最近夫婦関係が苦痛です

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🐤

ぬん

2023年08月06日 14:46

夫婦

4ヶ月になる娘がいます。お盆間近の今、義実家への帰省。とても億劫です。義母は育児に口出ししてくるタイプで、私は丁度お盆の時期に生理が被ります。とても重い、経血量も多い。のであらゆる対策を講じても漏れます。それに、ピルは副作用で合わず、薬は一切効きません。婦人科受診しても特に問題ない。とどこへ行っても言われます。夫へはルナルナのスクショを見せて、迷惑をかけるだろうから行かないと、自分の気持ちを伝えました。まぁ、案の定喧嘩になりました……。夫は「みんな優しいから！大丈夫だって！甘えたらいいじゃん！寝てたらいいじゃん！そんな事言わずに来なよ！！！」の一点張り。「じゃあ俺たちの気持ちは？」と。親戚も半分はお前目当てで来るんだよ？と言われました。紹介したいのに。と、有難いお話ですが、今じゃないと絶対ダメなのかな。と思いました。私の気持ちは？？？？？？生理で辛い中でも嫁ってずっと寝てる訳には行かないんだよ？シーツも洗わなきゃ行けないし。お墓参りも行けないよ？お皿出したり片付けたり、できないよ？と言っても「いいんじゃない？」と。良い訳ないだろ。良いのはお前だけだよ。って思いました。私の身体は労わっては貰えんのかね。と思ってしまいました。なんかもう考えるのも物凄く嫌で、疲れました。夫の会社の方達とのBBQも有りますし。当然お酒は呑むでしょう。お義母さんに見てもらえばいい、夫の姪に見てもらえばいい、私からしたらそんな事絶対できないし言えません。信頼はあります。でも言われずとも心のどこかで「甘え」と思われたら？と怖くて仕方ありません。要はビビってるだけですが、、連れとも飲みに行くらしいです。私たちはまだ結婚3年弱で、義実家のキッチンの勝手も分かりませんどうしたらいいですか？生きるのさえ辛いです

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それは辛いですね。

🙂

さーや

2023年08月06日 19:37

どうしても分かってくれない話し合いほどしんどいものはありませんよね。一言、ご主人が子供の体調が悪くて今回は俺だけ帰省するよ！と言ってくれたら良いだけの話ですからね。（子供という事にした方がスムーズだろうと思います。）孫に会いたがってる！とか間違いなく言われるとは思いますが、重い生理に加えて４ヶ月の赤ちゃんのお世話と、義理実家で気を使いまくる羽目になるのは必死。ご主人にとっては実家なので気なんか使う筈もないですけど、妻にとっては居心地も悪いし大変ですよね。嘘も方べんで赤ちゃんの体調が悪い！とご主人が言ってくれたら全て丸く収まりそうな気はしますが・・。まぁ、拗ねたり、喧嘩になったりするだけかもしれませんよね。年末年始にまた行かせてもらうから今回は本当にごめんなさい！と言ってみては？生きるのが辛いとまで思い詰められているのは可哀想です。

トピ内ID：e95ef09ad8e313a2

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板挟み

🙂

とんこつ

2023年08月07日 10:56

夫も夫で連れていかないと、親とか会社の上司とかから色々言われるんじゃないですかねぇ〜田舎の方がこういう傾向強いですからねぇ〜「あなたも板挟みで辛いだろうけど、私は行かないのでよろしくね」とブレないことですねぇ〜

トピ内ID：d7ff669bcd578ca4

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男をすっ飛ばす

🙂

桃姫

2023年08月07日 11:26

義母に直接相談してみたら？そしたらもしかして行かなくてもよくなるかもだし、日にちずらせるかもだし、もし行ってもフォローしてもらえるかもだし。わかってない旦那よりかは同性の分なんぼかマシかもしれない。この際。お盆の初日か最終日だけ、いくらでも軽い日で最短にするとか、泊まりは義実家以外とか、どうしても義母に言えずなおかつどうしても行かなきゃならなそうならこの辺が手打ちかなぁ。かわいそうに。私なら置き手紙して家出するかも。

トピ内ID：a042ca7ba0a10b87

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あなたが悪い

🙂

ぺよ

2023年08月07日 11:59

離婚しましょうトピ主には結婚は向いていませんパートナーの両親や義理の親族に気を遣い、パートナーそのものを敵にまわすのは本末転倒であり下策です世の中には、自分の主張や要望が100%通らない話し合いは、話し合いとは認めない人がいます。極めて傲慢です。トピ主は意地でも行かない一点張り。一方、旦那さんはトピ主の主張に対して寝てたらいい、墓参りも行かなくていい、皿の出し入れもしなくていい、と話し合いをしようとしています。折り合いをつける場面でまったく折れないならば、その代償を払うことになります。あなたが選んだ道ですよ結婚生活ではこんなことは何度でもあります。そのたびに「旦那さん以外の周りに気を遣うこと」「甘えと思われる恐れ」と、「旦那さんの主張や要望を一切受け付けないこと」を天秤にかけているようでは。結果は推して知るべしです。結婚とは他でもないパートナーの信頼を得続けることであり、枝葉に気を回すことは二の次です離婚をお奨めします

トピ内ID：614769284337dded

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自分優先な日常

🙂

ゴータム

2023年08月07日 15:08

「自分（妻）の気持ちを優先してくれない夫婦関係なんて負担なだけ」ってことですかね？何を「普通」と感じるかは、それぞれの育ち方や置かれた環境によるのでしょうが、夫も心身のストレスを全く感じずに生活しているという訳ではないと思いますよ。億劫な事も山ほどあるでしょうが、色々と我慢したり努力したりしながら妻との結婚生活を維持しているはず。小町の意見って、どうしても「妻の解釈が正しくて、妻の気持ちが一番大事」という意見になりがち。「共感してあげる」というサービス精神の表れなのかもしれませんが、現実離れしていることも．．．

トピ内ID：39a6c9705dd70fab

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ツラいですね

🙂

みかん

2023年08月07日 15:08

どっちの気持ちもわかるだけに難しいなぁ。でも量が多くて漏れる程なら行かないに越したことはないでしょう。ただ、男の人ってそこらへんわからないよね。私の夫も結婚して15年経った今、生理で寝込んでると「大丈夫？」と声掛けしてくれて家事をしてくれるようになったから。やっとわかってきたのか(既に諦めてた)…と思いました。ちょうど去年の夏、帰省中に生理になってしまったけどお墓参りに泣く泣く行ったなぁ。あれはしんどかった。でも、行っても行かなくてもいいことにはならなそうですよね。義母さんも同性だからって生理に理解があるかはわからないし。日付ずらして後から行きますじゃダメですか？

トピ内ID：a89bf6ca3f5e3a18

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難しいですが

🙂

匿名

2023年08月07日 15:42

これは夫に理解してもらうのは難しいですね。男性は、生理が重い辛さを理解するのは困難なので。私も生理が重いタイプでピルも飲んだことありますし、帰省の時体調不良（風邪ではない）で義実家でずっと寝てたこともありますが・・・私だったら、前もって夫から義母に話をしといてもらい、義実家では「貧血で倒れそう」と言って夫から義母に伝えてもらうかな。そして、シーツ対策では防水シーツを持参すると思います。４ヶ月のお子さんがいたら防水シーツありますよね？そして、お墓参りは体調不良と子どもの面倒をみることを理由に行かないかもしれません。まあ、帰省中夫が育児をしないなら、最初から行かないかもしれませんが。４ヶ月だったら、授乳（ミルク）、オムツ替え、寝かしつけ（抱っこ）かな？信頼があるなら義母さんや夫の姪にやってもらったらいいのでは？トピ主さんは体調が悪いし、甘えって思われても別にいいような気もします。甘えの無い人間なんていませんし。

トピ内ID：4f9338aa04dcf794

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別にトピ主さんが悪いわけではないが

🐤

ちいー

2023年08月07日 15:43

結婚に向いていないとか凄いこと書いている人がいますが信頼を勝ち得るのは夫婦どちらも努力しないと成り立ちません。体質上の問題を単なる好き嫌い、我儘のように見るのは傲慢極まりない。そして大前提ですがトピ主さんも好きで生理が重いわけではないということです。ただトピ主さんも今後も見据えて対策を取るしかないようにも思います。義実家のことだけではなく今後も生理中に動かなければならない機会は確かにありえるからです。たとえば葬式法事、家族の病気などはあなたの生理の都合に左右されない最たるものですよ。なのでまず義母さんにはたとえ芳しくない反応が予想されたとしても生理最盛期なのでお手伝いは思うようには出来ないと宣告しておきましょう。同性・生理経験者でもトピ主さんと同様で無ければ場合によっては「生理は病気じゃないのに我儘ね」なんて男性以上に理解が得られなくても良しとします。そしていい加減いい嫁と思われたいという願望も見切りをつけましょう。そしてどうしたって漏れるならもう思い切って尿漏れの時に使用するような介護パンツも導入しましょう。何、今回のような機会だけですよ、使用するのは。なので割り切るべきです。介護パンツと夜用ナプキンの併用でしっかり予防していれば意外と精神的には楽だったりしますよ。シーツ汚しのリスクがありませんから。義実家に汚れ物ゴミを捨てたくないならオムツ用の密封袋も用意しましょう。生理中は貧血防止に鉄剤などもお医者さんで処方してもらいましょう。やるだけやっても具合が悪すぎるなら堂々休みます。もうそれくらいのメンタル育成も必要です。お辛いとはいえ他者はあなたではないので同等の理解を求めても限度があるものです。帰省中、夫があまりに頼りにならず予定通り一人で遊びに行くなどするならあなたとお子さんだけは先に切り上げて帰宅する勇断も必要ですよ。あなたも強くなる必要はあると思います。

トピ内ID：11b0feab3858786a

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うん。

🙂

杠

2023年08月07日 16:54

もうご存知かも知れませんがショーツ型ナプキンを使われたら如何ですか？色々なメーカーから機能的な商品が出ていますよ。

トピ内ID：52a56b70d3911677

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ドタキャン

🙂

冬美

2023年08月07日 16:54

私の夫も、先のことを案じても、大丈夫！なんとかなるよってあまり深刻に考えません。私は、迷惑かける恐れがあるなら事前に断ったり、前々から最悪の事態まで想定して相談したりするのですが、夫は「その時考えればいいんじゃない？」って感じなので、もう何も言わず密かに不測の事態にも困らないよう備えたりしてます。ご主人も、トピ主さんの訴えはわかりますが、仮説の段階ではピンとこないんだと思います。これはもう前もって言っても無駄なので、当日「辛くて体が動かない。起きられない」でいいんじゃないですか？まさかそう言って泣きながらしんどそうにしてる人を、ベッドから引きずり出してまで連れて行かないと思いますよ。妻が急に行かなくなったって、お子さんが向こうで困らないよう必要なものは全部バッグに入れておけば、向こうには両親も親戚もいるんだしなんとかなりますよ。もしかしたら、「じゃあとりあえず俺だけ行ってる」ってなるかもしれないし。思い切って一度欠席してみれば、よっぽど辛いんだなとわかってもらえるのでは？そんな感じでトピ主さんだけ1〜2日遅れて行くとかでも、だいぶ体がラクだと思います。後日、体調の良い時に「あの時はすみませんでした〜（笑顔)」と手土産持って挨拶しに行けばいいと思います。

トピ内ID：a1bdcc7894f38251

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成人用紙パンツ使っています

🙂

生理ちゃんの友達

2023年08月07日 17:28

子宮腺筋症と診断を受けたものです。夫は、比較的気遣ってくれる方ですが、薬(鎮痛剤)を飲めば大丈夫だと思っている節があり、休日に車を出して欲しい(夫は運転免許を持っていません)などと言われて、断ると不思議そうな顔をします。直に見せるのは嫌だったので、思いきって成人用紙パンツを買ってトイレにストックし、経血が多いということを理解して貰えたようです。ショーツタイプの生理用ナプキンも考えましたが、近所のお店で取り扱いがなかったので、思いきって介護用品にまで視野を広げました。今思えば、夫に遠くの店まで買いに行って貰うのもアリだったなと思います。まとめ買いして、あいつが両手に抱えて車まで運べばいいのに(笑)。今からそれをリビングにでも置いて見せましよう。成人用、などと書いたパッケージで、赤ちゃんのものとは別だと強調できますし、恥ずかしいけど、そのまま隠さずに持っていった方がいいです。また、廃棄する量もかなりのボリュームなので、真っ黒いゴミ袋と30リットルくらいのペールも持参するからホームセンターで買ってきて！と夫に依頼しましょう。ついでに介護用品のコーナーで、防水シーツもお願い、念のためだけどないと不安だから、と頼みます。そしてあちらについたら、本気で寝ます。用事があるときだけ起こしてね、というスタンスでいいです。さらけ出した方が後が楽です。よい嫁でいる必要はありません。あとは夫一人に任せましょう。家族や親戚は、今回赤ちゃんに頑張って接待して貰えばいいのです。

トピ内ID：d3f3b3d07b29d1e5

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義母さんが苦手なら。

🙂

kohi

2023年08月07日 22:08

義母さんが苦手。子育てに口出しするタイプ。夫婦ってお互いの本音はわかるんだと思います。義母さんが苦手なトピ主さんの本音は既にわかっている。だから、ここでゆずったらもう二度と妻子を連れて帰省は出来ないと恐れている。それだと夫さんは、自分の立場がなくなるんでしょうね。妻ひとり説得できない男だと笑われるようで、そのレッテルが怖いんだと思います。トピ主さん、生きるのさえつらいのならここが正念場です。「私は離婚したくない。でも、離婚するよりほかないのかなと考えはじめている」と、夫に伝えて泣いていいんじゃないでしょうか。ここで義母さんの愚痴を言ってはいけません。悪口を言ってはいけません。苦手だと、ひとことでいい。たぶん夫も本音では、母が苦手なんです。だから妻子を連れて空気を薄めたい。友達と飲みに出るのも、母といる時間を少なくしたいからです。そのあいだ妻が義母さんの相手をしてくれるのが夫の希望でしょう。夫は、妻の苦しみに寄り添ってくれない。妻の哀しみをないがしろにしてどうやっても帰省、妻子をひきずってでも帰省するのが夫にとって大切なのなら離婚しかないかもしれないと思い始めている。そう伝えてみては、いかがでしょうか。生理のことはひとことも言わなくていいと思います。夫に、どれほど深刻な状況かとわかってもらうためです。私は離婚したくないと泣きましょう。

トピ内ID：21b5e1d310b8296d

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夫の姪？

🙂

勝負の時

2023年08月08日 10:41

夫のきょうだいの娘さんですよねその子何歳？まさか小学生なんて言いませんよね？姪に4ヵ月の赤ちゃんのお世話出来るの？ていうかそもそも見てくれるって言ってるの？ちょっと夫さんの言い方は酷いと思う第一に「俺が世話するから大丈夫」と何故言わない？義母に～姪に～　ふ・ざ・け・ん・な女に渡せばいいと思ってんの丸わかりだっつーの夫すっ飛ばして義母にってのも、デリカシーのない人かもしれないのに嫌だね世代が違うからそのくらい我慢しろとか言いそうここは皆さんの言う通り、ショーツ型のナプキンか大人用紙パンツで乗り切ろうメイクをファンデーションだけにして、具合悪そうにして到着する。着いて挨拶したらすぐに夫に一番静かな部屋に布団敷いてもらって寝る！そんで宴会だろうがBBQだろうが赤ちゃんが泣いてようがその部屋から出ない。荷物の準備の段階で、途中で帰る用意しときなね最低限の自分の物と娘ちゃんの物を小さくまとめとく。夫が寝てないで手伝えと言ってきたり、義母が怠け者扱いしたら近く(コンビニ等)までタクシー呼んで娘と荷物持って帰っちゃいなよ帰ると言ったら阻止されるから、黙って出てくればいいのよ「役立たずですみません。ご迷惑をおかけしました」って書き置きするとか。義実家出た瞬間にスマホの電源切る。鬼電されるに決まってるから。何ならそのまま実家に行けばいいよ今回の帰省は「夫の言葉を信じたらどうなるかを確かめるため」と思って。みんな優しい、甘えたらいい、寝てたらいい。の言葉が守られるか。もし連れてったらこっちのもん。みたいな事をやられたら次から拒否する理由になる。体調より「俺たちの気持ち」を優先してあげたって貸しもできる１回大ごとになれば、夫も次から無理強いしないから。下手に我慢して成功体験積ませなくていいよ良い嫁できるかは夫次第だよね

トピ内ID：49e6a0c0a9b15e81

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そんなに

🙂

既婚

2023年08月08日 11:50

ご主人が主を実家に連れていきたいなら、お盆にこだわらず主の生理が終わった土日にでも日程を変えたらどうですか。あと気になるのはご主人が、親戚に紹介したいのに！と言うなら、まだ結婚後ご主人の親戚に一度も会ってないのかな。だとしたら、主の生理以外の普通の土日に義実家に主達が行って、親戚が近いなら来てもらうか挨拶に行けば？もしくは、お盆に集まる親戚なら正月にもまた義実家に来そうだし、その時でも別にいいんじゃないの。生理日以外を提案すれば、ご主人も、主は義実家に行きたくないからゴネてるわけではない、と納得するのでは。私の義実家の親戚は、結婚式にも来てくれたけど、正月に義実家に来ていて顔は合わせていたし、親戚と一度も会ってないなら、顔合わせしてほしいとか思われるのは珍しい話でも何でもないから仕方ないね。お盆は生理がそんなに酷いなら無理でも、違う機会に行くと主から伝えて、主と一緒に義実家に行き、親戚に一度だけでも紹介出来ればご主人納得するでしょ。

トピ内ID：7246963cf2f020d1

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気持ちはわかるけど

🙂

もぐもぐこ

2023年08月08日 12:43

まあね、私も生理は重いので気持ちはわかるけど。義実家に行きたくないという話ですね。じゃあ、お盆休みにハワイ旅行を予約してて、生理と重なるとなったら、キャンセル料払っていくの止めます？私だったら、頑張って行っちゃうな（苦笑）私は今働いてないけど、大事な行事と重なったら生理中でももちろんその日は頑張ってるし、学校の先生とかお世話になってる看護師さんとか、こんなニコニコきっちり働いてるけど、実は生理重いけど薬にも頼りながら無理してるかもしれないんだよなあなんて思います。ネットニュースで見たんですが、最近は昼でも夜用のナプキン使わないといけない人多いんだそうです。私は子宮筋腫が原因だと自分で分かってます。ただ手術して取るほどでもない。生理休暇があるなんて会社もあるそうですが、毎月毎月生理で多くの人が寝込んで何もできなかったら社会はそこそこ滞ると思います。私は最近、痛み止めはムリせずに飲むことにしました。出血量はどうにもなりませんが、腰の痛みは改善して、それだけでもだいぶ楽です。トピ主さんの薬は効きませんは痛みもどうにもならないのかな？色んな痛み止めがあるけれど。私は一番安いものでも効いてしまいます。旦那さんの生理への理解は仕方ないかな。私だって、この猛暑の中ひどく汗をかきながら出勤する夫への配慮は保冷剤を冷凍庫に入れてあげるしかないので。涼しい家の中で、子供と一緒に頑張って～っ言ってるだけです。夫はイラってしてるかも。トピ主さんの生理の重さが今後も続くなら、どうにかしないと。義実家で動かない図太さだって持たないと。ずっとは避けられないですよ。旅行の予定だって立てられないよ？楽しいことだって、出来なくなるよ？生理は毎月来る。義実家にも年に数回は行くかも。毎回生きるの辛くなるの？

トピ内ID：13753e27efeac304

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こわい

🙂

ザムザ

2023年08月08日 15:03

なんでそんなに他人に会わせたり会いたがったりするんですかねこっちは興味もないのに具合悪かったら行きませんよこわいし

トピ内ID：0dbc8583682109bd

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理由をはっきり

🙂

枠ワックス

2023年08月08日 14:42

生理はたまたま重なっただけで本音は義母に会いたくない、ですよね。分かりますよ。私も似たようなものだし。先は長いので生理を理由をせずに「元々口出しされるので義母に会いたくない。たまたま生理とぶつかってそんな時に会いたくない」とはっきり伝えてはいかがですか。夫婦なんだし。私は体調悪い時に「元々苦手な上にこんな体調悪い時に会うのは嫌なの！！」と一回突っぱねました。義母である以上全く会わないのは難しいので最低限の付き合いはしています。

トピ内ID：a9dd413535b774ab

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私ならこう説明

🙂

畑の達人

2023年08月08日 15:40

・婦人科系の辛さは、人それぞれで、痛みやだるさは個人差がある。（生理休暇を使う人も使わない人もいるのはそれが理由）・なので、当人が訴えたことは、そのまま受け止めて、無理強いさせてはいけない。・個人差があることなので、実は女性同士でも理解できない難しい問題なのだ。・娘もいつかは生理が始まる。その時に今のスタンスで接して欲しくない。（うちの夫はこれに弱い）・あなたは男性だから、生理についてこれまで理解しにくかったことはよく分かる。・今から、こういう心がけをして、一緒に親として成長していこう。上記のようなことを、真面目な顔で、しかも相手の機嫌の良いときを狙って話します。自分も理解して欲しいのですから、とりあえず、相手の気持ち（連れて行きたい）に共感しておくと割とスムーズに落とせると思う。あと、産後４ヶ月なんですから、「産後の肥立ちが悪い」の台詞だって、効きます。読んだ感じでは、実際そうなんじゃないかな、、。ホルモンが乱れていると、涙も出るし、しんどい。私も25年前、本当に辛かった。。。今は体の回復期だから、休んでください。ここの掲示板の人たちはみんな応援しているよ！

トピ内ID：bf86dd421360b7a0

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帰省の件は置いといて

🙂

てちこ

2023年08月08日 15:52

病院ではどこに行っても問題ないと言われているようですが、明らかに過多月経のような……。診断は出なかったのでしょうか？日常生活に支障が出てるレベルですので、月経困難症、過多月経に強い婦人科を探してしっかり診てもらった方がいいのでは？この先娘さんの成長に伴い、入園入学四季、親子遠足、運動会、卒園卒業式等の行事が増えて行きます「生理が重いから欠席」は悲しいです。

トピ内ID：7b469d38fb227ff1

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自分を守るのは自分自身ですよ。

🤔

きなこもち

2023年08月08日 16:26

育児、お疲れさまです。いくつか質問と、提案です。 1. 生後4ヶ月ですよね。もう生理始まった感じですか？先月の生理もいつも通り重かったのかな？ 2. 旦那さまの帰省先は近いですか？遠方とかだと4ヶ月の赤ちゃんと産後のトピ主さんには辛いかなぁ、と。 3. 間に合うか分かりませんが、ピルで生理日をズラせませんか？どなたかのレスにもありましたが、これから先冠婚葬祭で生理日と重なる日が来ると思います。何かしらの対策は必要かなぁと思いますよ。絶対シーツを汚す自信があるようなので、生理用オムツや腰あたりに汚れても良いようにバスタオルなどを敷くなどご自分で対策しないとね。男性は、生理が人それぞれ違うことも重い軽いがあることもきちんと理解できないと思います。義母がどの程度理解してくれるかは分かりませんが、相談してみてもいいと思います。会社のBBQも仲間との呑み会も、トピ主は参加するのですか？旦那さんのお仕事の都合や付き合いもあるので、そこは許しましょうよ。

トピ内ID：7682767e3b5b7614

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就寝時の対策

持参物

2023年08月08日 16:37

ペットシートを持って行くとよいですよそれをシーツの上にひく大きいのを何枚もひいて私はそれでしのいでました私は生理中は冷たい水でシーツ洗ったらそれだけでからなり体調が悪くなるのでペットシート持参前は朝から幽霊みたいな顔でした… バレたらバレたで「経血量が半端ではない」ってことは伝わるでしょう夜のシーツの心配がないないだけでかなり気が楽になればよいな、と思いレスしてます私も月経過多多い日夜用スーパーなんて謳い文句の商品も日中1時間もたない時もあります日中は自分でアヒルかっ！とツッコミながら対策してました… 私は顔色悪く辛そうにしていたら義母に「生理は誰にでもある！息子君が甘やかすから甘えてる！」と怒鳴られてから、逆に割り切れました夫は仕事中に失神して頭を打ち入院になりかけてやっと生理の個人差を理解しました… ちなみに生理が重すぎて出産は生理よりかなり楽でした… このエピソードで同性も理解してくれるようになりました… 生理は伝わりにくいのがもどかしいですよね… そろそろ生理前でメンタルも落ちると思いますのでご無理なされませんように…

トピ内ID：c73dbf83b7ac61a6

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ママになったんだから子供みたいなことしない

🙂

とおりすがり

2023年08月08日 19:59

私も全く同じです。生理重いです。多いです。ピルもだめでした。でもトピ主さんよりちょっと歳上の私が悟ったことは、生理とはうまく付き合っていくしか無いってこと。それで仕事や子育て、身内でも他人でも人付き合いに支障を出したら、結局最後自分に返ってくるだけだから。漏れるならタオルをひいて寝るとか、シーツに漏らさない方法は色々あります。病院は症状が改善されるまでいくつか行ってみましょう。トピ主さんだって、帰省でなく楽しい海外旅行とかならなんとかするでしょう？仕事なら黙ってやるでしょう？義実家づきあいなんて楽しくやれる人なんていないんだから、言い訳見つけて見苦しくしてたら自分の価値を落とすだけです。職場にもたまにいませんか？やってる本人は気づかないけど、周りは「あーやっちゃったな」て、どん引きです。キッチンの使い勝手は、今知らなければいつまでも知らないままです。きついなりに、ゆっくりお手伝いすればいいし、いよいよダメなら「申し訳ありません」と平謝りです。理由はどうあれ本来自分がやることをやらないんだから、責められるのも仕方ないと諦めてひたすら謝る。子供じゃないんだから「きついのね、よしよし」なんてもう誰もしてくれませんよ。ご主人の言う通り甘えたらいいのです。そうはいかないじゃなくて、かわいく甘える技術を磨くんです。トピ主さんの子供はご主人の子でもあり、義家族の孫でもあります。独り占めしないで、任せたり意見も取り入れて、かわいくかわいく。トピ文を読む限り、義家族との付き合いが嫌で生理を盾にしてるよう。ご自身にその気がなくても、このタイミングで主張したらそう受け取られるでしょう。義実家と距離を取りたいのなら、このタイミングでその理由ではないと思う。

トピ内ID：96193ce08494006e

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わかります

🙂

猫

2023年08月09日 12:48

私も生理が重く、経血も多いです。昨年の年末年始に初めて義実家へ泊まりで行きました。なんと、行く前日に生理が。行く道中、ズボンにもれたりと散々でしたが、義実家内でそんなことはできない。なので、買いました。オムツ型の生理用品。夜のみ、オムツ型でなんとか耐えましたよ！自宅やホテル以外の生理って嫌ですよね。漏れる心配ももちろんですが、ゴミを持って帰らないといけないのと、汚れた衣服をすぐに洗えない。「洗濯機使ってもいいよー。干すのは息子（夫）にやってもらうから、私は触らないよー！」と言われましたが、絶対に嫌で家で洗いました。大変だと思いますが、行った方がいいですよ。オムツ型の生理用品をお勧めしておきます。

トピ内ID：99913b1e82f0e067

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なぜ予想できるトラブルを避けようとしないんですか？

🙂

うに

2023年08月09日 15:08

まだ、出産して四か月、授乳も頻繁だし、無理して帰省して体調崩したら子供の世話も無理になりますよ。いつもこういう相談みるたびに思います。夫のメンツ＞自分や子供の健康なんでしょうか？奴隷じゃないんだから、体調が万全になってから帰省したらいいんです。どうして、夫の機嫌を自分の体に負担をかけてまで優先しなければいけないんですか？義両親に直接電話をして事情を話して、断ったほうがいいです。それでも、無理して来い！なんていう人達なら、あなたの体調何てどうでもいいという人たちなので早めに見切りをつけたほうがいいです。産後の体調不良ってストレスからくるものが大半です。それをできるだけ避けるのも母親としての役目だと思います。

トピ内ID：9a500bcf4d759f62

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わからないだろうね。

🙂

さ

2023年08月09日 15:24

自分と娘だけホテルに泊まるとか、、お金はかかるけど気分は楽。旦那だけ一人で帰ればいいのに。なにか姑に言われたらだから来たくないのよね。パワハラですよ〜と言ってもいいのでは？言えないから悩んでてますよね、、お産パッド大きいの買って、自分のシーツをもって新聞、ビニールに汚物つつんでスーパーですてる。うちも義実家で生理のとき帰るの日帰りですが汚物はもって帰ります。自分の姉妹でも、、。男にはわからないのに。自分にもやさしくね。わたしも義実家なんて行きたくないです…、

トピ内ID：d01603af52b2f93c

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当日体調を崩す

🙂

冬が好き

2023年08月09日 15:56

メンタルもつらそうだし、お子さんもまだ小さいし。授乳も頻繁でしょうし。当日行く時に、うっ、、となって気持ち悪い、胃が変、とかいってお留守番したらどうですか。生理の貧血で動けないとか。夫はせっかくの帰省だし、行ってきて、と追い出す。とりあえず体力気力回復するまでは逃げ続けたらいいと思います。体調不良でも来い、と言われたらキレたらいいとおもいます。身体大事にしないと。夫さん、なんもやる気がないのですね。。お子さんの世話も奥さんの防壁にも。。

トピ内ID：5f86db818d07f280

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甘えればいいのよ

🙂

みのこ

2023年08月09日 16:34

私も生理はかなり重いです。でも、生理を理由に義実家に行かない、はないです。これがコロナに罹患しているなら当然行きませんが、生理って毎月の事ですからね。＞嫁ってずっと寝てる訳には行かないんだよ？いや別にそんなことないです。嫁だろうが婿だろうが、具合が悪いなら寝てていいです。＞シーツも洗わなきゃ行けないし。就寝時の漏れ対策は既にたくさんアドバイスが出ていますね。＞お墓参りも行けないよ？いや墓参りは行けます。ただしそのあと辛くなるでしょうから、別室で横になりましょう。＞お皿出したり片付けたり、できないよ？と言っても「いいんじゃない？」と。いいって言ってるじゃないですか。＞言われずとも心のどこかで「甘え」と思われたら？と怖くて仕方ありません。それはあなたの心の問題です。夫も義母も関係ありません。義実家訪問時いつも生理がかぶっているのでなければ、普段はお手伝いしてるのでしょう？お義母さんに丁寧に弱々しく「今回はこういう理由で何もできません。申し訳ありません。」と言えば理解してもらえるでしょう。もしそれで何かいうお姑さんなら、夫さんにガツンと言ってもらいましょう。「具合が悪い中一緒に来てくれたんだ、感謝こそすれなんだその言い方は！」とね。うまくいけば「具合の悪い嫁を連れ回すな！」とお義母さんが夫を叱ってくれるかも。ということで、私ならがんばって行きますが、それはひとえに夫の理解があるから。夫が子供の面倒を見ることが大前提にあるからです。私が生理なら当然子の面倒は夫がみるので、飲みに行くことはありえません。「甘えさせてもらうわ。飲み会は残念だったね。子の世話はよろしく！」と夫に言い、グダグダ言うなら「それじゃあ行けないわ（呆）。私は子供と留守番してるね。」でこの話はおしまいです。

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