結婚か親の介護どちらをとるか。

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なぎさ

2014年09月08日 11:55

恋愛

２７歳独身女、関東在住です。現在、交際して８か月ほどになる彼氏がいます。彼は同じく関東在住ですがあと２年後には飲食店である実家を継ぐために東北地方に戻るそうです。彼との間で結婚の話が出ています。彼は私を連れて帰りたいといってくれています。私も彼と将来的に結婚したいと考えていますが、ひとつ問題があります。それは７０歳になる私の母のことです。母は１５年ほど前に脳出血で倒れ右の手足が不自由で介護が必要な状態です。私が中学生のころから母の介護を姉（独身）と協力して現在も行っています。介護サービスも利用しています。この先、私が今の彼と結婚し彼の東北の実家に嫁ぐことになったら、母を置いていく心苦しさと姉の介護負担が増えるのではないかという不安があります。そう考えると遠方に嫁ぐべきではないのかと思い、彼との結婚は諦めるしかないのかなと思ってしまいます。素敵な相手に出会えたので彼との縁を大切にしたいと考えています。彼にも私の母のこと、このように悩んでいることはすべて話しています。彼は「何かあればすぐに帰れない距離じゃない(彼の実家から私の実家まで３時間ほどです。)。結婚して孫の顔をみせることも親孝行のひとつ。嫁にきてもらいたいと思っている。自分の家族のそばにいたいと思うなら結婚は難しい。どうしたいか最後に決めるのは自分だ。」と言っています。付き合ってまだ８か月なのでこの先どうなるかわかりません。彼の存在は私の母と姉は知っていますが結婚についての話はしていません。彼と結婚したい気持ちは強いのですが、母と姉のことを考えると踏み切れずにいます。どうしたらよいでしょうか。さまざまなご意見お待ちしています。宜しくお願いします。

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結婚しましょう。ついでにお姉さんも

負の連鎖

2014年09月09日 13:00

お母さん特養に入所する以外方法は無い気がしますよ。今の時代特養に入所するのは普通なので。貴女もお姉さんも独身のまま老後どうするつもりですか。将来国に面倒を見てもらうつもりですか？年金にはしっかり加入していますか？お母さんの事より貴方達自身の事を最優先に考えるべきです。大きな目で見るとその方が結局皆の幸せに繋がりますので。負のスパイラルは断ち切るべきです。お母さんを施設に入れて、貴女とお姉さんは自由に生きた方が、結局貴女のためにも国のためにも良い結果になると思います。

トピ内ID：0013581650

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後を継ぐ彼との結婚は苦労が大きい

🐱

通りすがり

2014年09月09日 13:00

トピさんの母親の話が無しとしても彼との結婚はやめた方が良いと思います。 >あと２年後には飲食店である実家を継ぐために東北地方に戻るどのような規模の飲食店でしょうか？私は観光客がバスで押しかけるような飲食店ならば良いですが、両親が生活の為にやっているような飲食店であれば継ぐ必要があるのか？と感じます。継ぐ必要があるのですか？個人経営であれば借金を抱えていて店を閉じれない事があります。今の経済状況であれば正社員の今の方が将来は安心でしょう。そこをなぜ辞めて飲食店の経営を継ぐ必要があるのでしょうか？大きな老舗なら継ぐ物は多いかと思いますが、今度は逆にお嫁さんは利用されます。継ぐのは彼であり自分は一切タッチしないと一筆書いてもらえるなら良いですが、結局苦しい時の神頼みでお店を無給で手伝ったり、家を継いでいるからと介護は当然だったりはあるでしょうね。家を継ぐ＝同居は当然とかでお手伝いさんのように使われて終わりそんな毎日が想像されます。考え直した方が良いと思います。このままサラリーマンを続けてもらうのが１番ですね。

トピ内ID：6039755930

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アドバイスは出来ませんが

💔

秋めいた

2014年09月09日 13:00

本当に「直ぐに帰れない距離じゃない」のかな？私が東日本の地理に疎いので、実際はどうなのかまで分かりません。でも、体験を書きますね。私は関西圏に現自宅と実家があります。ですが、車で移動すると片道３～４時間要します。私自身は運転が苦手なので、夫が実家に行けない時は電車移動になります。自宅が田舎で最寄駅までバスで３０分はかかるのです。電車も１～２時間に１本、予定の電車に乗るためにはバスの遅延も考慮すると１本早いバスに乗ることもあります。そうすると、自宅から実家は４～５時間かかります。闘病中だった実父の容態が悪化したとある日の早朝に連絡がありました。直ぐに家を出られればいいですが、実際は無理ですよね。最悪の状態だったので喪服の準備や、子どもの準備をバタバタとするのが現実です。やっと父の元に着いた時には、会話も無理でした。自分の親が苦しい時に傍に居られないことは、本当に辛いですよ。父が逝って３年経ちましたが、今でも後悔しています。

トピ内ID：2927777041

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家業を継げば、帰れなくなる

💔

ばい

2014年09月09日 15:24

傷が浅い内に別れることをオススメ・何かあればすぐに帰れない距離じゃない　→　家業は彼1人でやっていくものですか？奥さんの手伝いは全く不要？でないなら、何かあってもすぐ帰れません・結婚して孫の顔をみせることも親孝行のひとつ　→　あなたの親への親孝行は無視なんですね・自分の家族のそばにいたいと思うなら結婚は難しい　→　状況を知っていながら譲歩する言葉も考えも無い彼は、今後もあなたのことを考えることは一切ないでしょう　　　そしてあなただけが考えて、あなただけに決断を迫っている。　　　彼に思いやりがあるとは思えません。結婚しても彼の言いなりにならざるを得ないのでは？　　　家業を手伝い、自由になるお金も時間も無い生活が待っていそうです別れましょう

トピ内ID：4502407618

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不誠実かな

ゆう

2014年09月09日 15:24

男です。私は、彼氏さんが不誠実かなと思いました。愛する家族に手助けがしたいと思うのは当然のことで、結婚したいなら、そういうことも含めていい方法を考えるのが当たり前だと思います。私だったら、しばらくは別居で、休日にお互いの家を行き来することを提案すると思います。彼氏さんの友達なら、「お前、何わがまま言ってんだよ。彼女の気持ちも考えろよ」と言うでしょう。

トピ内ID：0057361729

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田舎出身者ですが、関東の女性は恵まれてて地方では無理

gogo

2014年09月09日 15:24

田舎出身者で、関東にとついでるものですが、はっきりいって田舎は夫親との同居のほうが圧倒的多く、しかも嫁は結婚家のために働いて当たり前、それができないとダメ嫁と近所で陰口たたかれます。働いでる女性でもです。この間横浜から私の地方で旦那の親と同居し始めたお嫁さん知ってますが（その旦那が私の従兄弟）おばがいうには、嫁は稼業より自分の資格の仕事をしてて、おまけに朝食もろくに作らないとか言ってました。働いてても嫁が家事をするのが当たり前という価値観に唖然としました。旦那は手伝わないのって私はやんわり返しましたが。嫁には嫁に向いてる仕事があるのに（その嫁は有資格者持ち）家業を手伝わないから悪いとか、家事もしないとか、あと別の家庭では子供が鬱病ってところがありますが、そこも悪いのは働いてる嫁と嫁ばかり責められてます。地方とはそういうものです。関東の都市圏の女性ははっきりいって非常に恵まれてると思います。そういうところの人が地方にとついでそういうのが向いてる人ならいいでしょうが、そうでない人は悲惨です。悪いことはいいません、できたら関東の男性との結婚をお勧めします。

トピ内ID：4174422874

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介護は委託できる

ダビガトラン

2014年09月09日 15:24

介護は他人にでもできますが、結婚はあなた自身にしかできませんからねえ。というか、介護だったら、あなたが頑張るよりも、プロにお金を払ってしてもらったほうがより質の高いものが望めると思うんですが。

トピ内ID：3494145905

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先ずは結婚する

コミン

2014年09月09日 16:43

あなたが２７歳で母親は７０歳、失礼ですが随分遅い子供さんなんですね。あなたのお姉さんは既婚ですか、未婚ですか？どっちにしても先ずはあなたご自身のことをすべきです。親の面倒はお姉さんと相談してください。親の面倒は結婚しても看れます。結婚は話がある時にしないと、逃してしまったがために一生独身の人もいます。今の時代親の面倒を理由にすることはナンセンスです。そんなことを振りかざしていたら、誰も見向きもされなくなりますよ。

トピ内ID：9463298591

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結婚してください

🙂

頑張った

2014年09月09日 16:43

今までよくお姉様とあなたでお母様の介護をなさってきましたね。もう十分じゃないですか。お母様の介護の状態にもよりますが、お姉様一人でお母様の介護出来るようであればお姉様にお願いするか、お姉様も一人では無理な状況であれば、施設申し込みをなされたらどうですか? よくお姉様、お母様と話し合って下さい。施設申し込みのことはケアマネージャーにお聞きになればいいですよ。もう十分過ぎるくらい、お姉様もあなたも頑張られた。自分たちの人生を歩んで頂きたいです。よくやってますね、この世の中、親の介護もしないですぐに施設に入れてしまう息子や娘が多いのに…… トピ主様幸せになって下さい。

トピ内ID：1669228358

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お母様を施設へ

🙂

シンデレラ

2014年09月09日 16:43

施設が一番いいのではないですか?よく家族で話し合って下さい。お姉様もトピ主様ももう充分介護はしています。自分たちの人生を優先させて下さい。お姉様トピ主様幸せになって下さい。トピ主様なみたいな女性をお嫁さんにもらえる男性は幸せですよ。きっといい母親になるでしょうね。応援しております。

トピ内ID：1669228358

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う～ん

匿名

2014年09月09日 16:43

施設にお願いするしかないのでは？お姉さんは、結婚願望はないのでしょうか？生物学的に考えても、上の世代が下の世代の足を引っ張って、次世代を作れないのは不自然なことだと思います。だから、親の介護より結婚を取ることが生物として自然です。人間は道徳というものを作っているから、それが刷り込まれていて、躊躇するだけです。

トピ内ID：0269029189

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結婚相手は近場で探す

ふむ

2014年09月09日 16:43

昔は介護とかの問題がなくても、実家から遠く離れたくないというので、遠方の結婚をあきらめて、近場の相手を探す人もありましたよね。それでも、親が、子供の人生もあるから・・と結婚を勧める場合もありました。ただ、トピ主さんの場合の彼は、サラリーマンではなくなるので、何かあっても実家に帰りにくくなりますよね。そして、トピ主さんのお母様は今現在介護が必要な状態です。介護はお姉さま一人では大変です。あきらめるのも一つの方法かと。私も結婚して実家から離れた者です。彼はいつでも帰っていい、と言いましたが、旅費がばかになりません。いい顔はしませんよ。両親はこれまた遠方に家を建てた兄の近くに引っ越していきました。今度は遠すぎて里帰りがもっとできなくなりました。近くで結婚すればよかったかな、と、ちょっとだけ、後悔しています。ただ、当時介護が必要だったなら、離れていないと思います。

トピ内ID：1345080864

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私が母なら

mom

2014年09月09日 17:30

貴方の尻を蹴飛ばしますね、母親が亡くなるまであと20年、30年？娘二人を自分の介護をさせながら独身で死なせる為に育てたんじゃないって。介護も結婚もどちらも取ればいいじゃないですか？どのみち、自宅で最後まで自分達で介護をするのは無理です、他人の手を借りなければ、遅かれ早かれ家族は負担が多くてつぶれます。ならば、出来るだけ多く介護費用を負担する、多く他人の手をいれ介護する人を楽にする、そういう貢献もあるのです。まず彼と結婚の話が出る前から、少しずつ親の介護の話をする、そして結婚し、東北に帰ることになってもお嫁に行っても給与は稼ぎましょう。もし彼の実家で働く事になっても、お給料は貰い、何かあったら駆けつけられる約束をしてもらいましょう。それが認めてもらえる人でなければ、嫁ぐことも難しいでしょう。でも、将来をつぶす前に、考えて下さい、どちらも得る道が無いかどうか。子供の幸せが親の幸せです、離れて寂しくても幸せを祈っています。どうか、お姉さまにも貴方にも良いご縁と幸せがあります様に。

トピ内ID：1808674471

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母親は娘の幸せが一番

♨

50代

2014年09月09日 17:30

母親は娘の幸せが一番です。しかしお姉さまに負担がかかるのが事実としたら少し介護ヘルパーなどは利用でいないでしょうか。お金の負担をとぴさんがしたり年に何回か顔を見せたり。あなたが、お母様の介護のために結婚をあきらめるというのは、お母様にとってつらいことだと思います。

トピ内ID：6706691526

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いい機会です。話し合いましょう。

元嫁

2014年09月09日 17:30

皆で少しずつ話し合うしかないと思います。トピ主さんと彼氏さんだけではなく、お二人のご家族も含めて。時が立てば、もっと介護の手が必要になります。お姉さんの人生も考えなくてはなりません。介護する側もされる側も、状況は刻々と変わります。その度に、やれることと負担（人手、時間、お金、気持ち）のバランスを皆で考えなければなりません。周りの方はきちんと話し合える方々ですか？自分が想定する以上のことは受け入れられないというのであれば、結婚してもお互いに不幸です。結婚か親かどちらか一つって、本当はおかしなことですよ。だれか一人が我慢する苦渋の選択をするっていうのは、絶対ダメです。お互いに思い合って、少しずつ負担しあうのが家族です。彼や彼の家の方は、そういう人達ですか？そうならば、逆に彼の家に何かあっても、快く手助け出来るはずです。どうぞ、自分の大事なものをちゃんと大事にできる人生を送ってください。

トピ内ID：2784947371

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昔の自分のよう・・・

🐤

ひよこ

2014年09月09日 17:30

苦しい心の中お察しします。きっと娘が幸せになる事を親は願っていると言うレスがつくのでは・・・と思いますがそれだけではなぎささんの気持ちは晴れないと思うのです。このようなご相談は今までありましたが、それは遠距離とか未来にあるかもしれない介護の話とかで、現実今介護をしているとなればまた別だと思います。 27歳でお母様が70歳・・・中学生の頃から介護をしてみえるのですね。今まで御苦労が多かったでしょう。頑張ってこられましたね。現実問題として近くの方なら良かったですが、実家まで3時間の交通手段によっても違うと思うのですが・・・実家を継ぐとの事ですが相手のご両親とも同居されると言う事でしょうか?もし同居で東北に嫁ぐとなると、実質そんなには介護の為に戻れないと思いますし独身のお姉さんの介護負担が増えるのは目にみえています。(お姉さんも結婚出来ない可能性もありますし) この相談をする時点できっとこのまま結婚しても悩みながら生活しなくてはいけないと思いますよ。最終的にはご自分で結論を出すしかないと思いますが、もしお母様が何かの時に後悔しそうならこの結婚は止めた方が良いかと思います。

トピ内ID：4618738880

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ズルイ男

🐧

さくらんぼ

2014年09月09日 17:30

嫁さがしに田舎から来ているのでしょう。家業をアシストするのも大変なのに、その男は安直に考えすぎです。残念ながらご縁はなかったのです。あなたは若いです。必ず良い出会いはありますから、お別れしましょう。

トピ内ID：7626729990

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施設を探す

まき

2014年09月09日 18:24

私がお母さんだったら、娘の幸せを邪魔するぐらいなら、施設に入りたいです。残念ですが、今、施設やグループホームの話が出さなければ、お姉さんは犠牲になるかも。快く送り出してくれるかもしれないけど、人間落ち込むときもあります。そのときに自分だけと思わせるのは私にはできないかな。でも、お姉さんが結婚するときには逆にそう思う立場になるかも。お母さんごと引き受けてくれる人がいなければ、どのみちそういうことになるのでは？まずお姉さんと今後のお母さんの世話のことをしっかり話し合ってみてはどうでしょう？背中を押してあげられなくて悪いけど、３時間ってすぐ帰れる距離じゃないです。私も実家が３時間ですが、なかなか帰れないです。時間もだけど高速バスを利用しても、本当に必要なときに頻繁に帰れるほど金銭的に余裕がないです。お母さんはかわいそうだけど、その話なくして、結婚の話は進まないのでは。

トピ内ID：1399693533

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トピ主さんは優しい方ですね

✨

まい子

2014年09月09日 18:24

結論から申しますと、結婚を選んでもよいと思います。もし、何かの拍子に自分の体が原因で娘が結婚を諦めたことを知ったら、お母様も悲しむのではないでしょうか… 私の母ですが、関西から関東に嫁いできました。関西の実家には未婚の叔母がおり、祖母の介護を1人で担っています。仕事があり日頃は手伝えない母ですが、年に数回帰省し、母が帰省している間に叔母には自由な時間を過ごしてもらっているようです。現在は、私や姉も社会人になり、休暇が取れたときは手伝いに行くようにしています。結婚後、トピ主さんがお店を手伝うのか、専業主婦なのかはわかりませんが… ご主人や義父母に事情を説明し、2ヶ月に1週間など定期的に休暇をもらって、帰省されるのもよいのではないかと思います。トピ主さんが幸せになれる道を選んでください。

トピ内ID：8645983979

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まずはお母様夫婦の自立、その次が介護では？

🙂

めんたい雄

2014年09月09日 18:24

気になることがあります。お父様のことが全く書かれていません。お姉様と友に介護に臨んでいらっしゃることは理解できましたが、それ以前にお父様の存在は無いことになっているのでしょうか？まずは夫婦で自立する。次いでダメなら介護をする。介護してくれる姉がいるからという理由だけで、あぐらをかく夫（父親）なら、そこの見直しから検討されるべきでは？

トピ内ID：4346933928

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トピ主さん実家への仕送りを条件にする

なな

2014年09月09日 18:24

何かあれば帰れない距離じゃないとはいえ、実質面でのサポートは出来なくなりますので悩ましいですよね。しかし、人手という意味ではお金である程度解決できますから彼の実家の稼業が繁盛しているか資産家であればトピ主さんの実家に毎月金銭面で援助することを条件に彼の実家に嫁ぐのもありかもしれません。もし、彼実家が仕送りの余裕もないようなちょっとした飲食店ならわざわざ実家に戻らず彼に今の職種で関東にとどまって貰った方がいいように思います。夫実家の家業を継ぐって嫁にとってかなりハードル高い注文です。なんせ義父母の下で嫁も働く未来が待っていると容易に想像つきますからね。そのうえ要介護の自分の親を置いて行けというなら、金銭面の援助ぐらいは快く承知する余裕を、相手に求めていいのでは。

トピ内ID：9926484848

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その人とはやめたほうがいい

まだ若い

2014年09月09日 19:27

５０代主婦です。きっと簡単には帰れないし、帰してもらえないと思うよ。距離や時間じゃないの。自営業でしょ？いそがしいのにとか何とか言われそう。引っかかったのは、彼の言い分。随分思い遣りのない人だね。トピ主さんに対する思い遣りもそうだけど、トピ主さんたちの苦労をわかってないというか（私も介護はしたことないけど）自分のことしか考えてない。トピ主さんの身内の事は考えてないとしか思えない。親孝行以前に、どうしてもトピ主さんが好きだから結婚してほしい。違う土地に行って苦労をかけるのはわかってるけど、どうしても・・・・・とか言う気持ちが全ーったく伝わってこない。トピ主さんに任せるって聞こえはいいけど結局放置。そりゃ彼はいいだろうさ。自分の親の所に戻るんだから気楽だよね。でもトピ主さんは？それに飲食業に性格向いてるの？知らない土地でやっていける？彼が関東に来たのって嫁探しじゃないの？トピ主さんが断ったらさっさと他の人探しそう。まだ若い。８か月。やめた方がいいと思う。どうしても結婚したかったら、親に相談。

トピ内ID：3923672875

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よく考えたほうが

男ですが

2014年09月09日 19:27

例えば、大手メーカー、銀行、商社等々で働く正社員の男性は転勤があります。いくら親の介護が必要でも容赦はありません。結婚していれば尚更、家族のために仕事をやめて親の介護というわけにもいきません。転勤のない男性というのは、ざっくりと言えば基本的に貧乏です。幸せな家庭を築いている男性というのは、家族のために親の介護をしたくても出来ない状況にあります。もし、あなたに夢や才能があって東京で頑張りたいというのなら、相手の男性も、別居婚や自分が東京で仕事を見つける等、努力もしようと言う気にもなりますが、親の介護と言われると、自分と親を天秤に掛けて親をとったと受け取らざるを得ません。27歳というと幸せな結婚のためにはリミットの年齢だと思います。この男性を逃して確実に次があるのでしょうか。もし無かった場合、年老いていくだけの親のために自分の結婚を犠牲にしたことを絶対に後悔しないのでしょうか。お金が全てでは無いにせよ、近くに居て世話をするだけが介護でしょうか。きちんと東北で収入を得て金銭面からサポートをする、その上で年に何度かは必ず顔を出す、というスタイルは親を捨てたことになるでしょうか。

トピ内ID：0186606877

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地元の人を見つける

51歳

2014年09月09日 23:10

結婚はした方がいいです。でも彼とは止めた方がいい。

トピ内ID：1492132673

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まずは2年付き合ってから考えてみては

ぽよこ

2014年09月10日 12:47

東北に行くのは2年後ですよね。まだおつき合いも浅そうですし、トピ主さんも若いので、あと2年こちらで付き合って、彼の帰るタイミングで考えてみては。でも、個人的には反対かな。結婚って2人でするもので、片一方に何か理由があるなら2人で乗り越えるべき問題です。彼はただトピ主さんに我慢を強いるだけですよね。彼が帰る時期を、2年後ではなく、トピ主さんのお母様を看取った後でも良いでしょうし、彼の方でも折れることのできる部分ってあるのでは？？彼から何も提案がない、というのは、彼はトピ主さんより、ご家族を選んだということではないでしょうか。

トピ内ID：6053018337

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可哀想に思うかもしれないけど

reading

2014年09月10日 12:47

施設を考えた方が良いです。結婚を選んだとして…お姉さん一人では背負いきれません。お姉さんにも自分の人生を歩んで欲しいです。私が２５歳の時に母が脳梗塞で倒れ、要介護５です。一時期は結婚も諦めてましたが、結婚・出産は出来ました。今は子供が小さいので、父がメインで介護して私たちは徒歩数分の場所に住み、毎日介護の為に実家に行ってます。でも、主さんの所は、子供二人で介護。どちらかの子供一人に、人生が狂うほどの負担は背負って欲しくないです。実家から３時間という距離は、介護をしている人間からしたらいざと言うときに、全く役に立ちません。それに、お母さんは悪くなる一方ですよね。それなら、施設に入ってもらって、出来る限り顔を見せに行く… これが皆にとって…特に、これから　まだまだ未来がある人達の為です。私は、子供には介護させたくありません。私自身、介護の事で親を恨んではいませんが、人生は大きく狂ったと思ってます。だから、子供には早い段階から自分の人生の為に親元からは出て行くよう言います。しっかり話し合ってみて！！

トピ内ID：4555390406

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なんとなく違和感

盆暗

2014年09月10日 15:04

＞自分の家族のそばにいたいと思うなら結婚は難しい。これって誰の話なんですかね。あなたなんですかね。彼なんですかね。家を継ぐためってのも自分の家族のそばにいたいってことですよね。彼は自分の家族のそばに住むことを主張して、あなたにはそんなことはあきらめろって言ってるわけです。こういう場合どうしても結婚なら、どちらかが折れなければいけないわけですけどね。彼の発言からは折れるつもりや間を取るつもりなんてのはさらさらなさそうですね。今時＞嫁にきてもらいたいと思っている。こういう考えの輩は、何事につけても自分の家族優先で、妻はないがしろというケースが小町でも多かったんじゃないのかな。＞すぐに帰れない距離じゃない＞孫の顔をみせることも親孝行のひとつ。そう言っといていざ実家へ帰ろうとすると渋い顔をする夫がどれほど多いことか。追記、特別養護老人ホームと気楽に書いている人がいますが、障害の程度によっては絶対無理、地域によっては数年待ちの状況をわかって言ってるんですかね。

トピ内ID：9986265687

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私だったら結婚しない

みゆ

2014年09月10日 15:04

その彼にとっては、トピ主さんとの結婚より、実家の家業を継ぐ方が大事。トピ主さんにとっては、実家のお母さまとお姉さまより、彼との結婚が大事ですか？お互いへの愛情に差がありすぎますよね。こんな結婚は不幸になるのが目に見えています。東北は遠いです。両親が東北出身。祖父が危篤になったとき、東京からは間に合いませんでした。夜中だったので、車で移動となりましたが、気が動転する中、真夜中の高速を運転して駆けつけるのは相当難しいですよ。自分で夜通し運転できる運転技術と体力があることが条件です。血の繋がらない者は、こういうとき絶対助けてくれません。また、酷なことを言いますが、お母さまの介護を一人で負うことになったお姉さまはもう結婚できないのでは？２人とも東京近郊で結婚し、今後も協力しあっていく道はないのでしょうか。それが、ひいてはトピ主さんの幸せでもあると思います。

トピ内ID：8826875824

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う～ん

miya

2014年09月10日 18:30

病気の親か結婚かどちらを取るかみたいになるのならば自分ならこの結婚はナシです。そういうものではないと思うので。もっと話し合って譲歩できることもあると思うのですが。トピが27歳なら彼もまだ若いのでしょうか? 親もまだ元気なんでしょう。だからそんな事が言えるんだと思います。介護なんて他人事というか簡単に考えているように感じます。 3時間て簡単に帰れる距離ではないですよ。介護における3時間はかなり遠いです。お姉さまに任せるか施設しかないでしょうね。お姉さまとも話し合ってください。

トピ内ID：1075417779

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どなたと結婚されても良いと思いますが

コンブ

2014年09月10日 18:30

今の彼との結婚を迷われているのですね。お母様が心配ですからね。ただあなたと結婚するということは漏れなく介護負担を直接間接にお相手に負わせることになろうかと思います。新婚でこれはきついかもしれませんね。

トピ内ID：7388000885

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