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ママ友との絶縁を経験した方

レス26
（トピ主 1 ）
😭
こん
ひと
我が家には小２の子どもがいるのですが、夏休み前に保育園よりずっと仲良くしていたお宅（Aさん）と絶縁状態になってしまいました。 Aさんのお宅のお子さん（A子）が、小学校に入学してから　自分の予想外の事が起こるとパニックを起こして暴れたり、泣いて収集がつかないといったよう姿が度々見受けられるようになったそうです。（保育園の時はプライベートで遊んでいてもそのような姿はあまり感じませんでした。） 日に日にパニックや癇癪がエスカレートしていき、先日、下校中にランドセルから水筒を取り出せなかった事が引き金となり我が子を流血させるような暴力を振るったそうです。 それが元で、我が子がA子との登校を怖がるようになったので、無理して一緒に帰ることはしなくてもいいんだよ。と伝えました。 その辺りからAさんの態度がギクシャクし始めました。 ある日、A子が下校中に癇癪を起こして絵筆で数人の目を突くという事件が起こり、A子はそのまま泣きながらどこかへ走っていってしまったそうです。 それを帰宅した我が子から聞いた私は、心配になりAさんへ事情を連絡し、A子が無事に帰れているのかどうかを聞いてみたのです（今思えばそれが間違いでした。） その返答が「いやみったらしくありがとうございました！！」というものでした。 それからというもの、学校の草むしりボランティアなどでお会いしても無視されてしまい、また仲良くしていた周りのママ友にもラインのブロックなどをされています。 幸い子どもたち同士は変わらず仲良くしている様子ですが、私の一つ一つの選択ミスで、きっと大人の間では子供のことまで言われてしまっているのだろうな。と申し訳なくなります。 同じようにママ友と絶縁になってしまった方がいればお話を聞きたいです。数ヶ月に一度の学校行事のことや誰がどのように話を聞いているのかと考えてしまうと今から気持ちが落ち込んでしまいます。

トピ内ID：6da03bff185610fd

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何が悲しいの？

🙂
専業主婦よ
明らかにおかしい親子と縁が切れて良かったではないですか。 私なら目を突かれた子の親の方に大丈夫かと連絡しますけど。 水筒で殴られて流血した後も、子供同士付き合わせるなんて絶対無理です。大怪我してからでは遅いですよ。

トピ内ID：af6f86aa35654bb3

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さっさと逃げろ

🙂
わーまま
これがきっかけで あなたがA以外のママ友にブロックされた？ のでしょうか？ それに賛同する人は所詮その程度ですし そうじゃない人もいるのでしょう？ それを大事にしておくで良いのではないでしょうか？ ママ友はそのうち縁が切れる人たちです ママ友から友になるのは稀かなと さっさと逃げろは、Aさんのようなトラブルの渦中になる人です お子さんはかわいそうだけど、ちょっと普通には手に負えないレベルです また、流血、目をつく？？？なんて、危険すぎます Aがあることない事吹き込んで結託して、あなたを追いやったというより みな、Aから逃げるために、関係しそうな人を切ったのではないでしょうか？ 本当にあなたはママ友で、わが子の母親でしょうか？ ＜我が子を流血させるような暴力を振るったそうです なんとも変な文章で、ただの誤字でしょうか？ 絶縁以前の問題なので、変な内容と思います そんな事よりわが子の安全

トピ内ID：b0615e3bd3b71da7

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良かったね！！

🙂
りの
ママ友なんてこれから子供の進む方向性や性格、学業のレベル等でいつまで続くか分からない関係です。 というか、あくまでもママ友であって友達でもありません。単なる子供を通じて知り合った知り合いです。 渦中の時は分からないかもしれませんが、子供が育つと実感する時が来ます。ややこしい方とはあっちから切って貰えたのはラッキーです。 その周りもまとめて切れたのはラッキーです。 いつ怪我させられるか分からない様な子供とわが子を仲良くさせてる事が理解出来ません。わが子が奴隷となるのを見てるつもりですか？？？ ほんと、ラッキーだと思います。 うちは本当に苦労したので…。

トピ内ID：1ec975b0db8aa1fe

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せいせいしたわ。

🙂
夏空
似たような経験あります。 付き合いがなくなって、 せいせいしました。 周りがどう話していようが、 私は全く気になりませんね。 学校行事とかも 気になりません。 嫌われた方が よっぽど楽だと思っています。

トピ内ID：8d7754675fabecd6

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いいじゃないですか。

🙂
まー
仲良くしていた方が変わってしまったショックは受けますが、 ママ友が減る、周りからどう見られているか気になる、という感情はないです。 ママ友なんて、子供の成長と共に、子供達の友人関係が変われば、自然と疎遠になっていくものかと思います。 A子さん、かなりの暴れっぷりなので、 問題が次々とそのママ友にのしかかり、余裕がないのでしょう。 もしくは、今のA 子さんの気質はママ友譲りだったのかもしれません。 私なら、水筒の一件でこちらから疎遠にします。 事情があったとしても、我が子が何も原因がないのに怪我をさせられて、にこやかにお付きあいは無理です。 私なら、必ず第三者、今なら小学校の先生に感情は抜きで出来事の事実だけをお伝えし、 その後の学校生活を見守ってほしいという要望は伝えておきます。 放課後は自分で自分の子を守れば良いですが、学校内は様子がわかりませんし。 何も悪いことはしていないのなら、 気にせず今まで通りで良いと思います。

トピ内ID：597bb088580fe614

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わからないのは

🙂
レモン
理解不能な行動をする子供と仲良くさせようとするあなたです。 　全く自分の子供を守る気がない。いつどんな暴力をするかわからない子供とはとても遊ばせられません。 　殴る目をつくなど考えられないひどい仕打ちです。あなたは自分の子供が失明しても良いのですか？ 　しかも相手の親の心配などどうでも良いでしょう。周りの人にどう思われても自分の子供を守るのが最優先なのでは？ 　それと担任とは話ができていますか？

トピ内ID：705c3354a321b5ff

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おかしくないですか？

🙂
はなこ
Ａ親子はともかく鉛筆刺されそうになった子たちの親も トピ主さんを無視するんですか？ 誰か話を聞けそうなママ友がいたら どういう噂が流れているのか聞いてみたらどうでしょう？ それよりも不思議なんですけど お子さん、他に友だちいますよね？ なんでわざわざそんな子と仲良くさせたいんですか？ 流血沙汰になった時点で関わらせたくないと思うのですが。。。 その親子は勝手に自滅するからほっとけばいいですよ。 関わるとロクなことがなさそうです。 トピ主さん親子が疎遠になれば次は他の子がターゲットになって やられた子の親がトピ主さんみたいな人でなければ 学校巻き込んで大騒ぎになると思いますよ。 ところで学校はこの件についてどういう見解なんでしょう？ いくら学校外だとしても下校中のこと、 先生方はＡ子についてどう考えてるのか聞いておいたらどうですか？ 今後何かあったときにどう動いたらいいのかの参考になると思います。

トピ内ID：c77dabb2ef0929b8

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ママ友は「学生時代感覚の友達」ではない。

🙂
ひよこ隊長
3歳児の母です。 私も短いながら親業を３年間やってきて、いろんなママさんと出会って接してきましたが、どうも最近のママさん（？）は、余裕がないのか精神年齢が低いのか、いい成人を過ぎた年齢になってまで「学生時代感覚のママ友を追い求めすぎてるんじゃないか。」と感じています。 やれ趣味嗜好が一緒だとか、気が合うだのフィーリングだの、立場や状況が似ているとか・・・。 「子育てを担っている母親である」という共通点で、なぜ上手くやれないのか、逆にもしくは「それだけの関係」と見てドライになれないのか。 なので、質問者様にお伝えしたいのは、 「そこまでそのママ友に精神的に引っ張られる必要はない」ということです。 相手の娘のA子は、誰がどう見ても問題にすべき生徒です。 そこで質問者様は、保護者のAを「まるで学生時代の友人のような思いやり」で接してしまっている。連絡を取ってしまっている。 しかし、保護者のAは「もう立派に成人をし、自立をしている親業を担っているひとりの人」です。　 なので、質問者様は事が起こったときに、保護者Aに個人的な連絡を取るより、学校の担任の先生などに相談という形で事態をもっていくべきだったのです。 ラインをブロックされてもいいではないですか。所詮、デジタルツール（連絡道具）です。 無視をされたと仰っていましたが、保護者Aも「学生時代感覚の幼い人」なんだと私は思います。 本当に連絡をしなければいけない場合をのぞき、無視をされていたらあえて話しかける必要もありませんよね。 質問者様が「大人になる」ことです。

トピ内ID：b42c4e38d8e6202f

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5年後

🙂
四十路主婦
中学生になった頃には、全く違う路線（人生）を歩んでるから、あなたは外されて本当に良かった～と思いますよ。 だから気にしない。 小４にでもなれば支援学級なのか、普通学級なのか、露骨に分かりますから。 その癇癪Ａ子に、教師や学校が気が付くでしょう。 たまに見掛ける話題だけど、我が子をお世話係にさせられるより、今から線引きして我が子は我が子の学校生活を送らせる。 周囲に依存はやめないさい。お母さん。

トピ内ID：0b32ceaefc2170a5

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そのうちボロが出ます

041
たこ兄弟の母
主さんと似たような経験あります。 我が子が小学校低学年の時に トラブル相手の母親は周りに都合のいい話を吹聴して 「私たち親子は被害者だ」と触れ回り 私は一部の人から白い目で見られていました。 幸いにも、そんな噂を信じない人もいたし 私も堂々としていました。 年が上がるにつれて、問題児の行動はどんどんひどくなり 周囲も「なんか違う」と、察して 高学年の頃には、相手の親子はポツンとなってました。 母親の方はほとんど学校に来なくなりました。 おそらくA子が、Aさんに都合よく話しているんです。 「最初に嫌がらせをしてきたのは、主さんの子どもで、自分は抵当防衛」 みたいな感じで。 A子の異変を「何かの間違い」と、信じたいAさんは 娘の話に違和感をもちながらも 主さん親子を悪者にすることで平常心を保っているのです。 そんなことしても、意味ないし Ａ子の言動は悪化するだけなのにね。 そのうちボロがでます。 だから主さんは堂々としていましょう。 今後は何かあったらまずは学校へ連絡すればいい。

トピ内ID：a66deeaa3032a5eb

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色々おかしい

041
とくめい
年長までは普通だったのに、急にパニックになったり暴力を振るったりするお子さん・・・。 おかしくないですか？ 何かあったのかと疑ってしまう。 違ったら本当にごめんなさい・・・なんですけど。 トピ主さんの娘さんは虐めの加害者側ってことはありませんか？ AちゃんとAちゃんママの態度が自然なことだとすると、 そう推理できてしまうのです。 Aちゃんの様子はトピ主さんが直接観察したものじゃなく、娘さんから見聞きしたものなら、念のために疑って見た方がいいと思います。 なので私なら学校の先生と話ます。 学校での様子を聞く。 そしてもし可能なら同じクラスの他の児童から話が聞けないか探します。 男の子の保護者なら、第三者としての目撃証言があるかもしれません。 トラブルの原因は必ずしも相手だけにあるとは限らない。 なのでちゃんと調べた方がいいと思います。

トピ内ID：e678b37332d674cc

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他のママからも話を聞けないかな。

🙂
ペコ
「〇〇らしいです」というA子ちゃんの話は、 すべて主さんのお子様からの伝言ですよね。 とくめいさんが書かれてますが、実は色々違ってるかもしれませんよ。 >仲良くしていた周りのママ友にもラインのブロックなどをされています。 Aちゃんが派手にやらかしてるのが本当なら、 主さんの方をブロックするって・・変ですよ。 まず担任と、あとは第３者的な立ち位置のママと話をできないですかね？

トピ内ID：1449b18eaaabe130

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ありがとうございます

🙂
こん トピ主
コメントやアドバイスを下さった皆様、ありがとうございました。 文字数の関係で詳細を書くことができず申し訳ありませんでした。 子どもが流血し帰宅した際にはすぐに学校へ連絡を入れ、次の日に担任からA子に指導をしたらきちんと否を認めたので、今回は子供同士納得していますので親御さんへはお伝えしませんと伝えられました。 絵筆の件については子どもが挙げた名前が他学年の子であった事もあり、そちらの親御さんへ連絡するすべがなく、また子どもの言うことでしたので当事者でないのに首を突っ込むことはできないと感じて学校へは連絡をしませんでした。 A子からすると、我が子に一緒に帰ってもらえなくなった。という思いは強いと思いますし、きっとAさんのモヤモヤもそこから始まったのかなと思います。 親として強くならねばと思うのですが、２クラスしかない学校で大半の方に噂が広まっている中、毅然とした態度を貫くのは私には難しく、その方々に会うかもと思うと買い物に出かける時もずっとビクビクして食欲もなくなってしまいました。 この件がこんな風になってるよ〜。大変だね。と直接伝えてくる方は居ますが、私から誰かに弁解をしてそこからまた噂が広まることを考えると気が重いので反論をせずそうなんだね。とだけ返しています。

トピ内ID：6da03bff185610fd

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私も経験あります

🙂
バーバパパ
うちも保育園で1歳から親子ともに仲良くしていたお子さんと小学校に入ってから絶縁しました。 うちも一方的にやられる方だったのですが、偶然こどもがぶつかったことで「やられた！！！」と学校を巻き込んで大騒ぎ。 ケガもないのに包帯まで巻いて被害者として、謝罪したあとも騒いでいました。 家まで家族で菓子折り持って謝罪しましたが、受入拒否でしたよ。 最初はショックでしたが、その後トラブルを起こし続けている噂も聞き今となっては離れられてよかったなと思っています。 トピ主さんももっと大きなケガをおわらせていた可能性もありますし、そんな人が噂をしたとしても皆さんわかってると思いますよ。

トピ内ID：d96cec99ba9070b8

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多少は弁解しないと一方的な悪者になるかも

🙂
ニゲラ
親の後ろ盾が子どもに影響することもあります とくに、小規模学校はね 声かけてくださる人がいるうちに 広めて欲しいコトのみ話すんです きっと広めてくれますよ 子ども同士は仲良くしてるから見守るしか無いかな〜と思ってね と付け加える程度で少し話してはどうですか？

トピ内ID：0b7f955d8b7fa245

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初動ミス

041
匿名
トピ主ではなく、担任がです。 子供同士納得していると言ったって、小2です。 こちらからは言いづらいですし、相手にケガをさせるようなことがあれば、親に伝えるべきでした。 先生は事なかれ主義ですし、こちらから行動を起こさなければスルーします。 経験上、先生は、何かと文句を言ってくる家庭の方に気を遣うので、反論しないでいたら泣き寝入りです。 保育園の頃は、周りも幼いから分かりづらいけれど、学年が上がるごとに、その子の特異さは目立ってきます。 おそらく、被害者は多いと思います。 今後は直接A親子とは関わらないこと、また、今後、同じクラスにはしないよう、学校に申し出るのも一つの手です。 今は辛いと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：32504e94de18cdeb

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どんな噂？

🙂
はなこ
トピ文が事実そのままならトピ主さんは被害者だと思うのですが どんな噂が流れているんですか？ 事実と違うならキッチリ反論しといたほうがいいですよ。 幸い？直接言ってくる人がいるなら 「え？そうなの？！実際は〇〇だったんだけど なんか話が変わり過ぎててビックリしちゃった」 とか言っておけば勝手に事実を広めてくれると思います。

トピ内ID：d42bfe3e9252d661

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仲良くしたいんですか？

🙂
夏ミカン
なんのために？ 癇癪を起こして他害行動に出る子と仲良くしたいという気持ちが理解できません。 しかも相手のお母さんもなかなかの強者のようですし、疎遠にできたらラッキーくらいに思います。 参観日や保護者会、草むしりで他に話せる保護者がいないのでしょうか？ 私も絶縁経験がありますが、価値観の合わない方と無理にお付き合いする必要性を感じないため、たとえブロックされても放置すると思います。 ママ友なんてそんなものではないかしら。 私の経験したケースではあることない事触れ回られましたが、放っておきました。私を理解してくれる方が少数いれば十分です。

トピ内ID：344533f011f2e610

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ありがとうございます。

🙂
こん
皆様の貴重な体験談などお聞かせ頂きありがとうございます。 私のしてしまった選択ミスは、子供が日に日にA子との登下校が苦痛だと訴える中で、思い悩んで1人のママ友に心の内を話してしまったことでした。 A子ともAさんとも長年仲良くしてきたけれど、2年生になってからの我が子との関係性で悩んでいる…とその方に相談をしてしまったのですが、AさんはAさんで我が子に避けられている。いじめられている。とその方に伝えてしまっていたようで、結果的に皆さんAさん側についた形なのだと思います。 今、A子は我が子のせいで一人で帰れなくなり、Aさんが毎日送迎をする羽目になった…。Aさん可哀想。という話になっているようなのですが、とにかくこの件が長引けば長引くほど子どもにとってよくないと思うので、一日も早く沈静化するためにはジッと耐えるしか無いのでしょうか。 Aさんのこのような様子では、学校側にも同じように話をしている可能性があり、今さら担任に話をしても信用されないのではないか…と何をするにも悪い方向に行く未来しか見えなくなっている自分がいます。

トピ内ID：e719bf709a0a884a

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落ち着いて

🙂
まるよ
まず、お子さんがこのことでいじめられていなくて元気に過ごしているならば、問題はありません。 人と人が揉めるなんてことはよくあることです。 トピ主さんは今まであまり経験ないかもしれませんけど、本当によくあることです。 それと、トピ主さんが理解すべきことがもう一つ。 Aさんにとっての真実と、あなたにとっての真実は違うということ。 そして、あなたにとっての真実だけが本当のこととは限らないということです。 あなたのお子さんも嘘をついている可能性があります。 先生も、揉め事の前後の流れも含めて理解しているとは限りませんから、先生の言葉も真実とは限りません。 つまり、「自分の子供の言葉を鵜呑みにしない」というスタンスを守らないと、これからも周りのお母さん方との揉め事は続くかと思います。 周りのお母さん方がAさん側についた理由の一つに「トピ主さんのお子さんにも非があるのに、トピ主さんはそれに気づいていなくて、一方的にAさんを責めている」と見られている可能性があります。 ママ友に相談する際も「うちの子にも悪いところがあったと思う。どうしたら仲良くできるかしら」というスタンスならば反感は買いません。 たしかにAさんの言動はおかしなところがありそうですが、それでも周りのお母さん方が皆Aさん側につき、あなたの味方をしようとする人がいないのは、トピ主さんの今までの言動に反省すべき点があったのだと思います。 反省すべき点はママ友に相談したことではなく、「A子ちゃんは癇癪持ちで我が子がそれによって苦しめられている」というスタンスで相談した、と思われたこと。 特に女性陣はこういうところに敏感で、「我が子は間違ってない」というスタンスを取るお母さんは拒絶されてしまうことが多いです あと、1人だけで良いので信用できるママ友がいると良いですね。 そういう人が1人でもいると心強いと思います。

トピ内ID：f0b63cdc9bf8bee7

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もううんざり

🙂
タラ鍋
子供が流血させられたという明らかに「被害者」で、先生にも話をしてあり、相手も「非を認めている」のに、何を「うじうじ」しているのですか？ ＞AさんはAさんで我が子に避けられている。いじめられている。とその方に伝えてしまっていたようで、結果的に皆さんAさん側についた形なのだと思います。 　なら「流血させられた」から距離を取った、と言うだけではないですか？ 　まして ＞A子が下校中に癇癪を起こして絵筆で数人の目を突くという事件が起こり、A子はそのまま泣きながらどこかへ走っていってしまったそうです。 　「被害者」はほかにもいるんでしょ？一緒になって主張すれば？ 　ほかの被害者も「加害者が被害者面している噂」は気にいらないでしょうから、協力してくれると思いますよ。 　で「なぜ今、ほかの被害者が声を出せないのか」分かりますか？ 　「被害者」であるはずのトピ主さんが「加害者が被害者面している噂」を知ってなお「黙っている」からです。 　「トピ主が噂話を否定しない」から「みんな噂話の方を真実だと信じざるを得ない」んです。 　分かりますか？ 　今の状態にしている、娘につらい思いをさせているのは「トピ主さん」です。 　うんざりします。 　そんなに戦いたくない、目をつぶって、何も見たくないのであれば「娘さんがイジメ加害者」というレッテルを張られていることは我慢しましょう。 　娘さんに伝えてください。 　「あなたが悪くないことは分かっているけど、ママ戦いたくないから我慢してね」と

トピ内ID：34d8d041ae3aebe5

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言い方。。。

🙂
はむ
例えばその相談したママ友に 「絵筆で目を突かれそうになったり、暴力ふるわれて流血沙汰になったり 〇〇されたり××されたり△△されたりしてるのに 先生は子ども同士で納得したから相手の親には言いませんって言うのよ。 このまま一緒に登下校させてて大丈夫なのかしら？ いつか本当に大けがするんじゃないかって心配で。。。」 みたいに具体例をあるだけ伝えておいたら 相手の親がいくら被害者ぶっても無駄だったと思うのですが。 自分たち親子が正しいって周囲に理解してもらうのも お子さんを守る手段の一つだと思います。 学校にも小2でお互い納得したからはい解決！ はありえないと言いに行きますね。 相手の保護者に「何でスイッチ入るか分からず 突然暴力ふるうなら登下校の付き添いくらい するうように言ってください。 そもそも流血沙汰や絵筆の件をご存知なんですか？ 相手の保護者に事実をすべて報告して どう対処すると仰っているのかお知らせください」 って言いますよ。 担任が役に立たないなら校長に。 それで学校が穏便に～と言う名の隠蔽に走るなら では被害届出しますねって言って帰ってきますね。 そして本当に出しますよ。 ところでご主人も何も言わないんですか？

トピ内ID：398b5c7df8e7451a

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あなたが説明しないから

🙂
メリー
我が子の言い分だけ信じてはいけないというレスがありますが、流血する暴力を受けてＡ子がその否を認めていることはあなたが説明しなきゃ誰にもわかりませんよ。 別のママ友にあなたの胸の内を話すとか大きな勘違いです。 Ａ子の暴力を娘は怖がっていると伝えればいいのに、自分の立場の心配を優先して弁解したくないとか言っている。 弁解ではなく事実を説明しなきゃいけないの。 学校は問題など無いことにしたい。悪い子はいないことにしたい。 悪い事されたら被害者が被害を受けたと言わないと加害者の嘘が先に広まるの。 次の機会は逃さずに娘さんが受けた被害を話すことです。 その親子はそのうちボロが出るけどそれまで娘さんを放置するのは親として無責任です。

トピ内ID：3776ed53207c32e2

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わかります！

🙂
すみれ
高校生の子がいます。うちも園時代から親しくしていたママ友と、子ども同士のトラブルで お付き合いがなくなった過去があります。 当時は、学校行事に参加するのも億劫でしたし、近所でも出くわさないか、ドキドキした 気持ちもよくわかります。 当時仲良くしていたグループから私だけが外れる形になり、決裂しましたが ほかに親しくしていたママ友と、学校生活に参加したり、フルタイムで 働きに出たのもあり、普通に過ごすようにしました。 間に入ってくれる友達がいて、当事者のママ友と和解？のような話し合いもしましたが 歯車が狂ってしまったのは元に戻せず。でも時間が薬になり、卒業のころには 会えば普通に会話するようになりました。 今になると、いったい何でもめたんだろう？という記憶になっています。 A子さんのお子さん、問題行動もあり、今とても行動に過敏になっているのかもしれません。 子どもの付き合いで、一緒に遊ばない、学校一緒に行かない、というのは うちの子たちにも何度もありました。気の合わない場合は仕方ないですよね。クラスが変わったりしても また起こります。子どもの世界のことなので、親がいちいち反応するのも違うと思います。 あなたの周りのママさんたちも、あなたのことをずっと考えている人はいません。 スーパーで見かけても自然に過ごせばいいと思います。学校行事は別のお友だちを 誘って参加したり、別のことに目を向けて。大丈夫、時が解決しますよ。

トピ内ID：b10a5b6c0a073eef

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キチンと説明しないとダメな時があります

🙂
まさこ
保育園時代から仲良くしているのだったら、A親子からすると いきなりトピ娘に下校時に避けられ、心身ともに疲弊してたと思いますよ。トピ主さんから何の説明も無いので、裏切られた気分なんじゃないでしょうか。 それに、事情を知らない周りのお子さんから見ると、何の理由もなくトピ娘がA子を避けてる＝意地悪してる、風に見えてるのでしょう。その状況を聞いた保護者達が、トピ親子は性格が悪いと誤解しても仕方が無いです。 そんな中、トピ主は、自分の娘が意地悪してるにもかかわらずそこはスルーで、A子がトラブル（下校時に他のお子さんの目を絵筆でついた）を起こした時だけ速攻で連絡してくる人物として知れ渡ってしまったのでしょう。 全ての原因は、保育園時代からのきずながあるにも関わらず、黙って下校時だけ避けると言うハイリスクな行動を取ったトピ主さんに落ち度がある気がします。学校側はAに言わないと判断したとしても、個人のお付き合いが密なのであれば キチンと理由を説明しておけば良かったのに。 誰か、信頼できる人はいないのですか？ トピ主さん側の理由が分かれば、トピ主の判断は仕方がないと思う人たちが大多数だと思います。

トピ内ID：245c4503c85c6eca

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先生に間に入ってもらっては？

041
dan333
流血までさせらて先生任せ？で済ませた結果ですよね？ 先生の対応も不味かったですし、 経緯を話してAさんと３人で話す機会を設けては？ このままでは、A子が取り返しがつかない事を やらかしかねないですよね？ 話し合いで溝が埋まれば感謝されるかもしれませんよ。

トピ内ID：1f98c89899940e25

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