なんで私ばかりが義母の介護を？！

レス43

（トピ主 1 ）

真理

2010年11月30日 16:38

ひと

40代前半、正社員で働く真理といいます。子供２人は中学生で手は掛かりません。
義母は半身麻痺と多少の認知症があります。義父とは早くに離婚しているので現在は一人暮らしです。昼間はヘルパーさんに看ていただき夜は私が会社帰りに義母の家へ寄って食事の世話と掃除をし、夜には主人か義弟が様子を見に行きます(たまに泊まることも)。
土日は私の仕事が休みなのでほとんどの時間を義母の世話に追われます。夫は義母のことが心配なので同居したがっていますが私が拒否しています。
働きながらの介護は精神的にも肉体的にも大変なので義妹(夫の弟の奥さん)に義母の介護を任せたいです。義妹は専業主婦だし子供も手の掛かる年齢ではないので時間は取れると思います。しかし、義妹本人はたまのお見舞いで満足しており義弟も自分の奥さんには介護をさせたくない様子。夫から強く言ってほしいと頼んでいるのですが、ヘルパーの費用など義弟の方が多く負担しているので夫からは強く言えないようで最後には「じゃあ俺が仕事辞めて介護すりゃいいんだろ！」と逆ギレします。実際夫に仕事を辞められたのでは困るので結局私が介護をするはめになります。
どうして専業主婦の嫁がいるのに正社員の私が介護をさせられるのか納得できません！

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方法

Plum

2010年11月30日 17:28

トピ主さまのご家庭が介護費用を負担する（正社員で収入はあるが時間がない）。代わりに義弟夫婦（専業なら時間はある）に土日の介護をお願いしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5880727988

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働いているかどうかは関係ない

😝

ゆかり

2010年11月30日 19:31

介護お疲れ様です。同居の義母の介護をしているのでお気持ちよくわかります。とことんまで家族に介護をさせるシステムがおかしいと思うので、身内で揉めるのはほんとうに悲しいです。真理さんはできること以上にしてしまっていて、ストレスがたまっているのですね。できる範囲に変えてはどうでしょう。その分ご主人や義弟さんの負担が増えるかもしれません。お金で解決させることもできるかもしれません。現在独居なら施設も優先順位が高いのでは？専業主婦かどうかは介護するしないに関係ないと思います。働いているから免除されると言うことでもないと思います。義母さんと真理さんとの関係と義母さんと義妹さんとの関係は違うと思います。感情の問題もあるかもしれません（的外れならすみません）。私は冷たい嫁なので、自分の予定が最優先です。頼まれてできることだけやっています。あとのことは正直「命にかかわるかどうか」ぐらいの線引きです。

トピ内ID：9104112502

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質問者にも義妹さんにも、介護義務はありません。

mikimiki

2010年11月30日 19:31

先ず、親の介護とは、実子が中心となって行い、配偶者はそのサポートです。また、実子の間での介護義務は平等です。　長男だから負担が重いとか、次男だからしなくていいということではありません。これは、現代の相続法から出てきた考えです。　嫁には相続権が無く、実子であるご主人兄弟は平等に相続権があります。介護義務が平等と言っても、実際には各々生活があるので、近くに居る人に負担が大きくなったり、経済力が増している方に金銭負担がいくことはあります。トピ主さんのお宅では、義弟さんが金銭負担し、妻に自分の親の介護を押し付けるつもりがない、と。　そこがはっきりしているのならば、ご主人が義弟に強く言ったところで、義妹に介護を任せるのは難しいでしょう。　専業主婦か正社員かは関係ありません。　トピ主さんにも介護義務なんて無いので、ご主人と義弟さん夫妻と話し合って、義母さんを施設に入れる方向で考えてみては？もしくは、ご主人に、トピ主さんと同じ程度の収入で時間のある仕事に変わってもらい、介護を任せます。　正社員の妻に介護をさせているのだから、それがフェアでしょう。　

トピ内ID：8898354168

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トピ主さんだけに

😨

むぅ

2010年11月30日 19:31

肉体的な負担が偏っているようですね。だいぶお疲れのご様子ですが、大丈夫ですか？土・日が毎週介護のために費やされているのでは、体を休めることもできないのではないかと思います。金銭的な負担と肉体的な負担、どちらも兄弟で平等にできませんか？今週はトピ主さんご夫婦、来週は義弟ご夫婦、その次は義妹ご夫婦…という具合に…。このままでは、トピ主さんがまいってしまいます。施設に入居していただくことも含めて、皆さんで話し合ってみてはいかがでしょう。それと、ひとつ気になるのですが、ご主人が逆切れされるとのことですが、ご主人にとっては実の母親ですよね。感謝こそされても逆切れってどうなんでしょう？ご主人を悪く言って申しわけないのですが、「仕事をやめて介護をする」と言えば、トピ主さんがそれ以上のことが言えないのをわかって言っているように思えてきます。今、トピ主さんは、働きながら介護をなさっているのですから、ご主人も働きながらなさったらよいのでは？それほどの負担を、トピ主さんに強いているわけですから。トピ主さん、頑張りすぎないで。くれぐれもお体を大切になさってくださいね。

トピ内ID：7072494093

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負担が平等になるように

TOMO

2010年11月30日 19:31

介護のために使った時間を時給いくらで換算して応分の費用負担にすればよい。時間のある人は人手を、金のある人はお金を出せばいい。

トピ内ID：8194054185

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解決策

しろはと

2010年11月30日 20:00

夫婦で正社員なのだから夫が世話をすれば解決するのでは？夜と土日だから本当に会社を辞めることもないでしょう。弟の奥さんにさせるのは無理でしょうね専業主婦だからと言って他人の親を介護する義務はありませんからねそもそもトピ主さん自身にも義務はないですから、自分もやめてみてはどうでしょうか自分しかできないと思っていることをやめてみたら意外と勝手に解決するものですよ

トピ内ID：8502461882

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施設へ

匿名だよん

2010年11月30日 20:32

誰も同居しない、介護しないなら…施設に行ってもらうしかないですこれは、大事なことです認知症状がひどくなってからだと、受け入れ施設が限られてきますので早めに決めた方がいいです同居されれば、一番安心なのは理解しますが…トピ主さんの生活がなくなりますね上手く通いのヘルパーさんなど利用しても、嬉々として介護を受け入れることは、難しいですご主人の逆切れ的発言は、無責任です内緒で資料集めしては、いかがですか？ある程度の好条件が揃えば納得すると思います

トピ内ID：2343605166

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まず話し合い

🐤

ひな

2010年11月30日 21:13

当事者同士で（４人）きちんと話し合った方がいいと思います。今回のことは夫や義弟にとっては大事な大事な母親のことですので、露骨にあなたが嫌という態度を示すと夫婦間に大きな亀裂が入ることになり、最悪な事態も予測されます。そして、介護の問題は仕事をしている、していないは今回は関係ありません。きちんとお金とマンパワーで解決した方がいいと思います。介護を多くした方はそれなりに経済的負担を軽くし、介護を多く手伝えないならそれなりに経済的負担をするべきです。今あなたがしようとしていることは介護負担も経済負担も義弟夫婦に頼ろうとしています。義弟嫁さんにお願いしたいのならそれなりに経済的負担をするべきです。仕事をしている、していないは本人の自由なのでそれを責めたり当てにしたりというのはお角違いです。

トピ内ID：3602136757

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お辛いですね

😀

パムパム

2010年11月30日 21:13

トピ主さん、毎日の介護お疲れ様です。仕事もしている上に介護では、さぞかしお疲れでしょう！体力的にきつくはありませんか？一度、寝込んでみたらいかがでしょうか？それをきっかけに介護にかける時間を少しずつ減らしていけませんかね？今のままでは、大人が４人も居るのにトピ主さんにばかり負担が偏っていて、不公平です。なあなあでトピ主さんがやってしまうのではなく、きちんと４人で話し合うべきだと思います。私なら、実家があればストライキして帰ります。無ければホテルにでも泊まって家出するかな。。。。

トピ内ID：1029711608

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義妹は関係ない

常磐

2010年11月30日 21:13

トピ主夫婦は、費用＜介護。義弟夫婦は、費用＞介護。で、釣り合いはとれてるように思います。ただ、実質的な介護を義弟夫婦は夫(義弟)なのに対し、トピ主夫婦はトピ主様っていうのが気に入らないなら、トピ主夫婦も夫に実質的な介護をして貰えばいいのでは？もしくは、費用を同額にして介護も同等にしてもらうとか…。義妹が専業主婦かどうかなんて関係ありません。義妹は上手く義弟を丸め込んで、介護をしないですんでるのです。トピ主様も介護が嫌なら夫を丸め込んで夫に介護をして貰ってください。

トピ内ID：7170129952

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義妹さんに任せたいと言っても・・・

🐶

ルル

2010年11月30日 21:49

義弟さんの方が費用負担が多いなら、無理でしょう。費用も介護も義弟さんにまかせるのは都合が良すぎます。費用を半分だして、介護も半分かわっていただいたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0187484682

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旦那さんがおかしい

😠

女性

2010年11月30日 22:48

そもそも旦那さんと弟さんが仕事で休暇を取ってでも兄弟で交互に介護をするべきなんです。貴方にはなんの義務のない人ですよ？なぜ最初に協力してしまったのでしょうか？弟さんが自分の嫁には介護をさせたくないのは勝手です。なぜ弟さん自身で看ようとしないのか。嫁にさせようとする所が根本的に間違えています。そして貴方も弟嫁が専業主婦だからと言ってやって欲しいと望むのも間違ってる。義弟の嫁にも貴方同様義母に義務はありません。あくまで旦那さんと弟さんがやるべき事なんです。貴方と義弟嫁のやる事はそれぞれの夫のお手伝い程度でいいのです。あくまで介護のメインは旦那さんと弟さん、貴方と義妹さんは補助で良いのです。旦那さんも逆ギレするなんて呆れますね　誰の親ですか？って言ってやろう　もしくは「私の親の介護を将来やってくれるのよね？」と。今時男だからできないだのやれないだの通じないよ　「私も貴方のお手伝いはするからがんばるのよ！」と言って丸投げしてみてはどうですか？

トピ内ID：2737043444

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怒りをぶつけるべき相手を間違えない

一つの方法

2010年11月30日 22:57

トピ主さまが怒りをぶつけるべき相手は専業主婦の義弟嫁ではなく、お金の出せない分トピ主を働かせている夫です。義弟は妻の負担を余分に介護費を出すことによって回避しているだけです。夫に甲斐性があるなら介護費を負担することを申し出て弟夫婦に介護してもらうか、または兄弟で施設入居費を工面しようとするでしょう。仕事休みの土日に介護を請け負う都合のよい妻がいるうちは財布なんて開くものではないと思っているのかもしれませんね。

トピ内ID：4140998318

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「専業主婦だから」は理由にしちゃだめですよ

teto

2010年12月01日 11:29

介護を必要としている義母の子は、夫と夫弟ですよね。普通、この二者が公平に見るべきです。扶養義務は一緒ですから。夫家（夫とアナタ）と夫弟家（夫弟と夫弟嫁）で折半しましょう。１週間、１ヶ月など期間決めで交代できると公平で良いですね。夫とアナタの間で、どう分担するかは自由です。ご主人と話し合って決めましょう。夫弟家が、どう分担するかは、夫弟家の自由です。これを大原則として、共働きのアナタの家庭のほうが経済的に余裕があり、夫弟嫁が専業主婦である夫弟家は時間がある、ということであれば、アナタがたご夫妻が、金銭的負担を多くして、夫弟家に介護を大目に引き受けてもらう、というのも良いと思います。ただし、話し合って、双方が合意すればですよ。大原則の「折半」は忘れないでくださいね。ここが崩れると上手くいきません。

トピ内ID：9261693119

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トピ主です

真理トピ主

2010年12月01日 10:43

レスありがとうございます。義母宅から今帰りました。費用については義弟と同じ額を出す事には反対ありません。夫にもそう話していますし、その分肉体的な介護を義妹にも負担してほしいとも話しています。昨年義母に介護が必要になった際には４人で話し合いの場を設け、義妹が平日の世話をしてくれるのなら私達から報酬も出したいとお願いしました。義妹は看護師の経験もありますし私よりもずっと適していると思いましたので。しかし、義弟にあっさり断られてしまいました。義妹も「介護と看護は違うので…」と乗り気でなかったためそれ以上は言いませんでした。もともと義母は義妹に甘かったんです。義母が元気だった頃、皆で集まる機会があっても食事の用意や後片付けは私にばかり命令して義妹には「◯◯さんは座ってて」と、いつもお客さん待遇でした。今年もお盆とお正月には義母の家に皆で集まりましたが、義母に介助が必要な場面でも義妹は一切手を出さず私ばかりが動くはめになりました。もう疲れました…

トピ内ID：2919036692

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施設の利用

molt

2010年12月01日 11:29

認知症と半身麻痺ならそれなりの介護度でしょうから、施設を探してみたらいかがですか？特養以外なら介護度によって料金は違いますが、特養なら世帯収入の少ない人は安くなります。お義母様が1人暮らしなら収入は年金だけなので、かなり安くなると思いますが。息子の家に同居となると息子の収入が基準になるので、同じ特養でも高くつきます。また、1人部屋ならそれなりのお値段ですが、多床室でもよければ安くなります。すぐには入れませんが、申し込まないといつまでも入れません。施設というと暗いものを想像してしまう人もいますが、施設によっては明るい雰囲気のところもあります。世話してくれるのはプロの人ですし、イベントの多い施設もあります。私の母はグループホームにいますが、午前中は音楽をかけて、動けない方も動けないなりに体操したりしてますよ。施設に入るまで、と期限があれば、少し気持ちが楽になるかもしれません。見学してみたらいかがですか？月イチくらいで週末は施設にショートステイしてもらって、その間に息抜きしてもいいかもしれません。溜め込みすぎずに施設を上手に使ってください。

トピ内ID：7336096172

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施設へ

🐤

koyuki

2010年12月01日 12:35

専業主婦とかは関係ないとおもいますが、介護は大変です。誰も介護したくないなら、私も施設しかないと思います。でも、義理の弟さんのお家とで、半分半分費用をだしましょう。２人兄弟なら、奇数、偶数月を決めての洗濯や、世話を考えてもいいかもです。とりあえず、１家族に負担がいかないことですね。弟さんがお金をたくさんだしてるのは、トピ主さんが、介護という労働をしてくれているから、お金を多くだしてるのだと思います。金銭的に施設が難しいなら、お金を平等に出し合って、介護も２家族平等にするか、今のままかです。同居したら、全部自分の家族にかかるので止めてください。１度引き取ると解消はむずかしいので、、、頑張ってください

トピ内ID：5094117462

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義妹ではなく夫に

🐱

ねこ

2010年12月01日 12:35

介護の義務は義妹にはない（トピ主さんにもないですが）ので、義弟とトピ夫で半々になるように話しいうべきだと思います。＞ヘルパーの費用など義弟の方が多く負担しているこれをトピ夫も同額負担にして週末を隔週でみたらどうですか？義弟の担当の週末にヘルパーを雇おうと義妹か弟がみようとあちらのいいようにしてもらう。＞「じゃあ俺が仕事辞めて介護すりゃいいんだろ！」と逆ギレします。週末も仕事があるんでしょうか？もしそうなら御主人はヘルパーを雇うかトピ主さんにお願いするかするべきだと思います、自分の親なんですから。週末が休みなら夫がすればいいし。義弟は義妹に介護をさせたくないのでお金を出してヘルパーを雇っている。トピ主夫はヘルパー代を出し渋り妻に介護を押し付けている。トピ主さんが戦う相手は義妹ではなく夫です。

トピ内ID：4796431391

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旦那さんは土日お休みじゃないんですか？

😑

らいらっく

2010年12月01日 13:01

毎週土日にトピ主さんだけに負担がかかるなんてフェアじゃないですよね。旦那さんが週末休みなら行かせるべきですよ！！だって自分の親なんでしょう。弟さんは妻に負担かけたくないからお金を出した。じゃあトピ主さんの旦那さんは？お金出したくないから妻を道具みたいに使ってるんでしょ？最低～。旦那さんにもっと負担強いるべきだと思います。仕事をしていない時間全部介護に回ってもらってもいいくらい。トピ主さんが数日の旅行とか行ってみたらどうですか？夜ちょっと様子見に行くのとは比べ物にならない負担に気づいて、策を講じてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：3552807797

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匿名だよんさんへ

🎁

おばさんです

2010年12月01日 15:00

施設って簡単にはいれるのですか？　教えて下さい。

トピ内ID：5650870960

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トピ主夫がおかしい。

ぽち

2010年12月01日 16:18

義妹に義務はないです。もちろんトピ主にも義務はないです。ご主人と弟さんで介護をさせたらいいのです。実質的に仕事でできないのならお金で解決するしかかりません。トピ主さんがお姑さんの家に行く代わりに、誰かを雇いましょう。雇うのは兄弟です。もしくは、兄弟でお金を出し合って施設に入所してもらいましょう。

トピ内ID：4572749178

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落ち着いて

もなか

2010年12月01日 16:18

かなり精神的にもまいってるようですが落ち着いてください。まず怒りをぶつける相手を間違っています。まずはあなたの旦那さんであり旦那さんの弟さんに向けるべきです。レスから義妹さんが嫌いなんだなと読み取れますが義妹さんに押し付けるのは大きな間違いですよ。それと、専業主婦だから介護すればいいというのも思い違いです。

トピ内ID：0015622337

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問題は義妹ではなくてご主人

まる

2010年12月01日 16:18

義弟さんは金銭の負担を多くして自分の妻に介護させていないのなら、肉体的負担をかけるべきなのはトピ主さんではなくご主人ですね。ご主人ずるい！しかも義妹さんと違って義母さんによくしてもらえなかったんですから介護なんてしたくなくて当然です。それでも嫌々でもやってもらってるんですから、ご主人はトピ主さんに頭なんか上がらないはずなんですけどね。各家庭平等の金銭負担で施設に入れましょう。もうトピ主さんが苦労する必要なんて無いですよ。

トピ内ID：7954477235

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矛先が違う・・・

かば

2010年12月01日 17:05

追加レスも読ませていただきましたが、義弟嫁に介護させたいというのは、ちょっと違うかと。実子じゃないのですから。金銭的にも身体的にも、トピ主家と義弟家で負担が半々になるよう、もう一度話し合ってはどうですか？自分たちの負担を、更に夫婦間でどう負担するかは、夫婦次第で。義弟が妻にやらせたくないなら、義弟家の分は義弟が一人でやればいいし。それにしても、施設は検討されないのでしょうか？認知症も少しある、誰も介護したがらない、義弟嫁に報酬出してもいいとおっしゃるくらいなら、多少の仕送りもできるのでしょう。施設を検討する時期なんじゃないですかね。

トピ内ID：8939166430

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何がなんでも義妹か

めめっち

2010年12月01日 17:05

なにがなんでも義妹にさせたいんですか兄弟で同額を出せばヘルパーの時間を増やせるでしょそれは嫌で、義妹にさせたいそれはただの意地悪としか思えません私がこんなにやってるんだから、同じ女なんだからあなたもやりなさいよってことかいっそ、旦那さんとその弟に放り投げちゃえば？皆かいてるでしょ義妹に矛先を向けるんじゃなくって旦那さんに向けろって仕事をやめて介護をするっていうけど、トピさんだって仕事しながらやれることはやってたんだから旦那さんにだってできないことはない同じ額を出してヘルパー対応時間を増やす夜は旦那さんと義弟でやってもらうそれでいいと思うんだけどね

トピ内ID：9034593641

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とにかく

…

2010年12月01日 18:24

費用のことはおいておいて、自分ももう肉体的にこれ以上の介護は限界だという風に話されてはいかがですか。トピ主さんも、もう介護は無理だと断言しましょう。とにかくトピ主さんが動かないことです。で夫に全部介護は任せる。義妹さんと同じだけ介護する、で十分です。ただ、自分（トピ主さん）が介護をやらないという事は許されますが、義妹にさせたいと押し付けるのは許されません。彼女も世話する義理はないのは同じですから。トピ主さんの責任感の強さは素晴らしい。一人にされる義母を見てられないのですよね。でも義妹を動かす事は考えないほうがいいですよ。お金に余裕があるなら、同じだけ出して義妹さんじゃなくヘルパーさんを更にお願いしてもらい、自分は休めばいいのです。同額の費用を出してホームに入っていただこう、と提案するのが一番かと思います。今からすぐに活動を開始しても何年かかるかわからないのですから、すぐ施設探しから始めたほうがいいと思われます。悪化してからでは遅いのです他の方も言うとおり、戦う相手は夫です。義弟夫婦じゃないですよ

トピ内ID：4751867352

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折半

🙂

hate

2010年12月01日 18:24

専業か正社員は関係ないですよ。しかし、経済的にも肉体的にも折半になさったほうがよいかと思います。土日のどちらかだけでも休めるといいですね。でも本当は土日は兄弟で介護なさったらよいのに！ご主人がトピ主さまに当たるのは筋違いですよね。。

トピ内ID：6391046403

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介護は全て義妹に

普通に考えて

2010年12月02日 10:12

そのかわり、遺産は全て義弟にがよいでしょう。たしかに、義妹さんは社会貢献の意味も含めてこのようなケースでは介護を引き受けてもいいでしょう。現状ではあまりにトピ主さんに負担が多すぎですし。しかしその介護の対価は正当に支払われるべきなので、遺産は義弟と義妹のものですね。もちろん、今までの分の精算は必要ですが。まず、トピ主さんが度を越した奉仕を「拒否」することです。そうしないと変わりませんよ。

トピ内ID：3384800665

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あくまで静かに行動しない

もる

2010年12月02日 16:56

今年いっぱいは頑張るけど、疲れた、もう今みたいな介護は無理。年内に私のやってた分を変わってくれるヘルパーさんを探してほしい、と投げて後はほっといたら？本当に動かなければなんとかなります。義妹さんをこちらに合わせるじゃなく、あなたが義妹さんのレベルに合わせればいいのですよ。困るなら夫と義弟が自分で何とかすればいい。いくらなんでもそのスケジュールで土日もトピ主さんが世話してるなんてありえません。ただ義妹に任せるというのはいけませんよ。彼女らは正しく金で問題を解決してる。悪いのはヘルパー代を出さず介護を任せきりの夫なのです。トピ主さんが動かない事で夫が切れたら「あなたは私が体調不良でこの正社員の働き口を失ってもいいの？」と静かに（あくまでこちらは静かにです）いってみましょう。こちらが大声を出したりしないで、私にはもう無理です、と冷静に通すのがポイントです

トピ内ID：9273138977

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夫と義弟に

オレンジ

2010年12月02日 16:56

義妹さんに「やれ」ということはできないと思います。他の方もおっしゃる通り、「専業だから」「もと看護師だから」は何の意味もありません。私は教員免許を持っていますが、だからといって隣の奥さんに「ヒマそうね。元教師なんだからうちの子の勉強をみるべき。対価は払います」と言われても、私がやりたくなきゃやらなくていい。それと同じです。ただ、トピ主さんがもうがんばれない事はしっかり伝えなくては。そもそもトピ主さんも義妹さんと同じく「私はやりません」と言ってもいい立場なんですよ。本来はご主人が義弟さんと話し合うべきことです。もし、可能なら義弟さんにお話をしてみてはいかがですか？「うちの妻にはやらせない」と言われても、「私もできません。兄弟で話し合ってください」で通して良いと思います。トピ主さんが主導者ではないことを、実子兄弟にわからせるべきです。義妹さんは「一切やらない」という意思をきっちり示されているのでしょう。トピ主さんも「ここまでならやってもいい」もしくは「一切やらない」という意志をバシッと主張しないと、このままグズグズになっちゃいますよ。

トピ内ID：2104867839

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