失恋、同棲解消。エールをくれませんか？

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🐶

えびちゃん

2023年08月07日 08:43

恋愛

付き合って4年、同棲1年の彼とお別れしました28歳OLです。前を向いていきたいです。付き合って3年は仲良くやっていたのですが、同棲して喧嘩する事が増え、お互いの気持ちが離れてしまい、別れることになりました。喧嘩の原因は彼が家事をしない事に私がイライラしてしまい、険悪な感じになったことで、彼も嫌な気持ちになり、気持ちが離れてしまったようです。話し合いをしていく中でお互いに伝えていなかったが、どちらも結婚の意思があったことも分かり、後悔に苛まれています。私は彼の「家事をしない事含め自発的に物事をせず、何事も受け身なタイプ」が同棲してから目立つようになり、嫌だったのですがそこを除けば他は好きで、この好きな面が全てそろっている人に出会える気がせず、うまく踏ん切りが付けられません。（顔が好き、優しい、私を優先してくれる、面白い等、、）彼としては、隣にいてほしいと思うのは現状私しかいないが、結婚してハッピー家族！みたいな家族を想像した時に私とは想像できない、だから別れを決断したと言われました。冷静に今までの自分を振り返れば、同棲始めて3か月後くらいから私のイライラが始まり、好きかどうかわからなくなっていたので別れは正解なのかなと思います。でもなぜ私じゃだめだったんだろうとか、結婚するまでではない女というレッテルを貼られたようで、悲しくなります。お互いに結婚の意思もあったのに、なぜ、、みたいな思いもあります。話し合っていくうちに、彼に気持ちがもうないということが分かったので、もう無理なのはわかっていますが、同棲もして4年も付き合っていたのに結婚もせず、もうすぐ29歳で周りは結婚ラッシュ、ここからいい人に出会えるかも不安ですし、本当に悲しい気持ちでいっぱいです。同じような経験した方等のお話等お伺いしたいです。前向きなお言葉、経験談等いただけないでしょうか。

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#２０代

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「顔が好き」というのが、最大の敗因。

🙂

まるあんぱん

2023年08月07日 15:07

女性の、お相手の「顔」重視は、言わば女性のサガで、今回、ここがポイントとなりました。女性の恋愛を動機づけるイケメンは、希少価値なだけに、他の女性もそう思ってますよ。特に、イケメンに強烈に反応する女性は凄く多く、社会的に大きなブームとなってます。彼氏を顔で選んでしまったのが、今回の最大の敗因です。彼氏も、自分がイケメンなのは、百も承知なので、予想外に強く出られます。もし彼氏が、お顔はそれほどでもなく、どちらかと言うとパッとしない顔だったら、貴女を手放すまいと、もっと従順に貴女の要望に沿ったはず。結論は、身の丈に合ってないイケメンを選んでしまったのが敗因。さて、以下、前向き発言。 1.次のお相手は、顔のハードルを数段下げる。これだけで、貴女の言うことを良く聞きます。 2.理由は、「こんなボクでも選んでくれた！ラッキー。彼女を大切にしよっと」となるから。　つまり、「こんなイイ女が、貴方のような男を選んであげたのよ。感謝しなさい」だから。こうして、身の丈より数段下回る男性を選んでやるだけで、相当に有利な恋愛戦略となります。

トピ内ID：8b873c5d03e8daff

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年齢に惑わされない

🙂

プリンタ

2023年08月07日 16:26

皆が結婚するから自分もしたかった。それが結婚をお互い考えていたという事です。冷静になれば家事能力のない彼に心が離れてイライラした毎日だった。だらしない彼に優しい言葉も掛けられず別れてもいいと思ったのでしょ？お互い結婚の意思はあったけど上手くいかなかったと思ますよ。彼は幸せな結婚を主様と想像できなかったのは4年という長い月日に飽きていたのです。結婚ラッシュで次の人を見つけるのもだるいな、イケメンだし家事能力が無くても眼を瞑れってあげればうまくいったかな？って思ってるでしょ？ダメだよ。毎日イライラして喧嘩が絶えなくて彼の駄メンズぶりにガッカリして気持ちが離れていったのは目に見えます。今はちょっと寂しいだけ。さあ、また探しましょう。

トピ内ID：beb6a3d4398e2e60

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でも・・

🙂

さーや

2023年08月07日 17:03

その同棲生活がイコール結婚生活ですからね。仮に週末に会ってお泊まりして、たまに旅行に行って・・を３年やっていても、いざお互いに一人になる、帰る場所がなくなった瞬間真っ向対決！みたいになって喧嘩三昧ならやっぱり合わないのですよ。かろうじて主さんはまだ20代なので大丈夫ではないでしょうか。しかしこれで数年その彼を引きずったりすると一気にヤバくなりますよ。さっさと切り替える事ですね。

トピ内ID：a5d89b7b52ae1da1

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あなたと同じようにはできないです

🙂

眠り姫

2023年08月07日 17:12

男性は全体的に家事が苦手。教えるならゆっくり。できないことは他でカバーしてもらう。もう少し柔軟性が必要でした。顔も良くて家事もやりそうな人は大抵彼女が離さず大学からの恋愛で結婚しているケースが多くないですか？家事やっていなかったけど同棲などを機に頑張る人にはもう少し優しくしないと。うちの夫は60代なので時代が違いますが家事はできません。やりませんの一点張り。なのでお金を余分に出してもらってバランス取っています。でも、朝食はセルフだし、お昼は各自なので、夫は自分でレンチン料理作っていて、こちらに負担はそれほどかかりません。少しずつできることを増やしたり分担を工夫することが必要だと思います。うちは、夫の洗濯物は畳まずカゴに入れるだけ、アイロンも各自にしています。夕食は3日に１回作り置きです。買い物はネットスーパー。次の方とは上手くやりましょう。男性も仕事熱心だったりすると婚活は30代からの人もいます。これから良い出会いがありますよ！結婚したいなら婚活がおすすめかな。男性は女性が怒った声を上げると詳細が耳に入らなくなる仕組みになっています。なので、何か言う時は、優しい声でお願いするようにしましょう。

トピ内ID：c7775049cc024122

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これ、エールで良いの？

くま2

2023年08月07日 17:21

エールなら良いけど。エールだけでは結婚は難しいと思うよ？結婚がしたいならトピ主さんの問題をしっかりと認識して改善を完了しないと難しい。改善ができないならお付き合いまでは上手くいくけど結婚相手としては選ばれない可能性があるので。トピ主さんの問題は自分にとって不利だったり気に入らないことがあるとイライラをして険悪な状況を作り出すということ。気にいらないことを我慢しろとは言わないけど、イライラをして不機嫌になってお相手と険悪になるなら当然だけどお相手は結婚相手としての合格をくれない。元彼が結婚を考えていたというのはトピ主さんが元彼にとって合格であれば結婚相手として考えていただけの話であって結果的には喧嘩で険悪になるような女性なので不合格にしたということ。要は「合格だったら結婚をしてあげたのに」という程度の話でしかない。不合格になってから合格だったらの話をしただけ。結婚後に自分の思い通りにならない状況なんて普通にあるんだよね。その状況でイライラして険悪な状況を作り出すトピ主さんに彼は冷めてしまったということ。これは結婚前もそうだけど当然だけど結婚後もこのようになるなら離婚になるよ？なのでお別れ後のエールなどという甘いことで逃げるのではなくトピ主さんの問題をしっかり認識して改善をすることで次の恋愛に繋げていくしかないと思うんだよね。トピ主さんへのエールだけを上けて自分の問題を省みないなら同じことを繰り返すので彼氏は出来ても結婚をしてもらえない女性のまま年を取るよ。恋愛からの結婚は同じ失敗を繰り返さないようするしかないよ。エールが欲しいだけなら、余計なお世話で申し訳ないけど。お相手責にしても結婚を決めるのはお相手なので、お相手と上手くやるしかないんだよね。

トピ内ID：70645a7129988c0b

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早くわかってよかったと思うしかない

🙂

葉子

2023年08月07日 19:12

同棲の意味はいろいろあるでしょうが「結婚してからうまくやっていけるかのお試し」という意味合いもありますよね。だとしたら、そこでうまくいかないとわかったのは良かったと思うしかありません。傷が浅く済んだというか。主さんが悪かったというよりも、彼が「共同生活なのに家事を積極的にこなせなかった」ことが理由なんじゃないかなと感じます。まあ、そこで主さんがどれだけイライラしてそれを彼にぶつけたのかにもよりますし、主さんの側からしか話を聞いていないので真実はわかりませんが。 1つ思うのは、完璧な人間っていないということです。だとしたら、いいところがこれだけあるのだから欠点には目をつぶろう…となれるかどうか、でしょうね。今回の件を主さんの糧とできるかどうかはそこだと思います。人って結婚相手のどこを重視するかは違いますよね。見た目、学歴、年収、内面、どうしてもいやなポイントがないかどうか、などなど。主さんは今後は「どうしても譲れないポイント」を自己分析し、そこを満たしている人を探すと失敗が少ないかなと思います。ただねえ、家事を積極的にやれる人って男女問わずかなり少数だと思いますよ。だいたい多くの人は「やってもらえるもんならやってもらいたい」んですから。そして、家事に対しての要求度が高い人ほど相手探しに苦労をします。そこはご注意ください。

トピ内ID：3d23bc694ed59e8f

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お別れして良かった

🙂

おばはん

2023年08月07日 20:28

私は同棲反対者です。なぜなら＞喧嘩の原因は彼が家事をしない事に私がイライラしてしまい、険悪な感じになったことで、彼も嫌な気持ちになり、気持ちが離れてしまったようです。こういう事が簡単に想像出来るから。でもね、一生、夫にも家事を担わせるのならこの方ではなかったのでしょう。トピ主さんとは合わなかった、という事です。早めに分かって良かったですね。ですが、新しい恋が始まった時に思い出してほしい。恋の始まりは家事を機嫌良くやる姿を見て、ではないはず。やはり＞顔が好き、優しい、私を優先してくれる、面白い等こういう所を見て好きになるでしょ？家事が得意でも、好みではない方とはお付き合いしたいと思うかしら。次の恋では、同棲せずに結婚する事をお勧めします。そして、思うように家事をやらなくても、相手が嫌気をさすほどに責め立てない事。例え自発的に家事をせずとも上手に使って、少しずつやらせること。何もかもが合格点の方を探すのではなく、優先順位をつけること。一緒に住んで、毎日ダメ出しされたり、できない事を責められていては辛いと理解しましょう。次の彼は出来るだけ家事を嫌がらない方だと良いですね。

トピ内ID：1fea0581762de78a

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そのための同棲

🙂

やまちゃん

2023年08月07日 20:28

>自発的に物事をせず、何事も受け身なタイプ >優しい、私を優先してくれる矛盾してます。彼はあなたを優先しているように見えるけど、自分で決めたり労力を使いたくないタイプなんですよ。結婚して自分から動かず相手をたくさん働かせる男だと共働きしたら毎日ストレスフルです。我が家ですが。だから別れて正解なんです。次の出会いに備えて >イライラしてしまい、険悪な感じになったことここはあなたが変えられる所だと思います。態度に出さずに言葉にする練習。 ◯◯してね、とイライラしないで説明する練習。たとえば「夕食は私が作ったから片付けしてね」みたいに理由と要求をシンプルに伝える練習。コーチングとかアイ(私)メッセージとかいう伝え方です。いろんな本がありますから１冊読んでみてください。 29歳は若いです。自分を卑下しないで別れを学びにして婚活してください。

トピ内ID：efd39013bcfac3d7

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前向いてください

🙂

かにちゃん

2023年08月07日 21:09

結婚したいという意思があればなるべく早く結婚相談所とアプリを並行して活動することを私はお勧めしたいです。活動していれば元彼のことなんて思い出す暇なく綺麗に忘れられます。私も28歳で5年付き合った人と別れて小町で似た経験を読み漁り、半年婚活して運もあるかもですが29歳で結婚しました。婚活自体はなかなか試行錯誤の連続でしたが今はとても幸せです。焦らずどんな人と人生を共にしたいか自己分析して、どんな人が自身を望んでくれるかを考えてみてください。今は辛い時期かもしれませんが時間が解決しますし、クヨクヨしてる時間がもったいないです！

トピ内ID：c73ff87864efdca3

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4年もお付き合いしていたのに

🙂

あかさたな

2023年08月08日 10:20

家事を全然やろうとしなかったとしたら、結婚は難しかったと思いますから、別れて良かったのでは。ただ4年もお付き合いしてから、そうなるのが不思議ではあります。何事も受け身とかこちらのお願いを全く受け入れてくれないなどは4年の間に分かりそうなものですが。もしかしたらタイプだから気がつかないフリをしていたのでは？イケメンで家事育児してくれて優しくてハイスペックな人、たくさんいますよ。男性が多い環境で出会いが少なく、それなのに合コンやアプリに出てこないでグズグズしているような人。趣味や仕事の関係で視野を広げて探してみては？

トピ内ID：ec5caa9fd5af3a51

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ごめんなさいね

❤

くまちゃん

2023年08月08日 10:20

少し辛口になるかもしれませんが、お許しくださいね。家事をしてくれないことへのイライラをぶつけてしまった…とのこと。「相手がしてくれて当たり前」「言わなくても察してやってほしい」などは、結婚生活では特に通用しないと思ったほうが良いです。もし、「なんでやってくれないの？！」とイラッとしてしまった時は、一呼吸置いてから「〇〇くん〜これやってほしいな〜」「〇〇〜助けて〜」などなるべく優しく可愛く穏やかに伝え、相手を手のひらで転がすくらいの術も必要だと思います。それでもやってくれない人なら、ちょっと考えたほうがいいけれど、付き合う相手を成長させることが上手いと関係も良好に築けます。完璧な人間はいないので、家事を自主的にしてくれない人なら、自主的にしてくれるように育てる。外で働いて疲れて帰ってくると、帰ってきたらとにかく癒されたい。それは男性も女性も同じですよね？だから家に帰ってきてイライラをぶつけられるというのは、主さんが考えている以上に、結婚相手としてはどうかな…という風になると思うのです。ご自分でも後悔や反省のお気持ちを持っておられると思いますが、今後、幸せな未来を築こうと思われるのなら、トピ主さんも変わる必要があるのではないでしょうか。厳しいエールでごめんなさい。

トピ内ID：c66b33052ade3fb4

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落ち込んでる時間は無い！とにかく出会いを求める！

🙂

ミルク

2023年08月08日 10:55

私も４年付きあって同棲して別れた経験有ります。その時27歳。私はとにかく30までに結婚したかったので、職場の上司に失恋したって話をして飲みに連れて行ってもらい、それがキッカケでお付き合い、交際1年で結婚しました。次が見つかるか分からない〜じゃなく、見つけるんですよ！結婚したいならそれしか無いです。私の時はアプリとか無かったけど、今はアプリとか色々な出会いの手段があるじゃない？悩み落ち込んでる暇は無いです。とにかく行動！

トピ内ID：e114ea171feff56e

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お互いに愛してなかっただけです。

🙂

匿名

2023年08月08日 11:46

お互いに愛していたのは理想だけで、双方のために何かしようとするほど愛してなかったのですよ。トピ主さんは彼のためにすべての家事を担う気はなく、彼もトピ主さんのために家事をやる気がなかった。お互い様でしょう。トピ主さんはプライドから結婚を焦っているだけで、彼を好きだったようには思えないです。彼もまた惰性でつきあっていただけでしょう。そんなに結婚がしたいなら、結婚相談所にアプリ、合コン、何でもやればよろしい。私の周りは大失恋後に３か月で成婚とかザラです。ただ、それでうまくいくかはまた別問題です。勢いで結婚、妊娠後、後戻りできなくなってから後悔してる人も多いですから…。でも「結婚する瞬間」さえ輝いていれば、体裁やプライドは保てていいんじゃないですか？

トピ内ID：7defd4a013dd668b

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30歳で結婚しました。

🙂

ミルワーム

2023年08月08日 11:46

1年半付き合った彼と結婚前提で半年同棲しましたが(計２年)、別れました。28歳でした。 30歳で別の男性と結婚しましたよ。沢山合コンに行きました。笑出会いはあると思います。夫は元カレとは全く違うタイプの人です。元カレは理想のタイプでした。夫は理想を超える人間でした。あなたも全く違うタイプの人と付き合ってみたら、意外とうまくいくかもしれませんよ。応援してます。

トピ内ID：d534111df16bdce3

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新しいスタートおめでとうございます！

たこ兄弟の母

2023年08月08日 12:58

＞結婚してハッピー家族！みたいな家族を想像した時に私とは想像できない、だから別れを決断した家事もろくにしないくせにハッピー家族？お金を稼いでくれる家政婦さんがほしくて、ラクしたかっただけでしょうよ（笑）主さん別れて正解ですよ。彼は「家事育児は女がするもの」という刷り込みがあり喧嘩してでも家事をしなかったのは「ここで折れたら、結婚後もやらされる」と、思っていたから。そもそも別れ際に「俺は結婚したかったのに、お前が悪い。別れの原因はお前」みたいなことを言う男はロクなもんじゃないです。大丈夫ですよ。主さんはもっと素敵な男性と巡り合って結婚できます。そして「あの男と別れて大正解」と、思う日が必ずやってきます！

トピ内ID：675bae71245fa599

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また縁があれば

🙂

50代既婚女性

2023年08月08日 15:05

私の妹が27歳の時に、10年近く付き合った彼と別れました。付き合いが長くなり、お互い気を使わなくなり、熱も冷めて、別れたようです。ただ、それから5年ほど経て、また付き合って結婚しました。別れてからお互いの良さに気付いたのと、お互い以上の相手を見つけられなかったからだそうです。前回別れた反省を踏まえて、うまくいっているようです。こんな例もあります。

トピ内ID：86c7ebc9c19010c2

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イライラする人とは

🙂

匿名

2023年08月08日 15:05

誰も結婚したくないですよ。結婚生活で不満やモヤモヤが全く起こらないなんてない。そんな時に1人でイライラカリカリしてる人は誰と同棲や結婚してもうまく行きません。その年齢なら、普通は言わなくても結婚の意思があったから同棲したんじゃないんですか？ただ、帰ってイライラしてる人がいるなと思ったら帰りたくなくなりません？トピ主さんが彼氏が家でイライラ毎日してたら嫌じゃないですか？次の相手の時には、家事などに関して嫌なところでだとしても、そこをうまく擦り合わせて（ある程度長いスパンで）行かれるようになるといいね。だって、家庭内のルールはあなたが絶対じゃないかな。

トピ内ID：63fe1aa3dd4bf9c2

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🙂

まな

2023年08月08日 15:27

トピ主様は、まだまだお若い。私は同棲10年でトピ主様の親くらいの年齢だからか、そういうイライラはありませんでしたので、やはりトピ主様と彼は合わなかった。仮に結婚しても離婚されたり、結婚生活が上手く行かないなら、同棲でわかって良かったですね。毎日毎日一緒にいられて幸せだなとイライラする気にならない人と一緒にならないと不幸の始まりですよ。

トピ内ID：0ec154518b23c4bd

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次に

🙂

既婚

2023年08月08日 15:50

生かすしかないですね。＞「家事をしない事含め自発的に物事をせず、何事も受け身なタイプ」が同棲してから目立つようになり、嫌だったのですがそこを除けば他は好きどんな家事の分担か知りませんが、男性で家事が大得意な人は少数な気がするから、段々増やすとか、彼がやりやすそうな家事で、主もしてもらうと助かる家事を頼むとか、そういう話し合いというか工夫はしたのかな。彼からしたら主の事は、彼が普段から苦手な家事が出来なかった時に彼女が凄いイライラをぶつけてくるタイプだと同棲してから知ったけど、それがなければ好きだった。って、主と同じような事思ってるだろうね。＞この好きな面が全てそろっている人に出会える気がせずそれは出会えないですよ。短所がなくて全て揃ってるなんて人間は世の中いないでしょ。自分が一緒に過ごす上で、ダメな面を上回る良い所がある、って事が大事だと思う。それと同じで自分にも足りない所や短所はあると思うので、そこでお互い様だと思えるかどうか。もちろん、借金浮気DVがあるなら、お互い様でも何でも無いし、すぐに別れるべき欠点ですが。そういう極端な事ではなく、日常得意不得意はあって当たり前だと思うので。そこをお互いが時にカバーしたり、時に目を瞑る事が出来る関係にならないと、長い結婚生活無理でしょうね。

トピ内ID：3c2775710beec224

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令和は夫を手のひらで転がさない

🙂

ぱぴこ

2023年08月08日 16:09

こんにちは。時代は令和です。共働きは当たり前。ゆえに夫婦共に協力が必須。その能力がない夫婦は大体別れてます。繰り返しますが、時代は令和です。妻が夫を手のひらで転がすなんて昭和で終わりました。妻が専業主婦も昭和で終わりました。家事を分担出来ない配偶者はハイリスク。世の中家事をするまともな若い男性はたくさんいます。大丈夫。素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：13d6151cd285badc

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別れて正解だし、出会えるよ

🙂

みよ

2023年08月08日 19:59

私は初彼が30歳過ぎてからでそのまま結婚してます。同棲もたまたますぐして数ヶ月後にプロポーズでした。同棲後にやはり他人なので合わないことありました、でも喧嘩もありました、でも相手も歩み寄ったし細かいのは私の方なので一度夫がやると言ったら埃がしょうがカビが生えようが、夫がするまで我慢して放置、家事のトレーニングをしてもらいました（夫は元々一人暮らししてました）他人なので生活のスピード感て必ず違うんですけど、私たちはその都度話し合いをしていました。料理だけは一人暮らし長い夫もしてませんでしたが、説得して覚えて貰いました。それって結局は私が好きでずっと一緒にいる為には必要なスキルだと理解したからだったと思います。トピ主さんの元カレさんは結婚とは妻が家政婦や自分の母親になること、家政婦ができない女性は要らないと言った感じだったのでは？数年の付き合いなんて、結婚してからの数十年に比べたら一瞬のことだと思います。今分かって良かったと思いますよ。うちは出会って今5年目なんですけど今はとても平和で穏やかです、最初の頃にゴタゴタは2人とも逃げずに乗り越えられました。でもそれって私だけの問題じゃなくて、夫側も解決する為の努力や歩み寄り、話し合いを逃げずにしてくれたからで、常に胸の内は私にとって嫌なことも話してほしいって伝え続けたからだなぁって思っています。話し合いと擦り合わせが出来なくなったら終わりだし、片一方の主張の押し付けもダメで2人が歩み寄る努力できないと、結婚は難しいですよね、1年の同棲で分かってラッキーだと思いますよ。結局、単なるお付き合いじゃ中々本当の生活スタイルって分からないしトピ主さんが幸せになる為には分かって良かったと思います。28歳ならまだまだ良い人見つかりますよ、幸せになってくださいね。

トピ内ID：d1609f42324d46e6

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イライラする人は冷められます

🙂

匿名

2023年08月09日 11:32

いくら若くて綺麗な女性でも、イライラしたりすぐにキレる女性は、男性は冷められます。 4年も付き合ったのに、上手くいかなかった大きな原因が家事ですか？他はほとんどよかったなら、もったいことをしましたね。完璧で理想的な人間を求めすぎていたのでしょうか？自分を優先してくれる人って、理想を挙げる人はほとんどがご家庭でちやほやされて育った人です。彼氏には自分の親と同じ愛情を求めていたんじゃないですか？それならば彼が家事がうまくないなどの欠点は、あなたも親目線で理解してあげればよかったのに。もし家事万能な方と巡り合ったとしても、他に気にくわないことが出てきたらまたイライラするんじゃないでしょうか？幸せになりたいのならば自分より相手をもっと愛せるような女性になることを目指してください。

トピ内ID：72fe4ccd6ae3f854

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次はやさしくなれる。

🙂

たろう

2023年08月09日 14:27

今回の出来事と、自身の改善点をしっかりと受け止められれば次の恋人が出来たとき今より優しくなれますよ。うちも夫は家事はほぼしません。でも私はそれで良いのです。私にとって優しく、夫の存在が私にとって日々健やかに過ごせるメンタルを保てるからです。何物にも変えられない。主さんので言う｢そこを除けば｣の｢そこ｣をささいな出来事として考えています。何を優先・大切にすべきかは人によりますが主さんも辛い過去を振り返り、自身が大切にしたい事、モノ、人を最優先に妥協できる所は妥協して相手に優しくなれれば次の恋人とはもっと幸せになれると思います。

トピ内ID：d080841716c215d0

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この世には色んな人がいるから

🙂

良く考えなよ

2023年08月09日 14:31

摩訶不思議なことにトピ主の元カレのようななんにもやらない男性に尽くすのが好きな女性は一定数いる。が、しかしトピ主のように思い通りにならない相手に対して明確な悪意まみれのイライラを撒き散らすヒステリーな人を好きな男性は逆にとても少ないでしょう。ってかそのヒステリーってさ、子供を持ったら100％確実に子供に向けられるけど、トピ主ってそういう毒親になるつもり？エールもらって「ヒステリーなアタシステキ」のままだとお先真っ暗だと思うけど。

トピ内ID：97c3a47d530dcd91

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周りが結婚ラッシュでも。。

🙂

還暦すぎ

2023年08月09日 16:26

ウキウキしながら交際を続けてこられた日々は、お互いに、良いトコ取り、美味しいトコ取りの期間だったと思います。同棲というのは "生活を共にすること" で、それこそ、今まで見なくてもよかった物を見、聞かなくてもよかったものも聞くことになります。今まで一人で寝起きし、自分一人分の買い物をし、洗い物、洗濯をしていた人が、急に二人分の買い物をし、洗い物、洗濯をする事になります。その後、パートナーが何もしないと、そんなのは "不公平" "ズルイ！" となります。不満が生じた時どうするか。。それについて落ち着いて穏やかに話し合いができるかどうか。。それを受け入れて改善できるかどうか。。それでもダメな時、怒鳴りつけるか無視するか。。。諦めて、一生我慢し続けるか。。私は、同棲は結婚への準備期間ではなくて、一生、この人と一緒に生きていけるかどうかのテスト期間だと思っています。特に、今まで実家暮らしだった女性と男性、全て母親任せで生きてきた二人が、突然何の経験知識もないまま一緒に暮らす時、お互い、"こんなはずじゃなかったのに。。"となることは確実です。思いがけない幸不幸のとき、お互いにどのように支え合えるのか、寄り添っていけるのか。。自分が辛い時、パートナーからの "理解と思いやり" を求める分だけ、パートナーが辛い時、その "理解と思いやり" をパートナーに与える事ができるのか。。性格の不一致、価値観の違い、等がお別れの原因になるのも、日々の不満不安が、穏やかな(！)話し合いによって解決できず、お互いに歩み寄れなかったからかもしれません。同棲も結婚も、決してゴールではないですよ。

トピ内ID：3763c745f92d2b5a

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2回目のレスです

❤

くまちゃん

2023年08月10日 10:34

他にも同じことを書いていらっしゃる方がおられますが、私は夫のことが大好きなので、美味しいもの作ってあげたいとか疲れを癒してあげたいという気持ちが強いのですよね。存在してくれるだけで有り難いのです。家事ももともと得意かつ好きなので、何の苦にもなりません。だからといって、私も仕事をしていますし、大変な時は言わなくても夫が家事をしてくれます。私が父子家庭育ちというのもあると思います。自分のことは自分がやって当たり前という精神が身に染みついていますし、そもそも結婚願望がなかったので、一人で生きていくことを想定した場合、自分のことは自分でやるのが当たり前で、夫の分の食事も洗濯も量が増えるだけで、家事をすること自体は変わらないしなーという考えなんですよね。だからイライラもしません。令和の時代、共働きが当たり前で女性の負担も増えていますから、私のような昭和生まれの価値観は、今の若い方には何の参考にもならないと思いますが、昭和生まれでも令和生まれでも、家事をやってくれる男性はいます。そういう男性と巡り会えると良いですね。

トピ内ID：c66b33052ade3fb4

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辛い気持ちを察します。

🙂

ひよこ

2023年08月19日 16:04

好きな方との別れ周りとの比較未来の不安過去への後悔私も今、まさに真っ最中です。夫と知り合い、再婚まで一気にしたのですが、入籍後たった数ヶ月でいろいろあり、話を聞いてくれず突き放され、離婚したくない私に対して、離婚訴訟してきました。夫が私に求めていたのは社会的地位だけでした。愛も心も体も、どうでもよかったのだと、幸せから突き落とされた気分です。こんな惨めな48才の私もいます。まだお若く、未来は見えないですが、辛い気持ちを無理して我慢しないで、沢山泣いて、時間をかけて自分の立ち位置を見つけてください。

トピ内ID：2855ed2f49393966

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