責任追及しておいたほうが良いですか？

レス16

（トピ主 1 ）

💢

活火山

2023年08月05日 21:01

夫婦

詳細は書けないのですが、夫がただただだらしなくて、必要な手配や対処（ストレートにはいかない面倒な内容）を怠り、多大な損害を出しました。何十年も付き合いのある専門家がついており、今回1年以上前からイレギュラーな事態が起きたので早めに別の専門家を探すように何度も言われていたようです。（専門家でも引き受け手が少ない面倒な内容）なんとなく悪い雰囲気を感じていたのですが、夫は大丈夫と言ったり無視したり。しまいには仕事を理由に終電で帰宅するように。対処していなそうなのがわかり、長年お付き合いの専門家に恥を忍んで聞いたら全く何もしていないことが判明。夫を責める時間も気力も勿体ないので、私の人脈を駆使して損害こそ出しましたが事態を収める道筋が見えてきました。お金さえ出せば引き受けてもらえる内容ではなく、一見ではまず断られるか桁違いな費用を吹っ掛けられる難度でした。夫はというと、東奔西走する私を横目にゲーム三昧。若気の至りならともかく五十路です。とにかく、何度も声がけしたのに夫が必要な事を放置していた事で起きた事態です。早めに対処すれば大きな損害を出すことも私が駆けずり回ることもありませんでした。夫は気まずいのか、私のご機嫌を取ったり、対処してくれる専門家を称賛したりしていますが、責任を追及しておいたほうが良いですか？今までも夫の尻拭いは何度もしてきましたし、数百万の損害は家計には影響無いので、妻がサポートして当たり前だと思っているかもしれません。蛇足ですが共働きパワーカップルで、私から責めだしたら離婚までまっしぐらかもしれません。

トピ内ID：375ed8751262d1ff

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しておいた方がいいと思う

🙂

デラウェア

2023年08月05日 21:25

ただし、もう旦那さんもいいお年ですよね、人を変えるのは難しいと思いますよ。今回の事はきちんと話しあって非を認めさせてください。で、これからはトピ主がどんどん先にお一人でされたらいかがですか？その方が精神的にも楽ですよね？こういう方に期待してはいけません。

トピ内ID：47693c6560bb84cb

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追及して解決するのか？

🙂

ぺーるぶるー

2023年08月06日 10:26

いろいろ大変でしたね。それは追及したら解決することですか？お互いに経済的に自立したカップルであれば、相手のことに口出しは無用です。妻はお母さんではありませんから。トピ主さんに出来ることは、夫のことは放置し、その結果倒産したり刑事事件になるのであであれば夫にその責任を取らせることでは。恐らく脱税とか法律の手続き違反あたりかと予想します。いくら生活のパートナーと言えど、配偶者が介入することではないと思います。もし夫に認知症の症状や精神疾患があるようなら、夫から実権と給料は取り上げてトピ主さんが経営者になるというのであればトピ主さんが夫の元の会社に介入するのもありとは思います。

トピ内ID：6402db581abab3fa

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今後どうしたいかによる。

🙂

さばとら

2023年08月06日 11:28

大きな負い目を夫さんに与えたわけですから、数十年いや死ぬまでこのネタで引っ張れると思いますけど。そのつもりがないなら今追求するのもありですが。言葉は悪いですが、このネタで搾れるだけ搾ったらいいのに、という発想ですね。今回のことを盾にすれば、相手の深い部分に切り込めると思います。それによりお金やら家族関係やらの、トピ主が不満があった部分を改善していくことができます。これからの自分の居心地を良くするチャンスだと思いませんか。搾取されてると気づかせないことが大事ではありますが、万が一離婚されても、トピ主は痛くも痒くもないのだから、ノーリスクですね。こう書くと私は性格悪い人のようですが、単に夫婦は持ちつ持たれつってだけの話です。数百万+手数料の対価は同額で済まないのは当たり前です。搾取と書きましたが単なる恩の返済に過ぎません。もちろん、こういう人って、結局はまたやらかして迷惑かけられるんでしょうけどね！夫婦は食うか食われるか、ですよね。

トピ内ID：13d97667b1db94f5

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水に落ちた犬は打つな

😣

活火山トピ主

2023年08月06日 19:37

本当にお恥ずかしい事態に、リアルでは助けてくれた方々以外には話せません。そんな話にお付き合いいただきありがとうございます。道中夫に正すと、長年お付き合いのある専門家の言い方がやんわりしていたので、まあなんとかなるだろう（今まで通りなんとかしてくれるはず）と高を括っていたようです。お願いにうかがった際、多分私が鬼の形相だったので、専門家の方は「ほんの数年前までなら、全然拗れない話なんだけどね〜。世の中変わってきてるからね〜。○○さん（長年さん）も甘く見ちゃったかもね〜。まあ、手間掛かるけど間に合うから大丈夫ですよ。△さん（私の知り合い）の紹介じゃなければ受けないですけどね。もう奥様は心配なさらず、安心してまかせてください」と私をじ〜っと見ながら笑顔（目は笑ってはいない）でした。今日、△さんに改めて夫婦で挨拶にいったら「あんた、デキる嫁さんで良かったねぇ。活火山さんは水に落ちた犬を打つような人じゃないしね」と釘を刺されました。（実は溺れた犬は打つタイプです）今までも貸しだらけですが、今回は本当に精神的にダメージを受けました。夫との関係はもちろん、長年お付き合いのある専門家さんとの関係も考え直さないといけませんが、皆さんのアドバイスも拝読して、いろいろ動くのは心の波が収まってからにしたいと思います。

トピ内ID：375ed8751262d1ff

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同じこと繰り返すだけの人。

🙂

なんだそら

2023年08月06日 21:58

尻拭いなんかしてやるから図に乗るんだと思う。死ぬまで夫の尻拭いをしてしたいなら構わないけど、夫は変わらないでしょうね。今回も、反省してるのかどうなのか。やりたくないことやってくれたからご機嫌とってるだけでしょ？そんな夫でも、あなたにとっては良い所があって、それで離婚する気がないとと言うなら勝手にすればと思いますが。

トピ内ID：452fb9890fe3020d

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こういう夫なので

🙂

いち子

2023年08月07日 10:17

責任追求したって、夫は変わらないでしょう。今後は何でもトピ主さんがすればいい。というか、そうするしかないのでは。それに文句を言われたら、あの時ひどい目にあったでしょと言えば、いいと思う。今回だって、悪い雰囲気を感じながら放っておいたのも、良くなかったのでは？夫婦を続けていくつもりなら、フォローしていくしかないと思うのですが。

トピ内ID：b5ff7469ee167da2

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なんのことかわかりません

🙂

まるはち

2023年08月07日 11:59

話が抽象的すぎです。専門家？数百万円の損失？　投資や相続のことですかね！？責任追及するかしないかを相談したいようですが、具体的なことがわからないので何とも言えません。ただ感じるのは、とぴ主と夫さんは根本的に考え方や性格が合わないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f0d7952199fc7dcd

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得るもの

🙂

2023年08月07日 16:24

夫婦と言わず親子でもビジネスでも同じだけど。＞責任追及しておいたほうが良いですか？第一に、責任追及をすればトピ主さんにどういうプラスとマイナスがあるの？そのバランスでしょ。責任追及ではありませんが、第二に、そうなった原因はわかっているの？必要な対応は（あれば）できてるの、できてないの？どこまでするの？単純にそういう話でしょ。トピ文にはそのあたりの話は全くないけどね。単に夫さんが悪いって話だけでね、これはどうでもいい話だよね。

トピ内ID：a6c36e98e1da1b60

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ベストカップルにしか見えない

🙂

ヤン

2023年08月07日 17:21

なにこれ惚気話ですか？て思いました。夫の足りないところを妻が補って丸くおさまった、て話ですよね。だらしない男にしっかりものの女がつく。世の中のことわり。そうじゃないんだ、それが望んでる夫婦関係ではないんだ、というんなら、本当に夫を正したいなら、手助けしてはダメでした。その結果、損害が大きくなろうとも絶対に手を出してはダメでした。事が済んだ後の「責任の追求」なんて、まるで無意味です。結局、見過ごせなかったトピ主さんの、負け、なんですよ。ご主人はこの先も変わらないでしょう。それを受け入れて夫婦続けるか、耐えられないなら離婚か。

トピ内ID：c41a8be09dc54362

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追及しても何も変わらないんじゃないの？

🙂

バッフクラン

2023年08月07日 22:08

なんか話が抽象的すぎて夫がいかにだらしがなくてトピ主さんがデキる妻ということを伝えたいのかな、としか思えないけど… 責任の追及というのがどういう意味か分かりにくいけど、こういう夫だったらしばらくは神妙にしていてもいづれうやむやにされてしまうんじゃないのかな？離婚話になったとしても正式な手続きも進まずズルズルと一緒に暮らし続けるんじゃないのかな。なんだかんだ言ってお似合いの夫婦だと思うよ。

トピ内ID：d34684c1cd7fc6d8

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そんな彼が好き、というラブレターですね

🙂

posuyumi

2023年08月08日 11:09

一見、あなたが旦那さんに貸しを作り、その念書を取ろうかどうしようかという内容のようですが、実際はあなたに利することは何もありません。「あなたの失敗を私がフォローしたわよね？！」という念押しで旦那さんがあなたより低姿勢になると思いますか？実際は「これだけフォローという投資をしたのだから何かしら見返りを得るまで簡単には損切り出来ない」とあなた自身への束縛にしかなりません。旦那さんはあなたに手放されるとき、フォローしてもらった負い目から解放されるだけです。あなたの望む「いつかは報われる」のいつか、はくるでしょうかね？人格が変わらない限り、いつか、は来ないでしょう。でもいいんです。あなたは放置しても良かったのに我慢出来ず手を出した。あなたがすっきりするためにあなたのお金を使っただけなんです。良かったですね、家計に影響の無い範囲で済んで。念書はあなたの気持ちが良くなるなら、残せばいいと思います。そこに効力は、無いけれど。お金は、あれば使えばいい。才覚も責任感もない男を夫として侍らせる必要経費ですね。

トピ内ID：27444385aaf07856

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自分のほうが上

2023年08月08日 11:46

根本的にご主人を下に見てるのよ。だから、考え方も実働も、こういう結果が出る。まぁ、文章に出てるよね。身バレしたくないってことでしょうが、具体的な説明もなく表現がまわりくどい。トピ主さんちの家計からしたら、その損害とやらは痛くも痒くもない額だったわけなんでしょ？自分でそこそこ稼いでるから、ってことよね？で、トピ主さんが離婚して離れていったらご主人ひとりの稼ぎじゃ破綻するのが目に見えてるのに、って言いたいわけなんでしょ？すべては、このワタシが居るから、アナタは今の生活が成り立ってるのにって恩を着せたいわけよね。そういうカップルも世の中にはたくさんいるから、いいんじゃない？でもさ、これから夫婦二人だけの暮らしが多くなる年代で、そういう関係性って、楽しくお互い平穏に暮らせるかしら？と、同じ50代としては思いましたよ。

トピ内ID：ea605006a88fc3d3

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うーん

🙂

匿名

2023年08月08日 11:27

＞今までも夫の尻拭いは何度もしてきましたし、数百万の損害は家計には影響無いので、妻がサポートして当たり前だと思っているかもしれません。だったら、何もしないでもっと大きな損害になってダメージ与えておいた方が夫のためになったのでは。失敗して痛い目に遭わないと学習できない人も多いから、今まで尻拭いしてもらってきてるから、自分で早めに動くことを学習するのではなく、妻が放置してもなんとかしてくれると学習してると思います。責任追及したとして、意味がないと思います。日本語しかわからない人にいきなり英語で話しても理解できないのと同じというか、聞いても理解できないでしょう。口先でごめんと次から気をつけるというだけだと思いますいつでも離婚できるのなら、次は大きなものだけではなく、小さなトラブルも放置したらどうですか。相手がちゃんとしてないことに気がついて、でも相手に任せて何もしないってすごく忍耐のいること。これが出来ないで手を出す親が過干渉の親で子供は親がいないと何も出来なくなります。　あなたは夫に過干渉だったんだと思います。次は危険を察知したらさっと離婚と胸に決め、今後は何もしないことをお勧めします。忍耐ですよー

トピ内ID：8fb9c491add0becb

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追求したところで

🙂

かつお

2023年08月08日 11:50

夫は変わらないと思う。トピ主が何度も尻拭いをしてきたから、それに甘んじてるんだと思うよ。長年、本人に責任取らせなかったから、こうなったんだよね。実際、今後も同じ事を繰り返すと思うよ。離婚をほのめかしても、夫の素行は変わらないし、離婚にも応じてくれると思うよ。一生、トピ主の心労が重なるなら、離婚したらいいと思う。　若気の至りじゃなくて、結構ないい年ですよね。トピ主は開放されていいと思う。

トピ内ID：487d56693c7d5d9b

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このまま老境に突入するともっとしんどい

🙂

助けないタイプです

2023年08月08日 14:23

その旦那はかなりしんどくなりますよ。今はまだバリバリ動けるからいいですけど。早めに離婚を決めておいたほうが、トピ主さんのためだと思います。 2度めのレスを拝見して、考える時間を設定されるようなので、それからでも良いと思いますが自分自身も「できる人に頼るだけで、自分は何もしない人」がだいきらいなのでそんな人が旦那だったら怒りのあまりお空へ行ってしまいそうな勢いです。（旦那はわたしよりしっかりしていて冷静なのでよかったですが）トピ主さんはほんとうに賢く頼りがいのある女性なのでしょう。そしてメンタルも強い方なのかなとお見受けします。そのような素晴らしい女性が、水に落ちるだけの犬に搾取される人生はもったいない。どうか良い選択をなさってください。

トピ内ID：fda0d956c7cff408

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