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義母が夫にお金を借りる

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
もも
夫婦
誰にも相談できず、こちらに記載させていただきました。 昨年結婚し、この秋に結婚式を控えております。 招待状の返信が来なかったのですが 親族ましてや義母なので、参加するものだろうと思っていたのですが 念のため、出席で大丈夫ですよね？と連絡しました。 そうすると、金銭工面がつかずと返ってきました。 このタイミングで家も売って引っ越してっておかしいなとは思っていたのですが、 そんなにも預貯金がないとは、、、。 しかも、引っ越しにかかった費用は夫が貸していました。 あとからその話を聞いた私は正直引いてしまいました、、、。 何で事前に相談してくれなかったの？と夫に言うと 自分のお金から出してるから、、と。 結婚したので、資産は夫婦のものだと考えていたのですが、 夫の中ではそうではなかったようです。 また、家を売る為にハウスクリーニングを入れるみたいで そのお金もないから義母に貸すそうです。 私は、親子であってもお金の貸し借りはしてほしくないし、 正直、そういう義母とは縁を切りたいです。 夫の母というだけで、こちらが面倒をみないといけないのでしょうか？ 結婚前に知っていれば、、、と後悔しています。 親が子供にお金を借りるなんてありえないし、貸してと言える心理が分かりません。 家が売れたら色付けて返すと言われているようですが、 色付けなくていいので、子どもにお金を借りずに済むように暮らしてほしいです。 義母自身は優しくて、いい人なので、こんなこと言いたくないのですが、 将来設計をもっと考えて生活して欲しいです。 夫にもお金貸さないでとも言えず、もうどうしたらいいのか分かりません、、、。

トピ内ID：044352a857a36f6a

#３０代
#お金
#借金
#夫
#義実家

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夫の物は夫の物

🙂
ふふふ
確か、夫の独身時代の預貯金は夫の物で夫婦の物ではなかったような。 夫が、独身時代の預貯金を義母に貸そうが、あげようが妻に口出す権利はありません。

トピ内ID：e04815d7b9429dd5

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追記です

😢
もも トピ主
言葉足らずだったので、、、 夫が義母に貸したお金は結婚後に稼いだお金です。 なぜそうとわかるかと言うと、夫もほぼ貯金がなく、結婚生活の初期費用は私が負担しました。あとからきちんと返してもらいましたが。 夫にお金管理させると貯金できないと思い、金銭管理は私がしています。 今回、ボーナスが入ったタイミングだったので、そのお金を義母に貸したそうです。 なぜ相談してくれないのか、、、。 悲しいです。

トピ内ID：7c579957d858d5e8

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子供が生まれる前に

🙂
親戚のお姉さん
きちんと話し合いをして決め事をしましょう。 お金に対する価値観、親への対応は結婚前にすり合わせができているのが理想ですが もう入籍済みですよね。 子供が生まれればなおさら母親は子供を守るため、このようなことは大きな火種になります。 おそらくご主人のご実家は親子間では助け合うのが当たり前という価値観で、何かあればまた同じことを繰り返しても何とも思わない人たちだと思います。 いいチャンスです。 夫婦になったのだから全て状況を明らかにしてもらい（離婚も前提の覚悟で）二人の落とし所をじっくり話し合い取り決めましょう。 ここで愛情に負ければ、これからずっと同じことを繰り返され後戻りはできなくなりますよ。

トピ内ID：7255d4ade9ad706e

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問題は分けるべき

🙂
悩みどころ
トピ主さん、２つの問題が混在してますよ。 まず１つは「結婚前の財産資産は、結婚しても固有財産」という大原則。 これは何かに付けてトラブルの元となるので、きちんと把握してください。 例えご主人が10億の資産が有ったとしても、貴女には「０」なのです。 結婚前の貯金の使い途には口出し出来ません。 そして、何より大きな問題は… …その義実家…大丈夫でしょうか？ これが「住み替えの為の一時的な金欠」なら良いのですが、借金や倒産等の理由でしたら、今後も支援が必要ですね。 ただ、前述したように、ご主人のお金はご主人だけの物ですから、そこはご主人の判断だと思います。 で… ＞私は、親子であってもお金の貸し借りはしてほしくないし、 正直、そういう義母とは縁を切りたいです。 ・それは無理ですね。貴女には義理の関係でも、ご主人には産み育ててくれた実のお母様です。 ＞夫の母というだけで、こちらが面倒をみないといけないのでしょうか？ ・それは貴女方夫婦の所得や生活設計で良く相談するべき案件です。 例えばご主人が高給取りで、支援しても生活に支障が無ければ支援すべきですし、共働きをしてもカツカツなら、支援は止めるべきです。 ケースバイケースですので、一般論ではお答えできません。 ただ、子供ができる前には決断した方が良いと思います。 因みに、私は「共働きなのに、夫実家(兄弟含む)には2000万円程度貸していて、1/100も返して貰っていない」状態です。 正直、兄弟とは縁を切って欲しい。 ただ、離婚した場合の生活費と比べれば、私一人の稼ぎで子育てするよりも、夫の収入が欲しかったから我慢して婚姻生活を続けています。

トピ内ID：1303f6f5f89c6c2f

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血は水よりも濃し

🙂
R-e
そして、子には親の扶養義務はある 御主人は自分の親に対しての責任はある 夫の収入は夫のものであり、夫婦のものではない。 義母への援助は今後ますます増えることでしょう 子供が居ないなら、わかれた方が良い 貴方にはこの親子とは付き合えないでしょう 傷は浅いうちに、 深みにはまり抜き差しならなくなる前に 御主人に、貴女と実母選ばせたら、母親取りそうですね

トピ内ID：9a18cec89658363d

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ビックリ案件

🙂
名無しのノオ子
お義母さん、いずれは生活保護を貰わないと生きていけませんね。 お金を管理できない人は、あればあるだけ使います。もうおばあちゃんの年齢の人に今更金銭教育はむりです。 子供のお金を当てにせず、民生委員や役所の人に面倒見てもらいましょう。 生活保護は国民の権利だそうですから、堂々と要求してくださいまし。

トピ内ID：83e7454de1371f75

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相談しないのは。

🙂
わかる～
相談しても反対されるから、 でしょうね。 うちも義親が貧乏で・・ もうかれこれ700万円くらい援助しています。 (25年でなので、１年にしたら数１０万円) 嫌ですよね、 よ～くわかります。 私もとっても嫌でした。 でも、 夫からしたら親ですから、 見捨てることはできないのですよね・・ ご主人が稼いだお金から出す分には、 仕方ないかとあきらめました。 多少の援助に目をつぶるか、 我慢できずに別れるか、←夫が親を選ぶ可能性もある 私は夫と別れたくはないので、 援助に目をつぶる方を選択しました。

トピ内ID：e5a34f3fff684ba6

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トピ主さんが間違えてる

🙂
温室
＞結婚したので、資産は夫婦のものだと考えていたのですが、 夫の中ではそうではなかったようです。 入籍前の預貯金等は全て本人のもの。 入籍後の預貯金も、名義人本人のもの。 しかし、入籍後の資産は 【離婚する際】は、家計への貢献度に応じて夫婦で分割します。 入籍後でも、血族から相続した遺産(生前贈与含)は本人だけのもの。なので、離婚しても分割されません。 例え夫婦でも、本人が稼いだお金の使い道に文句は言えないのが基本なんですよ。だからこそ、結婚前に十分に話し合う必要があります。 配偶者の入籍前の預貯金は当てにせず、これから二人で築く共有財産の管理については、しっかり話し合っておきましょう。

トピ内ID：de09ca3053b8ba38

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夫婦。

🙂
nene
あなたが見限っても、彼はお母さんを見捨てはしないでしょう。 家を売るというのは余程のことだと思います。 お母さんは他にも借金があるのではないですか。 もう家族なのですから、はっきりさせておくことだと思います。 せめて結婚式は、初々しい気持ちで迎えられると良いですね。 お母さんにかかる費用は出してあげたらどうでしょうか。 前途多難な雰囲気ですが、もう船は港を出てしまったのです。 おふたりで荒波を乗り越えて、どうぞおしあわせになってください。

トピ内ID：02627994847cadb6

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日本は別財産

🙂
hiro0227
離婚時の財産分与という話は別として、基本的には稼ぎは稼いできた人のものです。 婚姻期間中も同じ。 あと、子供が親に金銭を貸したり仕送りをするというのは、別に珍しい話ではありません。 でも、金銭感覚ってとても大切です。 今からでも遅くないので離婚すればどうでしょうか。 縁をきれいに切れますよ。 それにしても、主様の様な方がよく、貯金も出来ていない男性と結婚を考えましたね。 次の相手はお金を第一条件に見つけるのが良いですよ。

トピ内ID：130062fb4d168603

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例え結婚後でも

🙂
WORK
ご主人名義のお金はご主人のものですよ。 夫婦を続ける限りずっとです。 万が一離婚となった場合は、話し合って結婚後の互いの資産を分けますが、それまではご主人のお金の使い道はご主人に決める権利があります。だからこそ、金銭感覚に違いがないかを結婚前に確認するのは大切なことなんです。今更ですが…。 家を手放さなければならない程の負債は、本当に義両親が原因ですか？本当はご主人が作ってしまった負債の可能性はありませんか？ 親は子の為なら何でもします。可愛い我が子に頼まれれば悪者にだってなります。 もしかしたらですが、よく調べたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：eca857e0fd1720d1

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矛盾してますよ

🙂
五月雨
>結婚生活の初期費用は私が負担しました。あとからきちんと返してもらいましたが。 >私は、親子であってもお金の貸し借りはしてほしくないし、 経験上、このようなポジショントーク(自分に有利に立ち位置をコロコロ変える)は信用できないから、話し半分以下にしか聞かないべきと考えてますが、是非上の矛盾を説明してください

トピ内ID：97782973750ef655

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そうだとしても

🙂
ゆかたん
トピ主レスを読みました。 結婚後だったとしても、ご主人の稼ぎはご主人の資産ですよ。 日本の法律はそのようになっています。

トピ内ID：498561804fba66b7

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結婚後の収入も

🙂
そらち
税法上は、個人の収入は、個人の物で、個人が管理するものです。 まぁ、夫婦間で、依頼（委託）するのは、自由ですけども。 故に、結婚後のご主人の収入も、基本的にご主人が自由にしても良いものです。 だからと言って、無暗に持ち出しては困りますが。 おそらく、同棲か入籍が先で、結婚式を後にしようとしたんですよね？ そもそも貯金の無い男性と結婚しようとしたのですから、色々と話し合っておくべきだったと思いますけども、授かり婚なのかな。 そうで有れば、とにかく入籍が先だとなりますよね。 この場合、もう、ご主人の支出は、「あなたの収入から出す分には、問わないから、事前に相談して欲しい。後から、聞くと、家族じゃないみたいで傷付く」と伝えて、言って貰うしか有りません。 そして、聞かされても、取り合えず、平静を装って下さい。嫌な顔をすると、二度と言わなくなりますから。 後は、どこでトピ主さんが手を引く（離婚する）かですから、金額的に「幾らまで」と線引きするなりしては？と思います。 今思えば、ご主人に貯金が無かったのも、実家に仕送りなり援助をしていたと考えれば自然な話で。 （実家に余裕がないと、奨学金で大学を卒業していたりするので、返済で貯金が出来ない人も） 義母さんの生活が自立出来ないと、いずれは『同居』問題になりますから、その段階になって、トピ主さんが離婚を決めるのかもしれませんね。 私の父方の祖母は、最初、一人暮らし（賃貸）でしたが、年金支給がわずかだったので、父が仕送りしてました。 高齢になると、大家が賃貸更新を渋るんですよ（汚部屋になったり、孤独死したりするから）。 故に、父の元で同居する事になります。 こういう流れも有るって事で。参考まで。

トピ内ID：ce92e5524649cd90

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うちは自由

🙂
かなこん
お財布別にしており生活費折半なので勝手に自分の給料から何に使ってくれても構いません。前の奥さんとのお子さんにお祝い金やらプレゼントをしているみたいですが単に微笑ましいだけです。これが生活費から出されるのなら話は別。 結婚したら資産は夫婦のものなの？？びっくりです。私の稼ぎは私のものです。夫にとやかく言われたくない。離婚した時の財産分与とは違いますよ。

トピ内ID：c8882e57cfb46f31

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皆さんの回答を見て

🐤
もも トピ主
私が間違ってたんだと気がつくことが出来ました。 余剰資金は私たちの将来のための貯金にしてほしいと勝手に思ってましたが、勝手に思ってただけなので、相手に言わないと伝わらないですよね。 改めてよく話し合ってみます！ ちなみに、離婚したくて投稿した訳では無いです。 もっとポジティブな回答もらえるかと勝手に期待してしまいました、、、。 こういうところで明るい回答下さるわけないですもんね。 すみませんでした。 ありがとうございました！！！

トピ内ID：7c579957d858d5e8

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と、いうか

🙂
ん？
結婚式をやめて夫の負担をへらすものでは・・・ もしくは離婚するか。

トピ内ID：8824f50a43946354

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お金が出ていく事は

🙂
モコ
嫌ですよね。。 お気持ちは分かりますよ。 私も新婚当時 トピ主様と同じような事があり 嫌な気持ちはありました。 けども、 やっぱり夫だから 大切な夫の親族だから　　 なにより 家族になった。から、 理解できましたかね。 彼を産み、育てて くれたお義母様がいたから 今、彼と出逢え。結ばれた。 と 清い気持ちで考えれたら 御主人様のお義母さんを 自分の親の様に思えたら と思います。 ちなみに例ですが 私はその事がきっかけで 自分自身で稼ぐ！！ 余裕のある、心を持つ！！ （色々な意味で） と思い 財布は別、自分の預金、子供達の預金 自分で稼いで余裕がで始めたら なーんにも、思わなくなりました。 今では夫のお金は夫 私のお金は私の となり、人生、より 楽しくなりました！ 当時の自分より今の自分のほうが 好きですし。 なにより、自信がもてるようになれました。 こんな例もありますよ☆

トピ内ID：6a1d91b2aeb9a26d

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
追加コメント拝読しました。 自分のあやまちに気づいて良かったです。 すでに他のコメントにあるように、 日本の法律では 結婚前の資産は結婚前の所有者のもの。 結婚後の資産は名義人のもの。 離婚時は各々の貢献度によって分与する。 となります。 法秩序を軽視する傲慢で専横な人がいますが、それだとたちまち離婚になりますし、社会は法秩序を乱す者を守りません。パートナーの財産は借金の確認をしなければならないから必要ですが、よこしまな考えを抱かないようにしましょう。あなたのお金ではありません。 相続させない権利も相手にあるのです。 トピ主が幸せな人生を歩めるようお祈りします

トピ内ID：0774d601a9ebfead

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結婚は一旦白紙にしたら

🙂
眠り姫
二人の貯金を勝手に義母に貸す、 これはありえないことです。 親への援助は可能な範囲でしても良いと思いますが、 あなたへの相談が必須。 それを蔑ろにしたら夫婦の信頼関係が崩れてしまいます。 将来あなたの稼いだお金を勝手に使い始めますよ。 お金にルーズな方との結婚は苦労します。 自分の娘なら結婚させません。

トピ内ID：551b7f56b95b0c6d

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離婚も視野に

🙂
ありす
不誠実な夫だなと思いますね。 独身時代の貯金は各個人の物だと思いますが、結婚後は共同資産だと思うので相談が必要だと思う。 正直、始まりの過ぎないと思う。 すでに老後破綻の親、 そしてそれを隠してた夫。 自宅売って、引っ越し費用もない。 将来的には、別居なら仕送り 仕送り不可なら、同居か生活保護 自宅を売ったのは、生活費が尽きたからなのか、ローンは払えなくなったのか ローンが払えず差し押さえになる前に売却だったとして、残債(残りの借金)があるのか、ないのか ローンはないが家を売って多少現金が手元に残ったとして、そこから借りた引越し費用を返す気はあるのかないのか、 家を売ったお金と、仕事や年金だけで暮らしていけるだけの目処は立ってるのだろうか 突発的な病気で職失ったとか年収下がったなどやむを得ない事情あるなら仕方ないけど なんとなくだけど、 老後破綻分かってて、息子が独身で息子に生活見てもらう前提で生活してたんじゃないかと。 家を売って身軽になって、しばらく(孫ができるまで)は、賃貸で貯金崩して生活、孫ができた頃合いに、 なし崩し同居で転がり込んできそう まごの世話みててあげるから、トピ主さんは働いてきて、老後はよろしく みたいな。 籍入れた以上、離婚するかは考えてからでいいけど、子供だけはまだ作らないように。 いざとなったら、離婚できる準備だけはしておいて(仕事はやめない)ください。 最終的に義母を引き取って、生活の面倒をみる、仕送りをする、その分、自分たちの子供やマイホームなど何かを犠牲覚悟できないなら、離婚した方がいい。 結婚式キャンセルできる(費用戻る)ならした方がいいかな。離婚の可能性も覚悟の上で、役者になったつもりで　結婚式も経験の一つと割り切れるならやる。 結婚式の費用大丈夫？両家で割り勘の場合、夫がローン組む場合もあるよ

トピ内ID：ebf8a94ca05d93dc

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自分なら

🙂
ザムザ
離婚します どんなにやさしい旦那様でも 関わりたくないです

トピ内ID：b3e9f25cced52a7d

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ん？なんかそれ本当に「夫のお金？」

041
流れてどこどこいくの
なんか勘違いしてない？ それ、本当に「俺が稼いだ俺の金」な訳？ 夫の生活をトピ主様が工面し、夫が義母の生活を工面してるみたい。 いくら初期費用はトピ主様に返したとはいえ、ボーナスが入る→義母に流れた、では納得がいくはずない。 結局それはトピ主様やトピ主様ご実家？が、夫と義母のお金を工面してるってことに繋がるじゃない？ だって「トピ主様がいなければ」夫は義母を支援なんてできないんだから。 変なのー。お金のこともだけど。 お金がないから子どもの結婚式に来ないとか、気になることも多い。 騙されてない？なんで今のタイミングで実家のメンテナンス？？ 今ならまだ間に合う、結婚式なんてあげてる場合じゃなく、結婚自体を考え直す方がいいよ。 コレからも結局トピ主様が働いて稼いだお金は2人の生活を支えるために使われて、夫の働いたお金は義母に流れていく。変わらないよ。

トピ内ID：58b6beb723b3279b

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どんな感じがよかったのでしょうか

🙂
ぺぺ
トピ主さん、この状況で、「もっとポジティブな回答もらえるかと勝手に期待」していたとのことですが、回答例を示していただけますか。 参考までに知りたいです。 私なら、義親が借金返済のために自宅を売却するにあたり、クリーニング代もないので子供（＝私の夫）に借りたということが分かっても、何とも思いません。 私には十分な収入があるので、何なら、私が必要経費を支払った上で、義母の今後の生活についてはすべて面倒をみたいと思います。なにしろ、愛する夫を生み育ててくれた大切な母親ですから。 義父がすでにいないので、たった一人の親ですもの。 まあ、子供3人の予定を2人にすればさらに余裕もでますし、大丈夫でしょう！ こんな感じでしょうか。 それにしても、トピ主さんが予想していたポジティブな答えって何だったのでしょうか。 真面目に答えると、自宅売却を決断できる親でよかった、ということでしょうか。ただ、義母さんがトピ主さんに対して、お金がないから結婚式に出席できないと明言した点は要注意です。義母さんの言葉からは、自分がこんな状況なのに結婚式をするとか、いい加減にしてほしい、みたいな投げやりな気持ちが透けて見えるので、気を付けた方が良いと思います。 義母のお洋服を一緒に用意して、多少のお小遣いを渡し、結婚式の日はどうか楽しんでください、これから宜しくお願いします、というようにした方が良いと思います。本当は来たくないのでしょうね。 楽しい1日になりますように！

トピ内ID：64fb4dc82a7a2ef6

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結婚式をキャンセルする

🙂
おばチャン
招待状を発送した後でもキャンセル料がかかっても結婚式は中止したほうが良いと思う。 義母の経済状況を正確に聞けば大金かけて結婚式をできる状況かわかると思います。 これまでも夫は義母に援助をしたのか。家を売った理由。今後も援助や同居が必要か。 結婚は運命共同体なんだから遠慮したり遠回りに聞いてはダメ。 夫がわからないと言ったら義母に電話で聞いてもらう。 イエスかノーで答えられるように質問を整理してから話し合うんですよ。 夫や義母を責めるのではなく心配な所を話し合って将来の二人と義母の生活の方針を決める、そういう実りのある話合いをしてください。

トピ内ID：153822c0e9b945ed

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今後も続く

🙂
既婚
と思います。 姑のお金の無心は。 今の状況見れば分かりますよね。 安定した収入もなく、今まで貯金もしてなかったから、子供にお金を借りないと引っ越しも出来ない状況だったんだろうし。 家？土地？が売れたお金が入っても、それも使えばなくなりますよ。 何千万単位？なら、安定した収入がなくてそこから使うならいずれなくなっちゃいますよね。 凄い良い場所で広い土地ならしばらくは大丈夫だろうけど、そんな雰囲気じゃないし。 でもご主人の言動からは、今後もなにかあれば母親に金銭援助していく感じですから、そんな親なら縁を切りたい主の考えとは合わないと思います。

トピ内ID：2da0cd949cf61391

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夫さんの生き方です

041
ネコ太
結婚式には夫さんのお母さまをご招待ではないの？ 祝儀はいらないから来てくれ、当座のお金を貸すよ、とは言わないの？ お母さまがなぜ困窮されているのかは分かりませんが、あまりにお気の毒です。 年老いてからの貧困は、自身に原因があったとしても、本当に気の毒です。 ご自身の生活がひっ迫するほど仕送りするのは考えものですが、できる範囲で支援するのが普通ですよ。 仮にトピ主さんの夫さんが、手元不如意のお母さまを放置して、何も思わないような人だったらどうですか？ 私の話をしますね。 私の夫は８０代の母親に仕送りを続けています。 独身時代から、施設入居の今もずっと。 自分の手元には数万円残るだけなので可哀想だと思いますが、夫のしたいようにさせています。 そういう生き方しかできない人なんです。 私たちは共働きで、家計については二人で一定額を一つの銀行口座に入金しあい、賄っています。 贅沢はしませんが、生活できるからヨシ。 私は「夫」が好きなので、できる範囲で夫を支援するだけです。 働けばお金が入ってきますし。

トピ内ID：fcdfd08a48531ec3

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もし母子家庭なら

🙂
朴
老後の金なんて貯めれないよ 年金も少ないだろうし 息子にみて貰う気　満々だよ

トピ内ID：75664b5450c3bfbe

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夫の貯蓄、夫の稼ぎ、妻の稼ぎ

🙂
teto
分けて考えましょう。 （１）夫の貯蓄 （２）夫の稼ぎ （３）妻(トピ主)の稼ぎ ご夫婦の生活費(これからの貯蓄も含む)は、（２）と（３）から公平に負担するのが基本として、家事分担によって（２）（３）の割合は変わってくると思います。 夫が母への援助を、（１）か(（２）－夫婦の生活費)から負担しているのなら、妻は文句は言えません。 今はその状態だから、夫は「自分のお金から出している」と言っているんですね。 夫が正しいと思います。 でも、義母さんの現状を考えると、この先どうなるかは不安ですね。 夫の母への援助が、（２）（３）の負担割合に及ぶ事態になると、妻には関係ないとは言えませんし、トピ主さんの将来の生活に影響が及びます。 この点については、今のうちに(子供ができる前に)、夫さんと話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：4b46098a8aa8b893

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価値観が。

🙂
ガバリン
受け入れるしかないんじゃない？ 私も「子どもにお金を借りる親」なんて嫌いですが、 そういったことがあり得るのが結婚だと思うんです。 今まで違った環境で生きてきた人との結婚。 知らない人の家族の事なんてまったくわからず、価値観が違って当然だと思います。 既にご主人とも価値観がずれていますし、 このズレはいつまでも埋まることは無いし、 モヤモヤする気も晴れないと思います。 みんなそんな思いをしながら、何とか受け入れたりしながら暮らしているもののようですよ。 あなたがご主人にお伝えしたことで、ご主人も理解できた部分があるだろうし。 あなたもご主人や母の気持ちを理解することも必要かもしれませんよ。

トピ内ID：e4a90e670b1f63a8

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