感情的な同僚に悩んでいます

怒ってる相手に対してにこやかに接すれば接するほど、トピ主のストレスがたまるように思います。 女性には共感してほしい人が多いので、一緒に怒ればいいのではないでしょうか？

スルーするのは良いが、ニコやかに笑顔を見せる必要はない。 むしろ逆効果です。 ワタシなら、そういう感情をあらわにされた時は、 明らかに相手に分かるように、不快な表情をします。 言葉で責める（指摘する）のは感心しないが、 明らかに不快な表情を見せることで、相手に「非」を分からせる。 そのような人は、自分が周りを不愉快にしていることに気がつかないもの。 そこを気づかせてあげる気持で、そうします。

一緒になって怒るか、そうですか、しか言わない。 なんでにこやかに返さないといけないの？ 私はアラカンですが、そのぐらいのオバサンでそんな口聞いてる方はろくな方がいません。 能力が無いんですから。 相手するだけ馬鹿を見ますよ。

私は、トピ主さんみたいな同僚と仕事がしたいなぁと思います。 私も今日まさに感情的な同僚の陰口にあてられて落ち込んでしまっていたので、私もトピ主さんを見習ってまだ頑張ろうって思えました。ありがとうございます！ さて、タイトルの通りなのですが、トピ主さんは感情的な同僚と話していて、何に対してイライラするのでしょうか？ その辺りに解決のヒントがあるのかなぁと思います。 会話の往復が続くとイライラが漏れるとのことですが、たとえば、相手が自分の助言を聞かないくせにムダにこちらの時間を奪われることにトピ主さんがイライラを感じているのなら、「ごめんなさい。いま少し立て込んでて…お話を聞ける時間が5分ほどしかとれません」と時間を区切ってしまってはどうでしょうか？ そういうことではなく、相手がイライラした口調だから自分もつられてイライラしてしまうということなら、内心で「あーこの人はイライラしているのね 」と思うことで自分と相手に明確に線を引いてしまうと相手の感情に引っ張られにくいと思います。 あとは、イライラしちゃった自分を責めないことかなと思います。今って、きっとイライラした同僚と会話してトピ主さんがイライラしちゃってお互いに後味が悪くなってトピ主さんがイヤな気持ちになるっていうのが定番化している状態ですよね。だから、イライラした同僚に話しかけられることが、トピ主さんのイヤな気持ちに直結してしまっているんだと思います。 でも、イライラした口調で話しかけられたらイライラするよな、仕方ないよねってトピ主さん自身が思っていたら、多少気まずい結果になったとしてもイヤな感情を残さないしあまり気にやまないと思うんです。だって、自分だけが悪いんじゃないから。 そうやって、相手と自分をまずは切り離してしまうことが必要なのかなって思います。

淡々と対応したらいいのではないですか。 そんないい人にならなくても。

職場では、挨拶を除けば「感情的な思考や発言」は、必要がないばかりか、迷惑以外の何物でもありません。 彼女は、社会人として他者とのコミュニケーションの取り方が分かっていないのではないでしょうか。感情的な言動は、極々身近な人の間で許されるものではないでしょうか。他者とのコミュニケーションでは、理性的な言動に務めるのが一人前の社会人です。 彼女は、自身の言動が感情に偏っていることを理解していないのではないかと考えます。トピ主さんとしては、「感情的にならないで、理性的に対応・対処して貰いたい」とお返しなさっては。我々日本人の多くは、未だに感情的な言動と理性的な言動の区別が付いていないのではないかと思います。

会話の往復はなるべくしない。 「嫌だ」→「あー、そうなんですね」「へー」 「困った」「どうしよう」→「上司に相談してみたらどうですか？」 こうしたら？あーしたら？って話を受け取らないようにする・・・かな。

ふーん、へぇーとか、あとは毒がありますが、それで？、だから？とか言い返してその後は、受け流すのが良いらしいですよ。 レジリエンスの心を強くするのが良いみたいです。 職場の人間関係はあんまり気にしてません。 性別問わず、50代になると、元の性格変わらないし更年期でますます機嫌や体調が酷くなるだけなので、なるべく関わらないようにしてます。

トピ主です。 お礼のお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。 皆様のご回答、大変勉強になりました。 スルーするのが大事とお聞きし、確かにそうですね。 なるべく平常心でスルーしたいと思います。 また、777さん、特に親身に寄り添ってくださりありがとうございました。 イライラしてしまった自分を責めないようにしたいと思います。 大変ありがとうございました。 これにてトピックを閉じさせていただきます。