同じような方いらっしゃいますか？（親の死期が近い）

レス12

（トピ主 2 ）

🙂

もずく

2023年08月08日 10:55

話題

私は32歳女性　独身です。実家の母61歳の通い介護をしています。母は・5年前に乳がんで手術と通院・去年、肝硬変と慢性肝不全で入院、治療・今年5月に首の骨へがんが転移。　手足が麻痺、寝たきりで要介護5です。度重なる治療により、体力的にも抗がん剤や手術はできず、療養型病院への転院を勧められましたが、もう病院は嫌だ・最期を迎えるなら自宅がいいという本人の希望で現在は自宅にいます。父が同居ですが平日は仕事の為、朝・昼・夕の3回ヘルパーさんと看護師さんが来てくださり、30分〜1時間ずつみてもらっています。このところ母の食欲がなく1日の量が牛乳に浸したオートミールを二口ほどという日もあり、薬も飲めなくなってきました。身体がしんどいようで、マッサージをするといくらか和らぐようなので身体を触りますが、日に日に痩せていて冷たくなっているのが分ります。おしゃべりだった母ですが、声もほぼ出ず意思疎通も難しくなってきました。医師からは、もう栄養をとるという段階ではなく、栄養のために無理に食べると病気に栄養がいってしまい、病気が大きくなってしまうと言われました。腹水があるから点滴は逆に苦しくなるのでできないとの事で日に日に近づく死期を痛感してしんどいです。母の前では泣くのを堪えて楽しい話をして笑うようにしていますが、現実が辛くとうとう今週に入ってから仕事に行けず、かと言って実家にいって母の姿をみるのも辛く、自宅でひたすら休んでいます。職場の方には母の介護で休むと伝えたので少なからず罪悪感があります。同世代の友人はまだ両親元気で独身の子は特に遊びたい盛りが多く、会うと逆にストレスになってしまい距離を置くようになりました。親の介護をしている方、親の死期が近い方、どんなふうに毎日を乗り切っていますか？身近に介護経験者がいない為、経験している方の話が聞きたいです。

トピ内ID：88eecb4a1d14f4dd

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人に頼ってください

🙂

おじさん

2023年08月08日 12:58

私は少し前に両親を看取りましたが、病気や介護中はもちろん大変でした。幸い、勤務時間が自由で、病院への送り迎えなどは問題なかったですが、その分、仕事は辛かったです。すでにされているようですが、病院や介護施設には全面的に頼ってください。また、最近は、食事や掃除もサービスがありますので、そういうのを利用するのもいいと思います。冷たいことを言ってるかもしれませんが、あまりのめり込まず、自分の時間も持って発散するのも大事かなと思います。仕事については、なんだかんだ言って、お金は支えになりますから、行ける範囲で行ったほうがいいと思います。理解のある職場のようですし。一人でも楽しめることはありますし、うまくバランスを取って乗り切る感じがいいかなと思います。嫌ならいいですが、友人や親戚、兄弟や職場の人、頼れるものは全部使ったらいいです。案外、人助けが好きって人は多いですよ。

トピ内ID：86c1bd015402c811

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普通の生活を

🙂

緑

2023年08月08日 14:23

ご自宅での看取りを選択したのですね。お辛いでしょうが、最期の時は医師が知らせてくれます。そして、医師の宣告通りの日数で看取りの日を迎えると思います。意識がなくても、聴力が残っていると言われましたので、私は、なるべく、普段通りの家族の会話を聞かせていました。バラエティ番組を見て、家族団欒の笑い声を聞かせていましたよ。やれる事は少ないですが、どんなに、尽くしても後悔は残ります。お母様はまだ、お若いですし、トピ主もお辛いでしょうが、お母様に安心して旅立っていただくためにも、普段通りの生活を心がけてくださいね。

トピ内ID：7ae06d562bce2c9a

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それは出来ないと思う

🙂

2023年08月08日 14:54

トピ主さんはトピ主さんの人生を生きてほしいと思う。最後まで家族の事を心配し思い遣って、離れて暮らす娘たちに死期を悟られたくないという人もいれば、この先の結婚も仕事も考えなければならない娘に、入院生活は嫌だと自宅で介護して貰いたいっていう人もいるんですね。もう十分母親の要望には応えてきたと思う。誰だって自分中心で生きたいけど、娘や息子に関しては違います。もうこれ以上世話させられない、自分のことを心配くらいはして欲しいけど、実生活で迷惑かけたくない。これが多くの親の考え方です。ましてや離れて暮らしていて、もうそろそろ恋愛や結婚もして欲しいのに、わざわざ介護なんて。自分の弱っている姿を見せるのも辛いのが親ではないでしょうか。トピ主さんの母親を責めるような言い方になり申し訳ないですが、出来ない事を出来ないのは仕方がないと思います。

トピ内ID：f31be988b392603c

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手を握りたい

🙂

木漏れ日

2023年08月08日 14:42

私の母は五十代後半から、進行性の不治の難病です。体が動かなくなっていく病気なので70代の今はだいぶ動けなくなりました。腰椎の骨折(9時間ほどの手術を二回しました)があったり、狭心症も分かったりと病気やケガだらけの日々です。薬の影響で幻覚幻聴が大変な時もありました。さっきまでゆっくりでも動けていたのに全く動けない、話せない、呼吸も荒く、よだれだけが止まらなくなる。排泄もうまくできない。そんな日々です。私自身も疲れてイライラして、怒りっぽくなってしまうことがあります。すると母は、悲しい顔で「苦労かけてごめんね」とおぼつかない声で言います。本当に辛い心身なのに、命令したり怒ったり責めたりせず、謝り涙を零します。明るく優しく働き者の母に育てられました。その恩を少しでも返さなければならないのに、病気の母と直面することにいまだ辛い気持もがあります。母の状態を受け止めきれず背負えず、ケアマネジャーなどへの説明時に堪えきれず泣いたこともあります。私もあとどのくらい母と一緒にいられるのかなと思います。そう思うとき母の手を握りたくなり、握ります。トピ主さんもお母さんの手を握って下さい。言葉は交わせなくてもトピ主さんの暖かく優しい手の感触はお母さんに伝わります。まだお若いのに大変お辛い日々だと思いますが、ぜひお母さんの側にいてあげてほしいと思います。そして出来れば、お母さんと一緒に暮らしているお父さんも労ってあげて下さいね。

トピ内ID：0cf0bccccb7531f5

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もう、受けとめてあげてください

🙂

夏の夜

2023年08月08日 15:34

まだ、若い３２歳のトピ主が、６１歳という母親を見送る状況は、大変つらいと、思います。しかし、そのような状況になったときには、その運命を受け止めることが、その後のトピ主の人生には、大切だと思います。逃げないで、人の一生がどのように終わるのか？を知ることも、大切なのです。私は、もっと年取った母親でしたが、同様に、自宅で、最後を迎えた母を見送りました。だんだん、食べられなくなり、衰弱していくときに、言葉をかけながら身体を拭いたり、さすってあげたり、２人の時間が過ぎていきました。その数日前の、意識が薄れる前に、母は、両手を拝むように合わせ私に「ありがとう、ありがとう」と、言って眠りについた後は、意識がなくなりました。私としては、その経験が、今でも蘇ることが多く、母を思い出しては涙がこぼれてしまいます。トピ主も、時間に余裕があれば、一緒に過ごした方が、のちのち、いい思い出となります。人間だれでも、最期があります。運命は受け入れて、最期まで、お話をしてあげてください。

トピ内ID：36a1dc39fef1e278

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レス

🙂

もずくトピ主

2023年08月08日 15:46

トピ主です。皆様レスくださりありがとうございます。 >おじさんさんはい、とても理解ある職場です。時折、自分の時間をつくり発散していたつもりですが仕事にも行けないようでは自分にも周りにも良くないですよね。。うまく発散方法を見つけながらもう少し人に頼ってみようと思います。 >緑さん母の死を受け入れられるように後悔ないようにと思ってますが、なかなか難しいですよね。昨日今日はふさぎ込んでしまいましたが、普段通りに過ごしていけるようにしたいと思います。 >木漏れ日さんご本人もお辛いでしょうが、木漏れ日さんもお母様の状態を見てくるショックなどで心身の疲れお察しします。私もあとどのくらい一緒にいられるかという不安が毎日つきまとっていてお気持ち共感します。お互いに辛いですが、なるべく後悔ないようにサポートしていきたいですね。 >mさんそんなことないです。当初看護師さんたちは、娘さんは娘さんの生活ができるようにとなるべく夫婦間とヘルパー・看護師で対応できるようにと計画してくれてました。しかし昔から仕事を言い訳に何かと面倒くさがる頼りない父なので、結局通い介護というカタチに至っています。正直、私は普通に結婚や育児ができる年齢だし、両親はそれを経験しているのに私はまだできていないと思う日がありますし、私の立場を気遣っていただける言葉はあまり言われないので少し救われました。ありがたいです。

トピ内ID：11ea4771667f4af4

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看取りました。

😣

岡さん

2023年08月08日 15:52

4年前に母が敗血症の為、亡くなりました。母は、胆管癌を患って居て、一度手術をしました。（78歳の時）そして、一年も経たないうちに、転移。その後は、薬で散らして居て、効果があったのか、全然元気だったんです。私の家に遊びに来たり、ご飯も普通に食べていました。それが、亡くなる１ヶ月前に突然倒れ、一時は、意識が有りませんでしたが、次の日には、意識を取り戻し、1週間後には、自分の足で、病院内を歩いてました。しかし、いつ亡くなっても可笑しくないと医師から告げられ、呆然としたのを覚えています。医師の言う通り、見る見る弱って、口が聞けなくなり、最後は意識も朦朧としている状態でした。でも、泣いていても仕方ないので、身体を拭いてあげたり、話し掛けたり。皆んな親族もそうでした。お父さんも！！１ヶ月後に亡くなる前の日に、私もあーもうそろそろ、迎えが来るんだなと直感しました。その時は、悲しく有りませんでした。寧ろ、後になって、4年経った今の方が思いだしては、泣いていますね。でも、楽しい思い出ばかりですので、悲しくありません。トピ主さんも、辛いかもしれません。出来る事は限られて居るかもしれません。それでも、最後のその時まで、お母さんに感謝を告げて下さい。聞こえなくても、意識が無くても、魂はすぐ側に有ります。

トピ内ID：079aedf2398a8986

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レス

🙂

もずくトピ主

2023年08月08日 16:24

トピ主です。レスありがとうございます。 >夏の夜さん受け入れることがとても怖いです。皆通る道と言い聞かせていますが、日に日に弱る姿を見るだけで心が折れそうになります。けど、もう受け入れるしかないということも分かっています。。まだまだ勇気がない自分ですが、後悔がないようにしていきたいです。 >岡さんさんお母さまは何度も持ち直して、強い方ですね。みなさんに寄り添っていただきさぞ安らかに旅立たれたことでしょうね。私もきちんと受け入れられるように後悔ないようにサポートしていきたいです。

トピ内ID：11ea4771667f4af4

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私は

🙂

通い介護娘

2023年08月08日 19:59

泣きたい時は、母の前で泣いてます。母と娘ですからね。なんだか色々考えるより、傍にいてお母さんの手や足を触って、マッサージしながら、何でもいいか話してあげたらいいんですよ。今日はスーパーで何が安かったとか、昔お母さんと〇〇したね。とか。意思疎通出来なくても、話しかける。肌に触れる事が大事ですよ。やっぱり違うから。泣きながら話しかけて、泣き疲れたらお母さんのベッドに頭を乗せてうたた寝すればいいんですよ。母のぬくもりをその手に覚えていれば、いつか会えなくなっても、きっとあなたは救われるから。私の母は食道がんを手術して、食が本当に細くなりました。オートミールを少しだけ食べて「オートミールはお腹いっぱいになるから、他を食べたくない」と笑ってます。少しだけ食べるだけでも良いと思いますよ。私も通い介護ですが、必ず母の足をマッサージしながら話しをします。直ぐに気持ちよくて母はうたた寝を始めます。笑時間が少ないと分かってる分、自分の出来る事をすれば良いと思います。老人ホームで働いてた時、娘さんがお母さんのベッドで一緒に寝て、特に何も話さず二人でゆっくり過ごされてた事もありました。四肢麻痺で喋ることも出来ず、無表情で意思疎通も皆無でした。ただ車椅子に座っているお母さんに、沢山話しかけて、お母さんの写真を沢山撮って、毎回面会時間を楽しんでた娘さんもいましたよ。泣いてもいいんだから、お母さんに会いに行って欲しいです。何もしなくてもいいんだから。私達みたいな娘には時間が少ないのだから。

トピ内ID：bdc596ffd623d581

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親友に話す

🙂

ままこ

2023年08月09日 12:43

もちろんこういう掲示板に気持ちを吐露することも良いと思いますし、親友に話すのも良いと思いますよ。私の親友のお母様は私たちが高校時代から闘病されていて、私は親友の話をずっと聞いてきました。同じような状況になったことはないので良いアドバイスができたとは思いませんが、聞くことはできました。誰に話すことで気持ちが少し楽になると思います。

トピ内ID：69d60fbd6bb1db04

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昨年母を見送りました

🙂

海賊の妻

2023年08月10日 10:22

母は家で寝たきりになりました。心臓病の末期で足は象の様に浮腫み、最期は訪問看護師が来た時に突然起こりました。医師には２年の命と言われていたのに３年半持ったため、かなり重くなっているのにまだ生きると勝手に思いました。その日、足のむくみが顔に来たのか目の上に水泡ができました。要介護５になった日でした。お昼を食べさせようとしたら、体がグネグネになって姿勢が保てず、看護師を呼びました。するとなぜか看護師はあわただしく点滴を調整したりしました。そのとたん母の顔が痙攣し、私は「何、ママは死ぬの」と言いました。「すぐお医者さんを呼んでください」と言いました。まだ助かると思いたかったのです。「今はご家族と最後のお別れの大事な時間です」と言われると同時に私は涙が止まりませんでした。すぐに介護でお世話になったケアマネや友達に電話しました。皆さん口々に母の名を呼び「今までありがとう」と言いました。庭で草むしりをしていたおばさんも呼んでお別れを言いました。他県の息子にも電話でお別れさせました。そこから私の記憶は消えました。帰って行く医師の背中だけしか覚えていませんでした。数日前夫が亡くなったばかりです。お葬式を出してお骨を拾ったばかりです。気が付いたら夜でした。家の茶の間は人でいっぱいでした。優しい知り合いが奥さんと来ていて「何か食べなさい」と言っておにぎりを沢山買ってくれました。朝から何も食べていませんでしたがお腹は空いていませんでした。私は主様に申し上げたい事は悲しみは受け止めると言う事です。夫が亡くなった時、悲しむ間もなく母でした。いつまでも悲しみ足りなさが苦しめます。母が危篤だったので病院から電話が来ても行ってあげられませんでした。夫に申し訳ない。でも母を一人にして夜中に出かけられない。夫を見送ることができませんでした。私は一人で２人の病人を看病していたからこんなことになりました。

トピ内ID：7b91ce40f07694cb

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まさにこれから始まるところです・・・

🙂

ミスティカ

2023年08月15日 15:46

私の母は８０代、直腸がんステージⅣ（肝臓に転移あり）で手術しましたが、もう手の施しようがないようです。現在、尿が出なくなって、数日前から急性腎不全で入院しています。いつ退院になるかわかりませんが、退院したら本格的にがんの在宅ホスピスの始まりとなると思われます。現在は介護保険の区分変更手続きを進めているところです。まだ何も決まっていない訪問看護、訪問診療の情報が欲しくてネット検索をして、介護者の困りごと、生の声を聞きたくて発言小町をのぞいて、こちらのトピにたどり着きました。トピ主様は三十代、お母様も６０代とはさぞやお辛い状況とお察しいたします。５０代の私でも一喜一憂、周りの人の言葉に振り回されて右往左往しているというのに。罪悪感を感じことはないですよ。支える家族にとっても休息する時間、心を立て直すための時間は必要なんですから。それを含めてのお休みです。私も今、母が入院していることで、少し時間が持てるようになっています。母が救急搬送された日の晩、トイレ介助（４～５回）がなく、一晩しっかり眠れたのは久しぶりでした。お母様が家で過ごされていること自体、お母様にとってありがたいことだと思います。最期の日々を家で過ごしたくてもそれができない人も大勢いらっしゃいますから。その分、トピ主様はお母様の苦しみを目の当たりにすることになってお辛いでしょうが、つまりトピ主様はお母様優先の選択をされているのです。なかなかできることではないですよ。自分を褒めてくださいね。私は母の居室にノートパソコンを持ち込んで、母の好きな歌などをリクエストしてもらい、youtubeなどで聞かせてあげたり、一緒に歌ったりしています。お母様の子供の頃の話など昔の話を聞いておくのも大事なことですよ。トピ主様のように頑張っている人の心が軽くなるといいなと思います。応援しています。

トピ内ID：ec7f08d25d9bd6d7

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