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義父母がコロナ。夫をお見舞いに行かせてあげるべき？

レス65
（トピ主 4 ）
😣
アルゴリズム行進
ひと
片道1時間の距離に住む60代半ばの義父母が相次いでコロナになりました。双方とも発熱し、軽症の義父が高熱の義母を病院まで連れて行ったとのこと。
困っているという話や来て欲しいという依頼はありません。
しかし、夫は様子を見に行くと言い出して反対する私と口論になりました。

反対したのは、3歳と0歳の子供がおり、感染した場合の看病や対応が大変だからです。
この夏、保育園経由で2種類の夏風邪に立て続けに一家で感染し、日常生活に戻るまで1ヶ月以上かかりました。
下の子は細気管支炎になりかけ、寝かせると苦しそうなので昼夜を問わず抱っこやおんぶ。私も感染して体調不良のなかで看病し、睡眠は2〜3時間、2人の子供を何度も小児科に連れて行くなど、くたびれてしまいました。
夫は睡眠不足は仕事にならないと言って、夜間の看病もノータッチ。
片道徒歩20分の保育園の送迎は、お迎えが私の担当です。暑さのなか、睡眠不足と疲労、体調不良の状態で下の子をおんぶして、往復1時間近く掛かる行程に出るのが地味に辛かったです。
なお、登園は夫の担当で、電動自転車で通勤途中に預けて行きます。

そんな経緯があり、ウイルスを持ち込まれることに神経質になっています。
夫は「義父母は来なくていいと言うが、本音は来て欲しいはず。行けば喜ぶのは間違いない。発熱して一番辛い時期に行かないと意味がない。1時間未満の滞在で、様子を見に行くだけ。心配してることが分かれば安心するはず」と言います。
私は、一番感染力が高い時期に頼まれてもいないのに出向き、感染して一家で寝込むリスクを考えると、気持ち良く送り出してあげられませんでした。
滞在時間も、数時間滞在して昼食を食べて帰ってくるのが夫のお決まりパターンですし。
義父母宅の冷蔵庫は常に満杯、贈答品の食料も多く、義父は軽症。
でも、まあまあ近距離の高齢者世帯‥
皆様ならどうされますか？

トピ内ID：a6dc8a39c8cc8b4e

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行かない。

🙂
朝顔
電話の安否確認だけで 十分です、 食料もあり、 義父が軽症なら、 日用品の買い物にも行けます。 来なくていいと行っているのは、 お孫さんを気遣ってるからだと 思います。 もし、行ったとしても、 ポカリやお茶を箱買いして、 玄関外に置いてくるだけでしょう。 対面できないし、 実家には入れませんよ。

トピ内ID：ac044eb221986668

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わたしが夫さんの立場なら行きません。

🎶
szk
＞皆様ならどうされますか？ わたしが夫さんの立場なら行きません。 わたしが義父母の立場なら子供には来るなと言います。 わたしがアルゴリズム行進さんなら、夫には夫の好きなようにさせます。

トピ内ID：ae262060d7305e0d

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行くならトピ主さんとお子さんが3日間のホテル滞在。

🙂
ナビスコ
>心配してることが分かれば安心するはず 話を聞いていると義両親の気持ちがどうこうというより、心配している親孝行な俺！という自己満足なアピールがしたいだけのようですね。 個人的には60代半ばならそこまで心配しないといけないほど高齢者なイメージはないですし、世の中、以前ほど大騒ぎしなくなっただけで感染力などは変わっていませんし、確実にコロナのウイルスがあるところに飛び込んでいくのは愚かとしか言いようがありませんね。 私なら先手を打って義両親に電話して事情を話し、絶対に帰ってこないように言って欲しいと言うかもしれません。 ご主人とは余計なことをと大喧嘩になるかもしれませんが子供たちを守るためにそれくらいはしてあげたいところ。 良識のある人達なら孫を感染のリスクにさらしてまで様子を見に来て欲しいとは思わないでしょうが義両親は果たしてどうでしょうか。 今流行っているコロナは感染すればだいたい3日以内に発症すると言われていますね。 もしご主人のお見舞い強行を阻止できない場合はご自身とお子さんが3日間はホテル暮らしをしてはいかがでしょうか。 本来ならご主人にホテル滞在してほしいところですが、素直にホテルに行ってくれるようなご主人ではないでしょうから。

トピ内ID：4d65c0cf098eba43

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そうですね

🙂
ooba
ご主人の親と自分の親同じ扱いができるのならよいのでは？

トピ内ID：c5b93bca31aedc65

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ご実家は遠いのでしょうか？

🙂
ダラ
3歳と0歳のお子さんがいるのに、ご主人の余りの呑気さ、身勝手さにビックリしました。 ご主人が出かけてから1週間くらいご実家に帰れませんか？

トピ内ID：10a9d272b96b97b3

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お見舞いは無意味、行きたければ実家に10日滞在してくれば？

🙂
鹿せんべー
義父母が困っているのであれば、感染対策をしつつ手助けが必要でしょうが、ただ単に「心配していることを伝えるため」だけの「お見舞い」に行くなんて、意味がありません。むしろ、迷惑でさえあります。 たとえば、夫婦ともに感染しているなら、自宅内ではノーマスクでもいいでしょう。しかし、感染していない息子がきたら、義父母がマスクをすることになります。家庭内感染を防ぐためなら仕方ないですが、わざわざ見舞いに来た人のために、体調が悪いなか１時間もマスクするなんて。可哀想なので、やめてあげてください。 それに、具合悪いのだから、眠りたいときに眠り、食べたいときに食べる方がいい。見舞いに来られたら、それができません。実の息子だから気にするなと言われても、せっかく眠ったとき来られたら、起きてしまいます、 夫さんに、このレスを見せてやってください。 それでも形だけの見舞いに行くことに拘るなら、むしろ10日間くらい実家に滞在すればいいのでは？感染して発症して実家で療養して、治ったから帰ってくればいいでしょう。

トピ内ID：7f933d75e1b2e11f

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行かせない一択

😨
みゆマロン
トピ主さんが腹を立てているのはリスク管理の低さだけではなく、自分の子供や妻が苦しんでいる時はノータッチ、親が感染と聞いたら途端に心配し様子を見に行くと聞かない･･･そこですよね？ 子供や妻が苦しんでいる時もあれやこれやと心配して動いていたら“病気の人を放おっておけない人なんだな”と思いますがそうではない。 5類に引き下げられたし、義父母もいちいち息子に言わなくていいのに。 さも大事のように騒いで。 言うのはよっぽど命の危険があるか、そうでなければ事後報告でもいい。 どうしても行きたいなら「半月ぐらい帰ってこなくていいからどうぞ看病してさしあげて」で。 帰って来るのは義父母も夫も感染リスクが0になったぐらいでいいでしょう。 それにしても世の夫はなんで自分の親のこととなるとわーわー騒ぐんでしょうね、それぐらい妻子を大切にしてほしいものです。

トピ内ID：7d2eafe56c689996

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いや、行かないでしょ

🙂
ほぼ専業主婦
小さな子供さんがいるのに、旦那さんは、もしものことを考えないのでしょうか。 甘いですよね、危機管理意識が低いと思います。 東京に住んでいる娘夫婦の話です。 先月、1歳半の孫が感染症を起こし、急きょ入院となりました。 まず、最初に行ったかかりつけ医もかなり混んでいたそうです。 すぐに大病院に行く必要があったけど、受け入れ先がなかなか決まらない。 東京の小児医療もかなり逼迫していて、どこも満床だったらしいのです。 どうにか入院することもでき、この間退院できましたが、最近テレビ報道でも、コロナ関連を見聞きしなくなり落ち着いて来たのかと思っていました。 下火になって来たのかな、と。 下火になんかなってないそうです。 むしろ増えて来ている、と。 そして、小児の場合、コロナだけでなく他の感染症も増えているそうです。 そのためすでに医療逼迫になっていて、どこもギリギリの状態で患者を受け入れているようです。 とにかく、小さな子供のいる親はもっと敏感になり、意識を持った方がいいですよ。

トピ内ID：e96258ae4b5cfea7

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窓越しで

🙂
とらこ
訪問介護員をしています。 系列に老人ホームもあり、だいぶ緩和されてきましたが、基本は窓越し面会です。 すでに発症しているのがわかってて、会いにいくのは危険です。こちらから違う菌を持ち込んで重症化するリスクもありますし、会いたいなら窓越し、二階以上ならベランダ越しでをお勧めします。足りないものは置き配してあげればいいし、一緒に食事をするのが、マスクを外すので、1番リスクが高いですよね。 直接会わない条件なら、送り出します。約束をやぶったら許しませんけど。 車だったら見張を兼ねて、一緒に行きますかね。孫の顔を遠目でも見れたら喜びますし‥0歳では難しいかな。

トピ内ID：c2537fa580e8e963

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聞いてみる

🙂
自由人
妻子が夏風邪の時に心配や看病や送迎もしなかったのに？？ 我が親は心配で行くの？？私達は心配じゃなかったの？？ どうゆうこと？？って聞きます。 もしあなたが感染してコロナになったらどうするの？？ 行くのはいいよ。けど窓越しで顔見せて、玄関に差し入れ置いてはダメなの？？ もし、夏風邪の時にあなたが私と一緒になって戦ってくれてたら今回は快く送り出せた。 でも、またあんな状態になったら・・って思うと恐怖心しかない。って素直に伝えます。

トピ内ID：5db311cf1280738f

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行かないで

🙂
天然水
皆の年齢を考えて行かない方がいいでしょう。 保育園経由で移った病が潜伏中のトピ主夫が体力の落ちている義両親に感染させてしまう可能性だってある。 義両親から要請があって食べ物等の差し入れする場合には 玄関先に置いて帰るがベストじゃないですか。 親世代がもっと高齢で子供達が独立し トピ主夫婦が年金生活で無職の状況なら行っていいのかもしれませんが。 トピ主夫はもし移って症状が出ても 高熱でなければ平気で職場に出勤できるタイプなのかしら。

トピ内ID：2e5c1fbd48b5d068

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幾つか約束させて送り出すかな。

🙂
neko
旦那様にしては親になるので心配だろうし、親孝行もしたい筈。看病の辛さを知らないので反対する妻と喧嘩になるのもわかります。これが夫婦関係の大きな日々になるかもしれません。 私ならいくつか約束させて快く送り出します。 １）滞在マスクは絶対に外さない事。滞在は半時間未満で食事はしない事。帰宅後は風呂場に直行。丸一日は家族との接触をさける事。 ２）運悪く一家感染した場合。『睡眠不足は仕事にならない』を理由に看病から逃げない事。妻の保育園の送迎はタクシーを使わせて、その費用は夫の小遣いや婚前貯金から出す事。この事実は夫の我儘からの行動であることを重く自覚し、今後に役立てると誓う事。

トピ内ID：02938cb19a4d8a9d

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わざと重要事項をぼかして書いてます？

041
ネズ次郎
で、結局夫は義実家に行ったのですか？其とも、トピ主の不機嫌さに遠慮して行かなかったのですか？ 〉気持ち良く送り出してあげられませんでした。 ま、此処からは、夫は行ったんだろうと推測できますが、結果をハッキリ書かないのは何故ですか？ それと、時系列を書いて貰わないと・・・。一週間前の話？昨日、今日の話？ 〉片道1時間の距離に住む60代半ばの義父母 徒歩で？、自転車で？、車で？片道一時間ですか？ 何故ハッキリ書かないのですか？ 反対の理由をグダグダ書いていますが、保育園のお迎えに其ほど消耗するなら、もう一台電チャリ買いましょう！ 中古なら五万円も出せば買えますよ。 処で、コロナに罹ったのが｢実両親｣でもトピ主は此処で述べている事を理由に見舞いに行かないんですよね？ 家までの距離とか、特にヘルプの要請は無いと言う条件は同じとして考えて下さい。

トピ内ID：c7636be6a84373ec

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トピ主さんに同意します

🙂
モモンガ
トピ主さんに100%同意します。 コロナを恐れてはいませんが家庭内でも感染する強い菌なのは私が経験済です。 病気になって一番言いたいのは体調より何より「面倒くさい」の一言。通常の生活が狂うのは大きなストレスになります。 病院に行けるんですよね？それならプロに任せるべきです。 わざわざ感染者に触れに行くなんて１ミリも意味がありません。宅配便でいくらでも支援できます。

トピ内ID：d010725c643d3dd7

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親子だから

🙂
はっさく美味しい
あなたに助けてほしいと、夫も義父母も言わないだけ良いと思います。助けてほしいと思っていても、お子さんのことやあなたの普段の様子から助けてはもらえないと判断してるのかもしれないし、実際に誰からの助けも要らないと思っているのか、その辺りは不明ですけど・・・ あなたの夫とあなたの義父母は親子ですから、邪魔しないほうがよくないですか。病気の時に様子をみに行くなと強制することはできないと思うんです。でももう気持ちは伝えてあるんですし（もう言ってしまったんですし仕方ない）、いつものように昼ご飯を食べるとか、そんなことしないでね、と釘を刺せばいいでしょう。 夫が出かけたあと（行く日）、あちらに電話でもすればよろしい。「夫が行きました、心ばかりお見舞いの品を持参します。どうかお大事になさってくださいね」って。 それから、これからも体調不良や天候のことなど不測の事態が起こって、保育園の送迎に難儀することがあると思います。 そういう時に困らないよう、タクシーを予約して片道だけでも使うとか、シッターさんを入れるとか、万が一のお助け手段を用意されることをお勧めします。お金かかりますが、親が倒れたら子どもはどうするの、と、かつての私はそう思ってしのいでいました。 ウイルスを持ち帰ってこられたら困る、という気持ちはよくわかります。 とくに具合の悪い子どもの様子を見ると、もうこんなつらい目には合わせたくない、と思うことも。 だから、二重マスクとメガネで対面してもらい、帰宅したらすぐお風呂に入って全身丸洗いと手指消毒をきちんとしてもらうなど、できる限りの感染防止に努めてもらう。行くなら、これは必須だよと。 あなたのご両親だったらどうするか、と置き換えて考えてもいいのかも。 万が一、悪化してこれっきりになってしまったら、恨みが残りますよね。

トピ内ID：18d036bc24328df0

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昨年娘夫婦、息子一家が罹患

🙂
べるる
何方も、車で１０分程度の距離です。 お見舞いしましたよ ただ、窓越に顔を見て 冷凍や常温の物というより、 カット野菜や果物などと、当日食べるように弁当とか総菜とかを玄関先に届けました。 リクエストを受けてですが・・・生野菜や果物に飢えたそう。 (置き配にして、離れてから取りに出てもらう) 息子家族が時間差でかかったので、数回届け物をしました。 対面で、ましては一緒に食事してくるなんてことは、あり得ない 5類になった今でも、そんなことするわけないじゃない？ 義両親も息子夫婦や孫たちに移すのは絶対に避けたいはずです。 リモート面会だってできるのだから ビデオ通話で様子を伺いつつ、必要なものが有れば置き配で届ける気配りは有っても良いとは思います。 毎日の安否確認も、嬉しいかもしれませんが・・・ 対面なんて言語道断 ご主人の自己満足で、感染を広げないで欲しいですね。 医療機関もそんな迷惑ごめんこうむりたいのでは？

トピ内ID：81b6c2cf27495e7b

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行かせっぱなし

🙂
病院勤務
 感染の問題ではなく、看病に関してアピールだけしてなにもやらやさそう。  無責任の口だけタイプの典型。 一週間「心配アピール」ではなく、ちゃんとこころゆくまで看病させます。  その距離なら、通勤も可能出しょ。  本人の陰性が分かってから帰宅。  尚、同条件なら私は毎日電話します。  看病なら行きっぱなしです。

トピ内ID：36b80e2547666fdd

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いやー

🙂
ん？
とぴぬしは自分の親でも行かないのですよね？ わたしなら行ってもらって、治るまで看病、つまり１０日ほどは帰ってこないで貰います。PCR検査して確認してから帰宅許可。感染が心配なら実家に泊まらずホテルでもいいですよ 自身のワンオペは我慢します。

トピ内ID：7a3f9b29ae993107

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働いているの？

🙂
かぱ
保育園に預けているくらいだから、主様もフルタイムで働いているんですよね？ トピ文にハッキリ書いていないので一応確認。 『夫は睡眠不足は仕事にならない』 夫さんの仕事が、運転をする業務や機械操作を行う業務等であれば睡眠不足は生死に関わる事故を誘発する可能性がある居眠りの原因となりますので一理あると思います。 トピ文のご質問の件ですが、主様にとって義父母は 「所詮は他人だから困ろうが死のうが気にもならない」 ということですよね？ 自分の親が危篤等でなくても病気で苦しんでいたら気になるし必要がないかもしれないが様子を見に行きたいと思うのは人間の感情としておかしくないと思います。 それを全力で否定する主様。 主様は自分の親にこのトピを見せて感想を聞いたらいかがですか？

トピ内ID：d6a5b5b06260f34e

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なんのために？

🙂
通りすがりの主婦
来て欲しいと言われてないのに行くのはただの自己満足では？ まあ、夫は頑なそうなので考えを変えるのは難しいでしょうから 私だったらお見舞い後1週間のホテル隔離、検査キットで陰性だったら家にいれます。

トピ内ID：350685a23191b47c

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行かせてるあげないべき

🙂
チョコ
だと思いますが、どうしても行きたいご主人なんですね。 だったら、帰ってくる日から4日間ほど母子でホテル泊するからお金よろしくということで話つける。 それができないなら、行くな、ですね。 感染力は同じなので、様子を見た瞬間に伝染ることだってあるのにね。

トピ内ID：33c70e4868559eca

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レスします

🙂
やれやれ
家族に感染するのもだけど、職場の人にも感染させるんだよと言っても無駄ですか？ それとも自営業？ 別に見舞いに行ってもいいけど、そこから何日間は帰ってこないようにしたらいいんじゃないですか？ 義父母のもとに居るでもいいし、ホテルに滞在するでもいいし。 しばらく経って検査キットで陰性を確認してから帰ってくればいいと思います。

トピ内ID：3249886058326ce3

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来てくれてありがとう……なんて

🙂
ひだまりぽかぽか
私が義父母の立場なら、息子に対して「来てくれてありがとう」とはならないです。 「あんた、どうして来ちゃったの！来なくて良いって言ったじゃない」 と言います。移したくないからです。 ご主人はコロナに感染したことありますか？ 私は今現在病み上がりの状態ですが、 かかるまでは感染力を甘くみていました。 今回主人がかかり、私に移り、そして息子に移りました。 自分がなってみて初めて、感染力の強さを実感しました。 祖父母の立場なら、息子に移り、奥さん、そして大事な孫にまでもしも感染させてしまったとしたら、それこそいたたまれません。 私たちが移してしまった！無駄な責任を感じさせてしまいませんか？ 来なくていいよ は たてまえではなく、ほんとに来なくていいよ だと思います。

トピ内ID：e6e37fe073cfb75d

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他の病気移したらどうするのか

🙂
猫好き
今はコロナ以外にも感染症が流行っていて、通園しているお子さんがいるのにご主人は本気で義父母の元へ行くのが良い事だと思っているのでしょうか？ たしかに義父母からコロナが子供に移るっていうのも考えられますが、無自覚なまま子供達やトピ主夫婦が感染していた他の病気を移して、高齢者へ追い打ちをかけてしまう可能性だってあります。 せめてお盆休みまでは、家族全員が無事な事を確認して、義父母もみんな元気な状態で会うのが良いと思う。 今無理して行くのはお互いにとって大迷惑です。 もし必要なものがあったら家の前まで配達のように届けに行くなら止めませんが、ただ心配しているよという事を伝えるために滞在って、意味がわからないです。 看病などできる事もなく、むしろただ食事の用意や片付けの手間だけ掛けさせて終わることになると思います。 義父母の仰る「来なくて良い」っていうのは本心だと思います。

トピ内ID：9105a6195c072fa6

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ご主人

🙂
既婚
子供より義両親が、心配でたまらないんですね。 主と子供が酷い体調不良のときに ＞夫は睡眠不足は仕事にならないと言って、夜間の看病もノータッチ。 との事ですので。 ＞夫は「義父母は来なくていいと言うが、本音は来て欲しいはず。行けば喜ぶのは間違いない。発熱して一番辛い時期に行かないと意味がない。1時間未満の滞在で、様子を見に行くだけ。心配してることが分かれば安心するはず」と言います。 そうかな？ 小さな子供が二人もいるのに、息子が来て感染させたら大変だ！と思ってるのでは？ それにまだ60後半ですよね。 ご主人が本当に役に立ちたいと思うなら、義両親が必要な物をネットで注文して置き配を手配するだとか、 コロナ感染中でも何か変調があれば診てくれる病院をネットで探して電話確認しておいて、そこの電話番号を教えておくだとか、 感染防止の為にも、会うことはせずとも、もっと現実的に役立つ事したらどうなのかな。 もしくは、行ったとしても、必要な物を聞いておいて、それを玄関先に掛けておくだとか、インターホン越しに話すだけでもいいのでは？ コロナばかりはそういう対応でも仕方ないよね。 コロナと分かっている所にわざわざ、ただ行って様子見して危険おかして何になるのかな。 それでご主人が感染しちゃって、主達家族感染させたとしても、ご主人は寝不足は嫌だから世話もしないんだろうしね。

トピ内ID：4d6fd4cf099730c4

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旦那さんかわいそう

🙂
四十路主婦
知識が無いって残酷ね。 旦那さん、知識が無くてかわいそう。 高齢者の両親がコロナに感染しましたが、ぐっと我慢して行きませんでした。 コロナは隔離がいちばんだから。 今は世の中がコロナの知識が豊富になり、高齢者夫婦なら、先ずは保健所、市役所が必ず助けてくれます。 それは病院が把握し手配してくれるシステムが出来たから。 保健所、市役所、病院が直ぐに立ち回りますから、素人が実家に行き、自己満足の看病をして、自宅に帰りませ妻や幼児、はたまた会社の人に感染させるんです。 旦那さん、知識が無く、発想が乏しくかわいそうですね。

トピ内ID：ef28b4218314f677

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病院側に聞いてみる

🙂
me
ダンナさんは自分の両親だから心配する気持ちはあり、気持ちも分からなくもない。ただ。ちょっと気持ちが先(走り)出てる様子かな、と見受ける。 タイトル通り、病院側の担当医師又は看護師に電話で聞いてみるのはどうか。

トピ内ID：b87e2267484ce098

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条件次第で行かせる。

🙂
はなや
>60代半ば って全然 ＞高齢者世帯‥ じゃないですよ(笑) でも私なら 様子を見に行く程度にしてもらい、 窓ガラス越しに顔を見て差し入れだけ置いて帰る を条件に行かせます。 そして私(50代　既婚女性)なら 子供たちには罹患したことを知らせません。 こういうふうに面倒な事になるからです。

トピ内ID：6d2758fd6c1b421a

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難しいね

🙂
徳島
お年寄りの夫婦がコロナにかかってる状況は心配ですから、子供が様子を見に行きたくなるのはわかります。 私なら、親宅には行きません。 あとのことを考えたら、行かない方が正解だと思います。

トピ内ID：f07dca5a648ed614

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会わずに、置き配

🙂
ニゲラ
義両親に必要なものを聞いて 玄関前に置いておくだけなら分かるよ 会おうとするから、おかしいの 近所のママ友はコロナと知って ゼリーやバウムクーヘンなど ドアノブに掛けといたから 後で、取りに来てね〜って インターフォン越しに言ってくれました あんな、お見舞いなら嬉しかったですよ

トピ内ID：b05e27edfc3135bf

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