産後は実家か自宅か

レス23

（トピ主 2 ）

🐱

アラサー妊婦

2023年08月04日 20:48

子供

出産まであと1ヶ月の妊婦です。初めての出産、育児になるので、出産後は1ヶ月間、実家にお世話になろうと考えていました。（実家は車で1時間半くらい）ですが母と父の仲が悪く、喧嘩や嫌味の言い合いは日常茶飯事です。また母は鬱病を長年患い、歳も70歳近いので、老化現象なのか最近は毒親化しています。例えば（1）家族グループLINEに毎日父の愚痴を言う。（2）毎日はいい加減ストレスなので、妊娠中は愚痴LINEやめて欲しいと伝えたけど、たまに愚痴がある。（3）人の話を聞かないで勝手に解釈する（4）自分が正しいと思う事を押し付ける（5）父への暴言＆母への暴言ただ私には愛情深いので、産後色々やってくれるのは間違いないです。助けてくれるのは間違いないのですが、毎日愚痴＆喧嘩もついてくる可能性があります。親の愚痴なんか聞きたくないです。鬱病というのもあり妊娠前は親孝行と思い我慢して聞いていました。そこで先輩ママに質問です。産後はやはり体が辛くて、頼れる家族がいるならお世話になった方が良いですか？？愚痴＆喧嘩を我慢すれば、母、父、兄がいるのでサポート体制は完璧だとは思います。ちなみに主人は18時半くらいには帰宅するので、帰宅後の家事、育児はお願いできる環境です。

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頼れるなら

🙂

のん

2023年08月04日 21:25

お母さんに、あなたの家に来てもらうのはどうでしょうか？頼れる親がいるならば頼ったほうがいいです。自分の体の事もですが、赤ちゃんのお世話だけで一日が過ぎていきます。何より、経験者である自分の親がそばにいてくれれば安心ですよね。お父さんと一緒でなくなれば、お母さんの愚痴もなくなるし、喧嘩もみなくてすむ。貴方の家にお母さんに来てもらうのが一番いいと思います。

トピ内ID：4bc9ef9737b095f1

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ネットスーパー、掃除＆洗濯はご主人

🙂

ニゲラ

2023年08月04日 22:55

自宅でも大丈夫なんじゃない？とにかく、ゴロゴロ寝てられることが大切分断睡眠で眠いので、赤ちゃんが寝たら寝るを繰り返せることがポイント買い物はネットスーパーご主人が掃除と洗濯をしてくれるならご飯はお弁当でもパンでも赤ちゃんとゴロゴロする産後1ヶ月、そうできれば大丈夫だと思う

トピ内ID：d6ccfc46ed4a6288

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高齢の親に手伝わせるつもり？

💢

ぐぬぬ

2023年08月05日 10:05

両親の仲が悪いとか無関係で高齢の親を利用するなんて最低です。アドバイスをもらうとかならばいいのでしょうが手伝いをさせようなんてまともな子なら申し訳なくて実家になんて帰れませんよ。親に負担をかけてまで産後の肥立ちを過ごそうなんて呆れます。

トピ内ID：5f0b33485358af46

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里帰りしない方がいい

🐤

珈琲

2023年08月05日 10:05

夫の帰宅が早いですね。第一子なら、父性を育むために、里帰りしないで自宅療養がいいと思います。沐浴は朝イチで夫と協力して洗面所で済ませる。洗濯は乾燥機つき洗濯機、掃除はトイレとシャワーのタイミングでフローリングワイパー。セブンミールやワタミタクショクといったお弁当のデリバリーを玄関配達にしてもらえば、日中ごろごろしていて大丈夫だと思います。数年前は生協が大活躍で、今も生協を勧めるレスを見かけますが、配達曜日と配達時間がエリアわけされていて選べないのと、注文品が手に入らず配達当日にキャンセルになったりします。産褥期に限っては、週1のみの生協は使い勝手は悪いかもしれないと思います。今のスーパーのネット注文は、配達日の午前配達から2時間刻みの時間指定もありますし、コロナになったことで、ネット注文・非対面渡し指定が普及しているので、配達お知らせのインターフォンがなった際に、疲れて母子で寝ていたり、おむつがえや授乳が重なったとき用に、保冷剤を詰めたクーラーバッグを玄関に出しておくと良いですよ。赤ちゃんは、静かな環境のほうが父母に慣れるにはいいんですって。生まれて2か月ぐらいはぼんやりとしか目が見えないので、音と匂い、空気に敏感です。ママが祖父母のことで心を砕いていたら、赤ちゃんを不安にさせちゃうかもしれません。それと同時に、実母さんの鬱も心配です。私の夫側の親族が鬱になったのですが、自宅に赤ちゃんをお迎えしたことで強迫観念・二次障害を起こしてしまい入院に追い込まれました。実母さんにとって、娘は昔と変わらずかわいくても、赤ちゃんは不安要素になるかもしれません。高齢だし、寛解してないなら、長時間の滞在は控えた方がいいですよ。もし睡眠導入剤を飲んでいるなら夜の手伝いは得られないし、兄や父親の男性陣は、父性はないので夜はぐっすり寝て手伝わないでしょう。

トピ内ID：a303bc452c82cd51

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親の体力をあてにするのは

６０超えるときつい

2023年08月05日 10:05

親の年齢が６０前半までじゃないですか。日頃から心身共に健康でアクティブに動き回っている人でなければ無理が出てくるのでは。娘と言う視点で考えて親の助けを受ける立場を当然と思うかもしれないですが、客観的にはその年齢の親は助ける余裕がない、もしくは子世代に助けてもらう側にいる事が多いんじゃないですか。娘という立場を離れて親を客観的に見直すいい機会だと思います。

トピ内ID：fb1f1fc9f3a3a40f

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頼らせてくれるなら頼らせてもらっていいと思います

🙂

あ。

2023年08月05日 10:17

それが、誰の負担にもならないならば。私は夫婦2人で乗り切りました。自分の周りも大抵夫婦でやっています。年子とか3人子どもがいる人は、上の子を実家に預けたりしてますが、基本夫婦ですね。産後の体調や疲れ具合は人によるでしょう。私は1週間で退院、その日のうちに体調崩し一度病院戻りましたが、起き上がれないほど疲れてないし、赤ちゃんの世話は3時間毎だけど新生児は授乳・オムツ替えて寝かせるのみ。入浴は夫担当。洗濯は洗濯機、食事は適当に夫がやったりすることもありますし、掃除は家が狭かったし少しくらい散らかっててもまだ子どもが動かないので気にしない。買物は夫がするし、ネットスーパーもあるしね。うちは母親が来たがりましたが、私と母がいつも口喧嘩になるので遠慮しました。多分母親が自分のストレスになると思ったんで…。普段から自分の夫が家事するかとか育児するつもりあるのかとかにもよりますが、下手に誰かに手伝ってもらうとか里帰りするより、夫婦でつらい思いを共有した方が一緒に頑張ろうとか、こういう時にはこうしたらいいと学べるとか、できるように思います。あと、母親がうつ病なのと70の高齢というところは気になりますね。下手すると産後数日のあなたより普段のお母さんの方が体力ないかもしれませんよ。足腰弱るし、目も悪くなるしね。うーん、私ならそういう実家よりも夫を頼るかな！親にはたまに昼間に手伝いにきてもらったり、ファミサポ利用するとか。とはいえ家庭の事情は色々ですから、よく考えて最善と思える選択をしてください。

トピ内ID：9d75b99a29dc7d96

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6月に出産した者です

🙂

にゃんち

2023年08月05日 10:17

6月に出産した者です。分娩方法が普通分娩が帝王切開にもよるかと思います。私は帝王切開でしたので退院後も傷がかなり痛みました。私は、普通のスピードで歩けるようになるまで数日かかりました。なので、お手洗いに行くのも退院後数日は一苦労でした。腹圧がかかると痛むので起き上がったり、赤ちゃんを抱っこするのもお腹の傷が痛みます。ですので、昼間、お母様がお手伝いしてくれるなら少しの間(トピ主様の限界が来るまで)はご実家を頼って、昼間寝させてもらったりある程度回復してから、ご自宅でご主人と協力してはいかがですか？普通分娩にしても帝王切開にしても、体を休めることを最優先にしてくださいね。とにかく、赤ちゃんが産まれると寝れなくなりますので睡眠時間が取れる方法を最優先にした方が良いかと思います。もしかしたら、眠れなくてお母様の愚痴すらもどうでも良くなるかもしれませんよ。ウチの場合だけかもしれませんが、私も母が毒親でしたが孫にはかなり甘々で、性格も孫の前では変わりました。ダメ元でも愚痴や悪口なども赤ちゃんの前では言わないでとお願いしてみてはいかがでしょう？私は、ウチは夫が育休を取ってくれたので里帰りせず済みましたが、やはり昼間夫に子供を見てもらって家事もやってもらい自分は仮眠すると言うふうにしてもらいました。それでも夜中は眠気に負けそうになりました。ご主人様の家事スキルも問われるかと思います。ご主人様ともよく話し合ってシミュレーションしておくと安心かと思います。元気な赤ちゃんを産んでくださいね！応援しております♪

トピ内ID：e82c8b91e5fcdbb1

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里帰りしなくても夫婦で乗り切れられますが。

🎶

ですね。

2023年08月05日 10:17

親の喧嘩と愚痴を「我慢」してまで実家に世話になるのもね。親のトピ主さんも嫌なのに新生児のお子さんも産まれて1ヶ月祖父母の喧嘩や愚痴をBGMに聞きながら過ごすだなんて可哀想ですね。何よりもお母さんですが、程度は分かりませんが鬱病で夫とも仲が悪い中に娘と孫の世話って大丈夫無いのでしょうか？結論から言うと里帰りしなくても夫婦だけでやっていけます。私も子供二人（もう成人ですが）居ますが二人とも里帰りもしてないし両親も手伝いにも来ていません。その代わり夫が2週間だけでしたが休み取ってくれて2週間だけは夫に何もかもやってもらいました。まあ幸運にも私も産後健康だったから乗り切られたのかもしれませんが。トピ主さんも旦那さんが産休取って貰えれば乗り越えられると思います。確かに産後はかなりの疲労はありますが家事も家電ありますし、買い物もネットと旦那さんもそれほど苦労しないでしょう。実際男性は産まれた子供の世話しながら父性本能が芽生えるそうですよ。新生児も日中ほぼ寝ていますが夜泣きが大変ですね。これは親が手伝いに来てくれても母親しか母乳も出ませんし手伝い来てる親も何も出来ずな感ですからね。旦那さんに休み取れないとなると、それは確かに大変かもです。その時はお母さんを頼りたいけれど実家に行くには嫌と言うなら来てもらうしかないのかな？義母さんも良いけれど実際義母となると気は使いますものね。トピ主さんが産後健康なら２週間程来てもらうだけでも良いかもですね。実際実家に行ってお父さんやお兄さんからのサポートと言っても、運転とか買い物位で…居なくてもタクシーやらネットあるので居ても居なくてもな感ですが。

トピ内ID：52ca89906b01b2c5

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息子夫婦は

🙂

匿名希望

2023年08月05日 10:39

もう10年前ですが、奥さんが実家には帰らず、1人目も2人目も、頑張りましたよ。息子が育休とれたのも大きいけれど。家事には不慣れな息子ですが、今は買い物も食事の支度も、お取り寄せやネットやインスタントもので十分間に合う。掃除だけはアレルギーもあるし、完璧にと頑張ったようで、この部分だけは出産後の奥さんには無理なので、息子でも（失礼）大いに役に立ったみたいです。赤ちゃんが元気であれば、そして奥さんの体調も順調なら、不慣れな夫婦だけでも大丈夫。でも、赤ちゃんがちょっと虚弱体質などだと、夫婦だけでは大変かもしれません。初めての事だらけで、不安になるかも。ですが、今は夜中でも電話で子育ての相談できるから、昔よりは心強いと思いますよ。

トピ内ID：bda81e81aeabd8cb

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一人目なら何とかなる

🙂

ooba

2023年08月05日 10:39

一人目なら、落ち着く自宅で暮らすほうがいいと思いますよ実家の環境の問題もあるでしょうが人の話を聞かないで勝手に解釈して自分が正しいと思う事を押し付ける人とは、育児の問題でも、衝突してストレスの元が増えるだけですこの時点で、サポート体制が完璧だと思い込んでいる時点でトピ主さんの考え方が親に毒されているのだろうなあと思いましたそれに70代の親はもう頼れる存在ではないのですご主人が18時半に帰宅するのなら、ご主人が家事育児をするのが当たり前であるべきです産後の里帰りは必要ではないですよ

トピ内ID：1171610caa76549e

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自宅一択　初産婦なら自宅で寝てるだけでいい　出生時育児休業も

🙂

匿名

2023年08月05日 10:39

＞主人は18時半くらいには帰宅するので、帰宅後の家事、育児はお願いできる環境です。であれば、自宅で超余裕じゃないですか！初産婦なら、パパさんが就業中の赤ちゃんの授乳とオムツ替えだけに専念して寝てればいいので、自宅一択です。（二人目以降はパパさんが就業中に保育園に行けない上の子どうする？問題があるので別問題でパパも出生時育児休業取得を）パパさんが仕事でクタクタに疲れて帰宅して散らかってる、汚れてるのにウンザリするなら、スポットで週１－２回でも家事代行業２時間入ってもらって、リセットするとすごく気持ちが違ってきますし、外注が嫌ならパパが出生時育児休業取得をして家事育児に専念し、ママは産褥回復に専念すればいいだけです。母乳でも搾乳出来る時に搾乳冷凍してパパ授乳混合に慣れておくとその後がすごく楽ですよ。

トピ内ID：d144c3877cefce82

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帰りたくないのよね

🙂

アールグレイ

2023年08月05日 10:39

トピからは帰りたくない帰りたくない帰りたくないと言う気持ちが溢れている何らかのアクシデントが無い限り、自宅静養が一番休まりそうですね。ご主人18時30に帰宅出来るそうですが、産休、育休、有休なども使いながら、乗りきれるのでは？母子ともに異常無ければ、お母様の出番は無くても大丈夫ですよ。けど… １ヶ月前だよねお母さんやる気満々ではないの？喧嘩にならない？息子のお嫁さん、直前に実母さんと大喧嘩して、里帰り止めたんだけど、物凄い剣幕で息子夫婦叱られたみたいよ。で、産後の世話は、姑の私にまわってきたけど基本家事だけで、居なくとも問題なかったとは、思う。自分が心地よいように、一番ストレス無いように、産後は過ごせたら良いですね

トピ内ID：dc0d33079465e2b9

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自宅一択

🙂

cloud

2023年08月05日 10:39

ご飯は弁当・冷食・惣菜など買って済むもの総動員で。掃除は週末に纏めてする。細かい処はその都度とかね。洗濯は夫さんのペースで。　余程の事でなければ、全くの寝たきりに近いのは数日から１週間程度でしょう。何時までも身体を動かさないのも産後に良くないと思いますけど。それ以上に大事なのは精神衛生ですね。

トピ内ID：88695515b16ffb4e

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メンタル優先

🙂

ICHICO

2023年08月05日 10:39

産後を実家で過ごすのはお止しになったほうが正解だと思いますまず、うつ病の方と過ごすとメンタルやられますよ産後は体力面以上に精神面を大切にしたほうがいいと思いますもちろん体力には個人差はありますがそもそも７０代の人間に頼ろうとする方がどうかしていると思いますよわたしはアラ還ですけれど、２４時間孫がいると疲弊しますそれが予測できたから、娘には「産後数日は手伝いに行ってあげるけど、うちに滞在するのだけは勘弁してね」と伝えました特に問題はなかった様子出産後はとにかく睡眠が大事赤ちゃんが寝ている間は、ママも一緒に寝ておかないと持ちませんよご実家のお世話になったら、その時間が削られることでしょうそれってかなりつらいと思いますよご主人には、しばらくの間は家事が手に気になることを了承してもらっておいてくださいね必要なものはネットスーパーなどを、上手に利用しましょう産後２週間くらいしますと（個人差）軽い家事くらいはこなせるようになりますまあ、車で１時間半？なのですから、いったん身を寄せて様子に応じて早めに自宅に戻るというのもありですよね最初から「１か月お世話になる！」と決めなくていいんだけど？

トピ内ID：26af4127b544e0ba

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自宅

🙂

匿名

2023年08月05日 11:18

旦那さんと一緒に乗り越えるのが一番いいと思います。赤ちゃんの世話は両親がするべきだと思います。夫婦で煮詰まったら母親に来てもらえばいいんじゃないですか？役所、保健所などでいろんなアドバイスをもらえますよ。旦那さんだって毎日自分の子供に会いたいはず。

トピ内ID：615c7850ff59cd3a

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自宅で大丈夫そう

🙂

１／６アップルパイ

2023年08月05日 10:55

普通分娩で特別なことがなく出産できてご主人の帰りがそんなに早いなら、自宅で大丈夫じゃないかな。うつ病の程度がわからないけど、産後にうつ病のメンタルに付き合うのってしんどいと思う。自分のメンタルだけで精一杯。仮に来てもらっても、今度は帰りの早いご主人が義母がいることで窮屈になるかもしれない。それに自分の考えを押し付けるなら、昔の育児とあまりに違うことに対応してくれないのでは？お世話になるなら、今はミルクの作り方はこうだとか沐浴後も白湯はいらないとか、予習してもらわないと軋轢で主さんが疲弊してしまうかも。

トピ内ID：04799427a20458d2

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アラフォー共働き世帯夫です。

育メンではなく只の父

2023年08月05日 11:14

旦那様側にも産後に育休取得してもらって、旦那様を頼る方が良いと思います。第一子で、夫婦2人で協力して、育児スキルを身につけたり、育児すると家事する余裕がないこととかも理解させてた方が良い気がします。私は、男性ですが、第一子の時は妻と同じ期間育休取って、一緒に子育てしたので、母乳をあげること以外の一通りの育児は可能です。お互いに仕事復帰してからもワンオペで育児することも平気なので、妻が土日祝日に仕事が入っても大丈夫です。逆に一人で見てもらうこともありますが。 1人で実家に里帰り出産すると、旦那様はその間に育児スキルをつけることができないため、トピ主様が自宅に戻った際に、トピ主様はできるけど旦那様ができない事が多くて、夫婦間で育児スキルに差ができますし、世の中でも多くの女性が夫に対してどうしてこれくらいもできないのかと不満を抱いたり、自分がやった方が早いと夫側に育児をさせずに、いつまで経っても夫側に子どもが懐かないということにもなりかねません。寝る時や泣いた時に、「お母さんじゃなきゃイヤだ」など。また喧嘩してる姿を見せるのは、子どもにもあまり良くないと思うので、実家の両親の喧嘩が絶えないなら、自宅で見て、基本的には旦那様と協力して育児。どうしても、周りの手を借りないといけない時に、実家からお母様に来てもらうなどが良いかと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4387d96994175e27

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貴重なご意見ありがとうございます。

🐱

アラサー妊婦トピ主

2023年08月05日 11:35

母の年齢は68歳なのですが、最近の言動がおかしい事が多く、病気が悪化しているからなのかな？と思っていました。 68歳でもアクティブに行動し、畑仕事なども難なくこなしているので忘れていましたが、皆様のコメントを読んでそもそも高齢の母に頼ろうと考えているのも甘えているんだなと感じました。そして孫が可愛すぎて、喧嘩や愚痴が減る可能性もあると言って下さり、母の性格なら十分ありえると感じました。両親は好きなのですが、喧嘩など見苦しい姿を見るのが苦痛でそればかり考えていましたが、皆様のご意見を拝見し、色々な視点で物事を考えれる様になりました。ありがとうございます。そして皆様の母親としての強さも感じ、私はまだまだ母親になりきれていないんだなと感じています。

トピ内ID：d1d4ac3849ea2d6d

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夫が家事をやれば大丈夫だよ

🙂

大丈夫

2023年08月05日 11:53

主さんは、基本的に赤ちゃんと一緒に寝たり起きたりで、授乳とおむつ交換。掃除洗濯はできても、料理はできない男の人は多いけど（うちがそう）、ごはんは買ってくればいいし大丈夫。ごはん類の買い物も夫が仕事帰りにしてくればいいので。赤ちゃんの沐浴も1人で結構平気。病院に入院中に練習すると思うし。お湯の準備とかが大変なんだけど、シンクでできるタイプのベビーバスなら一人でも平気だったよ。1人でできて私すごいなぁってちょっと達成感感じてたかも。まぁ、多少お腹は痛かった気はするけど、できました。気になるなら最初の二週間くらいとかは夫が帰ってきてからやってもらえばいいと思うよ。ちなみに私は帝王切開でした。横切りです。29歳で特別若かったわけでもありません。新生児の時はミルクも足したりしてたので哺乳瓶の洗浄とかもあったけど、多めに準備してたから平気だったかな。新生児って大きく動かないし、寝てる時間も多いから、ベビーベッドとかに寝かせておけば御飯食べるのもそんな大変じゃないし、トイレ行くのだってさほど大変じゃないです（自分の体が大変だからトイレはちょっと時間かかるかな）。実家頼ったってやることそんな変わらないと思う。実家は日中人がいるんだよね？静かにしてても人の気配って感じるものなので、赤ちゃんと同じリズムで生活するには（昼間は特に）人が家にいない方がよく眠れるし自分と赤ちゃんのペースで過ごせるならラクだよ。沐浴のタイミングもうんち漏れちゃった〜とかちょっと自分がやる気があるなって時とか好きなときにしちゃえばいいし（本当は同じ時間帯にとかあるかもしれないけど、そこまで重要でもないと思う）。

トピ内ID：1d32cf4868d01aa0

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里帰りなんて必須じゃない

🙂

ゆかたん

2023年08月05日 12:25

不安がある状態なのにも関わらず、里帰りを検討する理由が分かりません。お母さんもだいぶ高齢ですよね。トピ主が高齢出産なのかな。＞ちなみに主人は18時半くらいには帰宅するので、帰宅後の家事、育児はお願いできる環境です。二人で十分やれますよ。ご主人と新生児のお世話を楽しめばいいのに。

トピ内ID：405ab5f5093e9383

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自宅でマイペースの方がいいかと…。

匿名

2023年08月05日 12:52

一人目のお子さんということで不安はあるかもしれませんが、体験から言えばと実家には帰らない方がいいと思います。父や兄の助けはありがたいですが、メンタルやられます。今はLINEなどで愚痴を聞いてるだけだけど、面と向かって言われるのはかなりきついです。「そんなのいいから寝かせてよ」となります。授乳３時間おきってお子さんが泣き始めてから次に泣き始めるのが３時間であって、その間に授乳やオムツ換え、寝かせつけがあるのでママが眠れるのがよくて１時間くらい。その貴重な睡眠時間が愚痴で消えるのです。一回ですめばいいけと、一日に何回もあればもうメンタルも体調も崩壊します。毎日ですから。と、私の経験談でした。

トピ内ID：bdfdecee755356dc

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30年以上昔ですが。

🙂

今回は匿名で。

2023年08月05日 20:42

子供を産みました。母はすでに鬼籍に入っており。主人の母は、お仕事をしていました。頼れる人はいませんでした。（姉はいたけどね。親とは違うし。）帝王切開だったので。病院に２週間。そして。某助産院で産褥入院出来たので。３週間入院。病院と助産院は歩いて２～３分だったかな？　まあお金で解決・・・ですね。出生届を出すと。保健師さんの訪問がありましたが。助産院の助産師さんとつながりがあり。匿名さんのお宅はいつ行ってもいらっしゃらないのよね。匿名さんはうちに産褥入院なさっているわよとのやりとりがあったと聞きました。なら大丈夫ねと。退院したら連絡してとの伝言付きで。出産した病院で、一ヶ月検診すませてからの自宅に帰宅・・・でした。　その後に、心配なことがあると。電話で相談・・・も出来た・・・かと記憶しています。　ちなみに・・・。子供が生まれて一年ほどたって。お砂場仲間と生協に加入しました。当時は班単位のみでしたが、現在は個配もあり。（手数料かかるけど）今でも加入していますが。粉ミルクや紙おむつ等も企画があり。便利になったもんだと思いました。　ご参考までに。

トピ内ID：46e1d430c761a5ba

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ありがとうございます。

🐱

アラサー妊婦トピ主

2023年08月14日 11:32

愛情たくさんで育ててもらい感謝もしている反面、両親の自分勝手な発言に嫌気をさしていました。皆さんからのご意見を拝見し、元気に動き回っていてももう高齢なんだ。親が子供に戻る分、自分が大人にならないといけない所もあるんだなと感じました。本音は自宅で主人と育児をしたいと思いましたが、初孫の誕生に喜びを隠せない両親の親孝行と思い、一度は実家に帰りたいと思います。ですが1ヶ月と決める必要がないというご意見をいただき、そうだなと感じました。私がストレスを感じる環境であれば、すぐ自宅に戻りたいと思います。初産で心配もありナーバスになっていた所もあると思いますが、皆さんの的確なアドバイスで気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：d1d4ac3849ea2d6d

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