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息子一家の帰省が憂鬱

レス73
（トピ主 0 ）
🙂
さとう
ひと
愚痴です。 息子は大学で家を出て以来ほとんど帰ってきませんでしたが、結婚して子供ができると頻繁に孫を連れて帰ってきてくれる様になりました。孫は本当にかわいいのでこの点はとても感謝しています。 最初は嬉しくて大いにもてなして歓迎していたのですが最近は頻度が多くなり肉体的にも金銭的にも負担を感じる様になってしまいました。 今年になってから正月、GW、7月に来て、今度はお盆。その度に2〜3泊します。 お嫁さんはとても気さくな子ですが当然気は使います。またアクティブなのであちこちに行きたいらしく誘ってくれるのはありがたいのですが、費用はもちろんこちら持ちです。 私もフルタイムなので準備など大変ですし正直疲れます。もう少し頻度や日数を減らしてくれると助かるのですが（こちらから来なさいと言ったことはありません）主人は大歓迎なので罰当たりな事を言うなと怒られました。主人は掃除洗濯はしてくれますが買い物も料理もできないし細々した事には気付かないので私の苦労はわかってくれません。 又、近いうちに息子一家はお嫁さんのお母さんと一緒に住む家を建てる予定です。息子の人生なので私達がとやかく言う権利はないと自分に思い聞かせていますが、心の狭い私は恨めしい気持ちが湧き上がってしまいます。 私は主人の両親と同居しており、癖の強い姑に長年支え、今は高齢になりサポートもしています。いずれ介護も必要になるでしょう。 なんで自分ばかり貧乏くじ引いてるんだろう。長男と結婚したけど無料で旅行して自分の親と新居で同居できるお嫁ちゃんが羨ましいなぁ。なんてね。でもこれが本音です。性格悪いな私。世の中の母は見返りを求めず子供の幸せを願って尽くしてるんですよね。みんな偉いです。来てくれるだけでありがたいと思わなければいけないですよね。 さて。お盆休み休めないけど頑張りますか。聞いていただいてありがとうございました。

トピ内ID：8c087ac5d10db3bc

#５０代以上
#夫
#帰省
#義実家

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主導権が取れない人は恨みがち

🙂
ニゲラ
○○が、こう言ったから ○○だから仕方なく トピ主さんの気持ちはどうなったんでしょうね 行きたい場所の話をされたら じゃあ、半分は出してくれる？と息子さんに言う 帰ってきたいと言われたら 来月は無理だわ〜○月なら良いわよと言えば、キャンセルになるかも こうやって、少しずつ変化させていってはどうですか？ 主導権は取れなくとも付き合い方は変わります 本当に主導権取りたかったら 勇気出して提案、お金を出す 我が子が子供の頃からの関係性も大切 大学を出てから家にほぼ帰ってこないような子どもが親孝行な訳がない 嫁に言われなきゃ帰省もゼロで 孫にも会えないと思う

トピ内ID：b1997e20a7f3389f

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どういたしまして

🙂
あ。
吐き出して後は頑張ってくださいね。 一つだけ。数ヶ月に一度2～3泊するだけでどっと疲れる相手と、同居なんてしたら大変ですよ。なので、同居しよう！と言われなくてよかったじゃないですか。介護だのなんだの、それこそ大変になったら息子さんにちょっと手伝いにきて、ってお願いすればいいじゃないですか。

トピ内ID：00e862e5fda3bfc3

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貧乏くじ

🙂
電源ON
同居したいの？帰省と出費でぶうぶう言ってるトピ主が？ 仮に同居したら、毎日孫の面倒を見て家事を手伝ってお出かけに付き合っては支払いすることになるんですよ。 しかも家を建てるからには相当な金を出さなければならない。息子だって義両親との同居は抵抗があるから、それなりの条件がなければ納得しなかったはずです。 貧乏くじと言うけど、トピ主はくじびきに負けたようには見えませんがね。はっきり言えばトピ主では同居生活に耐えられないし、結局金に負けたんでしょ。 訪問が増えたのは息子の、同居の埋め合わせと同時に、親に出費させて義両親に家の金を出させた事の気分解消もあるんじゃないでしょうか。来るのを減らしてほしいと言えば実現されると思いますが。

トピ内ID：a75422f3acb48d6a

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無理をしないでくださいね

🙂
チキンカツ
よくそんなに頻繁に来ますねぇ。 わたしは娘家族ですが、めったに来ませんので、トピ主さんの大変さは本当によくわかります。 今度、息子さんが義母といっしょに住む家を建てるということなので、お金の節約のためにきているのでしょうね。 上げ膳据え膳で、出かけるお金も出してもらって、厚かましいですね。 私なら、間隔をあけてきてほしい、また出かける時は自分たちだけで出かけてもらいますね。 トピ主さんも義理両親と同居で、大変なのですから、無理をしてもてなさなくてもいいと思います。これだけしてあげても、そんなに感謝の気持ちって息子夫婦どちらもないと思います。 断ったら、来てくれなくなるから言えないのかもしれませんが、毅然とした態度と付き合いをしていかれる方がいいと思います。もう息子さんに期待したり、頼る気持ちとかは持たないで、自分の気持ちを優先された方が良いと思います。

トピ内ID：c5a606ccc7d5b3b3

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マスオさんブームです

🙂
もももんが
 お疲れ様です。  空気読まないで、息子に費用請求したらいいのに。奢ったところでメリットないし。  昭和バブルの感覚で、夫はつい見栄はるのかもね。昔は親が奢っていたから。  嫁と同居なんて、今時は面倒くさいだけと思いますよ。  実母と同居もしんどくなるっていうしね。  とはいえ、私の回りはマスオさん率99％かも。姑と近居はワタシだけ。  友人（1）は妻の家で同居。 （2）は妻の近くで新居。夫の親を遠方から呼び寄せた。 （3）は新居で妻の実母と同居。  ちなみに、弟は妻の親と同居。 トコロテン方式。 （4）は「お母さん、部屋余ってるでしょ」と娘夫婦が同居。  楽できるかも、、と思いきや。  娘は専業なのに、帰ると(友人がつくった)朝ごはんの食器がそのまま。  そして夕飯、片付け、掃除は帰宅後の友人、、愚痴ってました。ワンオペ(笑)で子供の世話が大変なんだと。  ちなみに、婿の方がまだ家事すると。娘のためではなく、婿のために我慢してあげるそうです。 ご近所も妻の実家に夫がマスオさんばっかり。  中には妻の実家ハーレム作っている家も(敷地内や近くに3姉妹が新築)。  ちなみに、妻の名字を名乗るパターン多し。というか、長男、一人っ子男性が全然OKと、妻の親が自慢してる。  もうね、息子が結婚するならマスオさんがいいのかも。  しかし、近所のサザエさんの親はアニメと違ってなんだかなぁ、という人が多いです。

トピ内ID：5a1a7fb94f58a5bd

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断ったら?

🙂
二世帯同居嫁
同居、お疲れ様です。 トピ主様、きっと良い方で「私さえ我慢すれば〜」の連続で来られたんじゃないでしょうか。 たまにはワガママ言いましょう。言ってください。断ってもいいと思いますよ。 そんな頻繁に何泊も上げ膳据え膳生活、図々しいと思います。お嫁さん、心臓強いなあ。 でも、もしかしたらご両親と住む新居のことで「うちばっかり顔を見せるのは良くない」と気を遣っての行動かも知れないです。 私がお嫁さんの親なら「顔を見せに行きなさい」と突っつきますが、お土産をもたせるなり外泊するなり気を遣うようには言います。お嫁さんのご実家からの指示ではない気がします。

トピ内ID：8b4649512473260e

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お疲れ様です

🙂
アラ還同居嫁
私も既婚の息子がいる60代の同居嫁です。 トピ主さんと違ってパートですからまだ負担は軽いと思いますが、持病があるので体力がなくてとても疲れやすいです。 この立場になるまで「孫のいるババ」というものに幻想を抱いてました。 ババは無条件で孫はかわいいもの、息子一家がやってくれば無条件でうれしいものだと。 大間違いでした。 孫はかわいいけど、疲労困憊してまで迎えたくはない。 来てくれる息子夫婦はありがたいけど、親に甘えっぱなしの態度に腹が立つ。 手伝えと言えばやってくれるだろうけど、度重なれば嫌味を言われるしケンカになってしまう。 お盆はゆっくりしたいです。 今年は来ないと言いました。 高齢の義親がいるので旅行は行けませんが、とにかく休みたいので行きたいとも思いません。 孫の顔も見られないし出かけられない夫は不満のようです。 そうそう全員にいい顔してられません。 外食もテイクアウトもしないのは夫と義親が嫌うから。 お掃除ロボットも食洗器も使わないのは夫と義親が「もったいない」と言うからだから。

トピ内ID：46dbcfc051dba661

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尽くしませんよ

🙂
和泉のおかん
冗談じゃない。 私は私のやりたい様にやる。 嫌われてもいい。 息子、娘にいい顔なんてしませんよ。 邪魔臭い。 とうにそう育てていますし。 息子は自立し一人暮らし中。 滅多に連絡ない。それでいい。 娘はまだ大学生だが来春からやっと社会人。 家から通うが家事一切まだ私の手を借りる気満々らしく、月5万家計に入れると自ら約束。 恋人はいるが結婚に憧れはない。 私が現実を見せてきたから。 まあいずれ結婚して、孫が出来ると私も気分が上がるかも知れない。 が、余計な事は極力しない。 期待させない。 金の援助はしません。 中学から大学まで私立の学費を2人分出したので親の務めは済んだ。 そうハッキリ言ってあります。 盆正月も来なくていい。 正月早々、他人に気を遣いたくもない。 私が、夫実家で嫌気さしてたからもう同じ目に遭いたくない。 息子妻にも動じませんよ。 同居も要らん。今更苦行は要らん。 娘夫婦とも同居は要りません。 結婚後は、別世帯。 お客さん扱いなんてしません。 御祝いは人並みに包みますが、家の頭金とかは一切払わない。 息子が妻側と同居？どーぞと思う。 どう生きようが、自由。

トピ内ID：6d374150229ee4d5

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ん？

🙂
はる
何故に矛先がお嫁さん？ あと旦那が料理出来ないなんておかしいです。出来ない人なんていません。 苦手だからしないだけですよね。 で、あなたが何だかんだしてきて甘やかしてきたんですよね？ お嫁さんに気を遣うのは当然でしょうが、息子には気なんて遣いませんよね？ 当然家事もやらせてきましたよね？ 実子である息子と料理したり、割り勘がいいと話せば済む話では？ なんで息子にも気を遣うのか心底理解不能ですね。 そもそも息子が帰省するだけでもてなしなんてやらなければいい。 お出掛けも断れば？ その勇気がないのに陰で文句はどうかと思います。

トピ内ID：30ca9faed9f81335

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同居しても頻度は変わらないかも

🐱
猫派
普段妻の親と同居しているから盆などの休みは自分の実家で上げ膳据え膳・さらに費用も持ってくれるからレジャーがてら実家に行こう(子供が小さいうちは)・親孝行にもなるし、という風になりそうに思います。 お嫁さん(息子の妻)にしてみれば、普段自分の親と同居しているから公平を保つためにも多少は夫の実家に顔を出さなければ・・・となるでしょう。 行きたくなくても、費用を持ってくれるし仕方ないか・・・と思いますね。 早いうちに頻度を少なくするように伝えておいてもいいのでは。 実際全然来なくなるパターンも考えられますので、よく考えて伝えましょう。 少なくとも正月はくるでしょう。お年玉もありますから。

トピ内ID：979329d6bec88b55

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同居しなくてよかったです

🙂
頑張りすぎない
私もトピさんと同じ親と同居です。でも実の親です。同居は本当に大変ですよね。実の親でも、夫に我慢してもらうことも多くて、喧嘩ばかりでした。 小町で、年数回の夫側の帰省に悩んでいるなんて、羨ましいですよ。義母も元気で、義姉と同居していますが、長年の経済的援助や毎月の訪問は続けています。 私は親が亡くなったら、自由に過ごす時間を多く持って、旅行や好きだった趣味の再開もしたいです。 親と同居は30年以上で、今は認知症になり介護しています。 親との同居が終わって、今度は息子や娘夫婦との同居とか、絶対に嫌です。気を使って日々の暮らしをするなんて苦しくなるだけです。 トピさんの息子さんだって、奥さん側の親と衝突してうまくいかないことも度々出てきますよ。 うちは父が資産家でもあって、強い人だったから、夫は相当不満でした。一緒に住んでもらったので、住宅にかかる費用は全て父が払っています。浴槽や台所、全てを分けています。それくらいのことをしてもらって、はじめて同居ではないですか？ それから、息子さん夫婦厚かましいです。来てやってる感満載。断っても良いと思います。トピさん、旅行に行ってしまえばどうですか？ 多分、トピさんは小さな不満が積み重なっているんだと思います。私と同じです。

トピ内ID：665bde9d03a9ae7d

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うちも同じですよ。

🙂
閑人
帰省時の受け入れ、大変ですよね。 子供さん側も張り切って色々プログラムを考えてくるから、それに付き合うのも大変、受け入れの準備も帰った後の掃除も大変。滞在中の費用も掛かる。 私の娘も同じです。彼女（シングル）は良かれと思って私を連れだしてくれる計画をモリモリできますが、受け入れるほう私もお金や時間も体力も大変です。 でも一生のうち後何回出来るかと考えれば、今しかないよねと思い、楽しいふりして彼女の計画に乗っています。 ところでトピ主さん、同居したいの？帰省で大変と愚痴っているのに？同居したらもっとっ費用も時間も、孫の世話もしないといけないし大変。 お嫁さん側に熨斗を付けて送り出した方がずっとラクですよ。ラッキーだと思わないと。ネガティブにならずに良いことだけを考えて夏を乗り切りましょう、共に。

トピ内ID：7955a43ee8cb560d

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性格悪いな、あなた

🙂
久我重明
「マスオさんになってこれから一生婚家に頭が上がらず小さくなって暮らしていくのに、一方で気を遣って孫の顔見せて嫁とも仲良くなってもらおうと通ってた実家からは疎まれてたんだ、オレ」 これ読んだらそう思いますよね。 「なんだ、こんなこと思われてるならお金と時間かけて行くだけムダよ、これからは旅行もレジャーも私の実親とだけにしましょ」 私も性格悪いな(笑)。

トピ内ID：a65a01e24736a536

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの気持ちは少しだけわかります。でも、理解はできませんが。息子さんとお嫁さんは厚かましいですね。 ＞長男と結婚したけど無料で旅行して自分の親と新居で同居できるお嫁ちゃんが羨ましいなぁ。 その気持ちは理解できます。でも、半分はトピ主さんご夫婦の責任ですよね。息子さんが結婚してから帰省してくれるようになってうれしかった気持ちはわかります。でも、そこで無責任に歓待してしまったのはトピ主さんご夫婦です。旅行でも外食でもレジャーでも、息子さん夫婦に誘われるまま同行し、全額を払ってきたんですよね。家でも息子さん夫婦には何もさせなかったのではないでしょうか。最初の対応を間違えましたね。でも、結婚してから数年たっていると思うので、軌道修正するチャンスは何回もあったはずです。それをしなかったのはトピ主さんご夫婦です。ご主人はまだ疑問を感じていないようですが、そのうちにトピ主さんと同じ気持ちになると思います。 ＞近いうちに息子一家はお嫁さんのお母さんと一緒に住む家を建てる予定です。 それについてはいいと思います。トピ主さんもそこは同じでしょう。息子さんがその生活を選択したのならそれでいいと思っているのではないでしょうか。でも、そのために息子さんが実の両親を利用するのは厚かましいです。家を建てるからレジャーなどにかかる生活費を浮かすため、息子さんは実家を利用しているのでしょうね。今年に入ってからすでに４回になろうとしています。あまりにも厚かましいし、せこいです。結婚前ほとんど帰省していなかった息子さんが頻繁に帰省するようになったことを考えると、お嫁さんの意思も入っているのでしょう。でも、息子さんも同意しているので同じです。 まあ、ご主人は疑問に思っていないようですし、来てくれるだけでありがたいのならつづけるしかないですよね。出費を抑えるのなら、縁を切る覚悟が必要でしょうから。

トピ内ID：5cc55dd11a205ed5

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男親、受難の時代

🙂
むー
私は逆のことで嘆いていました。 長男夫婦が来ない… 嫁の親とは頻繁に交流しているそうです。淋しいです。 でも、確かに、しょっちゅう来たら来たで大変かも…上げ膳据え膳&お金目当てで来られたら、虚しいですね。 おまけにマスオさんになってしまうとは…婿にやるために育てたわけじゃないのにね。 と、不満は多々あっても、なかなか言えないんですよね。「うるさいな、もう行かない」って縁切りされるだけって思うし。 諦めるしかないのかな でも、愛情もって一生懸命育てた結果がこれって酷くないですか？ 私も答えを知りたいです。

トピ内ID：60a7a1e63400c683

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また出た

🙂
黄昏
息子の一人よがり親孝行。 独身の時には帰省も 親の誕生日も興味がなかった、のに 結婚した途端に妻子を連れての帰省。 帰省するだけで親孝行と考える単純な考えで 周りが振り回される。 妻の親と同居したら ますます帰ってきますよ。 どんないきさつで妻実家と同居に なったのかはわかりませんが 主さんに帰省の度に色々なお金を出して 貰っているのは妻親が当たり前に 娘夫婦に出しているからでしょう。 そしてそれでも息子は不公平とばかりに 俺実家に帰って当たり前 お前の親と一緒に暮らしているから。 妻にしたら「仕方がない」 夫の親孝行に強制連行されるしか ない話です。 一番悪いのは 息子可愛さとわが身可愛さで何も言わない母親。 息子に察してチャンは全く通用しません。 元「嫁」として主さんも 「嫁」が夫の親に何も言えないのはご存じのはず。 そして同居は息子だろうが娘だろうが 色々な問題が出るのですよ。 私は70ですが自分の時間がない。 近くに住む孫の世話で 日々明け暮れています。 夫ももれなくいます。 娘のお産の時に 息子側の親御さんを羨ましいと 思いました。 何もしなくても「孫」と呼べるんだ。 「隣の芝生は青く見える」ですよ。

トピ内ID：940a6f2ae58caa0f

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まあ

🙂
ささ
まあ、そうは言っても後何年かですしね。 小学校で習い事とか、中高で部活とか友人づきあいが増えてくると、孫は親とも別行動が増えるし、子どもと同じに寄り付かなくなる。 可愛いうちに可愛がれるのを楽しんどく。

トピ内ID：f7dc44e5f867e1c4

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色々大変そうですね。

🙂
既婚
家の息子は大学生で一人暮らしですが長い休みは帰省してくるので嬉しいけど、普段夫婦二人なので食生活も簡単ヘルシーからガッツリ系に変更したり考えるし気分的に忙しく大変に感じる部分は分かります。 主の場合息子家族が来てくれて楽しんでくれてるようだし大変と言いつつ精一杯してあげられて嬉しい気持ちもあるだろうし、それはそれで良いのでは。 でも主の本心＞自分ばかり貧乏くじ引いてるって ＞私は主人の両親と同居しており、癖の強い姑に長年支え、今は高齢になりサポートもしています。いずれ介護も ここじゃないですか。 癖の強い姑につかえたりせず言いたい事は言ってサポートはご主人の休みの日とか、深夜帰宅じゃないならその時はご主人主体でやってもらえたらまた違うよね｡ トピを読む限り主が大変と伝えても ＞主人は大歓迎なので罰当たりな事を言うなと怒られ その様子だと姑に関してもノータッチ？ 家は途中から舅が熱望したので敷地内別居してますが舅の介護は姑がしたし、たまの姑の用事は、姑は夫に頼んで夫がします。 私は姑には思った事は素直に伝えてる方なので、今は干渉もされず嫌な事も言われないし、姑は私に遠慮してます。 ご主人は主の同居の苦労分かってるのかな。 あと息子が妻の実家に入るというのも息子の親としては嫌だろうなと思います。 私ももし息子が結婚しても同居はしたくないし隣に住んでほしいとも思わない。 でも家には、土地とか家を建ててあげる財力はあるので、わざわざ妻の家に入って肩身が狭い思いはしてほしくないし、お金は出しても構わないので相手の親とも別々に住み夫婦共々伸び伸びやってほしいかな。 息子夫婦と出掛けるお金を負担するのは構わないけど、上げ膳据え膳で動くのは疲れるから、 私なら夫と息子夫婦にも、これやってー！と具体的に頼んで手伝ってもらうだろうな。 もしくは旅行にして皆楽する。

トピ内ID：f7f3c9e5f87ba2a4

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感想

🙂
ブライトン
＞アクティブなのであちこちに行きたいらしく誘ってくれるのは ＞ありがたいのですが、費用はもちろんこちら持ちです。 だったら、断るしかありません。 フルタイムで疲れているから「今日は休ませて」と言えばいいのです。 誘いに乗って、かつ支払いまで求められるのなら、初めから理由を付けて誘いを断る。 体調不良を装ってでも断ればいいことです。

トピ内ID：5ea307f7b51508e9

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本音

🙂
かる
トピ主さんが　性格の悪い私。とおっしゃっていますが、本当はそう思っていないでしょ　笑 いつも本音を隠し、結局この場でも皆から良い人だと思われたいのしょー。 まあ、私もそうなのでよくわかります。 息子さん、結婚当初は外食等、払うそぶり（？）とか見せていませんでしたか？ そこで「あーいいのいいの大丈夫」とトピ主さんが繰り返している内にそれが当たり前になってきたとか。 今からでも、外出先で払う費用は少～しだけでももってもらうと良いですよ。 「ここは、お願いね」とかね。 とにかく払ってもらって当たり前では無い事に気づいてもらう事かと。 あと帰省の頻度ですが・・・ 何れお嫁さんのお母さんが同居。 同居には色々意見があると思いますが、トピ主さんから見ればうらやましい話ですよね。 私も同じ状況だったら心がザワザワしっぱなしかと思う。 息子さん夫婦、そしてお嫁さん側のお母さんだってさすがにその事には気が付いていると思う。 そこで息子さんの考える最高の親孝行が、孫を連れての帰省。 これで埋め合わせをしているつもりかも。 ここは、トピ主さんから年２～３回と回数を決め、宿泊も２泊までと提案してみては。 今までも帰省の回数、宿泊数からしてもお嫁さんとの関係も良好と見受けられます。 ここで、少しの費用の負担、帰省回数の提案をしたところで急に嫌われる（帰ってこなくなった）事は無いと思います。 子供って親世代の気持ちはわからないよね。自分たちも今になって気が付く事がある様に。 老後資金が潤沢にあるならば、宿泊は近くのホテルに数泊させ、外食も大盤振舞いもあり なのかも知れませんが、最終的に資金がなくなり・・では結局息子さん夫婦が困りますしね。

トピ内ID：a1b0756d1cf06956

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おつかれさまです

🙂
なつやすみ
うちも夫がお母さん大好きで、 必ず夏と年末年始は3泊ほど してましたけど、今振り返ると 義母はしんどかったのかも しれません。 いじわるな人ではなかったし、 家はいつも綺麗に片付いて いましたが、歓迎、もてなしは 特にされませんでした。 クルマで8時間かけ、乳幼児を 連れて帰っても、嫌がらせでは なく本気で「家に帰ってきた だけの息子をもてなす？なんで？」 と思っていた人です。 朝は起きてきた人から各々 トーストを焼いて食べ、 ○○へ行ってきます、と言えば 「はい行ってらっしゃい」 昼はそうめんか冷やし中華、 夜はどうする？ 「外出先で済ませてきます」と 言う感じ。 孫へお年玉と誕生日祝は包んで いただき、その他は一切お土産 などもありません。 自分の下着もあるので滞在中は 洗濯は私がしましたし、髪の毛 落ちたりするので、掃除機も かけました。 夏は布団干しもして、取り込みも 高齢の義母には負担だから 夫がしていました。 義母は 「ありがとう助かるわ」と一言。 息子の帰省なんてそんなもんじゃ ないでしょうか？そんなんだと お嫁さんは不満なのかな。 だって自分の親と同居するんだし 年に2、3回の帰省ぐらい 孫の顔見せのためと割り切ってる と思いますよ。 気さくな良いお嫁さんとのこと。 「お母さんもう歳でね…最近は 疲れるからお出かけは遠慮するね 孫ちゃんの顔が見れたら満足」 と昼食代くらい渡しておけば？

トピ内ID：56e11e43d4cfd7de

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勝手だよね～

🙂
ＭＩＹＵ
私はトピ主と同じ同居嫁の立場 子供は未婚だし娘なのでトピ主とはちがうけど じゃあ、年１回来るか来ないかだったら きっとお嫁さんの親御さんは同居で毎日見れるのに 自分の所へはほとんど来ない って言うのでしょう？ 頻度が多くて疲れる、お金がかかる、ならそう言えばいい でもきっと言ってほとんど来なくなったら嫌だし言えないのでしょうけれど・・・ 長年姑に仕えてこんどはお嫁さんをお客さんとしてもてなさなきゃいけない それが嫌ならば、お嫁さんに自分に仕えろとまで行かなくても 来た時のお手伝いぐらいお願いしたらいいんじゃないですか？ それで来なくなったら本当に無料の旅館、金ずると思われていたのだから あきらめましょう それと、家は私は姑と同居だけど、実姉は私の親（つまり実親ですね）と同居です 私からしたら羨ましく思うこともあるけれど、実親だからこその大変さもあるみたいです （特に家は私から見ても父の癖が強いので） ＞長男と結婚したけど無料で旅行して自分の親と新居で同居できるお嫁ちゃんが羨ましいなぁ 隣の芝生は青く見える、まさにこれだと思いますよ

トピ内ID：f0979fe5f4af0eea

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ハッキリ言いましょう

🙂
あらかん
「歳を取るとお世話が大変、帰省は年に１回で良いよ」と言いましょう。 親孝行だと思っているから分からないし、厚かましさにも程があります。 ハッキリ言い渡して区切りを付けましょう。

トピ内ID：952d284d2e266b6d

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憂鬱ですよね

🙂
天然水
…と思っていてもはっきりと言えない。 息子さんは遠距離にお暮らしなのですか？ 帰省の交通費もかかり負担でしょうから頻繁に来なくていいのよ。 ってふうに言って息子さんがトピ主さんの負担に気づいて帰省の回数を減らしてくれないかしら。 私も同じく思う所もあります。 孫が大きくなれば回数は減り、こちらが頼りにしたい時には後回しで頼れないんじゃないかと思っています。その頃に後悔のないように我慢し過ぎず言うべきことは言い今を楽しもうと思っています。 新居は息子夫婦だけの費用負担なのですか？ 嫁親の費用負担は全く無しですか？ 息子さん1馬力で建てるならモヤモヤも分かります。

トピ内ID：6697eb4d6f24d9cd

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ん？？

🙂
まるまる
息子を婿にやる為に育てた訳じゃないと書いてる人居ますけど、娘親だって娘を嫁にやる為に育てた訳ではないですからね苦笑 男は特別なんでしょうか？んな訳ないか。 まぁ結婚したら息子は他人と思えとはよく聞きますけどねぇ。 そんな事はさておきトピ主様。 息子さんには遠慮なく言えますよね？ お嫁さんにはそりゃ遠慮すると思いますが息子は実子。 嫌な事は嫌と言えない関係性なのですか？まさか嫌われたくないとかではないですよね？ 私から息子にハッキリ言って終わりですけどね。

トピ内ID：06292ddc9597629a

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肩を叩きたくなる

🙂
匿名
気持ちわかるし，ムカムカしますよね。親って普通 1人暮らししますけどね。 家を建てるのは，息子さん？ だとしたら，ムカムカします。 嫁も母親も図々しいですね。 来てもらう回数減らしてもらっていいと思います それと，来ても仕事に行けばいい。金出さなくていいし。 夕飯は惣菜でいいし ホテルを勧めたら，角が立つからそれはできないと思うけど。 夫婦って操れる相手と結婚したら，勝ちですね トピ主さん，自分のためにお金を使うべきだと思います

トピ内ID：ccbcfe5dc25ace55

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えらい！

🙂
とんぼのめがね
義理の両親と同居しつつ、息子さんをしっかり育て上げたトピ主さんを尊敬します。 しかもフルタイムで働きつつ息子夫婦の接待までこなしておられる。 間違いなく超ハイスペック妻（母）なのに、ご家族にとってはそれが普通なんでしょうか。 トピ主さんのありがたみを、周囲はもっと噛みしめて欲しいですね。 お嫁さんのお母様と息子夫婦が同居するなら、遠慮は無用です。 ２回に１回くらいは息子さん＆お孫さんだけで帰省してもらったらどうですか？ 息子さんに「同居の婿ってやっぱり疲れるんだよね。年に２回くらい僕と子供だけで実家に帰って良い？」とでも言ってもらいましょう。 息子さんだけなら気を遣わなくて良いし、一方的な金銭負担についての話し合いもできるんじゃないですか？ 頑張り屋さんのトピ主さんだから、きっとお盆も笑顔で頑張ってしまうんだろうな。 性格悪くなんてないですよ。 体調に気をつけつつ、お盆を乗り切ってくださいね。

トピ内ID：2901b896ba74de87

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貧乏くじ

🙂
飲み会大好き
私の母もまさに貧乏くじの人でした。気難しい癖の強い祖父母と同居で長年支え父はなにもできないし味方もせず、本家の為盆正月は父兄弟家族が集まり全部一人で...本当に大変だったと思います。同じような感じと推察いたします。 さとうさま母業・嫁業・祖母業にとお疲れ様です。非常につらい立場に置かれていながら毒のない言葉で適切に気持ちをトピにできるとてもやさしい方ですね。お盆休みたいですよね...。私にも成人の子がいますがなんだか他人事とは思えません...。昔みたいに若くないからそんなにいろい...とすでに子供たちに泣き言言ってます。 エールの数がすごいですね！我慢ばかりで大変だと思いますがこっそり豪華にご自分をねぎらう時間も忘れずに。。。

トピ内ID：5eb9a8f7f033339d

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なんでなのかなぁ

🙂
ぐりとぐら
え、自分は同居で苦労したのに、息子と同居したいですか？ それに、年に何回か泊まられるだけでも疲れるのに、同居したら毎日ですよ？ しんどいですよー？ なんで、同居したいんだろ。私は、結婚の際、絶対同居はしません、と宣言したのでどちらからも言われたことはありません。それでも、私の親が実家の二階をキッチン、お風呂を作れるように配線を引いているようですが、完全に無視です。 親は、万が一があるでしょ、と言ってましたが、なんの万が一？って感じです。 同居したくなければ、しなきゃよかったんです。今さら、うだうだ言うなら、同居解消すればいいのに、って思います。 うちは、息子がまだ２４歳で社会人になったばかりで、独身、同居してますが、早く自立して欲しいけどなぁ。夫と二人きりの生活になりたいです。

トピ内ID：c4432f0942a3eeb3

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断る一択です

🙂
hokutin
今は良いですよ。でも、そのうち、受け入れるの辛くなります。 ウチの実家は、最近は断る一択です。 先日は、一家で帰省すると言って来たけど、買い物も食事の用意 も出来ないのでお弁当を出して終わりでした。 60～70代なら出来る事も80代になればなんも出来ません。 今から断る練習も必要ですよ。

トピ内ID：453881f7a6d8d756

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