「連絡寄越せ」と言ってくるんですか？ フェイスブックでも始めたらどうでしょう？ あたりさわりのない近況を投稿しておいて「興味があるなら見て」と言っておけば？ 何かを勝手に決めたと言ってきたら「フェイスブックに書いたよ？　見てって言ったじゃん」でおしまいです。 疎遠でいいですよ。

>どうやって関わっていけばいいのでしょうか。 というかなぜそんな状況でお母上と会話しているのでしょうか。 念のためなんでも自分で進行できるあなたはもう実家を出ているのですよね。 多分書かれた内容からそんなことは無いとは思いますが、もし今実家にいて経済的に依存しているのであれば、まずは家を出てください。経済的に依存する子供のくせに就学の時期が終わったということで文句言うような権利はないです。 >論破したがりなので、意見が食い 論議をしなければ食い違いが発生することもないです。 >没交渉になるわけにもいかず なんで？思い込みなのではないですか? そもそも子供がいるのに自分で選んだ相手と離婚したダメ…というか失敗した人間ごときに、あなたの人生の指導ができるはずないのは当然ですよね。 誕生日なり母の日などに高級なお菓子などを贈る等にとどめ、しばらく(数年以上)疎遠にしては。 理由を聞かれたら率直にあなたの人生の邪魔になるマイナス要素でしかないことを伝えればよいでしょう。 本当に困った時(後期高齢時期に入院手続きとか葬儀の手配とか)は協力できればOKです。

＞普段は距離を置いて何か言われたら適当に聞いていようと思っていますが、食い違い平行線が起こるとしばらく冷戦状態になります。 距離を置いて母親の言うことも適当にスルーしてたら、食い違い平行線は起きないのでは？ 社会人になって家も出ているのですよね？ 連絡を取らなければ済む話だと思いますけどダメなんでしょうか。

私も同じ歳になればわかると言われました。もう超えましたが全くわかりません。 結局、過去は変わらないし欲しい物は手に入らないと諦めて絶縁。 どこに住んでるか今何をしているか知りません。知りたくもない。 関わらなくても生きて行けます。 捨てていいよ。もう捨てられてますから。