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家族から付き合うことを反対された

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
やまあか
恋愛
この前、些細な事で彼氏と喧嘩になり4年付き合った彼が初めてみた姿で怒ってしまいました。 また、私が大切にしていた観葉植物を倒して壊しました。 怒る原因を作ったのは私です。 その時はお酒を飲んでて理性をお互い失ってました。 その時、どうすることも出来なくなり実家にいる兄と姉を電話で呼び出してしまいました。 そして、観葉植物でボロボロになった部屋を見てドン引きして彼には苛立っていました。 そのままその日は実家に帰りすぐに寝ました。 次の日、兄からいろいろと彼と話したことを聞きました。 喧嘩した後だったため彼は兄にはここまできたら別れた方がいい。と告げてたそうです。 ただ、1日経つと別れたくないと私にいいました。 私も別れたくない気持ちがもちろんありますが、兄と姉からは別れなさい。と怒られました。 そして、付き合い続けるのであれば縁を切ると言われました。 私は彼と離れることができません。 ただ、私たちの家族は毎日皆んなでLINEしたり一緒にご飯行ったりとすごく仲のいい家族です。 私はポツンと1人になった気分です。 これは、家族の言うとおり別れた方がいいのでしょうか？ 彼とは元通りとはいきませんが、しっかりお互いの気持ちを話しまた一から頑張っていきたいと話しました。 どうしたらいいか分からずご飯もろくに食べることができません。 本当に大好きです。 家族も彼も。 (※私は双子で姉とは本当になんでも話せるし世の中で1番信頼してた人から1番見捨てられました。LINEでも話さない。と言われました。) どなたかの意見を聞きたいです。

トピ内ID：265bd9e058663a36

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トピ主が悪い

🙂
華子
トピ主が原因の喧嘩の原因を明確にしないのも気になりますが、それは置いておいて。 彼と別れるつもりがないなら、トピ主の親族を巻き込んだらダメでしょう。 恋人との喧嘩に家族を巻き込んで大騒ぎして、「元鞘に戻ります」なんて、呆れられても仕方ないと思います。 彼については、トピ主親族からみたら好ましくない人でも、世の中に欠点のない人・長所のない人はいないので、「別れるべき」とまでは思いません。

トピ内ID：1f1644c6ebfa69e3

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お別れ一択

🙂
おばはん
トピ主さんは、まだ自立出来ていない。 彼と喧嘩をして家族に連絡をしてしまった時点で、もう終わり。 彼を吊し上げたかったのでしょう？ 自分を助け出して欲しかったのでしょう？ 一晩明けたら落ち着いて、彼と離れられない？ もうね、家族を呼んだ時点であなたは彼を見限っているし、彼はあなたの家族から敵認定されてしまったのですよ。 あなたが蒔いた種。 あなたが彼を裏切ったのです。 さっさとお別れしてやってください。 彼をあなたの家族の仲良しごっこに巻き込まないで解放してやりましょう。 あなたは家族から精神的に自立した方が良いとは思います。 ですが、これは人それぞれの価値観です。 あなたの家族ごとまるっと大切にしてくださる方をみつけるのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：c3f25b40f57710b2

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家族からすれば

🙂
ささ
家族からすれば、それが恋人だろうが、就職先や就学先だろうが、呼び出されて仲裁に入り家族の問題として公になった段階で当事者なわけです。 心配すれば、ワーストケースで考えて守りに入るのが家族なので、今回のケースは別れるしか無いのでは？ 家族に別れなさいとか言われないには、参加させちゃ駄目なのよ。 自立した二人でやっていけるのでってスタンスじゃないと。 癇癪やヒステリーを二人の中で受け止めきれない二人ってのが答えでしょ。 成長してから恋愛しましょうか。

トピ内ID：86116c16290fceac

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んん？なぜ兄姉に来てもらったの？

🐤
わーまま
そんな男とは別れなさい。 私もそう言いますね。 お酒が入ってなくても、カッとなったら理性を保てないんでしょう？ 第三者を呼ばなければ収まらないケンカ。事件化して、ワイドショーでたまに放送されますよね。 トピ主たちがやったことって、同じことじゃないかな。近所に通報されたら終わりですよ。トピ主に対して彼が被害届をだしたら、トピ主が処罰されるかも？ 彼の事を大好きだの、別れられないだのと考えること自体が共依存状態です。まずは同棲解消して、夜は絶対に実家で寝ると兄姉に約束をして、怒りをおさめてもらう。 平行してメンタルクリニックでカウンセリングをうけてみてください。 彼と距離をおくにはどうしたらよいか。距離をおかなくてもいいものなのか。

トピ内ID：6f832251855887ec

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ちゃんと話したの？

🙂
果実の森の住民
っていうか”泥酔していて喧嘩した”って言うことをちゃんとお兄様に伝えてますか？ 更にだけど、酔っぱらって彼と喧嘩ってどうかと思いますよ。 ”酒癖が悪い”を通り越してます。 挙句、お兄様とお姉さままで呼び出して…。 部屋がめちゃくちゃになってるのを見たら”彼が悪い”になるのは当たり前だと思わないの？ もっと言えば喧嘩は当人同士の問題なのに家族を呼ぶってはっきり言って”卑怯”ですよ。 で、彼と付き合いたいのなら、 ちゃんと喧嘩の原因と”非は私”、さらに飲酒での喧嘩などすべて話して家族を説得するしかないのでは？ でもなぁ～、主様の年齢が不明ですが、家族依存も程々にしないとまともな結婚生活はできませんよ。 だって、ことあるごとに兄と双子の姉が押しかけて引っ掻き回していくのでしょ？ 喧嘩になったら旦那 対 主様兄弟なんでしょ？ 別に兄姉と絶縁しろとまでは言いませんけど、 大人なんだからもう少し”自分”を持った方が良いですよ。 それにさ、トピ分読み返してみると良いですよ。 彼との関係より、兄姉様と関係の方に重きを置いてるのが丸見えですよ。 まぁ、彼との関係は無理でしょうね。 だって一番見せてはいけない状態を兄姉様に見せてしまったのですから。

トピ内ID：f76908781b3072db

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家族依存

🙂
やまあか トピ主
皆様の意見ありがとうございます。確かに家族に依存してたかもしれないです。 彼とはまた考え直さないといけないですし、私が酔っ払って絡んで…として大きな問題になりました。

トピ内ID：265bd9e058663a36

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決定的に、彼氏が身勝手、無責任だと思います。

🙂
まるあんぱん
何が原因で彼氏が怒ったかは不明ですが、交際4年は長過ぎます。若い女性にとっては、 黄金期が宙ぶらりん状態だから、そりゃーストレス溜まりますよ。気持ちは分かります。 貴女にしたら、私の絶頂期を返して！と叫びたいでしょうね。それが遠因となり大爆発、 喧嘩になったのでしょう。彼氏は、無責任だと思いますよ。貴女も4年も別れず、彼氏に 密着してる動機は、恐らく、彼氏が凄いイケメンだからといった理由しか、私には、 思い浮かびません。イケメンは時間には無頓着です。「顔」で幾らでも挽回可能だから。 女性の時間的な可能性を好きなだけ奪っても、罰則規定が無いので、平気の平左です。 この先、進展は無いはずなので、強い結婚願望があれば、別れることを奨めます。 内縁の妻状態で、慰謝料も取れず、悔しい気持ちは分かりますが、このままでは、 性欲処理に利用されて、ポイされます。早いとこ別れましょう。

トピ内ID：209aad1e1f09de17

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酒癖悪過ぎない？

🙂
なんだそら
家族に依存というより何にでも依存する人という印象です。 大酒飲んで酔っ払って彼に絡むって、みっともないにも程があるし、それで激昂した彼が観葉植物倒したら自分の兄弟を呼び出す。 前段階の原因作ったの自分だってちゃんと兄弟に報告してます？ してないですよね？ ほんの何件かのレスを見て、安易に自分は家族依存だと言い出す考えのなさがまたイタ過ぎて話にならん。 あなたは家族にも依存してるし、彼にも依存してるし、酒にも依存してるんですよ。 酒飲んで人に絡むな。みっともない。 男との痴話喧嘩に家族を巻き込むな。 巻き込むから別れろって言われるんですよ。 あなたに必要なことは、自立。 精神的な自立。 経済的な自立は当たり前ですよ？

トピ内ID：94e8c1c45bd34c5a

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巻き込んじゃったからね

🙂
主婦
あなたが家族にチクったのがダメですね。 婚約してる訳でもないのに、家族にいちいち言う必要無いですよね。 彼の印象が悪くなるのは当然でしょうし、お兄様とお姉様からしたら付き合いを反対するのは当然だと思いますよ。 自業自得です。 きつくてごめんなさいね。 私はあなたの元彼と同じような立場になった事がありますので。 ただの恋人の喧嘩なのに、元彼が自分の親御さんを呼び出して吊し上げられた事があります。 いい大人で、婚約してる訳でも無いのに家族に泣きついた様に心底呆れてドン引きしました。 その後に別れたくないと泣きつかれましたけど、もちろん別れました。 今はあなたも彼も別れたくないと思っている様ですけど、また同じことを繰り返すと思います。 一度線を超えたら、また超えますよ。

トピ内ID：421b703910e5de9c

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相談すれば口出しされる

🙂
甚平
何事も、相談をすれば、その件について口出しをされるようになります。 お兄さんに相談したのだから、お兄さんは、主さんたちの関係に口出ししてきます。自然の流れです。 ２人の関係を壊したくないなら、２人の問題は２人だけで解決する習慣にすること。 現状でお兄さんの言う通りにすべきかどうか、それは主さんの判断で、ここで聞かれても答えられない。 ただ男性側からみると、「この人（主さん）は、自分と一緒に解決しようとせずに、すぐに実家の家族を頼るんだな」と思ったことでしょうね。 なので、２人が果たしてこれから上手くいくかどうか、それは分かりません。

トピ内ID：b94edb6db3b640f5

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トラブルメーカー

🙂
まぐろのたたき
大好きだの、大切だの、悲劇のヒロインのような感情論ではなく、周りに迷惑をかけない・巻き込まない生き方が大事なんです。 論点をすり替えない。今回は全て、自分で招いたこと。 相談するなら「家族から付き合うことを反対された」ではなく、「酔って、彼氏と家族に迷惑をかけてしまった」でしょ。 自分の過ちを棚にあげて、板挟みで困ってる言い分になるのですか？ 家族依存というより、幼い。 子どもの喧嘩じゃないのだから、兄弟を巻き込むなんて恥ずかしいし、迷惑です。 お酒を飲めるから、年齢的には大人なんだと思いますが、精神が幼すぎる。 そして、何事にも被害者意識が強い。 「大切な観葉植物を壊された・兄と姉に交際を反対されて、1番信頼してた人から見捨てられた。」 全て、自分が原因で起きたことなのに、見捨てられたって、解釈を間違えているのです。 ＞怒る原因を作ったのは私です。その時はお酒を飲んでて理性をお互い失ってました。 コレが全てでしょ。 今、最優先で大事なことは、お酒を飲んで、理性を失い、周りに迷惑をかけてしまう自分と向き合うことであって ＞本当に大好きです。家族も彼も。 こういう事ではないのです。 お酒との付き合い方を意識しましょう。同じ過ちを繰り返します。 見捨てられた。反対された。私はみんな好きなのに。って、主さんは自分が好きなんです。彼からも、兄姉からも愛されている、と実感できる、みんな大好きと言ってる自分が好きなんです。 彼とは別れましょ。4年付き合っての結果がコレなら、お互い成長出来る関係ではないのだと思いますよ。自分が成長出来る人を探しましょう。

トピ内ID：bec0b60fdf17fbe9

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身から出た錆

🙂
キーボード将軍
・理性を失うほど酔う（そこまで飲まなきゃいい話です） ・実家の兄姉に頼る（呼び出す必要ありましたか） ・実家に帰って寝る（観葉植物ちゃんと片付けたの？） 全部他者に依存したことにより現在があるのですが理解できますか。 些細な事の「些細」がどれほどのことか解りませんが、追加レスで「絡んで」とありますので あなたにも責任はありそうですね。 彼と将来結婚したら、いちいち実家を頼ってはいけません。 結婚したら、あなたの家族は「彼と自分」になります。両親も兄姉も「親族」。 「彼と離れることはできない」というのなら、腹を括ってもっと大人になりなさい。 彼としっかり話し合って、関係を構築していく以外にないでしょう。 何かあったら「お兄ちゃん、お姉ちゃん助けて」じゃ、最終的にその兄姉にも呆れられますよ。 喧嘩するたびに呼び出されたらたまったもんじゃありません。 兄、姉にも彼らの人生があり、彼らの時間があります。彼らの時間を浪費しないで。 自分の人生は自分でつくるものです。

トピ内ID：a3888dda5ea28c81

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彼氏は現状しか見てない、家族は未来を見てる

🙂
ミケ
あなたも現状しか見れてない。恋は盲目ですから。彼氏が大好きな気持ちが熱いうちは何言っても無駄ですよね。自分の人生だもの。 ただ家族はあなたの未来を心配してくれている。観葉植物投げつけて、部屋がぐちゃぐちゃで人がドン引きするくらいの喧嘩。 そのうちものではなくあなたに危害がいくかもしれない。この部屋の荒れようは尋常ではない、そう判断したのでしょう。物に当たる人、壊す人はダメだと私も思います。社会でやって行ける？？すぐ仕事も辞めちゃいそう。 付き合い続けて、結婚もとなるとあなたが苦労することになる。 家族はあなたの幸せを考えてくれてる。あなたが大切だからです。 対して彼氏は？今あなたを繋ぎ止めておけるならオッケーくらいにしか思ってないのでは？口だけなら、大切だよと言ってはくれますよね。冷静に第三の目をで見た時のこと、早く考えられれば良いですね。

トピ内ID：e07f16fd58a4b31a

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やっちまったなぁ

🙂
リップ
たかだか、彼との喧嘩に兄姉を呼びだす酔っ払いの主さん。 理性を失って絡むほど酔うって…。 めんどくさい女です。 彼氏が別れたくないと言っても、彼の為に別れてあげて欲しいです。 だって、主さんは兄姉に彼の悪い印象を植え付けてしまったんですから。 4年も付き合ったのにと彼を悪く言うレスもありますが、長さは関係ないですよ。私は何年付き合っても、別れる別れないは別な話だと思います。 長年仲良し夫婦をやって来ても別れる時は別れるのですから。 4年も付き合ったのだから、責任取れと？ならば、4年も付き合ってるのに、酔っ払ってくだ巻くトピ主さんは許されるのか？と。 トピ主さん、幼稚ですよ。 「〇〇くんがいじめるの〜」って言いつける幼稚園児と同じです。 彼のために別れてあげたら？ きっと別れなくてもこれからは同じことの繰り返しになると思います。

トピ内ID：f6274ad16f95bb57

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みんなすごいな

🙂
のこ
レス見てみんな手厳しくてびっくり。みんなそんな人生に失敗なく生きてきたの？？ 主さんがおいくつかにもよりますが、20代前半とかではないですか？（ごめんなさい30代以上とかであれば私も引いてしまうかも） アルコールで失敗して、倒れたのが観葉植物でよかったじゃない。誰も怪我してないんでしょ？ ごきょうだいには巻き込んでしまったことをちゃんと誠意を持って謝罪して、主さんが何をしてしまったのかちゃんと話しなよ。よっぽどのことをしたか言ったかでしょ？ それでも身内を守る！って依存思考の家族なら、ぶっちゃけ離れた方がいいし。成人して毎日LINEっていうのも私はちょっと引くし、「縁を切る」なんて、犯罪したわけでもないのにそんなこと言うかね。そっちのほうが心配。 彼も一時的に感情的になってしまったんでしょ。そんなのよくあることじゃん。 今回はやっちまったなーで、誠心誠意、多方面に謝るしかないでしょ。反省して次に活かそうよ。 そんな人生終わるような話じゃないって。大丈夫だよ。

トピ内ID：3421994c9beb8529

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いや、別れたら？

🙂
はな
人生完璧に過ごしてないけど、 別れたくないのはトピ主だけなんだから。 ＞観葉植物でボロボロになった部屋を見てドン引きして彼には苛立っていました。 盛ってませんか？ こうなるくらい酔っ払いが暴れたら兄弟呼び出す前に近隣の人が通報するよ。 酔っ払って理性を失ってるわりに、どうにもならなくて兄弟呼び出すって冷静じゃん。 自分だけ味方呼んで惨状見せたら、そりゃ兄弟は彼に敵意を向けるよね。 ＞兄からいろいろと彼と話したことを聞きました。 ほら、彼も理性なんて失ってない。 兄と彼が話した内容も書いてない。 お兄さんが彼の話を聞いて、彼のために別れた方が良いと思ったのではないですか？ だから、あなたは別れた方が良いと諭されたのではなく、怒られたのでは？ ＞私はポツンと1人になった気分です。 って言うけどさ、彼と話し合って一から頑張っていこうと決めたのでは？ それともお兄さんに勝手な決意を話しただけ？ 前者ならポツンと一人なってないですよね？ なんかトピ主の文章は盛って、自分の都合の良いように書いてるように見えます。

トピ内ID：c8675f53998b4a6f

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家族を巻き込んではいけない

🙂
ゆかたん
その時点で、お別れするべきですよ。 家族を巻き込むというのは、そういうことなのですから。

トピ内ID：8255d7b0ae7a6370

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え　だって倒してしまっただけですよね？

🙂
通りすがり
鉢を蹴って壊したわけでも投げつけたわけでもなく、脚かなんかで躓いて倒れたんじゃないの？ うちも良くサンセベリアは倒れます・・ だとしたら そのくらいのことで（枝が折れても再生するし　挿し木ができる） 土は片づけたらいいだけ。 そのくらいのことで実家の兄弟呼びつけて大事にしたのは　あなた。 惨状を見れば大きな喧嘩したように見えるけど　倒れただけだよね。 あなたが彼とともに歩んでいきたいなら あなたが実家方面の誤解を解いて、説得するしかないでしょうね。

トピ内ID：8fcc38a7f318c314

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そうですね

🙂
匿名
自分の味方（兄と姉）を呼んだ時点で、彼氏を悪者にしたかったという魂胆が見えるので、私だったら冷めます。 しかも、喧嘩の原因はトピ主さんなんですよね。私だったらすーっと冷めます。 しかも、後先考えず彼氏を悪者にしたかっただけなのですからね。 まあ、ここまできたら（したら）、家族か彼氏のどちらかを選んだほうがいいのでは。

トピ内ID：6df65ab7405f4ddc

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そりゃ、あなたの我儘だよ

041
アップルサイダー
どんなに変な男でも自分の責任内で付き合うのなら、自由だと思う。 でもあなたの場合は自己解決できず、トラブルの面倒を家族に見させるので、愛とか好きとか自由に言える立場ではないと思うよ。 人を好きになるは自由だけど、実際に付き合ったり結婚したりするのは、また別物だから。

トピ内ID：7ce3421623b6f5e3

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家族としたら

🙂
みき
あなたがきっかけで、あなたが99%悪いと言っても、残りの1%のことで彼を責めるでしょうし、別れなさいと言うでしょうね。 あなたは家族を頼った。味方になってほしくて呼んだ。頼られた家族はあなたの味方になりたいと思い、1%でも味方をする。 部屋はメチャクチャなんですか？ それとも、観葉植物が散らかったカスが全部に飛び散ってメチャクチャに見える？ 縁を切ってでも彼と仲直りするか、家族が大事で将来家族を取るなら彼と別れる。 2択しかないと思います

トピ内ID：5a0364c116b1ece8

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貴方自身はどうしたいの？

😣
なっちゃん
トピ主さんは、どうしたいの？私にも、成人して娘がいます。娘は、彼氏とは、2年付き合って居て、同棲を始めたのは、8ヶ月前です。何度か、彼氏と喧嘩をして、泣いて家に帰って来た事はあります。原因は、フィフティですが、手は出されないものの、大きな声で、怒鳴られました。そして、その都度、そんな男とは別れろと言います。それでも、私が悪いからと、娘は自分から連絡を取って謝って、元通りになります。彼も悪かったと謝ってくれます。だから、私も貴方が一緒に居たいと言うなら仕方ないと認めてしまいます。これで、手を出すとか、当たり散らして、もの壊すとかだったら、別れされますが、きっと、娘は、彼に依存して居て、別れないでしょうね。話しを戻しますが、トピ主さんに取って、大事なのは、どっちですか？勘当されてでも、一緒に居たい相手ですか？もう一度、冷静になって、考えてみましょう。

トピ内ID：b5a1123894a51dd4

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余程の事だと思うよ

🙂
もうオッサン
お姉さんの事をトピ主さんは本当に信頼している。 それは一朝一夕で築き上げたものじゃないでしょ。 お兄さんも同じ。 そんな人達がトピ主さんと縁を切るまでの覚悟で反対している。 今回だけの理由じゃないのでは？ 恋は盲目状態になってません？

トピ内ID：834f33bf846287bb

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誓ったら？

🙂
さくらなみき
お酒でやらかす2人。 信頼されませんよ。 家族からの信頼を取り戻したいなら、お酒は一生飲まない。 観葉植物も一生育てない。 喧嘩になっても親兄弟に頼らない。 そう誓わないと信頼なんかされません。 とりあえずあなただけでも一生お酒飲むの辞めたら？ どんな原因で喧嘩したのかどんな話し合いをしたのか証されてないので、解決策はわかりません。 酔って迷惑かけることは立証されたのでもう飲まないでください。

トピ内ID：000f3689b68ead9d

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説得するしかないですね。

🙂
ゆい
何を言っても後の祭りですが、別れる覚悟がなかったなら軽率な行動でしたね。 喧嘩の原因を作ったのもトピ主。 お兄さんお姉さんを呼び出したのもトピ主。 苛立って実家に帰ったのもトピ主。 でも、『私は彼と離れることができません』なトピ主。 それにより『ポツンと一人になった気分です』なトピ主。 残念ながら、全ては自分が撒いた種です。 私がお姉さんの立場でも同じことを言いますよ。 大切な家族が、自分たちを呼び出すほど深刻な大喧嘩をしてると知ったら、多くの人はそんな奴とはもう別れな、と言うと思います。 そこを想像できていなかったのは甘かったですね。次回から気をつけてください。 彼も家族も失いたくないなら、彼と一緒にお兄さんお姉さんに誠心誠意謝罪し説得するしかないです。 ご自身が逆の立場で、お姉さんや自分の大切な人に同じことを言われたとしたら、どう説得されれば「わかったお幸せに」と心から思えますか？ それを想像しながらお話ししてみるといいと思います。

トピ内ID：006b4639f72028b7

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兄妹。

🙂
nene
お兄さんはあなたへの暴力を心配しているのでしょうね。 たとえ酔っていても、物を壊すのは普通のことではありません。 お兄さんは男性同士で話してみて、彼は信用ならない人物だと思ったのでしょう。 自分の妹のことですから、大目には見られない出来事だったろうと思います。 彼とやり直すなら、もう一度お兄さんと彼で話してもらったらどうでしょうか。 お兄さんには、彼にはっきり言っておきたいことがあるだろうと思います。

トピ内ID：b159bd16419183f3

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あなたの言動に疑問

🙂
はちみつ
あなたが原因でケンカして彼が怒って観葉植物倒したんですよね？ あなたが原因にも係わらずその彼氏さんの行動にオロオロして実家に連絡して お姉さん、お兄さんが駆けつけてと、、 そしてあなたは実家帰っちゃってと、、 お姉さんとお兄さんは別れろと大騒ぎ、、 でも、あなたは別れたくない、大好き、、 ここまで読んでいて、もう付き合ってないけど昔ちょっと仲良くしてたママ友があなたとちょっと似てるタイプで実家との関係性も似てるなーと思い出しました。 お話だけ聞くとあなたの言動が支離滅裂だと思いますよ。 普段彼氏さんはどんな方なのか全然書かれてないからわからないけれど、少なくとも今回の騒動はあなたが自分で自分が悪かったと書いてるのに、実家に連絡してなんだか兄弟もドカドカと踏み込んできて、差し出がましく別れろ別れろと、、私の知り合いのそのママ友の実家の方々もそんな感じ。自分の娘が悪くても一方的に旦那さんが悪いと皆で罵倒してすごく高圧的な態度でした。 結局そのママ友夫婦はその後別居、離婚しましたよ。 あなたのご実家も似ていて変な結束力がありますよね？ 成人した子供を精神的にコントロールしてるというか。。あなたも例に漏れずお兄さん、お姉さんにコントロールされてますよ。そんな子供も成人した家族なのにしょっちゅう家族LINEするとか、少し間を置くと仲間はずれになった気分になるとか、、仲良しというか呪縛だと思うけど、、 お姉さんが離婚しろしろと、そうじゃなければ無視して口も利かないというのは何が原因なんですか？そして、彼が大好きで別れたくないと言ってるのにお姉さんの圧力にも揺れまくってるのがちょっとなぁと、、思いますね。 あなたも、もう子供じゃないんだから 自分のことはきちんと自分で決定しなきゃダメですよ、、 私は逆に彼氏さんの方に同情するかな？

トピ内ID：8da5390cb245c6bc

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レスします

041
こむぎ
うーん… 家族に悪印象を持たれてしまいましたからね。 家族を呼び出したのは失敗でした。 あなたが彼と付き合い続ける以上、 家族は間接的に彼と関わりを持つことになる。 仲の良い家族だからこそ、今回のことで 彼のような人間とは金輪際関わりたくないと思われたんですよ。 だから、別れるか、家族と縁を切るかの二択になった。 どちらを選ぶか？よく考えて決断してください。 「どちらも欲しい」は、こうなった以上無理です。 もっと長い目で見て物事を考えましょう。 「彼が好きで別れたくない」だけじゃ視野が狭すぎます。 今後誰かとお付き合いするのは 家族に心配をかけず、問題解決ができるようになってからですね。

トピ内ID：4c5db524803a2394

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