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性的虐待の過去があり結婚

レス49
（トピ主 5 ）
😢
みーこ
ひと
私は小学生の頃から離婚するまで(小6)実の父親から性的虐待を受けて母親からは言葉の暴力、身体を殴られたりして、学校で必要なものなど一切買い与えて貰えず辛い幼少期を過ごしました。 今現在30歳で結婚しています。 夫には過去の話を付き合った時にして、 全てを受け入れて貰えました。 ですがどうしても子供が欲しいと思えないのです。夫は子供が大好きで欲しいと何度も言われていますがどうしてもその気になれません。いま金銭的には合わないところなどがあり別居しています。 やり直すのかやり直さないのかその話をするのですが、夫は子供が欲しい一心です。 やり直すなら子供を作る気でいてくれるよねと言う感じです。 私は過去は過去のトラウマから虐待の連鎖をしてしまうのではないか。子供を本当に愛せるのか。仮に子供を産み育てたとして、なんで両親が私に虐待をしたのだろうという怒りと一生分からない疑問でおかしくなるのではないか。 もはや私に母性があるのかさえ疑問です。 一度夫とそのことについて話した時に 環境のせいにするのはおかしいと言われ、理解して貰えるわけ無いのに理解してくれなかったことが物凄く苦しくて辛かったのでもうその話をするのは一切やめました。 それから夫婦関係もギクシャクして今に至り、 子供は欲しく無いのかと聞かれてまた言いたくなかったのですが辛い環境で育ったから子供を育てる自信がないと話しました。 そしたら俺は父親になりたい。ただそれだけを言われました。父親になる権利を奪うことは出来ないので別れようと言う決断になりました 私は夫と一緒にいてとても楽しかったし幸せでした。結婚して家庭をつくったのにまた独りぼっちになる孤独感、喪失感で寝ても起きても辛く夫には本当に無駄な時間を過ごさせてしまったと申し訳ないです 幸せになるにはどうしたらいいのでしょう

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あなたの幸せとは？

⚡
稲妻
＞幸せになるにはどうしたらいいのでしょう 人それぞれ何を幸せと感じるのかが違うので、あなたにとっての幸せを教えて下さい。 離婚を決めた夫と一緒にいる事が幸せだったとしても、夫の希望を叶えて幸せにしたいとまでは思えなかったのですよね。 結婚＝幸せと考えるなら、子供が欲しくない人を選ぶ手もありますし、子供が成人したずっと年上の人を選ぶという手もあります。

トピ内ID：8038618176

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幸せになるには

041
モグラ
相手を幸せにする事を考える事だと思います。 私にはあなたの気持ちをわかることはできません。 だけど、あなたに幸せになってほしいとトピを読んで思いました。 子供を産むのが怖いなら、産まなくていい。ただ、旦那様はあなたとの間に子供がほしかった。 あなたを必要としてくれた旦那様に、感謝してお別れしましょう。無駄な時間ではなかったと思います。

トピ内ID：8031157410

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難しい話、でも簡単な事。

🙂
Planaria
辛い環境だった事は、同情申し上げます。 しかしながら、相手に自分の気持ちを全て理解して貰おうと思うのは、大きな間違いです。 人の気持ちなど、一生理解出来ません。 主さんが、自分の父親や母親の心情を理解する事は出来ませんし、ご主人がどう考えているのか全てを理解し、それに沿う事が出来ません。 それと同じ、人に自分の辛さや思いを理解して貰おうとする事が、間違いなんです。 主さんが独りでは寂しいと異性を好きになったように、ご主人が子供が欲しいと思うことは、普通です。 １人は寂しい、孤独は嫌だと同じ気持ちなんです、ご主人が子供が欲しいと思うのは。 どちらかが我慢するというのは、平等ではないです。 結婚は平等じゃないと。 自分の方が辛い思いをしてきたんだから、私に合わせて欲しいと言うのは、ご主人にとっては幸せじゃないです。 ご主人は主さんのお父さんように酷い人間ではないし、主さんも酷い母親を反面教師にすれば良い。 でもご主人も自分も信じられない、子供は欲しくないというのであれば、ご主人の幸せを祈って身を引くしかないのでは？ 主さんは、同じく子供が欲しいと思っていない人と再婚すれば良い。

トピ内ID：4305530161

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過去に捕らわれるのではなく

🙂
傀儡課長
過去から学んだことを未来に生かすのです。

トピ内ID：7484054000

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私もです

041
ネズミ
私も虐待サバイバーです。 主人の希望を突っぱねて、子どもを持つことなく５０代後半になりました。 いつも自問自答していました。 子どもを持ったら、愛せたか？ 私も虐待していたか？ …分かりません。 一つ、分かったのは、子どもを持たなくても、過去の苦しみは癒えないということです。 もう一つ、私を愛してくれる主人の希望を叶えられなかったこと、この思いが新たな哀しみです。 どうしたら良かったのか… 答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：3378632284

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他人がすべてを受け入れない

🙂
かなかな
親に酷い目にあって、親がしてくれなかったことを、他人に満たしてもらおう、が間違ってます。すべてを受け入れる？普通の親だってそんなことないでしょう。誰かに何とかしてもらおう、こんな私を受け入れてくれる人は、とかいってるうちは孤独で、よってきてもそこに漬け込むロクデナシくらいです。 結婚したら、子供の話がでるのは当然のことで、あなたは、こんなに親から酷い目にあった私だから、言わずとも、子供をほしがらず、私が満たされるよう、わたしだけを大事にしてくれれば満足だったのでしょうが、あなたこそ、彼のなにを受け入れたのでしょうか？ 赤ちゃんじゃあるまいし、一方的に求めるばっかの関係は、相手を疲弊させるだけですよ、 幸せになりたいなら、誰かがしてくれないか待つのではなく、じぶんでできる範囲でもいいから、誰かの為に何かをしてあげるのです。誰かを幸せな気分にしようと思いやることです。 自分から動かなければ、あなたはずっと孤独で不幸です。

トピ内ID：9869619237

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応援したいです

041
匿名
自分が親にされてきた酷い仕打ちを自分の代で止めて終らせる。 これはとてもつらく厳しいものです。 クラスのいじめだって、弱い方弱い方へいきますしね。 自分はされても絶対に人にはしない。 一体何人の人が実行できるでしょう。 でも、最小限に抑える事は出来ます。 私自身、子を育てていく中で、心のリハビリというか、傷が癒えたような気がします。 もちろんここには書けない葛藤もありました。 子どもには秘密をいっぱい持っています。 私の心の闇に、お陽さまを浴びてすくすく育った我が子を巻き込むなんて絶対に出来ません。 つらくてたまらないときは、その一生抱えていくであろう秘密を夫にだけ少し一緒に背負ってもらい、なんとか生きてます。 ただ、親兄弟は切り捨てました。 あの人たちの負の力が加わるともう引き込まれてしまって、未来に進めません。

トピ内ID：0865594244

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私の息子は

🐤
りぷちん
私の息子は学生時代から付き合ってた子と結婚しました。 息子の話ではお嫁さんは子供はいつか欲しいけど チカンに遭ったことにより性生活ができないとのことで 子供ができるとしても体外受精かもしれないと言っていました。 息子は彼女の気持ちを理解して結婚しているので あなたの気持ちを理解してくれる人もいるはずです。 旦那さまは理解できないようなので お互い別々の生活を歩むのがいいのかなと思いました。 今までの生活は無駄なことではないと思いますよ。

トピ内ID：1862753358

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トピ主さんは何も悪くない

041
もよこ
お辛い人生でしたね。 私も実母から精神的虐待をされていたため もしこどもを作ったら連鎖させてしまうだろう、そもそも興味もないし作りたくもない、 と思っていましたが、なんだかんだで出産する人生を選びました。子どもは本当にいとおしいです。 「なんで両親が私に虐待をしたのだろうという怒りと一生分からない疑問でおかしくなるのでは」 これは確かにありますね。 しかし、まだ幼児なので、これから何があるかはわかりませんが、 少なくとも現時点では、連鎖させて私のような思いをさせないことにはすごく気を付けています。 さて、まるで出産を勧めるかのような文章を書いてしまいましたが、 必ずしも出産しなくても良いと思います。 それを決めるのは、トピ主さん自身です。 ご主人は、子どもありきの結婚生活なのですね。 そういうひとはめずらしくはないですが、 「環境のせいにするのはおかしい」という発言等は思慮に欠けすぎていると感じます。 まあ、完璧な人間などいませんが。 そもそももし仮に子どもを作る決断をしたとしても、必ずしも授かれるとは限りません。 そうしたら結局離婚ということになるのですよね。なんだかなあ…。 もし離婚という道を選んでも、トピ主さんは何も悪くありません。 ご主人は無駄な時間など過ごしていません。申し訳ないなどと思わないでください。 すごくわかりやすい文章で、行間から賢さや人間性の良さが伺えました。 トピ主さんなら、子どもがいる人生でも、いない人生でも、 既婚でも、独身に戻っても、幸せは見つかります。 幸せを、二人三脚で歩めるパートナーがいることだけに見出す必要はありません。 とりとめもなく書いてしまいごめんなさい。

トピ内ID：4017890597

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なぜに

041
あのこ
大切な我が子を。なんてひどい、、、。あなたは大切な一人の人間です。私はあなたに悩む人生を薦めたくないな、と思いました。私、独身、無理解の親持ちですが、楽しく生きてますよ。毎日、過去のことをあーだこーだ。しかし、年末の第九が流れ出すと、今年もがんばったなあとしみじみ、いいものです。あなたは子供時代とは違うけれど、子供時代の影響で子供がほしくない、それでもよいと思うんです。生きていればよいこともあれば嫌なこともあり。そうこうしているうちに時間は流れ。何かに焦る必要もないと思うんです。あなたの人生をあなたらしく生きてくださいね。

トピ内ID：0154358161

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涙が出てきました。

☂
寅太郎
辛い過去をお過ごしになりましたね。 私の親しい友人にもトピ主さんと同じ理由で、 信頼しあっていた婚約者と別れた女性がいます。 トピ主さんとその友人が重なり、読んだ後に涙が出てしまいました。 必ずしも、血を受け継いだ我が子でなければいけないのでしょうか? どこかの施設からトピ主さん達が里親として我が家に引き取るとか、 あとは体外受精とか（何千万もかかるとは思いますが）… トピ主さん夫婦はお若いですから、金銭面と根気、あとは長期に渡る身体への負担、その他体外受精というものに対するイメージの払拭さえできれば可能でしょう。　 こういった可能性については話し合えませんでしたか。 旦那様の、男としての気持ちや、家を支える立場として子供がほしい、という気持ちは理解できますが 性的虐待によるトラウマは想像以上に根が深く、その苦しみは本人にしか理解できないと思います。 私は同年代のトピ主さんに、何らかの形で幸せになってほしいと願います。 ろくにアドバイスも出来ずすみません。何か言葉をかけたくて。

トピ内ID：4717665855

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あなたにとって何が幸せか分からないが

🙂
匿名
幸せを感じられる人は 何にでも幸せを見つけるんじゃなかろうか 一人でいても幸せは感じられるし 何やっても誰といてもいつも飢餓状態の人もいるし あなたはこれから離婚して一人になるけど 不幸なことではないですよ、別に

トピ内ID：1920512247

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虐待された者にしか分からない

🙂
その
生まれてくるお子さんが男の子なら、まだいいかもしれません。しかし女の子であったら、苦しむのはトピ主さん（だけ）だと思います。 私の場合は単なるネグレクトでしたが、子どもを持つ前から始めたカウンセリングは残念ながらほぼ何の役にも立たず、子どもを持った後にひどくメンタルを悪化させてしまいました。ですので、簡単にはトピ主さんへ勧められません。 ネットを見ても、「頼れる実家の有無」は、母親のQOLを大きく左右するファクターであることは、紛れも無い事実だと思います。 毎日の育児に心を消耗し、幸せそうな「娘でもあり母親でもある女性」と比較してはさらに惨めになり、無頓着な夫には嫉妬してイライラし、子どもの発表会や七五三にも呼べる「実家」がなく、行事のたびにただひたすら辛く、自分の過去と闘っている感じです。 慢性的にフラッシュバックしていた時期は本当に辛かったです。 トピ主さんはご自身のことをよくお分かりになっているご様子ですね。 虐待を受けた者同士の自助会などはいかがでしょうか。 また、アニマルセラピーもおすすめします。 まだまだこれから先になってからお子さんを持ちたいと思うかもしれません。先のことは誰にも分かりません。いずれあなたに出会う男性が待っていますよ。

トピ内ID：4856902260

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それでも、変わるかもしれません

041
春
みーこさん、辛い過去を過ごされましたね。 私もそれほどでは無いにしろ、父子家庭で父の暴力に怯えながら子供時代を過ごしました。 ですので、結婚・出産に嫌悪感を持って成長しました。 でも自然な成り行きで、夫と出会って結婚しました。 それから出産もして、もうすぐ第二子も生まれてきます。 私がこどもを産んでみようと思ったのは、仕事でとある本に出会ったからです。 吉村正さんの、「幸せなお産」が日本を変える、という本です。 吉村さんは産婦人科医です。 私は感動して、その吉村医院まで行ってみたほど。 確か、映画にもなっていますよ。 私は、結婚も子育ても、やるなら絶対に両親のようにはしないと心に誓っています。 変えられることは全て試してやろうと思っていました。 その結果は、今とても幸せです。 家庭がこんなにあったかいものだったとは、こどもがこんなに可愛いものだったとは。 辛かった記憶は、新しい出来事で日々上書きされていきました。 昔の辛い思いがひょっと顔を出すこともまたしばしばですが、その度に夫にこどもに助けられています。 夫もですが、特にこどもは100%お母さんのことが好きなのですね。 掛け値なくこんなに人から愛されるなんて、なんて幸福な体験なんだろうと驚いています。 それをこんなにも深く感じるための過去の辛さだったのかとさえ思えます。 みーこさんもご結婚していらっしゃるとのこと、人生の変化を自然に受け入れていらっしゃると思います。 ご主人様もみーこさんとのお子様を望まれていらっしゃるので、次の変化を受け入れてみるというのも良いかもしれませんよ。 よろしかったら、本をご覧になってみてください。 みーこさんはもう過去からずいぶん離れたところにいらっしゃると思いますよ。 親とは違う幸せな人生を送られてください、応援しています。

トピ内ID：9614977703

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無理なさらずに

041
弟橘
ご主人は、本当のところあなたのことを理解してないし、受け入れてもいませんよね。 だから子供が欲しいという自分の希望を主張しているのでしょう。 自分が父親になることは、トピ主さんが母親になるということです。 母親になる自信がないのに、その不安を受け止める気もなさそうです。 これじゃ平行線ですよね。 世の中には子供を作らず、二人で暮らす選択をする夫婦もいます。 必ず産まなくてはならない訳じゃない。 一生一人なんて思う必要ないと思う。 ただ私も虐待を受けて育ちましたが、結婚し出産も経験しました。 子供に対して複雑な気持ちにはなります。 こんなに可愛い子供をどうしてあんなひどい目に合わせられるんだろうと、親に対しての憎しみも増しました。 自分がされたことは子供にしていません。 自分がして欲しかったことを必死にしています。 心の傷は変わらないけど、子供を育てながら、辛かった子供の自分も育てているような気持ちにもなります。 だからわたしには虐待の連鎖はありません。 多分子供を傷つけたら、自分も傷つくはずだから。

トピ内ID：3886739241

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え？

041
昆布
ええーと、なぜ結婚したのでしょうか？ 結婚は家族を作るという行為では。 子供がいらない作りたくないなら始めから言わなくては。 ご主人が気の毒です。自分を受け入れてくれるご主人を利用したのですね。愛情の穴埋めに。 誰も自分の全てなんてわかりませんよ、あなたはご主人の全て分かるのですか？ 偉そうに書いていますが、私は子供を産んで自分の親が嫌いになりました。 それまで自分は親からの愛情が足りてると思っていました、でも自分の子供は可愛くて愛しくて何でもしてやりたいと思って。 私の親はなぜ色んな事してくれなかったんだろう？と色々思い出しました。 虐待はなかったけれど何もしてくれなかった。 まあ、実際に産んでみなければわからないと思う。 ただ言える事は他人は変えられないけど自分は変えられると言う事では？ あなたとご主人が幸せになれますように。

トピ内ID：1499426688

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男性ですが・・

🐱
うさぎはうさぎ味
　当方、男性。 あなたと同じように虐待を受けて育ち、なおかつ、子供を持たないという 選択をした者です。 　辛いお気持ち身に染みてわかります。辛いですよね。 　「夫には本当に無駄な時間を過ごさせてしまったと申し訳ないです」 と考える必要はないのではないでしょうか。 言動を考えると夫さんはすべてを受け入れているとは思えません。 　 　人間には依存性があるので多かれ少なかれ「世の中の人は他人の時間を使っています」 　幸せになるには 美味しいご飯を食べてみてはどうでしょう？ 味を感じるうちはまだ大丈夫ですよ。 　

トピ内ID：2951239252

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一人で生きていく

🛳
ちりとてちん
折角全てを受け入れてくれる男性が見つかったのに、その人の助けがあっても不幸な過去を乗り越えようという気にはなれない。そういうことですね？ トピ主さんの抱える闇が深すぎるのでしょう。 残念ながらトピ主さんは余りにも不幸な子供時代を送られたので、人並みの幸せを手に入れるのは難しいと思います。 誰かと人生を共にするとその人も普通の人の道から外れることになり、その人の不幸が今度はトピ主さんの人生を更に暗くします。 なのでできる限り一人で生きていきましょう。自分の不幸に他人を巻き込まない。これがこれ以上トピ主さんが不幸にならずに済む唯一の方法です。 一緒に暮らすとしたらお相手はトピ主さん以上の陰を背負った人でなくてはなりません 互いに相手の陰を照らしあう。そういう関係においてのみトピ主さんは幸せになりえます。 そういう人が見つかるまで一人でいましょう。

トピ内ID：4037745377

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貴女は悪くない。

🙂
ゆり
貴女の育ってきた状況を考えると、貴女が子供を育てるのを怖いと思うのは、自然な事だと思います。貴女が優しく、責任感にも富む女性だからこその、苦しみ、恐れだと、推察します。わかってもらえると思っていた旦那様には、結局理解してもらえなかった。それがただただ残念です。でも、旦那様にとって結婚とは子供の親になるためのステップに過ぎなかったわけです。これからも人生は長く続くはず。どうせ人生を共にするなら、自分の過去も心の傷も理解して包んでくれる男性の方が、トピ主さんは絶対に幸せになれる。そうした男性に出会える可能性が100%とは言えないけれど、例え出会えなかったとしても、一人で生きられる覚悟さえあれば、空虚な結婚生活にしがみつく必要はなくなります。 余計な事かもしれませんが、トピ主さんがこれからも生きていく上で、御自分の生育環境によって生じてしまった心のダメージを、少しでも軽くしていく事も必要かと思います。カウンセリングは受けましたか？過去をリセットする事はできませんが、過去によって苦しめられている現在を少しずつ変える事はできるかもしれません。 トピ主さんがどういう選択をするかはわかりませんが、これから起こる事一つ一つを、トピ主さんが乗り換えていけるよう、応援しています。

トピ内ID：8715499086

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環境のせい…?

😢
いとまさ
それって、環境のせいにしているわけではないよね。 トピ主さんは、つらい思いをしながらなお、 自分よりご両親の気持ちを優先しようとしてこられた 優しいかただと思います。 自分を大切にする視点で、考えてみてください。 おそらく、トピ主さんなら、虐待の連鎖を起こさずにいられると思います。 が、失礼ながら、問題は彼の方かとおもいます。 子どもは、ただかわいいだけではありません。 大変なことをすべてトピ主さんに任せて、 自分は可愛がるだけになる心配はありませんか？ 勇気を出して、お別れすることを選んだ方がいいように思います。

トピ内ID：4388122406

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カウンセリングを受けてみたら

🙂
さくらこ
もう受けていたらごめんなさい。 でも、ご夫婦の希望それぞれが叶うように夫婦でカウンセリングを受けてみるのはどうですか？ 第３者に話すことは辛いけど、同じような経験をした同志と出会えるきっかけになるかもしれません。 同じ経験をした人でないと共感出来ません。きっとトピ主さんはそういう共感された経験があまりないから、子供に同じ事をしてしまう感覚に陥っているのでしょう。ご主人や友人は受け入れたりしてくれても、共感はしてくれません。どうか共感して解決の糸口を模索出来る人達と知りあい相談することをおすすめします。

トピ内ID：5612175759

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希望の話を

🍴
まゆこ
お辛いですね。 今のあなたでは結婚まではいかない精神的状態だったのでしょう 彼の気持ちも分かります。子供がほしいのは自然な事です。彼なりにあなたを理解したかったのです。それは分かってください。 それであなたは彼の何を受け入れてあげましたか？自分だけ受け入れてもらいたいというのは親でも無理なんですよ。 そこを考えてみてください。 私も実父に性的虐待を受けた一人です。父と殺し合うのではないかというぐらいの喧嘩をしました。それでも母に「お父さんに体を触られて」と言えませんでした。でも結婚前に母に言ったら「毒をすべて出せ」と言われて告白しました。ところが母が信じてくれず「まさかうちの家族でもそんなことあんだね」と他人のような口ぶりで、ああ親でさえ受け付けられないんだなと痛感しました。だから夫には一切話していません。 子供、私は欲しかったのですが、子供って素晴らしいですよ。 私を無条件で愛してくれます。それがすごく嬉しいです。可愛くて可愛くてしょうがありません。そんな可愛い我が子に私が同じような虐待をしようなんて思いません。それどころか毎日ありがとう！という気持ちを持っています。私に純粋に愛することを教えてくれてありがとう、私をお母さんにしてくれてありがとう、私を暗い陰気な場所から光のあるところへ引っ張ってくれてありがとう。絶対大切にするよ。これしかありません。

トピ内ID：0437131329

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主様の譲れない事は何ですか

🐱
モブ
経験者が身近にいます。 何人かと付き合いましたが、そういう行為に至る事が出来ず、それでも良いと結婚も望まれましたが、全て断りました。 男女問わずと思いますが、相手は自分となら大丈夫、子供のある温かい家庭を築けると思い込むのです。 交際を申し込まれた最初から「結婚は絶対にしない」と言っているにも関わらずです。 事情を説明すると受け入れるんです、必ず。 そして、自分の好みにしようとするのですから、結局受け入れてません。 主様は少なくとも結婚しようと信頼する男性に逢えた。希望は合わなかったけど、またそういう男性に逢えるかもしれない。 思い出のない人よりも、その経験が寂しさを埋めてくれませんか？ 主様の幸せは、理解されずに苦しくても辛くても、子供を産み育てる事だと言えますか。 まだ存在しない生命より、生きている主様の希望は優先されない物なのかを考えてみて下さい。 家庭だけが幸せの形とは思いません。

トピ内ID：6009325795

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ありがとうございます

😭
みーこ トピ主
皆さま、アドバイスなどありがとうございます。 まだ別居中ですが話し合いをしました。 結果、夫の父親になる権利を優先して離婚する事になりました。 別居してもう直ぐ半年、いまでもまだ独りが辛く寂しいと感じます。 一緒に暮らしていた時夫の帰りを楽しみに待っていたこと、休みの日は一緒にスーパーやお買い物に出かけていた些細な時間がとても幸せでした。 私のせいでもうあのささやかな時間に戻れないのは考えただけで涙が出るほど息が苦しくなるほど辛いのですが。 割と夫は半年近く別居(夫は実家)で慣れたのかサッパリしていて安心しました。 これからまた独りぼっちですが頑張って行きたいと思います。ありがとうございました！！

トピ内ID：6102133114

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私もあなたと同じです。

041
むつき
30年以上経った今、PTSDだと診断されました。 自分ではこれまでの人生経験の中で乗り越えたことだと思っていたので、症状が出たときは本当に驚きました。 なので、トピ主さんのことが他人事に思えません。 過去にとらわれるな、という一般論がどれほど傷をえぐる言葉か。。。 この人なら分かってくれる、と思った人に苦しみが伝わらないことが、どれ程苦しいか。 でも、一番苦しいのは、 この苦しみは旦那さんのせいではないと分かってしまっていることだと思います。 旦那さんの言動が悪意からではないことが分かれば分かるほど、苦しみをどこに向ければいいのか分からなくなり、苦しんでいる自分を悪のように感じてしまいますよね。。。 あなたは何も悪くありません。 無責任な一般論には耳を貸さないで。 私もこれから先、家庭を作りたいと思える男性と巡り会えるのか分かりませんが、その傷が精神医学や心理学と言った論理的側面から癒される術は必ずあります。 トピ主さんが今後、良き専門家に出会えることを願ってやみません。 あなたは1人ではありません。

トピ内ID：9812305054

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受け入れるということ

🐴
uma
トピ主さんが実の親から性的虐待を受けたことはトピ主さんにとっては大変重要で、結婚相手がそれを理解し受け入れることは当然だと思うでしょう しかし実際は相手はその苦しみを想像しかできず、現在の目の前にいるトピ主さんを受け入れることしかできません 相手は「自分はトピ主さんの過去を受け入れてのだから、トピ主さんは将来に対する自分の希望は受け入れてくれるだろう」と期待するかもしれず、また「自分がトピ主さんの過去を受け入れた（気にしない）のだから、トピ主さん自身もそれを受け入れたはずだ」と信じるかもしれません ご主人がどうしても子供が欲しいということが離婚原因になりそう、これはお二人が対等だから起こった齟齬です 同じことを繰り返すことなくトピ主さんが幸せにな結婚をするには、自身の過去とどう向き合っていけるのか理解し、結婚に何を望むのかを相手にきちんと説明できるようになることではないでしょうか トピ主さんが悪いのではありません しかし、トピ主さんと暮らしたいと願う相手は、トピ主さんの過去より二人の未来に向き合いたいものなのです

トピ内ID：3326110831

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あなたの気持ちにただ従って。

🙂
maimai
私はトピ主様ほど過酷な環境ではなかったですが、同じ辛い過去のある女性として、少しでも勇気を持って貰いたいと思い、レスします。 私はずっと結婚は不可能だと思っていましたので、今も独身の42歳です。もう子供を持つ持たないの選択肢もなくなりました。 トピ主様は子供を産みたくない理由を虐待によるものだとお考えのようですが、私はいま振り返って考えると、子供を持ちたくなかったのは、生来の自信のない性格、慎重な性質なども大いに関係したように思います。 人の心は複雑です。ある感情（結果）と原因を結び付けているのは自分自身であって、その結び付けが真実とは限らない。確かな真実はひとつ。トピ主様がいま現在、子供を持ちたくないという気持ちだけ。 そして、旦那様は子を持ちたい。 これはあなたの辛さを受け入れるとか受け入れないとか関係なく、価値観の不一致です。 案外シンプルな問題だと思いますよ。 私も20代は自分の過去を全て打ち明け、それを受け入れてくれる相手を望んでいました。 そうしてくれることが、自分がかつて隔絶されてしまった世界に舞い戻れる魔法のような気がして。 でも今は違います。 出来れば過去の出来事は相手とは共有したくありません。大好きな人だからこそ陰のない明るい時間を共に過ごしたいから。 そして、年齢と共に、出会う相手の男性も色んな悲喜こもごもを経験している人になってきます。敢えて全てを話さずとも「辛いこともあったわよね」という漠然とした理解が互いにあるのです。 20代で当たり前に結婚して子を持つことを考える男性と私達とは違い過ぎる。 私はいま恋愛に前向きです。 だって、ようやく世の男性の経験値が私達に近づいて、分かり合えるようになってきたから。残り者&バツあり男性にこそ福あり！笑。 トピ主様にもきっと、全てを打ち明けずとも寄り添える、そんな男性との出会いがありますよ。

トピ内ID：1391103417

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カウンセリングを受けてみたら

🙂
たいる
私は普通の家庭に育ったので、あなたなんかに分からない、と言われてしうまうかもしれませんが・・・。 もう旦那さんと別れることは決定してしまったのですか？ ＞結婚して家庭をつくったのにまた独りぼっちになる孤独感、喪失感で寝ても起きても辛く夫には本当に無駄な時間を過ごさせてしまったと申し訳ないです これを読んで非常に悲しくなりました。辛い子供時代を送ったトピ主さんには、幸せな人生を歩んでほしいです。なのに、また一人になってしまうなんて、辛すぎます。 旦那さんと結婚し、子供も持ちたいと思われたくらいなのですから、トピ主さんはきっと魅力的な方だと思います。 相談できる相手はいませんか？カウンセリングを受けられてはいかがですか？　 子供ってね、お母さんが大好きなんですよ。私も母となり、子供ってこんなにも無条件に「ママが大好き」な生き物なんだ、と実感しています。トピ主さんも、一人ぼっちに戻るなら、カウンセリングを受けて過去を乗り越えて、愛する旦那様とお子さんを持たれてみてはいかがでしょうか。子供は、お母さんであるトピ主さんのこと、一生大好きなんですよ。お子さんがいるかぎり、トピ主さんは一生一人ぼっちじゃないんですよ（成人して自立しても、いつもお母さんのことは大好きなんです。私もそうです）。 以前NHKだったかな、トピ主さんのように虐待を受けて育って母になった女性が、やはり子供を愛して子育てが出来ているか不安で、自治体の保健師さんを頼っているのを特集していました。 頼れる人には頼ってもいいんです。今度こそぜひ、自分が幸せになるために、いろいろな人の手助けを借りても良いのではないでしょうか。 トピ主さんが幸せな人生を歩めるよう、祈っています。

トピ内ID：4647521130

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あなたに声を掛けたくて…

041
心込めて
通り過ぎる事が出来ませんでした。 上手く文章に出来ない事をお許し下さい。 あなたの心に寄り添う書き方が私には出来ないかも知れませんが、心はあなたに寄り添いたい。 経験談を書かせて下さい。 私も虐待を受け育ちました。 結婚をしましたが、結果、離婚をしました。 元夫は再婚をし、現在では父親になっている様です。 それで良かったと思っています。 一度妊娠をしましたが、死産でした。 妊娠中は恐怖心で一杯でした。 離婚後の現在ですが、身体障害者として暮らし、通院以外の外出は年に数回あるかないかです。近場へ行くのがやっとです。 猫と生活しています。この猫が愛し愛される事を教えてくれます。 けれど、この猫を亡くす日が必ず来ます。 私には耐える自信は無いです。 まずこの仔の最期まで面倒をみる事を目標に闘病しながら生きています。それ迄は死ねないと必死です。 幸せについてですが、不条理や自分を不幸だと感じる度に、猫が私に預けてくれた命や愛情に目を向け、自身を戒めています。 この仔の存在が今の私の幸せです。 そして人と接する時に笑顔でいる努力をして、相手が笑顔を返してくれる事も幸せです。 私が離婚をしたのはあなた位の歳で、あっという間に20年が経ちました。 まだまだ若かったのに、これだけの時間が必要だったし、解決出来ていないのが現実です。 あなたの実父からの虐待を思うと心底苦しくなります。 このトピックを通して一緒に幸せを探したり、お話しをしませんか…？

トピ内ID：2224432865

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子供時代のあなたがして欲しかった事、してほしくなかった事

🙂
ははは
私も恵まれない子供時代を送り、親になってもどう子供に接して良いのか分からないので子供を産む事には後ろ向きでした。 結婚５年目に、避妊していたにも関わらず妊娠し、一度はパニックになって堕胎を考えました。 結果的に堕胎の予約を入れていた当日までにお腹の子供に愛情が沸いて沸いて止まらくなり、子供を産み育てる決意をし、今に至ります。 お風呂に一緒に入っても、どう声をかけて良いのか分からない。 子供にどう接して良いのかが分からない。何をどう話して良いのか分からない。 だって、して貰ったことがないから。 でも親は「母」だけではなく「父」もいる事を忘れないでください。 ご主人があなたができない事を補ってくれます。 あとは、あなたが子供時代にされて嫌だった事はしない、して欲しかった事をしてあげる。 これだけで十分だと思います。 世の中自分の子育てに自信がある人の方が少ないと思います。 そして自分の子育てがさも立派かを語っている人のお子さんほど何か問題を抱えていたりするものです。 人は人、つまり、子供は子供、あなたはあなた。 あなたが不幸だったからといって子供が不幸になるとは限りません。 我が子は今中学生ですが、ごく普通に友達もいて、不登校にもならず、それなりに反抗期も迎え普通に成長していると思います。 私が声掛けが苦手な分、主人がまるで母親のように「忘れ物は無いのか？学校からの手紙は全部出したのか？」と細々うるさい（私からしたら）ので、私は他の家の父親のようにイザというときに雷を落とす役です。 もちろん、産まない、別の人生をお互いにやりなおすというのも一つの選択だと思います。 ご主人に対して愛情がもうなければ、ですけどね。

トピ内ID：7048560488

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