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正しい対応が分かりません。（嘘をついた彼氏）

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
あやめ
恋愛
嘘をついた彼氏に良心から進言したところ、あからさまに不機嫌な態度をとられ困惑しています。 浮気と同等の大きな嘘をつかれました。さらに、話し合いをしている最中も嘘を重ねられ… どうしても言い逃れができない状態になって、ようやく震えながらも説明してくれました。その頃にはどの言葉も信じれないので、震えすら嘘に見えてしまいました。 記載枠の不足や論点がズレてしまうのを危惧し、嘘の内容については記載しません。 嘘の内容に関する話し合いをした当日は、誠心誠意謝っているようにみえました。今後は嘘をつかないという約束もしてくれましたし、私がいかに大切か、出来るだけの言葉を使ってくれたと思います。 そのため、私もこれからの彼を信じたいという旨を伝え、翌日には日常に近しい状態まで回復することができました。 しかし、（１）大きな嘘は初めてではない（２）バレたと知るまでは平気で嘘を重ね、むしろ疑う私を責めた（３）言い逃れができない状態ギリギリまで嘘を重ねた（４）周りの人にもそれぞれに巧みに辻褄合わせの嘘をついていた 以上から、平気で嘘をつく人なのではと思いました。 まだ好きな気持ち、恐らく執着心もあるため、これからは嘘のない関係でお付き合いを続けたいと思っています。 仮にいつか別れがくるとしても、彼には孤独になってほしくありません。 そこで、直さないと周りからの信用がなくなる旨を説明したところ、あからさまに不機嫌な態度をとられ一日続いている状態です。 理由を聞いても、分からない、と。 強い言い方をしたと思い謝ると、君は間違ってないでしょう、言われてどう思ったかなんて分からなくていいよと。 自分を変えようとされるのが嫌だったのかなと伺える発言がありましたが、決定的でもなく。 何が嫌なのでしょうか。私がやりすぎなのでしょうか。 機嫌を取り直して前向きに誠実になってもらう方法はありますでしょうか。

トピ内ID：d23bf951ccc270a5

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どうでしょうね

🙂
おじさん
率直にトピの感想を言うと、なんでたかだかお付き合いしている人にそこまで正義感振り回してお説教できるんだろう、と思いました。 普通、許せない嘘があったら、大喧嘩してすぐ別れるものですよ。 なんでそんな執着するのか分かりません。 彼氏さんとしても、別れるほどでもないし、適当に流して忘れるのを待とう、という感じでしょう。 ＞何が嫌なのでしょうか。私がやりすぎなのでしょうか。 機嫌を取り直して前向きに誠実になってもらう方法はありますでしょうか。 普通恋愛って、毎日が楽しくなるものです。 なのに、がみがみ怒られて嫌にならないわけがないでしょう。 機嫌を直してもらうには、主さんが怒らないことです。

トピ内ID：0942930c4ce65c8b

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伝えるって難しいですよね

😅
10年後に解る
機嫌を取ってはいけません。下手に出ないことです。せっかくの荒療治が台無しになります。 諦めないで、彼の心に切り込んでいったトピ主さんの覚悟は素晴らしいと思いますよ。 愛情が深くなければ、そこまではできませんから。 それを遂行したあなたは間違ってはいないと思います。 一方彼は、有難迷惑だと思っている節があるので、要注意です。 私も経験がありますが、家族や親に怒られているような、そんな気持ちなのだと思います。 他人であるトピ主さんが、どれほどの勇気と、覚悟と、愛情を持って挑んでいるかということに 気づいていません。 機嫌を悪くする、って、一体何様のつもりなんでしょうか。 嘘をつかない真人間になります、と誓ったのなら、もう少し謙虚な態度であって欲しいものです。 本当に反省したのだとは思いますが、こういう人はすぐに、 「でも」と言い訳を頭の中で思い浮かべてすぐに立ち直ります。ある意味タフです。 私がそうだったので解ります。 もうチャンスはないと知るまで、態度は変わりません。 トピ主さんが去ってしまう、とか、一生会えなくなる、とか、そういう状況 （実際に愛想をつかされてお別れする可能性もありますから）になったら、 号泣して反省したりするのです。 誰が見ても、バカじゃなかろうか、と思うでしょう。 でもそういうタイプなんです。 本当にとことん向き合うなら、嘘をつく原因を探る必要があります。 これには、生い立ちや、家庭環境など、ほぼカウンセラーのように 聞き出さなくてはなりません。 それを持続させる根気が彼にあるか。掘る方も、掘られる方もしんどいです。 ある意味、彼がセラピーを受けることを承諾するか、が問題です。 トピ主さんは、愛の深さと、決心の強さを、彼にどうやって示すかです。 それは、機嫌を取ることではありません。 本気度を見せましょう。

トピ内ID：35e58700a1df6b58

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嘘も受け入れる覚悟を

041
たこ兄弟の母
彼にとって、嘘をつくことは普通であり バレた際、相手の対応は「スルーする」「笑い飛ばす」 もしくは「何も言わず絶縁」がスマートと思っているのです。 必要以上に責めたりツッコミすることは、野暮であると。 きっと今まで、彼の周りはそういう対応だったのでしょう。 友人なら、確かにそれが当たり前です。 相手の人生に説教するのはめんどくさいし、関係がこじれるだけ。 だったら適度な距離をとって、いずれは疎遠にすればいい話ですから。 嘘をついた理由は、主さんに怒られるから、もしくは見栄を張りたかったから。 努力しないですむから、手っ取り早い。 ＞これからは嘘のない関係でお付き合いを続けたい 無理ですよ。 嘘は、彼の人生の一部になっています。 彼は嘘をつくことで、これまでさまざまな問題回避ができた、と思い込んでいます。 主さんの言っていることは正しいです。 彼にとっては耳の痛い話だけど 彼の人生を真っ向から否定された気分になったのだと思います。 ただ、主さんが間違っているとしたら 彼の嘘を拒絶したことかな（笑） 彼と本気で付き合いを続けたいというのなら 彼の嘘も受け入れる覚悟をもたないと。 だって彼は絶対にまた嘘をつきますから。 その覚悟がないのなら、お別れしたほうがいいですよ。

トピ内ID：02fe3b0fa741a739

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逆ギレでしかない

🙂
柊hi-lite
トピ主さんはまた正義感が強いタイプのようで、 真面目に受け止めて、それをどうにかしようと頑張ってしまうのでしょうね。 彼は単に逆ギレしているだけですよ。 もちろん、本当に反省しているわけじゃないのです。 それはわかってますよね？ 大きな嘘を何度もついて、嘘を重ねるタイプで バレたら一応反省したふりはするけど、心の底では納得できてないので不機嫌になる。 そういう人と、トピ主さんはこれからもつき合っていけるのでしょうか。 選択はふたつだと思います。 嘘を重ねる人とは別れるか、 嘘をつく彼を許容してつき合い続けるか。 まだ今のところトピ主さんが選べるのではないでしょうか。 彼とつき合うなら、嘘つかれても知らぬフリをしたほうがいいと思います。 「ああ、また嘘をついてるな」と思っても、絶対に相手に言わないことです。 そうすることで、つき合い続けることができると思います。 嘘のことで色々と文句を言っていると、そのうちトピ主さんの方が捨てられます。 自分にうるさく言ってくる人は、誰だって嫌でしょう。 トピ主さんは彼にとって、とても嫌なタイプなのです。 彼の機嫌はそのうち直るでしょうし、 彼は決して後ろ向きなわけではないでしょうが、 誠実になるかどうかはわかりません。 誠実な人は逆ギレはしないと思いますからね。 今はとにかくトピ主さんの怒りをおさめてみたものの めんどくさいヤツだなと思ってるって感じだと思いますね。

トピ内ID：030f370fa75013a0

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彼を変えるのは無理

🙂
匿名
嘘のためにウソを重ねるのは、嘘つきはみんなします。そうしなきゃ、嘘がばれるから。 ウソなんて誰でもつくけど、重大なことを何回も繰り返す人は、なおらないですね。 許せないなら別れるです。 しょうもないウソをしょっちゅうつく人は虚言癖です。

トピ内ID：e8d204a7c60d2410

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無理ですね

😅
葉子
人間関係の基本として、自分以外の人を変えることはできない、と思っておいた方がいいです。 ですから主さんの彼は「嘘を嘘で塗り固める人」であることは今後も一切変わりません。 万に一つ変わるとするなら、彼自身が本気で「自分を変えなければいけない」と思った時ですが、まあ来ないでしょうねそういう時は。 今回の件が初めてではないようだからです。同じことを繰り返す＝本心から悔いていないのです。 彼が不機嫌になったのは、主さんが話を蒸し返したからです。 彼だって子供じゃないのだから、嘘はいけないことは重々承知でしょう。わかっているのにまた言われたとなったらカチンとくるのが人間です（自分が悪いとしても、です）。 しかも「嘘ついてばっかりいると周囲の人にも信じてもらえなくなるよ」というような発言は、彼からしたら「上から目線」と感じたんじゃないですか？私ならそう感じますもん。余計なお世話だ！と思ってるでしょうね。 結論としては ・彼は今後も変わりません。他者を変えられると思わないでおきましょう。 ・一度終わった話を蒸し返すと相手はいやな気持ちになります。 ・大きなお世話を焼くと上から目線だと思われて相手はいやな気持ちになります。 こんな感じです。 機嫌を直すにはほっとくのが一番。でも前向きに誠実にさせるのは無理です。他者は変えられないので。 私なら大きな嘘をつく人とはお付き合いしません。あなたを大切に思っているという言葉も「大きな嘘」かもしれませんよ。

トピ内ID：7ce35c7a14913caf

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しつこい上から目線

😨
Hee
嘘については、2人で話し合って解決したにも関わらず、その後(？)になって更に上から目線でお説教されたら鬱陶しいですよ。 そんなこと解っているから謝ったし。もうしないと言って終わったはずの事を蒸し返してなんなんだ？ まだ信用できないで、許してないからネチネチといい続けるつもりなのか？ うんざりだ。 ってことじゃないのですか？

トピ内ID：45c5d563960be8df

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図星をさされた

🙂
ここ
その彼にとって、図星をさされ、正論をぶつけられたのでしょうね。自分の行いは棚にあげて、それにムッとできるのであれば、全く反省はしていないのでしょう。本当に悪いと思っているのなら、もう少ししおらしくあってほしいものです。 相手を変えようとは思わないことです。相手が自発的に変わらないのであれば無理です。ましてや、 「仮にいつか別れがくるとしても、彼には孤独になってほしくありません。」などと言っても、相手にとっては、思い上がるな、余計なお世話、と言えることです。 しかし、浮気と同等の大きな嘘といっても、浮気自体、他人が善悪の判断つけられるものでもないですし、悪い悪くないが、価値観によって左右されるようなもの。その嘘は、あなたが怒るから話をあわせているだけで、彼にとってはまったく罪悪感のないものという可能性があります。

トピ内ID：b148a0cf21612435

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他人は変えられない

🙂
サラ
過去と他人は変えられません。変えられるのは自分と未来だけです。 ＞彼には孤独になってほしくありません。 余計なお世話です。嘘を重ねることで友達を失くすと言いたいのでしょうけど。友達を失くして嘘をやめるか、孤独でも嘘をつき続けるかは彼が決めることです。誰かに言われてやめられるくらいなら最初から嘘をついてないです。 ＞直さないと周りからの信用がなくなる旨を説明したところ、あからさまに不機嫌な態度をとられ こんな事、親からも何度も言われているでしょうし本人も分かりきっているのです。それでも治らないのです。 心の弱い人なのでしょう。追い詰められた時に楽な方を無意識に選んでしまうのだと思います。自分でも治せないことを分かっているから不機嫌になるのだと思います。 嘘つきは治りません。 最終的には、嘘をつく彼を受け入れるか別れるかの２択ですね。 とことん絶望感を味合わなければ別れられないなら、それも仕方ないと思います。

トピ内ID：51af226f942f0346

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しつこい

🙂
玲
・誠心誠意謝っているようにみえた ・今後は嘘をつかないという約束もしてくれた ・私（トピ主）がいかに大切か、出来るだけの言葉を使ってくれた ・そのため、私もこれからの彼を信じたいという旨を伝えた ・翌日には日常に近しい状態まで回復することができた 一度ここまで行って、この一件については二人でちゃんと収束させたというのに、自分の中でまたあれこれ思ったからといって、再び感情をぶり返して ＞そこで、直さないと周りからの信用がなくなる旨を説明したところ、 と、また話を戻して彼を責めたり忠告を始めたりしたのですか？ しつこいでしょ？ しつこ過ぎる。 一旦終わらせた話を再び持ち出してまだ言う、まだ責める、まだ気が済んでいないという様子を出してくる。 そりゃ、うんざりするよ。疲れる。 心から許せないのなら許したふりなどせずにスッパリ別れる。 許して別れない事にしたのなら、もうネチネチ言わない。 この二択です。 そうじゃないと彼はいつまでも追い詰められ続けて疲れてしまうよ。 自分に非があると分かっているからこそキツイ。身が持たなくなって来る。 そのうち彼の方から「もういいよ。修復は不可能だと理解した。別れよう」と言って来るよ。 過ちを犯した者に正論をしつこく言い続ける行為ほど嫌なものはないと思います。

トピ内ID：b65f5edf36bc3a34

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もう離れなさい

🙂
はは
嘘つきはずっと嘘を付きます。 あなたが気付かぬふり、見て見ぬふりができるなら付き合い続ければ良いと思いますが、無理ですよね？ これからは彼はもっと巧みに操る嘘をつくでしょう。 人は変わりませんよ。 あなたが誠実な人を望むなら彼とは無理です。 限られた大切な人生、悩むも笑顔で生きるもあなた次第です。

トピ内ID：d2489d47500fd814

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レスします

041
いちご
主様が毅然としていないところにつけこまれているのでは？ >強い言い方をしたと思い謝ると なぜ謝る。謝るなら最初から言わなきゃいいのに。こういうところなのでは？ 結局彼の顔色を伺って、去られることに怯えているのは主様の方。 また、彼を変えようとして色々進言したようですが、彼にとってはただの『説教』。 うるせえな、と思うから不機嫌なんでしょう。 >前向きに誠実になってもらう方法はありますでしょうか。 主様自身が、彼に『誠実に向き合いたい』と思ってもらえる存在になるしかないのでは？

トピ内ID：f7e396f830387db0

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無理でしょ

🙂
かぴ
トピ主さん、ダメンズが好きなんですね。 平気で嘘ついたり逆ギレしてくる彼なのに、別れたくない、自分と別れても彼には孤独になって欲しくない（彼に付き合ってあげられるのは私だけ）という考えですから。 嘘つきでも彼が好きなら付き合い続けても良いと思いますが、誠実になってもらうとか彼にない資質を引き出そうとしても無理でしょう。100％彼は変わらないとは言いませんが、今の彼を受け入れられないなら結論は１つです。

トピ内ID：2349fd82ee368ee1

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何とも思っていない

🙂
すたこらサッサ
嘘をつくことを何とも思っていないのです。 反対に主様は嘘をつくことはとっても悪い事だと思っていますよね？ その違いです。 彼はもしかして両親に厳しく育てられたのかもしれませんね。 そうすると自己防衛のために嘘をつく子になります（注　決めつけてはいけません）。 それと、事がばれなければ嘘をついて何が悪いんだろうと彼は思っています。 その思考は治りません。 別れた後彼がどう生きようが主様には関係のない事です。 自分を神のように思うのは止めましょう。 彼はその場がよければどんな嘘もつきますよ。 さっき食べた物ですらちょっと予算オーバーだったら「ラーメン」と平気で言えると思います。 人はそう簡単には変わりません。 浮気と同等な嘘なら、彼はまた繰り返すでしょう。 そう、バレなければいいのです。 早く別れた方がいいですよ。

トピ内ID：d1bde9315a83e680

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嘘を吐く原因は

🙂
変えるなんてムリムリ
問題は彼を変える事じゃないですよ。トピ主さんがどうしたいか？この彼と付き合って行くのか？でしょう？ もしかして大きな嘘って､浮気､借金､ギャンブル､過度な飲酒､この辺りでしょうか？ これらに嵌まると容易には抜け出せないんですよね。本人だって十分に悪いと解ってる､でも止められない。ギャンブルや飲酒に嵌まれば､それをやるためなら嘘だって吐く。なんだってやる。罪悪感はあるんだけど､それでもやりたいことが上回り､そうなったらもう自分だけでは止められない。もう病気なんです。病気だから治療が必要なんですよ。 そこにこんこんとお説教してくる彼女のトピ主さん。間違ってはいないですよ。正しいし当たり前の行為です。でもそれが彼に響くかは別でしょうね。寧ろ「そんなこたあ､百も承知してるんだよ！解っちゃいるけど止められないんだよ！」と反感を買うだけ。もちろん喉元過ぎれば熱さを忘れるの言葉通り､また彼はやらかすし､嘘も重ねて行くでしょう。 人は変えられない､変えられるのは自分だけ。言えてると思いますけどね。

トピ内ID：e4f15933cea701ab

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大きな嘘を頑張ってつくには理由があるのでは

🙂
ちゃくろ
１）大きな嘘　それはもしかしたら彼氏さんの根源を揺るがすようなことがらで ２）＆３）バレたら　自分の根源に関わるようなことなので　どうにかやり過ごしたいとぎりぎりまで逃げ ４）周りの人はそのいきさつをある程度知っていて　同情から同調し ているような気がします。 そして ＞どう思ったかなんて分からなくていいよ これは　「嘘をついてる」ことのみ 自分の思いのみにこだわり　追い詰めた主さん その嘘の主要要素が　どのように彼氏さんの根源的な部分に関わっているか 今はそれを説明するのもしんどく感じるほど 追い詰めてくる主さんとの関係は諦めてしまってるのではないかなとも感じます。

トピ内ID：6624b6897f053080

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仏の顔も三度までです。

🙂
まるあんぱん
いくら何でも我慢し過ぎでは。「仏の顔も三度まで」ですよ。 貴女の彼に対する恋愛の強い動機、つまり、執着心、まだ好きな気持ちの理由が分かりません。 私はいつもそういった場合、同性の親友だったらに置き換えて考えます。考えれば考えるほど、 こりゃーいくら何でも絶交レベルの不誠実です。とても、交際できるレベルの話じゃないです。 ここからは私の憶測ですが、彼はもしかすると「絶世のイケメン」ではないでしょうか？ だから、貴女が執着しているのだと思います。それ以外に、執着の動機が思い当たりません。 イケメンは今ブームなので、調子に乗って女性を使い分ける人もいます。罰則規定無しなので。 暇つぶし用の女性、性欲処理用の女性、本命、3人いれば、上手い具合に切り分けます。 貴女も適当に使い分けられてるのでは？お別れした方がいいと思います。 「イケメンの顔も三度まで」ですよ。

トピ内ID：721f558ff185df1f

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噓つきは治らない

🙂
匿名
嘘も許せる嘘と絶対に許せない嘘とあると思いますが、彼はきっと後者なのでしょう。 私の周囲にもこうした方がいて、トラブルをまじかで見てきた経験があります。 元々彼は嘘つき体質で、お付き合いされる前から日常嘘をつき、それで自分を正当化してきた人だと予想します。 たまたまトピ主さんが嘘を見抜いて指摘をされたけど、反省するどころか開き直っているのは、悪いことだと全然思っていなし、もう嘘＝悪いことだと判断できないレベルにいるのでしょう。 不倫もそうですが、自分が得をするために人をだますとか、人として絶対にしてはいけないことをやるというのは、どこか道徳観念が歪んだまま大人になってしまった人です。 こういう人と縁を結んでしまうと、自分まで口封じや守りのために本当のことを話すことができなくなってしまいます。 一番怖いのは彼の嘘のために、彼の嘘に自分を合わせるようになり、結局自分が大切な人たちを傷つけることにもなりかねません。 心当たりがあるならば、もうバッサリとお別れした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a829f30a96b0e374

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そりゃ上から目線は腹立つわぁ

🙂
ゴータム
トピ主自身が自分の思いとして、 「嘘をつかれたことが腹立たしい」 「嘘をつかれて信用できない」 「不信感で一杯で不安だ」 と、当事者として不満をぶつけるのならそれは仕方がない。 本気でそう訴えているのだから真摯に向き合うべきだと感じるでしょう。 でも、 ＞直さないと周りからの信用がなくなる旨を説明した って、何様のつもり？ トピ主は、彼の先生ですか？ まるで母親のごとく「貴方の為を思って言ってるの」的な意見は、 完全に上から目線ですよ。

トピ内ID：33b9d0ca92b12e44

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説明ということは

🙂
ささ
改めて説明ということは、前提として彼が本題の直さないと信用がなくなる事に関して、知らなかったよーって事である事実が必要ですよね？ どうやって確認したのだろう。 例えば、天気の良い日に洗濯物を干してない人が居るとして、今日は一日晴れなのだから干した方がいい。と説明するとして。 聞く方からすれば、干すもの無いのでしてないだけとか、花粉があるからしてないとか、分かってるけどできない理由があるなどの場合、いらない指摘とも言えます。 言い換えるなら、数段上の悩みや複雑な利害関係でそうなっていることに対して、レベル1の知らないんでしょ？って基本の投げかけを繰り出されるような。 貴女が傷心で部屋を暗くして落ち込んでるときに、このスイッチを押すとね、明かりがつくんだよって説明されたらムカつかない？

トピ内ID：d7b1fd0f8ebc2964

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心配しなくても

041
エッセンシャル
おそらく孤独になるのはトピ主。 自分の中にだけある「トピ主が満足する正義感」だけを正しいと信じて他人に押し付け、平気で話をぶり返すのがトピ主。直さないと周りからの信用がなくなるのはトピ主も全くの同等だと思いますが。 そもそも、「浮気と同等の大きな嘘」って、何？それもトピ主個人の価値観の話でしかないでしょう。そこまで「自分が被害者、自分だけが正しい」と信じて疑わないなら、さっさと別れればいいだけだろうに。 トピ主は、上から目線というか、明らかに選民思想的な自己評価に病んでいるとしか思えません。正直、しつこすぎる。そんなに自分だけが正しいと思えるなら、さっさと別れてトピ主の満足する他の男性でも探せよ、としか。平気で嘘をつく人にまだ好きな気持ちだの、恐らく執着心だのを抱えている自分は何なのかと。自分の中の正義を振り回し、説教できる相手なのが気持ちいいだけじゃないのかと。

トピ内ID：d4c03cce05ab4a37

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嘘つきはなおらない

🙂
ねこ
>嘘のない関係 これを求めるなら相手はその彼では無いです。 彼にとって嘘とは日常の一部。嘘をつきすぎてどれが「嘘」か本人も理解して無いです。嘘が当たり前で嘘で関係を続けてると開き直おる事がトピ主さんに出来なければ無理。 嘘を平気でつく人は嘘に対する罪悪感が無い。話の辻褄が合わなくても本人は気にしない。見栄っ張り。 >彼には孤独になってほしくありません。 これに関しては100パーセント大丈夫。彼は嘘をついて沢山の人を騙して常に誰かと一緒に行動していくから。次々ととっかえひっかえ。それよりそんな嘘つきと付き合うトピ主さんが、周りから信用されずに孤独になりますよ。 嘘つきはメンタル強いのです。すぐ忘れます。そして楽しく嘘をついて生きていきます。彼はトピ主さんよりよっぽど強いですよ。

トピ内ID：f1487c0f9d1d89fd

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お別れ

🙂
りんはな
彼を否定するなら別れては？ いちいち相手を否定しなければならない相手とわざわざ付き合い続けなくていいですよ。彼の何を見てるのですか？見てるのは自分の中の幻想であり、彼自身じゃないです。彼自身をきちんと見ましょう。 トピ主が欲しているのは誠実な男性であり彼ではない別人。 彼を見てるわけでもなく、彼じゃない人を欲してるのに、彼と付き合う必要なんて全くないし、お互いが気分悪いじゃないですか。

トピ内ID：cde089a7b684ab99

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正論に勝るもの無し。

🙂
ＫＩＫＩ
そう言うことなのでは？ その嘘にも罪悪感は感じていないはず。 嘘を認めた時点で彼は負けを認めた。 勝てない戦に労力を使いたくない。 不機嫌になるかスルーするだけ。 最終的には撤退も視野に入れる。 やり過ぎですが、ご自分にとっての大義名分を曲げたくないのなら徹底的に相手を殲滅するまで正義を貫いて戦いましょう。 禍根を残すぐらいなら滅亡させる。 反撃される余力を残さない事です。

トピ内ID：f6c81605f9d56aba

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えらそうで、しつこい

🙂
匿名
彼氏さんはトピ主に何を言っても トピ主が納得するような形で話を持っていく ことが面倒くさいんじゃないですか？ えらそうでしつこくて、面倒くさい こういう人には 何も言い返さないのが正解なんです。

トピ内ID：26f4839ac56a0f06

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完膚なきまでにやり込められた屈服感と屈辱かな。

🙂
おばはん
もう、逃げ場もなくなり居直った状態なのでしょう。 完膚なきまでにやり込められてしまったので、自身を立て直している最中かと。 彼の心持ちは、嘘を暴いたトピ主さんに腹が立っている状態。 そこに、重ねてのお説教にほとほと嫌気がさしての不機嫌かと。 パックリと開いた傷に塩を塗り込まれたのと同じです。 この不機嫌さをどう捉えるかは、トピさん次第ですし、それとは別に彼が今後もトピ主さんと付き合いを継続するかは分かりません。 肝心な彼の嘘の中身か書かれていませんので。 ただ、社会的な生き物、とされる男性に「周りからの信用をなくす」発言は彼の自尊心にとどめを指すのに余りあった、かとも思います。 ですが、彼も認めているように ＞君は間違ってないでしょう、言われてどう思ったかなんて分からなくていいよと。 とのこと。 もうこれ以上、この件に関しては不問にした方が良いと思いますよ。 また、同じような事があった場合は、私なら黙ってお別れです。 嘘をつくことはよくないことだけど、その嘘の内容と、なぜ嘘をつく事になったのか、も吟味した方が良いとは思います。 私なら、くどくど言いたくない場面です。 なぜなら、嘘つきはもう、それだけで十分お腹いっぱいになるくらい悲しい事。 「もう嘘をつかないで」と言うくらいしか対処のしようはなく、次からはこの人は嘘をつくかもしれないと用心するだけ。 もめて嫌な思いをしてまで話し合うことではなく、性格の一部だと思っています。 要は嘘をつかれてもまだ好きでいられるか、嘘ひとつで嫌になるかその二択というだけ、なのです。

トピ内ID：9bf9a2e31168082a

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だからね、

🙂
蘭子
楽しくないのでお別れをお勧めします。 嘘をつく彼といても楽しくない。何もかもが疑心暗鬼で。 正義を振りかざすあなたといても楽しくない。やり込められるだけだから。 恋愛ってそこに幸せや癒しがあるからするものなのよ。 あなた方2人の間に幸せや癒しはないわね。 だからこれ以上続けても徒労なの。 相手もあなたも変わらないでしょ。 >何が嫌なのでしょうか。私がやりすぎなのでしょうか。 これはある意味彼のセリフでもあるわけよ。 歩み寄れない2人ってことね。 何が嫌なのかわからないのよ、お互いにね。 だからお別れ。

トピ内ID：0dac4cf56ae424d0

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無理です。

🙂
海峡
私にも嘘つきの知人がいました。 そういう人は 嘘を誤魔化すために、別の嘘をつくんです。 嘘を嘘で塗り固めて、嘘だらけになるんです。 その人の性質なので、治りません。 周囲の人もその人が嘘つきだということは認識していました。 嘘だけでなく簡単に裏切ります。 その嘘つきな知人とは疎遠になりました。 嘘のないお付き合いは、 現在の彼氏が相手では成立しない。 嘘のないお付き合いがしたければ、 別の誠実な人を見つけて下さい。

トピ内ID：d4ba15548dc87e5f

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どうみても今後も嘘をつく人

🙂
じゃむ
どうしても言い逃れができない状態にならないと認めない人なんですよね？　こんな人直らないと思います。直さないと周りからの信用がなくなる旨を説明したら不機嫌になるし、彼は事実を認めたくないし、反省もしていないと思います。バレたから謝っただけです。 トピ様もこんな嘘つきなのに、惚れた弱みで直ると思いたいなら、自分に嘘をついて騙しているので、２人とも嘘つきなのだと思います。 浮気と同等のことをされても、嘘を何度もつかれても、まだまだ彼に執着して離れられない自分も、何度も嘘をついてしまう彼も、なかなか自分を変えられるものではないです。今後は嘘のない関係でいたいのなら、まずは自分を騙すのをやめましょう。未練と惚れた弱みで、今後も嘘をつく嘘つきと一緒にいることを選んだならそれでいいと思います。良心や嘘のない生活よりも、男性への未練を選ぶ自分を受け入れることが誠実さだと思います。 正解はたぶん別れることですが、それができないのなら、ダメな自分もダメな彼氏も受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：8651ff7bce65186a

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プロのカウンセリングが必要

🙂
アイスコーヒー
嘘つきを正そうとしても、素人には無理でしょう。 トピ主さんのような正論を受け入れられるのなら、そもそも嘘なんかつかないと思います。 プロのカウンセリングを受けて嘘つきになった元を解明していかないと、今後も嘘はつき続けるでしょうね。 とても深い闇が潜んでいるのだと思います。

トピ内ID：bcde9b7c33f12821

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