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結婚するか迷ってます

レス34
（トピ主 2 ）
🙂
なの
恋愛
初めての投稿です。
悩みすぎて夜も寝れず食欲も全くなくなり仕事にも行けなくなってしまいました。皆さまのご意見をいただきたいです。

私は今年30歳、彼は1歳年下です。
私と彼は関西に在住、実家は私は関西、彼は関東です。
私も彼も総合職で働いており、彼は全国転勤があるため、結婚後は彼の転勤先について行くことになります。
彼とは結婚相談所を通じて出会い、結婚前提にお付き合いをしております。付き合ってもうすぐ1年です。
彼は真面目で誠実な人です。

先日彼のご実家に伺った際に彼母から言われたことが気になっています。

1.彼が定年退職した後(全国転勤が終わってから)、彼母方実家に住んでほしい
2.彼母と同居はできるか
3.介護が必要になった時に介護をしてくれるか
4.私が死んだら彼母と一緒のお墓に入ってくれるか

1については、事前に彼から彼母方実家の家を管理することになり、彼母方実家に住むかどうかは、その時次第で決めようと言われてました。彼は隣で聞いていましたが、黙ったままでした。

私の実家に挨拶に来てくれた時は、世間話や彼の仕事の話がほとんどで、最後にこれからも娘=私をよろしく程度の内容だったので彼母から言われたことに大変驚いています。

その後彼経由で彼母の真意を聞いてもらい、関西と関東で距離的に頻繁に会えないため、後出しにならないように言いたいことは先に全て伝えたとのことでした。
彼と彼母の関係は、母親はいつもあんな感じだからと冷めた感じで一定距離がある印象です。

私は彼母の条件に合うかどうかを品定めされたと感じ、彼母と良い関係を築いていけるか不安でいっぱいです。結婚前に不安になるのは私の結婚に対する覚悟が足りないからでしょうか？
結婚前に似たような経験をされた方はいらっしゃいますか？
年齢的にもこのご縁を逃すと次はないかもと思い慎重に決めたいと思っています。

トピ内ID：54b11bb0253dbb7a

#２０代
#恋愛
#結婚
#義実家

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では条件を出してみては？

🙂
蟹蝦
彼母があまりにも露骨な条件提示してきたことや彼の煮えきらない態度がモヤモヤするんですよね、解りますよね。 そのモヤモヤを紙に書くなどして吐き出して下さい。溜めておくから悩むんです。一度吐き出せば少しは楽になりますよ。 その吐き出したものから彼に対する結婚の条件を示してはどうですか？例えば、定年退職後彼の実家に済むのは構わないが完全2世帯住宅で、とか介護は実子の義務なのでサポートはします、とかお墓は一緒でも構わないですがバーチャルにする予定です、とか。反対に転勤に付き合うから専業主婦かパート勤務で、とか義母から会いに来るのは良いが義実家への帰省は盆か正月の年一度、同様にトピ主実家への帰省も年一度、とかお祝い事にその他家族行事は両家平等で、とか。それを彼と彼母に突きつけてみて反応を見たらどうですかね。 それと私も結婚相談所で妻と知り合い結婚しましたが、どちらも40代でした。その際20代の女性には1人しか会いませんでしたよ。トピ主さんはまだ若く大きな未来があります。あなたの自由を束縛する可能性がある選択肢より、あなたをより自由にしてくれる選択肢を選ぶことも可能だと思います。彼は素敵な方かもしれませんが、もっと素敵な方を探す時間が未だあるということを忘れないで下さい。

トピ内ID：8d2cd2697522ec96

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重たい彼母さんですね

🙂
パイン
結婚したら苦労しそうです。 うちの息子は30歳ですが、お付き合いしている彼女とこの先結婚するとなったとしても、見守る形で本人たちに任せますね。 彼母さんが言われた４つの言葉、私からしたらありえません。 うちには32歳の娘もいますが、娘が結婚を考える相手ができたとして、その相手のお母さんがそのようなタイプだったら、結婚は考え直すよう説得します。 結婚前からそんなんじゃ、苦労するに決まってます。 トピ主さんもよく考えてね。 結婚は二人だけの問題じゃないので慎重にですよ。 それでも結婚したいのなら、苦労することを覚悟の上で決めたほうがいいと思います。

トピ内ID：e37eeb6de9bd2780

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彼氏がだらしなさすぎ

041
R
彼氏の母親が自分ファーストな人で問題ありですが、なによりも彼氏がだらしなさすぎます。 このさき、彼氏の母親がどのような無茶を言ってきても、彼氏はすべて見て見ぬふりをするということです。それでもよければ。

トピ内ID：454a24e5595519aa

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正直に言ったら？

🙂
メル
覚悟もなにも、そんな先のこと、約束出来る人なんてだれもいませんよ。 しかもトピ主さんのご両親だっていらっしゃるのだから、一方的な要求でしょう？ 結婚ができないと困ると、無茶な要求にハイハイ返事するつもりですか？ ”約束できません”と言って破談になるような結婚だったら、止めた方がいいという事ですよ。

トピ内ID：a94924092e52ce04

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ほかの人と

🙂
後出しじゃんけん
出かけてみよう。デートしよう。 籍入れる時期延ばしてみよう。 素直に相手に不安だわって言ってみたら？ それすらいえない関係でこれからやってけますか。 介護前提ってそんなのない。 両親と会うって、普通相手の人柄見てお互いこれからよろしくね、だよ。 そこに介護って。 介護必須なら、はじめから言わないと。しかも相談所でしょ。 そんな変な条件後出しって交際の1年の時間返して欲しいね。 ものすごい強い女性なら、介護なんて聞いてないと全て無視して突き進むのもありです。 その彼は母の言いなりなのかな、と思う要素もありますね。

トピ内ID：3bfbd5bc632ec773

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彼は真面目で誠実な人？

🙂
夏休み真っ最中
彼母が言った1〜5のこと、彼は知っていたと思う？知らなかったと思う？ もし知らなかったならその場で「え？そんな希望、今まで一度も聞いたことないけど？」くらいは言うんじゃないのかな。1について知っていたなら、彼母の「息子の結婚相手には同居してほしいとか介護してしてほしいとか一緒の墓に入ってほしいとかの要望」も全部知ってて、それを言ったら結婚相手候補には逃げられるのもわかっていて、トピ主さんには黙っていたように思えます。 っていうか、結婚相談所を通じて出会い、結婚前提のお付き合いなのに、結婚したらお互いの両親とどういう感じで関わるのかをろくに話していなかったんですか？彼の親に会う前に、お互いの親との同居とか介護についてお互いに話さなかったんですか？ > 彼と彼母の関係は、母親はいつもあんな感じだからと冷めた感じで一定距離がある印象です。 これもね、あんな感じだから何？「あんな感じだから、適当に聞き流して相手にしなくていい。母方実家に住まなくてもいいし、同居も介護もしなくていいし、一緒のお墓に入らなくてもいい。」って言いました？はっきりとそう言わないなら、結婚した後で当然、「だって母の要望も受け入れたから結婚したんだよね？」って話になりますよ。 「彼母と良い関係を築いていけるか」以前に、彼は本当に誠実なのか、彼と良い関係を築いていけるかをもう一度よく考えた方がいいと思います。 「年齢的にもこのご縁を逃すと次はないかも」ってまだ30歳でしょ？そんな焦らなくても。私なら、こんな息子の妻を支配する気満々のめんどくさい母親とご縁ができるくらいなら一生独身の方がましだわーって思いますけど。

トピ内ID：a53d4acd98712983

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結婚前にわかって良かった

🙂
おばはん
＞彼母から言われたことに大変驚いています。 ＞私は彼母の条件に合うかどうかを品定めされたと感じ、彼母と良い関係を築いていけるか不安でいっぱいです。 どうして驚いたり、不安になったりするのか意味がわからない。 品定め、当たり前でしょう？ 結婚前の挨拶なのだから、何を言われてもおかしくない、と私は思います。 結婚後に少しずつ小出しにされたら大変な事になりますから。 先に言ってもらえて、余程ありがたい事だと思いますよ。 彼の親の条件と、それに対する彼の気持ちも分かった。 ここからは、トピ主さんのターンです。 嫌なら結婚を取りやめれば良い。 ただそれだけです。 ですが、よく考えてみて？ 条件の1から３は彼に任せるしかない。 けれど、介護は実子がやれば良いし、同居も必要なら彼だけ一緒に住めば良い。 転勤もあるのだから、先のことは全くわからないし、そもそも退職後、なんて後40年近くあります。 そんな未来のことは誰にも約束できませんよね？ 最後のお墓…、こんなものはハイと言えば良い。 お相手は亡くなっていて、そしてトピ主さんも亡くなった後の話で誰も本当のことは確認できないのです。 いいえ、と言ってもどうなるかはトピ主さんにはわからないのよ？ でも真面目に私には確認はできませんが、なんて言って嫌われても…ね。 今は、直近の彼との生活を考える必要がある。 彼の転勤について行く事ができるのか、トピ主さんとは遠距離婚とするのかなど、トピ主さんと彼の二人の生活や仕事のことをしっかりと話し合った方が良い。 彼のお母様の事や退職後の同居の事は彼にしっかりと確認し、トピ主さんの希望を彼に伝えれば良い。 彼のお母様には彼に任せていて、彼に従いますとでも言えば良いのですよ。

トピ内ID：b0afbfd0ee6a457a

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レスします

🙂
なの トピ主
トピ主です。 皆さま貴重なご意見ありがとうございます。この短時間で様々なご意見をいただき本当に感謝いたします。 私の説明が足りていないところがありますので、追記します。 彼母から提示された1〜4について、 1→彼母が譲れない絶対条件、彼自身も挨拶の時にこの話をされることは予想していたようです。 2→彼母は20年ほど前に離婚されており、近々再婚される予定だそうです。再婚後は再婚相手の実家に同居する予定で、彼自身も全国転勤があるため、現実的な同居の可能性はほとんどないとのです。私の覚悟を確認するための質問だったようです。 3→彼母が再婚する理由の1つは、彼に介護で迷惑をかけないためだそうで、これも彼実家に嫁ぐ覚悟があるのか確認のための質問だったようです。 4→彼から初対面でお墓の話をされるとは思ってなかった。彼も驚いたと言ってました。 挨拶が終わってから、彼母の話に驚き、うまく関係を築いていけるか不安だと彼に話しました。これからは彼が私と彼母の間に入ると言ってますが、行動が伴うかどうかはまだ分かりません。 ちなみに私の両親は私が幸せになるのが絶対条件、将来住む場所は親ではなく2人で決めるものだから2人が好きにしたらいいと言っています。 ただ、結婚したい彼=息子の願望を叶えるよりも、彼母の条件を押し付けるのを優先する、自分本位な印象だと言っています。そのような人と私がうまく関係を築いていけるのか両親も不安だと感じているようです。 最終的には私が幸せになれるなら何でもいいと言ってます。 年齢を気にしているのは、妹が入籍することが決まり、まわりの多くの友達が結婚しているため、取り残されてた気になっています。 焦ったらだめだと頭では分かっていても、この先彼以上に私と結婚したいと思ってくれる人はいないのではないかと悲観的になっています。

トピ内ID：54b11bb0253dbb7a

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それほど深刻に悩むほどのことではないです。

🙂
まるあんぱん
何故なら、貴女は時間と距離を、味方に付けてるからです。 下らないことで悩むのは止めましょうよ。おかしい人には、真面目に取りあわないこと。 1.今から41年後の話をしてます。実家が健在かも判りませんよ。消滅してると思います。 2.夫婦の職場は、今のところ関西で、彼母は非現実的なことを言ってます。両者とも結婚後の 　転職を強要してますね。バカバカしい。聞き流して真面目に取り合わないことです。 3.介護は、介護保険があるのだから、行政を頼るのが筋。彼母がヨボヨボになる頃には、 　社会情勢も変遷し、益々介護士を頼るようになる。悩むのがバカバカしいくらいの案件。 4.墓なんかの概念も、貴女が亡くなる頃には廃れ、樹木葬、散骨等になってる。バカバカしい。 とにかく、おかしい人に、同じ次元で真面目に取りあっちゃ駄目ですよ。 おかしい人には、それなりに認知症外来とか、処置があるはずなので。 彼母には、ケアマネージャー、精神科医、看護師等、総動員して処置すればよろしい。

トピ内ID：d7dbf0ee38f65f8f

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29歳

🙂
蘭子
結婚相談所ですから、何かしらの難、癖、理由なんかがある人の集まりでしょう。 彼もご多聞にもれずという話。 癖の強い母親でも、親子というのは絆がありますから、一定の距離があるなんて、当てになりませんよ。 何かのきっかけで、やはり母は自分を愛してくれていた、なんて確信したら、母親に反発していた気持ちなどあっという間にすっ飛んでしまうのが親子というものですよ。 それにしても、定年後の話なんてナンセンスだなと思います。その時その母親は生きてるんでしょうか。 実家の話もお墓の話も絵空事ですよ。 変わった親だと思います。 そして介護。これは彼の仕事です。 家族で支えるのが無理なら、施設に入れる選択肢もありますから、今白黒決める話でもない。 やはり変わった親だと思います。 一見無理難題を突きつけられたように思いますが、変わった親だということがわかっただけ。 その親に育てられた彼ですからね、推して知るべしと感じます。 結婚相談所でしか出会いがないとしたら、慎重になるのも当然とは思いますが、変わった親を飲み込めるかどうかも、慎重に判断するべきと思います。 私なら、こんなわきまえのない親とは付き合えないですね。 29歳、そんなに背水の陣でしょうか。

トピ内ID：a3df4e2ade5e422a

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すぐ「約束」を求める人は「見捨てられ不安」がある

🙂
光
定年って30年以上も先の話！それまで生きてるかどうかも分からないのに〜 全国転勤についていくのに同居なんかできません〜 介護が必要になるまで生きてたらその時に相談しましょうね〜 死ぬまで離婚しなかったら考えます〜 と、わたしだったら正直に言ってしまいそう。 個人的には気にかかる事が一つでもあるなら、その結婚は「ナシ」 本当に「ご縁」があると言うことは、問題が一切無いということですよ。

トピ内ID：171960d3c4f9d602

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こうなるから

🙂
和泉のおかん
出身が違い過ぎる相手は選ばない。 私は19で悟っていましたが。 私も地方出で上京組。 しかし田舎には戻らない決意があった。 なので地方出や今は都会勤務でもいずれは実家に戻る見込みがありそうな方は避けてきました。 長年交際した挙句、数年後田舎へ戻るとか、親がガタガタ言うとか、盆正月大金掛けて帰省だの邪魔臭いのが最初からわかっていたから。 それでなくても、義理の人達とは摩擦が有りがちなのに。 介護前提の結婚？ 馬鹿言うな、と私なら娘に言うわ。 黙っている彼も、しょうもないね。 そんな難儀な結婚したいですか。 物凄い悪条件。物凄い義理の親。 あなた、30の若さでもう次が見つからないかも知れない、と地獄へ行くの？ 結婚が、しただけ？ きっとひどく後悔するよ。 無理して結婚しなきゃいけないかな？ そんな条件で子供生まれたらもう逃げられないよ。幸せになれそう？ 親はなんて言ってますか。

トピ内ID：b3f1c59868cc1825

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レスします

🙂
通りすがり
まずは仕事には行って下さい。 あなたの私事で休まないで。 結婚相談所で出会ったなら当然条件ありきだと思う。 それが受け入れられないならお断りするべきだし、もう後がないなどと決めつけるのも違う。 相手ははっきりと条件を提示してきたのだから、あなたも提示すればいい。 お互いに後出しがないなら公平。 納得できるまで話し合ったら？

トピ内ID：bac62e34100b9e2b

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彼と話し合って返事

🙂
posuyumi
まあ、お互いが品定めですよね。 あなたも「こんなお義母さんだったんだ、やっていけるかな？」 と今考えてますし。 さて、その話。 どうですか？飲めますか？ ちょっとなーと思うことはちゃんと彼に伝えましょう。 「その時になったら考えたらいいよ」というなら 「先日のお返事として、先の条件は全て約束できません。同居、介護、お墓についてすべて『約束しない』ということです。これは彼との同意による正式なお返事です。よろしいですか？」 とと返せばいいです。 結婚をやめるやめないは、そういったやりとりを重ねて自ずと気持ちが固まっていくと思いますよ？ あれ？私にはああ言ったのに彼の態度がいまいちだな、とかね。 悩むには判断材料が少なすぎなんです。 知れば知るほど、結婚しかない！か結婚ないな！て針が動いていきます。 そして30にしてもうご縁が無い、なんてことは決してない。 むしろ、今その彼と結婚すれば他の人との出会いは完全にゼロになります。 なお。 私は彼自身に同居、介護、を前提にと言われました。お墓は話題になってないけど。 でも結局、30年同居なしできています。 お義母さんが要支援ですが自分で行政につながり知らないうちにうまいこと生活を回してくれてます。 それこそ関西関東の距離ですがいまではこのまま要介護になっても通いでなんとかしようという話に夫婦でなってます。 ちゃんと彼自身と話せる関係さえあれば、時代とともに対応は変えられるんですよ。昔はデイケアとか訪問介護とかなかったし、今はある。

トピ内ID：6f7cff17e02c564f

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30年

🙂
ささ
30年以上先の話を今悩むのも良くわからない。 極論、彼親が何らかの理由で亡くなる場合、今回の話で悩むのって無意味になる気もするし。 1.2について、彼が承認してるかも定かじゃない。 聞き流してる感じにも見受けられるけど。

トピ内ID：ecf4e3d9e9d3f554

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将来のことはわからない

🙂
たんたん
一見すると大変な姑になるだろうし、彼も親との間に入る気なさそうなので苦労はすると思いますが4の墓に関しては、相手が死んだ後のこと。どうしようとトピ主の勝手。誰も知らないことです。 介護に関しては、40年後の社会を考えて行動するしかないでしょう。今から先の時代のこと言ったところで、彼氏が定年するまでに悪い言い方親が死んでる可能性もある。 彼の親はまだアラフィフぐらい？ならば介護はまだ大丈夫だろうけど将来今でいう老々介護になる可能性もあるわけで、その時トピ主が介護できるほど健康である保証もない。 福祉が充実して、他人の手でどうにかできる時代でそれが当たり前になっている可能性もある。 将来のことはその時の社会情勢に即してしか考えれないので１に関しては、彼の意思に従いその時の状況で判断で良し。 全て先のことの約束はできないが正解で、その時の社会に即した対応の仕方でしか考えれないことを言う時点で何だろうなと思います。 彼は、あんな感じの母親だからの態度で居るだけだしそんな母親が嫌ならしっかり伝えて良いですよ。決めるのはトピ主。 この先縁がなく一緒独身かもと知れない、だから慎重になんでしょうけど一生独身よりも、彼と結婚が良いと思うならば自分で自分の気持ちにけりつけるしかない。 先のことはわからないから、出された条件にはすべてOKとは言わないでその時に決める。そんな感じで良いと思います。よくもわからない条件をのむ必要はないです。 そもそも彼は母親の条件をすべてOKしているのでしょうか。 そこが知りたいです。

トピ内ID：4279c0d3dd9036a7

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好きなら迷いますが、迷うなら条件を出す

🙂
母親歴25年
迷うのは３と４辺りでしょうか。あと20年以内でやって来るでしょうね。両方両親の介護。 彼が彼母より先に亡くなられた場合は、彼母の面倒をみるのがトピ主？出来るんですか？ したくないなら出来ない、と言いましょう、トピ主も実家があるし、その時にトピ主のご両親の介護が必要になって来るかもしれない、その時には自分の両親の面倒を見たいかもしれません。 「同時の介護が必要な時は、自分の両親の介護が優先ですのでその際は実家に帰らせて頂きます」と条件もつけておく、とか、 彼が先に亡くなった場合は「私あてへのあなたの生命保険を〜円以上残しておいて下さるなら、お引き受けします」、とか、彼母とは絶縁したくて実家に帰りたいのなら「姻族関係終了届を出します。」とか、 彼が具体的に言ってきているのだから、トピ主も堂々と具体的に話されて、彼が嫌な思いをあなたに抱くのなら、それはもう仕方がないこと、縁がないし、話し合えない相手だった、と思って見切りをつけて良いと思いますよ。ただ、婚姻関係が長くなると、相手への気持ちも変わることも（より深く彼の家族を思い遣れる時が来るかもしれません。）その時が来るなら、その時は彼母の面倒も見れるかもしれない、と、そう今、彼への返答として伝えることもできます。 一旦夫婦となれば、問題を取り巻く当事者家族で問題解決し、夫婦信頼し合って越えていかねばなりません、感情（本来の心で思う本心など）云々だけで乗り越えられませんよ、そこには相手（夫とその家族など）と「理性ある交渉」は常に、（結婚目的で付き合っている以上）今から付き纏う。 （良い格好を気にして、今しっかりと自分の意見を言わずして）相手に伝わらない態度で、覚悟が出来ずに、うやむやにお付き合いを続けたいのなら、もう結婚紹介所で会うのは辞めて、気軽にバーやアプリでお相手を探すと良いのでは？早くお返事をしてあげましょう。

トピ内ID：ceff326f42d5f587

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迷うのなら取りやめか延期が良いと思います。

🎶
szk
迷うのなら取りやめか延期が良いと思います。 と覚悟を決めて、本音で返事してみてはいかがでしょう。 たとえば、 ＞1.彼が定年退職した後(全国転勤が終わってから)、彼母方実家に住んでほしい 拒否 ＞2.彼母と同居はできるか 拒否 ＞3.介護が必要になった時に介護をしてくれるか 拒否 ＞4.私が死んだら彼母と一緒のお墓に入ってくれるか 拒否 ただし、息子へではなく、私個人への１億円程度の資金提供があるなら検討可能（その場合納税のことも充分検討すること）。 など。 率直な彼母さんのようなので率直な話し合いができるかもしれません。

トピ内ID：3839bba9a9a3247d

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人を試そうとする人は嫌いです

🙂
KEPIT
ましてや、これから家族になろうとする人に難題を吹っかけて試そうとする母親。そんな人とは義理の家族になりたいとは思いません。今の焦りが一生の後悔にならないことを祈っております。

トピ内ID：484222f7055f925a

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同じ破談になるのなら

041
たこ兄弟の母
間違いなく、彼のお母さんは厄介な人です。 いざとなったら、主さんを下僕扱いするための条件です。 「結婚前に約束したよね？」 そう言うための、婚前契約みたいなもんでしょうか。 次回、同じ質問をされたら 「その時になってみないとわかりません」で、笑顔で押し通しましょう。 ＞彼母と良い関係を築いていけるか不安でいっぱいです。 関係はうまくいかないでしょうね。 というか主さんに限らず、世の女性全員がそう感じるはずです。 そして、主さんもわかっていると思いますが、 この結婚は彼次第なんです。 彼としっかり話し合ってください。 「今後、私はお母さんの着信もメールもブロックするので 　結婚前も後もやりとりは、すべてあなた（彼）が担当」 と、しましょう。 こういった彼のような親子関係は それまで息子（彼）に執着していたいやがらせが 嫁（主さん）へ移行したことで安堵して 毒親の相手を嫁に押し付けてくる場合があります。 まずはそこを回避しましょう。

トピ内ID：184121da02597329

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トピ主さんも後出しにならないように答えればいい

🙂
もうオッサン
彼が黙っているならトピ主さんも考えている事を正直に答えてやればいい。 いい関係を築くってそういう事では？ >彼は隣で聞いていましたが、黙ったままでした。 彼はどうも双方に調子のいい事を言っている可能性がある。 母親と直でやり合った方がはっきりするのでは？

トピ内ID：31cd1d60af3b1103

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意味ないのでは？

🙂
おじさん
つれづれに ＞1.彼が定年退職した後(全国転勤が終わってから)、彼母方実家に住んでほしい 定年退職するのは、おそらく３０年か３５年後、彼母さんの年齢が分からないけど、かりに今６０才として、９０才か９５才、正直、同居という段階は終えてると思いますよ。 想定するだけ無駄でしょう。 2.彼母と同居はできるか 主さんたちがしようと思っても無理でしょうね。 3.介護が必要になった時に介護をしてくれるか 同居していなくても、実親と義親さんの世話は必要です。 掃除や作り置き料理、介護や病院の手続きなど、それぞれでできることをやっているものです。 「もちろんです」で済む話だと思います。 4.私が死んだら彼母と一緒のお墓に入ってくれるか 亡くなったあとにお墓に入るかは確認のしようがないですから、「いいんですか？お世話になります」といっておいて、亡くなったあとに夫婦で相談したらいい話です。 全体的に、どうでもいいことで悩んでいるなと思いました。

トピ内ID：70b22e6a95c8717b

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彼との話し合い次第

🙂
ペジ
その4つの条件が彼にとっても譲れないことなのか、一つ一つ確認しましょう 追加のコメントを読んでも彼の意見は他人事のようで、その条件に対する自分の意見をはっきり言っているようには読めませんでした そんな要求してくる母親なので結婚したら苦労するのは間違いないですが、彼の対応次第では何とかやっていける可能性もあります

トピ内ID：0691dd6096c402fb

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レスします2

🙂
なの トピ主
トピ主です。 皆さまからいただいたご意見を拝読いたしました。貴重なご意見ありがとうございます。まずは彼としっかり話し合うことにします。 何十年も先のことを結婚前から決められていることに抵抗があること、守れるかどうか分からない約束はできないとはっきり伝えます。 私からも譲れない条件を提示したうえで、彼の反応を見てこのままお付き合いを続けるかお別れするか判断しようと思います。 皆さまのおかげで会社には行くことができ、夜も数時間寝れるようになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：54b11bb0253dbb7a

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ちょっと

🙂
ufufufu
結婚については考え直す方向で進む方がよいかもしれません。 彼はひとりっ子ですか。 他に兄弟姉妹はいないのですか。 ひとりっ子なら彼母は再婚もうまくいかなかったら（失礼な表現ですが）、老後の負担は全て彼の肩にのしかかってきそうですね。 正直トピ主さんにその彼とその彼母を支える余裕はないと思います。 結婚前の今時点で「仕事にも行けなくなってしまう」ほどですから。 トピ主さんは正社員で仕事していますか。 トピの相談からはズレますが、30歳にもなってこれぐらいのことで仕事を休むのはメンタル弱すぎます。 まだ起こってもいない将来の話でこれだけメンタル削られると、この先の結婚生活自体が危ういものになりますよ。

トピ内ID：0f32bcef42f498a8

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まあ

🙂
既婚
彼の母親の言ってる事が、主からしたら彼母の身勝手な押し付けだわ！と感じても いきなりそんな事まで言われて面食らっただろうし初対面で、全て了承出来ません！とも言えんだろうしね。 彼の母親は、自分は再婚する身だというのに、よくそんな事まで主に言えるよね。 私ならこう言いたいですね。 1、彼母方実家が老朽化していたら無理です。転勤中何処かに家を買う可能性もあるから期待しないでください。 2、絶対同居は無理ですと一言。 ＞現実的な同居の可能性はほとんどないと 私の覚悟を確認するための質問だったようです は？そんな覚悟なんてしてないし、ありません。 3は、介護は無理なので、近くに住んでる場合は地域包括支援センターやケアマネなどの手配ぐらいはやります。 でも、認知症などになれば施設に行ってもらわないと責任取れません。 ＞彼母が再婚する理由の1つは、彼に介護で迷惑をかけないためだそうで、これも彼実家に嫁ぐ覚悟があるのか確認のための質問だったようです。 人には覚悟覚悟ってうるさいけど、彼の母親自身、離婚して再婚するんでしょう？ 自分こそ結婚する時の覚悟なんて消失しちゃってるのに、主には覚悟の確認ばっかりさせるとか、ちょっと彼の母親は勘違いも甚だしいね。  4は、その時どこに家を買って住んでるか分からないので、お墓の面倒はみれない可能性が高いので、墓じまいの方向でお願いします。 と言いたい所だけど、墓じまいに関しては、亡くなった後親が見に来れる訳じゃないから、墓じまいするもしないも残された者の自由だと思います。 彼の母親の条件は、主達に無理を押し付けてるも同然なので、彼には本音を話しておいて彼も同じ考えなら、今度彼の母親に主から正直な気持ちを伝えれば。 主から本人に言えば、今度からは彼母も主にズケズケ言わなくなるだろうし、伝えた上で彼の母親がどう出るか？見てみる。

トピ内ID：ed0ce8d9e9e88fb4

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なんだこれ？

🙂
佐々
1.定年退職後、彼母方実家に住む。 2.同居、でも近々再婚して相手実家に行く。 3.介護、再婚して彼に介護させないで誰にさせるつもり？ 4.一緒のお墓　？？？　お母様は再婚されるんですよね。 どれも、絵空事のようです。 はいはい、と言えば良い。 １．彼の定年退職後、つまり多分３５年後ですよね？お母様は８５歳〜９０歳？その頃に母方実家が現存しているかも微妙。負の遺産になっている可能性が非常に大きい。ほっとけばいい。 ２．３．４は問題外　 お母様はどこのお墓に入るつもり？それにお母様が亡くなった後に従えと言う方が無理。それで彼があの時の約束とごねるのなら、その時彼を捨てればいい。

トピ内ID：9d44009e2666956d

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仕事は？

041
よー
トピ主さん、総合職ですよね。 相手が転勤になったら、今の仕事を辞めるのですか？ それとも配偶者の転勤に合わせて、ご自身も転勤できたり、リモートワーク可能だったりするのでしょうか？ 理不尽なことに対抗できるのは、お金、つまり仕事ですよ。 新婚さんの正社員での転職が難しいのは、よくトピで見かけますよ。 お相手の母親に言われた事にもびっくりしましたが、転勤族の人と結婚するつもりなことにもびっくりしました。 お相手は真面目とのことですが、俺ルールを強要したり、お金に細かかったりはありませんか？ 関東から関西の帰省費用、自分で出せとか言いませんかね？ トピ主さんの親が介護が必要になったらどうするのでしょうね？ 誠実とのことですが、店員さんに対しても優しいですか？ つまり、トピ主さんの身方になってくれる人ですか？ 焦るのはわかりますが、相談所利用ですから、また一年かけて、別の人（できれば転勤ない人）を探した方が良いかもしれません。

トピ内ID：3d4e46d85ef83811

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仕事はちゃんとして

🙂
ron
総合職で大変だろうけれど、仕事している間は、この縁談から気持ちが離れられる瞬間はないですか？ 仕事に行けなくなる…は、貴女が結婚を急ぎたかったからでは？ これまでやってきた仕事が貴女を支えてくれるのでは？　 彼との結婚、少し時間をかけて、よく考えてみては？ あちらの要求、一方的な要求はお断りでいいのでは？ 早く結婚したくて、妥協しすぎると後で後悔するかも。今、考えるチャンス。自分とよく向き合ってみてくださいね。ガンバレ！

トピ内ID：6e167cdc5304579f

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総合職なのに仕事辞めるの？

🙂
ぺぺ
眠れなくなるほど悩む結婚は、やめた方が良いです。 何の心配もなくても、悩み事が出てくるのが人生なのに、初発からそれでは。 あと、総合職の仕事を捨ててまで、全国転勤についていく価値のある方なのでしょうか。 なんかね、一人親方の行商についていく感じです、専業主婦になって全国転勤についていくのって。 幸せなのかなあ。仕事辞めるのは考え直したら。 仕事を辞めたいのなら、結婚を理由にするのはやめたら？結婚に失礼だから。 人生の大切な決断は、後ろ向きの理由ですべきではないと思います。 本題からずれてすみません。その彼の母は、病的な感じがするので心配です。 普通の良識ある社会人ならば、そんな不毛な条件は出しません。 よく言って頭の良くない人、おそらくメンタルに問題がある人の可能性が高いです。 きちんと反論すると、逆切れされる可能性もありますが、この段階で正体を確認した方がよいです。 その場で彼が何も言わなかったなんて、恐ろしい。 変な条件ですよね。 いわゆる本家長男主義でもないし、男系家族を守りたいということでもない。義母実家にどれだけの格式や財産的価値があるのでしょうか。義母実家の名前と家屋敷を含めて財産を継いでほしいということ？ ご自分はこれから再婚して出ていくのに？ いったい、貴女は何を守らされるの？ 結局、義母の漠たる不安を解消するために、トピ主さんが喜んで犠牲となって義母を支えますから、安心してこれまで通り自由奔放に生きてください、って言ってほしいだけですよね。 メンタルに問題のある人と親族になっても良いけど、程度次第ですかね。

トピ内ID：b5a81822da73001d

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