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妻に浮気されました。でも離婚はしたくないです。

レス28
（トピ主 0 ）
😢
とめちお
夫婦
29歳男性、看護学生です。あと半年で卒業になります。 看護師の妻と3歳の娘がいます。 普段妻に稼いでもらい、家のこと、娘のこと、ご飯のことは私が行っています。  妻は今年1月ごろから双極性障害と診断され、精神的に不安定なことが多く、すぐ泣いてしまうため、私が折れることが多いです、  今まで疑わしいことが2回あり（3週間以内）、最初の一回は問い詰めて、妻から反省の言葉を聞いています。 今回、娘を義実家に預け夫婦だけになりましたが、「新人のレポートに助言するから遅くなる」と連絡がありました。私は浮気相手の車を探し張り込み。待っていると居酒屋から浮気相手と妻の2人が出てきて車に乗り込み、浮気相手の家へ。その後張り込んでいましたが、窓際に張り付いていると不貞をしており、少し隙間があり、カメラで撮れませんでしたが肉眼で不貞を確認できました。 今回の事を受け、正直妻のことも浮気相手のことも許せません。 しかし、最近私が現場実習で忙しく、課題がない時はゲームをしていた私に気を使い、話を聞いて欲しかった事はあったが言えなかったと妻から聞きました。 言えよ。とは思いますが、妻のそういう性格を知っていながら言いやすい雰囲気を作っていなかった私にも非はあります。また、最初に問い詰めた後私も弱気になってチクチク言い続けたことが、妻にとって嫌だったのかな。と思います。  子供もいますし、私自身、やはり妻のことは好きで離れたくない。と感じております。 ただしっかり白黒つけないと前に進めないと感じるため、探偵と弁護士を雇い、証拠を集めて慰謝料と制約書を書かせた上で妻とやり直せたら。と思っています。ですが、俯瞰的に判断できてないところもあるため、本当にこれで良いのか分からなくなりました。 皆さんはどう考えますか？私に気を遣わず意見していただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9619bf12699328f6

#２０代
#夫婦関係
#妻

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繰り返す

🙂
めろん
まず、居酒屋に車で行く二人、飲酒運転ですかね。 子供を実家に預けて不倫する。 相手の男性はどういうつもりなのか。 　　 奥様の倫理観は低い。 飲酒運転と不倫。 弁護士を雇って慰謝料を取るというけど、たいした額は取れませんよ。 離婚して、リセットした方がいいと思うよ。 倫理観が低い人は、また繰り返します。

トピ内ID：325d1a783b57d28a

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これでいいかどうかは

🙂
Y
トピ主が納得しているかどうかに尽きます。 ただ、奥さんはトピ主とやり直したいと思っているんですか？慰謝料と誓約書。これに納得しているんでしょうか。 けじめをつけてやり直したいのはトピ主だけかもしれませんけど、慰謝料も誓約書も拒否されたら離婚するんですか？ 結局、気持ちが重い方が折れることになりますよ。 奥さんのことが好きで別れたくないのなら浮気は大目に見ないといけない。

トピ内ID：96b58b6f5672f4c2

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気を遣わず意見をということなので…

🙂
nanano
正直どっちもどっちという印象です。 3歳の子どもがいながら、片方はメンタルを患い浮気中。しかし大黒柱。 片方は学生で稼ぎなし。にもかかわらず、課題のないときは呑気にゲーム。 なんで主夫が堂々とゲームなんかするの？これ、5分や10分の話ではないですよね。話しかけたくても話しかけられなかったと奥さんは言っているんですから。 トピ主さんが主夫である以上、家庭を機能させるのはトピ主さんの役割です。 にもかかわらず、勉強があるから忙しい、でもちょっと時間ができれば俺も息抜きしたいと、わがままに振る舞っていた心当たりはないですか？ そりゃ浮気は悪いですよ。だからといって「奥さんの浮気」という要素を抜きにしても、家庭として機能しているようには見えません。むしろ壊れている。 一家の稼ぎ頭が双極性障害と診断されたのですから、トピ主さんはもっと多忙なはずです。ゲームなんてする時間はないでしょう。自信を持って、妻のフォローをしていた、ケアをしていたと言えますか？ 白黒つけたいのなら、白黒つけたらいいと思います。 そうしないと前へ進めないというのは同感です。 ただ、同時に「壊れた家庭を機能させる」部分にも力を入れないと、再構築は無理ですよ。 そもそも奥さんが再構築を望むかどうかです。奥さんはトピ主さんの妻という立場を忘れたくて、浮気をしているように見えるので。 単純な男遊びとは別物でしょう。 ならば、「この人の妻でよかった」と奥さんに思ってもらえるような夫になり、「ここに帰ると落ち着く」と思ってもらえるような家庭を作らないと。 「浮気されるほうにも原因がある」 まさにそのパターンでは？ 癒されもしない空間に寄りつく人はいないです。

トピ内ID：8d933695286cf287

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俯瞰ねぇ

🙂
んn
妻に養ってもらい更に学校まで行かせてもらっているのだから、家庭内で妻は快適に過ごせないから外で癒しを求めるのでしょう。その男性のおかげで、妻は継続して働具ことができ貴方は学校に行けているのでは。 不倫は不法行為だけど、覗きは窃覗罪で犯罪。窓際に張り付く行為は、建造物侵入罪と住居侵入罪なのでは？ 飲酒運転は犯罪。証拠があるのなら、通報可能なのでは。 相手の男性に、”妻がいつもお世話になっております”くらい婚姻を継続するなら言えないと現状維持は不可能なのでは？

トピ内ID：7cf1455946c9edd1

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浮気を擁護はしませんが…

🙂
たま
子供を実家に預けて浮気する奥さんも相当ですが、アラサーにもなって奥さんに養ってもらってる身分で呑気にゲームしてるトピ主さんも相当だと思いました。 やり直せるかどうか謎です。 奥さんはモラルがないし、トピ主さん自身も問題あるので。 上辺だけ取り繕って再構築しても、トピ主さんはまた奥さんをチクチク責めるでしょうし、奥さんはまた他の男と浮気に走る気がします。 再構築ってすごく苦しい道ですよ。 可哀想なのは娘さんと、夫婦のいざこざに巻き込まれる義実家の方々です。 トピ主さんと奥さんの気持ちなんか二の次三の次でいいから、娘さんにとって1番いい道を選んで欲しいです。

トピ内ID：33518e3c1d8b0f7a

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慰謝料とるなら、返り討ちされるかもしれません。

😒
ずんだ餅
慰謝料とるなら、たぶん離婚になるんじゃないかな？と思いました。 奥さんに養ってもらっているんですよね？ たぶん、それがものすごく負担なんだと思います。 知人にトピ主夫婦に似た人がいました。 奥さんが言うには、3年間、自分が大黒柱になって支えなければならなくなったときは、本当につらかったそうです。精神的に病んだそうです。 そして、奥さんは不倫してましたよ。 だんなさんが死んだら、私は再婚出来るのに、、って言ってて、私は唖然としました。 死ななくても、とっとと別れたら？って思いましたね。 トピ主の奥さんも、あなたより浮気相手をとる可能性は高い気がします。

トピ内ID：329b1e80ac52453a

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本当ですか？

🙂
匿名
窓に張り付いて中をのぞいていたら不貞行為をしてい 目で見れるのにカメラで撮れないとか これ、本当ですか？ ちょっと信じがたいです。 それと、 窓に張り付くという行為は、 不法侵入罪になる可能性があります。 探偵は法律で守られているので探偵と同じことをすると 名誉棄損、不法侵入などで逆につかまりますよ

トピ内ID：4a2cafe79bc80d28

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まずはしっかり資格を取ること

🤔
１／６アップルパイ
主さんの最重要事項はこれでしょう。 探偵と弁護士費用と払えるんですか？ 取れた慰謝料から払ってもいくらも残らないでしょう。 そんなことにかまけていて、試験に受かるんですか？ あと半年、必ず受かるべく勉強をして家事とお子さんの世話を粛々とする。 それからが夫として勝負じゃないですか？ 家庭の運営と家族の将来と、きちんと見据えている夫にならないと。 半年野放しにしたくないなら、再構築希望なんだし探偵など雇わずとも見たことを話して浮気は止めてくれと正面から言えばいい。 それでも続けるなら奥さんの気持ちはもう主さんにはないし、お子さん引き取るにしても養育費はらうにしても主さんには安定した収入が必要です。 三歳の子どもを浮気してきた体で抱きしめるとか、私には気持ち悪く思えますが、それが出来るのがあなたの妻です。 そう言う生理的なことも克服して、一時の気の迷いと受け入れられる男になれるかどうかでしょう。 でもその前に、その人生のために今すべきは勉強です。

トピ内ID：1a6e2b7cc4a9c1d8

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浮気って

🙂
きい
理由があったらしても良いの？ その奥さん何かと理由つけて またやりますよ。 平気で人を裏切る人間は何度でも裏切ります。 尾行の話は胡散臭いですが、あとは 貴方のやりたいようにしたら良いと思う 多分 嫁は逃げていくと思うけどね。 自分の事しか考えられないのよ、 そういう人間は

トピ内ID：f66a4c6f8cc6d0e3

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娘を実家に預けて、、

🙂
lemon tea
＞妻は今年1月ごろから双極性障害と診断さ ＞娘を義実家に預け夫婦だけになりましたが 娘を預けて、不倫する妻、困った人です。 これも病気が原因なのでしょうか？？ ＞29歳男性、看護学生です。あと半年で卒業になります。 浮気されたトピ主には酷ですが、、浮気する人は繰り返すのです。 残念ですが、証拠を突きつけて離婚した方がいいと思います。 しかも、、病気です。病気の人と付き合っていくのは大変ですよ。 娘は引き取りますか？？ とにかく、、娘さんが可哀想ですね！ 妻が病気では、娘さんのことも見れないかもしれません。 本当なら、、トピ主が引き取った方がいいですよ！ でも、、トピ主さんも働かなくてはなりませんので、、 手伝ってくれる人が必要です。実家を頼るしかありません。 証拠の写真は撮りましたか？？ 正直、、病気の妻が子供をまともに育てられるとは思いません。 しかも、、浮気、、浮気相手と住み始めて、子供を引き取ったら、 虐待されるかもしれません。 娘を引き取って別れた方がいいと思います。 でも、義実家で可愛がられているなら、それでもいいかもしれません。 トピ主はこれからが大変なはずです、 これから卒業して働くトピ主も、1人で子供を育てられると思えません。

トピ内ID：974a2e0b4cd855ff

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離婚を考えていないなら

🙂
カメリア
＞探偵と弁護士を雇い、証拠を集めて慰謝料と制約書を書かせた上で妻とやり直せたら 誓約書（制約書）は夫婦間で交わすのは良いけど、探偵やら弁護士やらを利用するのは、もう良いのでは？ トピ主さんに厳しい意見が多いけど、私は奥様の浮気はアウトです。 養う、養ってもらっている、関係なし。夫婦になった以上、なぜ浮気をしたかの経緯なんてどうでも良い。 浮気をする人が、夫（妻）に原因があったからという言い訳がそもそも嫌いです。 奥様も離婚の意思がないなら、このまま再構築をすれば良いですが、やり直す決断をした以上、浮気の一件を改めて咎めたり、ぶり返した言動をしてはいけませんよ。 できますか？

トピ内ID：2b0ea0855ab0ac1b

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には価値がありません 婚姻を継続しても負債にしかなりません まず、子供さんのために離婚しないという人がいますが、感受性の高い幼少期に家庭不和を目の辺りにするのは成長を妨げ、歪める原因になるので逆効果です。 次に、トピ主は就業・教育・訓練のいずれかに該当しますので無職ではありません。職業訓練中の人に対して甘えだという非常識で的外れなコメントは無視しましょう。29でも40でも50でも、職業訓練やハロワに通う人はいくらでもいます。 しかし、相手が精神病を患っているにも関わらず稼ぎを担わせたまま何も手を打たなかったのはよろしくありません また、子なし夫婦でないならば白黒ハッキリつけることは大切です。世の中の倫理や道理について、将来子供さんに説明できるようにしましょう。いがみ合いや憎しみ合いで無いならばなおさらです。 不貞行為で有責となりますと有責側からは離婚できないため、トピ主の「離婚したくない」願いは叶いやすいと思われます。しかしながら再構築はお奨めしません。 子供と自分を裏切った女という罪業は一生消えません。その女性は子供の人生を一度棄てているということをよくよく考えてください。 子供を連れてご実家に帰り育児環境を整えて、別居されることをお奨めします。 養育実績を作ること、弁護士を雇うことです。

トピ内ID：a5a1a7bed3446973

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頑張ってください。

🙂
ゆな
ご夫婦で決めて、ご主人が看護学校に通いながら家事育児をし、奥様が稼ぐということは全く甘えでも恥ずべきことでもありません。 もちろん家事育児が落ち着いたら息抜きしても何も悪くありません。 そこを批判するレスは無視していいと思います。 奥様の有責なので、もちろん離婚するかしないかはトピ主さんが決められます。 ただ、一見『再構築』というのは現状維持のようで簡単そうに聞こえますが、実際はものすごく大変なことです。 慰謝料は不倫相手に請求し、誓約書は2人に書かせ、奥様とは今まで通りの生活を続けるのでしょうか…？ 奥様には何の罰も当たっていません、ご存知でしょうが、一度やってやり過ごせた人は二度目もやるのが通説です。 お子様も3歳なら大人になっても記憶が残ることがあります。一緒に暮らし続け、万が一母親に過去に裏切られたことを知ってしまったら、もしくは目の前で裏切られたら、一生忘れない大きな傷になります。 好きだから離れたくないから自分にも非があるから、という理由だけで情に流されてしまって本当に大丈夫でしょうか。 どなたかも書いていましたが、一度別居されるのがいいのではと思いました。 ご実家に戻るか、あるいは奥様に戻ってもらうか都合の良い方を選択し、生活費を貰いながら数ヶ月〜1年程度はお互いに頭を冷やすべきではないでしょうか。 再構築が前提とは伝えない方が賢明です。 その間、奥様が誠実に反省するかどうかを見極めないといけません。 もし今後離婚する場合も、やはりもう一度やり直そうと決意した場合も、私はその方がトピ主さんにとって有利な気がします。

トピ内ID：757224e9b0e81fb4

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再構築した後はその事を話に出さないでね

🙂
たま
再構築というのは全て許して忘れてやり直すという事です。自分の立場が上になったり、相手が何かした時に責める材料を得る訳ではありません。 あの時浮気したよな？みたいな事を今後言えば逆にあなたがDVで有責になります。 その事をよく考えて再構築するか決めた方がいいと思います。今後何があってもあなたに相手を責める権利はありません。

トピ内ID：6806724561db503d

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再構築なんて

🙂
りんりん
これ、夫の浮気現場をこの目で見ましたという男女逆のトピなら、 浮気相手を社会的にも経済的にもこてんぱんに制裁すべきと山のようにレスがつくでしょうね。 でも浮気の制裁は、夫婦の浮気された側が、浮気したもう片方を責められるだけなんです。 でも再構築するためには責めない。責められない。 そうでないと再構築はできない。 これは歪んでる。 歪んだことをするところに真の幸せはないです。 浮気したら・されたら、離婚が自然です。 裏切りがありながら平気な顔して続けるなんておかしいでしょ。

トピ内ID：b38ce1ebe12a6c94

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探偵や弁護士頼むなら離婚前提でしょ

🙂
Hee
離婚したくないのなら、証拠や慰謝料なんて考えず全て許す。 そして常に気を張って奥様をお姫様扱いし続けるか、浮気を含め好きにさせておくか。 それができないのなら早く離婚をする前提で探偵や弁護士に相談した方がいいと思います。 失礼ですが、奥様は常に構ってくれる男性がいないと我慢できないタイプの女性だと思います。 同性から見るとかまってちゃんとか、相談女と言われる人です。 いつも被害者意識が強く、不遇で可哀想な私、という思考。 男性って頼られると庇護欲求を満たされるからつい絆されてしまうのね。(端から見ると愚かな男女だと呆れるけどよくある話) これからもちょっと目を離すとフラフラと他所の男性に行きますよ。

トピ内ID：57f1a17ad3412ec8

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双極性障害

🙂
餡
この病をお持ちで大黒柱として、母親として、キチンと役割を果たすことが出来るのですね。 私の知っている双極性障害の女性は、日常生活も危うく、仕事なんてもってのほかで、子どもの世話も不可能でしたよ。 ハイの時は、1日2〜3時間の睡眠で、食事も摂らず、自分が世界のインフルエンサーになるとか言ってめちゃくちゃ騒いだりもしていました。 自分の食事だけでなく、子どもの食事も無視で、離婚した元ご主人が遠方から子どもを引き取りに来られたとか。 病気にも色々と程度があるとは思いますが、普通に仕事もして、子どももいて、無職で学生の夫も養うことが出来るのか？と疑問です。 不倫も病気のせいですか？ 奥様の治療はどうなっているんだろう？最低でも服薬はなさっているんですよね？

トピ内ID：e69c4b853429861c

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離婚したい

🙂
夏
無職の夫、自分の病、子育てかぁ。 きついだろうな、現実逃避したいかも。 浮気、不倫、そこだけに焦点を当てるなら妻が悪いでしょうね。 でも、そこだけに焦点を当てて様々なことが解決するとは思えませんけどね。 国試までゲーム封印したらどうですか？ 楽勝で国試合格が見えているんですか？ あと半年の生活費、あなたの親に補填してもらったらどうですか？ まさか学費は妻の負担ですか？ あなたの奨学金ですか？ その返済は2人でやるんですか？ 不倫した妻が悪いから、あなたが変わったり、自分で解決したりする必要はないんですか？ 逆の立場だったらどうですか？ 逆ならあなたは妻に不満を持ちませんか？ 私ならあなたと離婚したいです。

トピ内ID：300648a48976889b

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まずは自分から。

🙂
花火奇麗
色んな事に苛立つのは分かります。 でも、先ず主さんの立場からして、 まずは、看護師になりましょう。 全部はそれからだと思います。 「課題が無い時はゲーム」なんてしてる場合じゃ無いでしょう‥。 そのいい訳がまるで小学生が親にいい訳している 様にしか私には感じないけど、そういう台詞が 30目の前にしている、しかも家庭を持っている ご主人が言う台詞なんですね～令和って。 私は昭和の人間ですが、 ゲームゲームって、大切な悩みを抱えていても ゲームに入り浸る。 そういう姿が奥様的には嫌だったのでは？ だって、奥様的には貴方の看護師収得に 協力したいと思っていたと 思いますよ？ だからと言って浮気がいい訳では無いけど。 そして奥様はキチンとお医者様からの診断で そう診断されたのでしょうか？ だったら、そのお医者様へ奥様が双極性と言っても、 今何を考え、どの様な精神状態なのか？と言う 事を相談してみては？ 別れる別れないは、そのお医者様の見解 によってから考えた方が良いのでは無いでしょうか （奥様が好きならば） でもですね。 私がもし貴方だったら、辛いけど、我慢して少し頑張って 一生懸命勉強して資格とって、お給料が 貰える様になってから別れる行動に出ます。 (資料とか取っといて） こう言う言い方は悪いけど、 奥様が精神的に不安定なら、 これから先、浮気は当たり前の様にしますよ？ その度に又泣いて謝って。の繰り返しです。 そしてそうするって事は奥様はもう貴方には 同居人としてと言う感覚でしか無いと思った方が 良いかも知れません。 その内お子さんにも見られたりしてね… それは分かりません。 それでもそう言う奥様を支えて生きて行く決心 が出来るのなら、それは貴方の人生 ですから何も言えません。 でも、それ（別れる別れない）は今とるべき行動では無い気がします。

トピ内ID：b7ee2e9deb069d64

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離婚するべき

🙂
どすこい
肉眼で不貞行為を見た時点で問答無用です。 貴方がいくら愛していても、また浮気はされるでしょう 貴方の事を大事に思ってるなら、最初から他の男性と遊ばないですよ。

トピ内ID：468e4401340b0e97

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病気がそうさせてるんじゃ？

🙂
翡蕾種
双極性って事は鬱と躁を繰り返すやつで よく仕事も育児も頑張ってんなあと 奥様が可哀想になりました。 辞めたくても休みたくても 夫は学生、頑張らなきゃ！ ああ〜辛い！ 少しの火遊び、許せませんか？ トピ主は太宰治ほどショック受けてなくて 探偵とか慰謝料とか言い出すし。 打算的だなあ、 ある意味 メンタル強いですね。 はー奥様も自分のこと、もっと手をかけられたら良いのにね。 火遊び好きの男に利用されて 不貞を叫ばれて。 私は奥様の不貞行為は忘れてあげる方が 男前だと思う。 でも 好きにすれば？ 病人から巻き上げて平気なんでしょ？

トピ内ID：4b74cd6b661ce2d3

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お疲れ様です

🙂
りょうこ
知り合いに双極性障害の人がいます 男性なのですが真面目で責任感が強い人です 結婚して子供が2人産まれて自分が仕事を頑張らないと養っていけない、仕事だけはミスのない様にしっかりこなさないと・・という真剣で妙に真面目な人がなりやすい病気だと聞きました 主様が看護学生で奥様が今は養っているという結婚生活は、お互いの意思で成立している事だと思うので、これについて他人が否定したり責められる問題ではないと思います ただ、想像するに奥様はあなたとお子さんを養っていかなければいけない、という重圧に耐え切れなくなってきているのではないでしょうか　なんとかなるという楽観主義ではなくて　真面目な性格ではないでしょうか？ 女性が男・子供を養うって考えていた以上にもしかしたら奥様にとってはキツイ環境にいるのかもしれませんね それが病気を発症させた、そして主様に愚痴も言いたいけど言えない、辛くても言えない 奥様の心が悲鳴をあげて、他の男性にオアシスを求めていたのかもしれませんね もちろん不倫はいけない事です。でも心の拠り所がそこにしかなかったのかもしれません あなたが最初の不貞を追い詰めてぐちぐち責めて、辛い思いが爆発してしまったのかなー ここでまた窓に張り付いて奥様を責めて、慰謝料をとり誓約書を書かせる、これは奥様をよりいっそう追い詰めて病気を悪化させることになると思います 再構築なんて無理だと思います 奥様に必要なのは心の休息 安心できる場所かと想像しますが どちらが悪いとか今は言ってるレベルではなく、奥様の心に少しの休息を与えてあげる事が1番なのではないでしょうか 安心な場所、私はここだと思います

トピ内ID：030bbab5f1f242c6

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妻が専業主婦なら浮気し放題なんですか？

🙂
まいたけ
30にもなって無職の配偶者を喰わせているんだから、ストレス解消に浮気くらい仕方ないでしょ！ってことになると、専業主婦を喰わせている旦那はいつ何時浮気しようとお咎めなし！ってことになりますが、それでいいですか？ トピ主に、信用調査所？金ないんでしょ？って言ってしまうと、稼ぎのない専業主婦が旦那の金を使って信用調査所を使うなんてとんでもない！ってことになります。

トピ内ID：16d619e9fe3700ae

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奥様は、主様期待通りの反応をするでしょうか？

😢
元教える側
奥様は ＞今年1月ごろから双極性障害と診断され →それ以前からメンタル不調だったと思います。 ＞俯瞰的に判断できてない 主様と奥様は夫婦、完全に【主観と区別し】客観的判断は難しいと思いますが… 【もし】奥様が担当患者なら、主様は患者様＋家族にどんな助言をします？ 主様は奥様の受診に同席し、主治医に話を聞いていますか？ 同居家族は、どう奥様に接するのが最善か？等、専門的助言を貰っています？ 主様は ＞しっかり白黒つけないと前に進めないと感じ～探偵と弁護士を雇い、証拠を集めて慰謝料と制約書を書かせた上で妻とやり直せたら と希望していますが… 奥様は誓約書を書き、主様との再構築を希望するでしょうか？ ＞最初の一回は問い詰めて、妻から反省の言葉を 引き出したかも知れませんが…今度は「もう（精神的に）無理」と言う可能性もありますよ。 奥様は看護師として仕事は続け ＞稼いで 大黒柱になる事は出来ている様子ですが、プライベートは課題有。 主様と結婚し何年か、分かりませんが… 「今の」主様（＋お子様）との生活は、奥様の精神的健康（維持・改善）にあまり良い影響を与えていないのでは？ 主様は ＞あと半年で卒業 これから卒業・国家試験で時間と心の余裕はないのでは？ 予定通りに卒業・国試合格できないと困るのは主様では？ 一生懸命、勉強しなければいけない時期に ＞探偵と弁護士を雇い、証拠を集めて慰謝料と制約書を書かせ 奥様との関係再構築等、出来ますか？実現可能な計画ですか？ 横ですが…主様は、卒業後の就職は決まっていますか？ 卒業や国試合格は、スタートラインに立っただけ。卒業後３年位は、仕事を覚える事に集中した方が良いと私は思います。 主様はその時期に、奥様との関係構築＋家族サービス等も出来そうですか？ 無事に国試合格→就職できる様、今は勉強に集中し、経済的自立後に考えたら良いのでは？

トピ内ID：b24f2b269b8330bb

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何か惑わされているというか

🙂
深呼吸だよおじさん
大変失礼とは思いながら、他に表現が見つからず申し訳ありません。 貴方のご質問に限らず、どうも配偶者の不貞等に関する投稿を読むにつれ、何か惑わされているというか、自覚のないまま、あるモノに影響を受けてしまっているのかなあと思うことが多々あります。 影響を受けた結果、そのモノでもよく見受けられるのですが、誤解をされている箇所とか、言葉の選び方とか、回りくどい表現とか、受け答えのパターン等が、共通、あるいは非常に似通っています。 もっと自分の気持ちに素直になって、自分の言葉で説明なさった方が良いと思いますよ。 はっきり申し上げて、貴方のお気持ちが、まったく伝わってきません。 何を優先するべきか、何を諦めるべきか、落とし所をどうやって決めたら良いのか、そういったことに対する私見をお伝えしようにも、今のご投稿方法では難しい。 因みに、弁護士への依頼は必要ですかね。泥沼の離婚交渉が待ち構えているのなら契約するべきですが、そうではありませんよね。高いお金を払って、何を弁護士にお任せになるおつもりか。 この辺りも、よくあるこの手の投稿に惑わされているように思えます。

トピ内ID：d46f8d8529a0442e

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そんなウマい話はない

🙂
mizutamari
>慰謝料と制約書を書かせた上で妻とやり直せたら。 慰謝料払うなら、離婚しますよ。 奥さん、看護師なんだから仕事には困らない､稼ぎもある。 子ども引き取っても､充分やっていけますから。 むしろそうなったら困るのは､トピ主さんの方だと思います。 不倫した母親は親権を取れない？ じゃあ、学生のトピ主さんなら取れるのかな？ 食べさせていけるんですか？って話。 やり直したいなら、不倫を知っている事実だけ伝えるのみ。 なにを言っても奥さんの心に響くことはないと思うので、あとはトピ主が飲み込むしかないですよ。 今の男と別れても、また別の不倫が始まるかもしれませんね。 一度許してしまったら、それがデフォになりそうです。 誓約書ってどんな意味があるのか、私でも理解できません。 そんな物を守るような人なら、最初から不倫なんてしませんよ。

トピ内ID：36292a743def073b

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双極性障害ですよね？

😢
はな
身内に双極性障害の者がおり、私も診断を受けたことがありますが、双極性障害の方に良くありがちな行動の一つは、不倫です。 病気のない方の一般常識で判断してはいけないような気がします。 双極性障害なら、軽躁状態の不倫から鬱になっていそうな気がするのですが、そういうお話が出来る状態なのでしょうか？ すぐすぐ離婚に気持ちが傾いていないようですから、少なくとも先方のご両親にあったことは奥様に内密にでもお話して、お子様の面倒はなるべく見てもらった方が良いだろうなとは思います。

トピ内ID：02118c381697e76d

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一生続く、あるいはすぐ別れる、どちらか。

😨
りんごちゃん
浮気は直らないので。離婚しないとしても一生繰り返します。 妻がしょっちゅうほかの男と性行為していていいなら、離婚しないのもアリでしょうか。でも、男も色んな人がいるから、それでいいという浮気相手だけとは限りませんよ。離婚して自分と結婚しようと言ってくる男もいるかも。 そんなことで、今後も結婚生活、続けていけるはずないでしょう。 今は妻に養ってもらっているということですが、そこに突っ込むレスもあるかもしれませんが、やはりだからといって浮気していていいというものでもないし。 半年後には卒業なら、自分が稼げるようになれば、養う気あるんですよね？ ところで、３歳の娘さん。本当にあなたの子供でしょうか？確かめてみたら？笑い事にはなりません、本当に。 不倫は、パートナーにどんな不服など原因があろうが、しない人はしません。不服なら離婚してから次へ行けばいいんだから。あなたもそこで、自分にも非があるなんて言うもんじゃないです。 仮にもし、探偵や弁護士に頼んだとしても、慰謝料を取れたとしても（離婚しないなら、慰謝料の額はかなり少なくなるとも聞きます）、それで再構築出来るとも思えません。どうせまたやるだろうし。 奥さん、そんなに美人でモテるんでしょうか。だとしたら尚更、一生繰り返すでしょうね。（実際に、そういう女性を知っています） トピ文の中に「許せません」とありますが、残念ながら別れないということは、許したということにしかなりません。許さないというのは、別れるということです。 まず、子供のDNA鑑定を。もしほかの男の子供でも、もう満1歳以上なら法律的には何も出来ませんがね。 そして、慰謝料取れようが取れまいが別れましょう。実家に幼い子供を預けて不貞しているような妻、母親、すがる必要ないですよ。

トピ内ID：2a89321a7552ade6

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