こんなことで怒るもの？

レス43

（トピ主 3 ）

😅

インドア

2023年08月11日 12:04

ひと

私は31歳女性で正社員で母と2人暮らしを3ヶ月前から始めたばかりでした。昨日スーパーに買い物に行って、私がトイレで15分位母を待たせた際に『待たせてごめんね』と一言なかったことでブチキレて、今日実家に帰って戻ってこないと宣言して出ていきました。指摘され意地になり『ごめんね』と言わなかった私も私ですが、それだけの事で出ていくほどなのでしょうか？因みに私の両親は私が幼い頃に離婚していて、私は父に引き取られずっと父と暮らしていました。父が亡くなり母は妹と暮らしていましたが、妹が彼氏と同棲することになり私が母を養う為に今年の5月から暮らし始めたばかりでした。なので母と暮らすのは20年以上ぶりになります。この問題をどう解決したらいいのか悩んでいます。何か良い案があればぜひお願いします。

トピ内ID：5997b1ea804ec00b

#マナー

#住まい

#父親・母親

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15分は長い

🙂

とおりすがり

2023年08月11日 12:12

トイレで15分ってなんでそんなにかかるの？待たせてる方は　たかが15分　と思うかもしれないけど待ってる15分って長いよで、お母さんを養うって3ケ月でギブアップ？

トピ内ID：31f445a68785bdca

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１５分は長い

🙂

cloud

2023年08月11日 12:20

許容出来るのは５分までかな〜　何かあったのでは？っていう心配もするしさ。

トピ内ID：8aa38cec7a2df9f5

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トイレに15分？

🙂

めろん

2023年08月11日 12:27

体調が悪くてトイレ？体調崩していれば、トイレに行く前にお母さんも分かっていたでしょう。体調が悪くないのに、15分はあり得ない。公共のトイレをそんな時間、占領する事に何とも思わないあなたは、相当、非常識です。

トピ内ID：770de169de5131ff

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スパーのトイレで１５分！？

🙂

ICHICO

2023年08月11日 12:55

あり得ないですおなかでも壊していたんですか？そうではなく、単純にトイレでのんびりしていたのならその事象そのものがあり得ないし、謝らないのももってのほかです人として終わってます

トピ内ID：38f3f32606e74e2f

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うーん

🙂

無糖

2023年08月11日 12:49

慣れない同居はストレス溜まるからな。親子な分、感情そのままだしてくる。暮らすと相手の嗜好が分かってきて、合わせたり避けたりもできるけど3か月じゃ難しい。待たせてごめんも言えないんじゃ怒るわな。友人にも言わないの？私が友人の立場なら怒るよ。

トピ内ID：c7567a1deb08454c

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堪忍袋の緒が切れた

🙂

シャーシン

2023年08月11日 14:10

どっちもどっちですねトピ主さんはトイレで15分は相当長いです。体調不良とか、体の器具などの関係で時間がかかってしまうのなら仕方ないですが、どんな事情があれ「待たせてごめんね」を言うのは、人としての基本だと思います。だから「こんなこと」ではありません。誰だって怒ります。そこで意固地になって謝らない意味も分かりません。だって悪いのはトピ主さんなのだから。一方で怒るのは当然としても実家に帰る程怒るのかと言われたら、一般的にはそこまででも無いかなと思います。特にお母さんとしてはトピ主さんに養ってもらう立場で、怒るとしても限度を超えて娘に出て行かれたら困るはお母さんの方です。そういう意味で「そこまで」怒るのはあまり賢明とは言えないし、割と感情的なお母さんなのかもしれません。ただ実の親子と言っても20年も別居していた人の同居はストレスです。トピ主さんにとっても今まで一人暮らしで自由にしていたペースを崩されるのはストレスだと思いますが、お母さんにとっても共同生活に慣れていないトピ主さんの傍若無人なふるまいはかなりのストレスになっているのかもしれません。今回の一件は「堪忍袋の緒が切れた」というやつでは無いでしょうか。多分トピ主さんは日常的に誰かと一緒に過ごすための配慮が出来てないのかなと推察します。なぜなら相手が友人だろうが同僚だろうが、トイレで15分も待たせることは「こんなこと」ではないからです。それを「こんなことで怒る？」と言えるトピ主さんは、人と行動を共にするスキルが著しく低いのだと思います。トピ主さんが共同生活に必要な配慮を学ぶか、お母さんが割り切るか、二人の住み分けができるか、時間を掛ければ馴染んでくるのかもしれないし、いっそのこと別居した上で仕送りした方がいいかもしれません。

トピ内ID：8bff30e8e2ce59c5

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15分？？

🙂

玲

2023年08月11日 14:10

スーパーのトイレに15分？？体調が悪かったのですか？メイク直し？スーパーのトイレ前でそんなに待たされるのは私も嫌です。苦痛です。体調不良とか混雑して大行列が出来ていたとかでもない限り、そこまで待ったらやはり「ごめん」の一言くらいは欲しいですね。逆にそんなに待たせて何故その一言が自然と出なかったのですか？お母様も確かに怒り過ぎですが、その状況で「待たせてごめん」が当たり前の様に自然と口から出て来ないトピ主さんの方が私には不思議です。日頃からちょっとした事では「ごめん」や「ありがとう」を言わないタイプの人ですか？もしそうなら改善した方が良いと思います。その言葉足らずが今回の様に招かなくて良いトラブルを無駄に招きますから。今回はお母様も怒り過ぎです。親ならそんな娘に対して「人を長く待たせたのだから何か一言あっても良くない？」と、たしなめる程度で良かったと思います。

トピ内ID：78d9615cd79380a2

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主さんはお父さん似ですか？

🙂

七瀬

2023年08月11日 14:10

待たせた主さんの頑固さ、すごい。私の子供なら例え本人に悪気が無かったとしても「時間泥棒」についてコンコンとお説教すると思います。人間関係で大切な事だからです。「この頑固さ、でも31歳という大人で、20年も離れて暮らしてきて、別れたあの人が育てた子で、私には無理だわ」が結論なんでしょう。主さんの性格がお父さんに似てるなら好きじゃないだろうし(昔待ちぼうけ食わされたのかもしれません) お母さんに似てるなら(絶対謝らなかった主さん同様)もう絶対戻らない、ですね。帰れる実家があるならそのままで離れましょう。主さんにも彼氏できたらどうするんですか？そばに居ない分は少し仕送りでもしてあげれば良いですよ。

トピ内ID：5cd18558cc3ae320

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今から謝って間に合うでしょうか？

😣

インドアトピ主

2023年08月11日 14:10

トイレでの15分はお腹を壊していました｡母には私がトイレにいる間自分の分の買いたい物をカゴに入れて選んでおくように言っていました｡トイレの後母が買い物を選んでいる最中に合流しました｡

トピ内ID：5997b1ea804ec00b

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心配からの怒りとか？

🙂

もね

2023年08月11日 14:10

スーパーのトイレで15分も何やってたんですか？デパートだったら用足し以外の可能性も考えつきますが、スーパーですよね。私がお母さんだったら、倒れてるのかな？具合悪いのかな？と心配になります。見にも行きます。やきもきしているところに出てきて、説明もなく、ごめんなさいもなく、「さ、行こうか」と言われたらムッとします。全然「こんなこと」じゃない！もしかしたらトピ主さんは時間がかかることを伝えてからトイレに行ったのかもしれません。でも、15分は長すぎる。お母さんも、そこまでとは考えなかったと思います。あと、誰が相手でも待たせたなら、「待たせてごめん」「お待たせしました」という言葉は自然に出てくるものです。そこも問題かなと思いました。 >この問題をどう解決したらいいのか悩んでいます。何か良い案があればぜひお願いします。謝る。それ一択です。相手に不快な思いをさせ、自分でも過失があると思っているのなら、謝る以外ないです。むしろ、なぜ謝らないでいいと思うのか不思議です。同居「してやる」側が強いのだから、それを盾に謝罪を迫ったり、同居を解消したりということもできますが、それって人として最低のやり方ですよね。それが良いのなら、より稼いでいる側が稼いでいない側を粗略に扱うのも、親が子供のすべてを支配しても構わないことになります。なお、同居を解消したいのならすればいいと思います。ただ、それと「悪いことをしたら謝る」は別、ということです。

トピ内ID：b5fad050ee2e2d95

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知り合いくらいの関係性？

🙂

アラフィフに入りたい

2023年08月11日 14:19

親子とは言っても、２０年以上も離れて暮らしていれば知り合いくらいの関係性なのではないですか？トピ主さんは知り合い程度の年上の方を１５分待たせても何も言わないのでしょうか？普通はお待たせしましたくらい言わないですか？ごく近しい間柄でも１５分も待たせたら「ごめんごめん」くらいは普通いいますよお母さんから無理に同居を頼まれていやいや一緒に暮らしているからそういう態度が表に出てしまうのでしょうか。お母さんも、それで実家に帰っちゃうのもおかしな話ですね。お母さんもまだお若いのでしたら別に一緒に暮らしてあげなくてもいいのではないですか？離れてくらしたほうが、お互いの平和のためになりそうですが…

トピ内ID：0e18ca8bf09be3c0

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理解できない

🙂

専業主婦よ

2023年08月11日 14:27

養われている自分が情け無いとか、トピ主さんに負い目があるのかもしれませんが、家出するみたいな行動は理解できません。そして、１５分も待たせたら、相手は心配しているかもと、私なら思うので、待たせてごめんねが自然に出ない31歳のいい大人にも疑問。母親を養うこと、養われる事、お互いわだかまりがあるのでは？生活保護でも受けてもらい、別居したらどうですか？

トピ内ID：3a24cdfa2ff2e4b7

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それはない

🙂

はなこ

2023年08月11日 14:36

15分「も」待たせて一言の謝罪もないってありえないです。相手が母親だからですか？誰にでもそうなんですか？どちらにしてもありえないです。

トピ内ID：c813b32b017063bc

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それならそう言えばいいのに

Alice

2023年08月11日 14:36

15分間も何をしていたのだろうと不思議に思っていましたが、体調不良でしたか。だけど、それならそれできちんと説明した上で、一言あって然るべきでしょう。 15分間、お母さんは心配していたはずですから。トピ主様はお友達やお仕事の方に対してもそうなのですか？体調不良だった事を説明してから謝罪すれば許してもらえるかも知れません。間違っても「仕方ないでしょう」「過ぎた事をいつまでも」といった事を言っては駄目ですよ。トピ主様は怒らせた側なのですから。

トピ内ID：649c90ef2c851cb1

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別々に暮らしたら？

🙂

たぬき

2023年08月11日 15:10

養ってもらう為に離婚で離れてた娘と暮らし始めたのにその態度はなんだと思いますよ。だから離婚したんだなと。私だったらそもそもその状況で母親と暮らしませんけどね。もう離婚して別家庭なんだから、妹とが出ていって一人になろうが関係ないじゃないですか？お父さんが亡くなった後一緒に暮らしてた訳でもないんですよね？戻ってこないならほっときゃいいんですよ。困るのはトピ主さんじゃないんだから。

トピ内ID：e64bb2242e2ccd72

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かなり親子の距離がある

🙂

アイスコーヒー

2023年08月11日 15:02

…と思いました。確かに15分は長いけれど、自分の子供にされた時を想像してみました。まずは心配して何かあったのか聞くなぁと。いきなりブチ切れたりはしないなぁと。もしもお腹壊したのでなく他のしょーもない理由でも、やっぱりそこまで腹は立たないなぁ。もちろん、親子でもゴメンは言った方がいいですよ。言った方がいいんですけれども、なくてもそこまで気にならないかなぁ。「ごめんくらい言いなさい」って軽く要求することはあるかもしれませが。ちょっと寂しいですね。そこまでブチ切れられると。離れて暮らしていた分、もうちょっと母親として甘やかしてくれてもいいのにね…と私は思ってしまいます。でも、私の母も晩年は認知症もありキレやすかったので、高齢者特有のブチ切れなのかもしれませんね。今後はお母さんではなく、「高齢者施設の利用者さん」だと思って接していくといいかもしれません。

トピ内ID：21a572e8ba3652f3

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謝罪をしました

😣

インドアトピ主

2023年08月11日 15:29

確かに悪いのは私です｡先程LINEで謝罪を送ってみました｡まだ返事はありませんが…｡私は他人との関わりが極端に低く仕事以外は誰かと関わる事がない生活をしています｡基本買い物くらいしか外に出ず,趣味も部屋で1人ゲームをすることで独り暮しも10年位になります｡遊びに行く友人も相談ができるような友達もいません｡外出も好きではない為,仕事をしている以外はほぼ引きこもり同然の生活をしています｡今回の件は私が他人と共存するのに不向きな点が招いた事だと分かりました｡返信があればまた書きこみに来ます｡

トピ内ID：5997b1ea804ec00b

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親子でも合わない場合もあります

詩音

2023年08月11日 16:15

実の親子でも、ずっと長く暮らしていても相性悪い場合もあります。トピ文読む限り、トピ主さんとお母さんでは今後暮らしてもギスギスするだけの気がします。トイレの件については喧嘩内容を省いている気がするので、どちらが悪いとも言い難い。でもトピ主さんが一方的に悪いとも思えません。お母様の生活が困窮してるとしても、同居の必要はないと思います。援助するにしても妹さんも出すべきでは？

トピ内ID：280974fa2578c19b

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お騒がせしました

🙂

インドアトピ主

2023年08月11日 16:40

謝ったら許してくれました｡お盆に母方の実家の墓参りに行く予定だったので13日まで実家に泊まるそうですが戻ってきてくれるみたいです｡謝るように諭してくださりありがとうございました｡おかげで素直になる事ができました｡

トピ内ID：5997b1ea804ec00b

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どうかなあ

🙂

ん？

2023年08月11日 16:42

３１歳長女の母親っていくつなんだろういやね、８０過ぎのよぼよぼなんですならともかく、なんで子が親を養わなければいけないのってことお母さん働いてないの？働いた老後の蓄え、ないの？いままでは妹が養ってたのか？だとしたら母に引き取られた妹は地獄の人生でしたねできればとぴぬしさんは引っ越しして連絡を絶ったほうがいいと思いますじぶんで働けないほどの年齢の母の実家が今どうなってんのか知らんけど帰れるのならずっと居ればいいと思う。

トピ内ID：8aa32b9a89a91715

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余計なお世話だけど

🙂

応援してます

2023年08月11日 17:47

解決したようで良かったとは思いますが、それとは別にトピ主さんはこれでいいのかな？とも思いました。まだ31歳でこれから結婚もしたいだろうに、もう親を養わなければならないって、それってどうなんだろう、って思ってしまいました。いえ、トピ主さんが自らそうしたいと思っているとか納得したうえでのことならいいんですけどね。幼いころに両親が離婚してさびしい思いもしたでしょうし、お父さんと住んでいたってことは、たぶん子どもの頃から家事もいろいろしていたのでしょう。そしてお父さんが亡くなってすぐに、今度はお母さんを養うって過酷じゃないかな、って思ってしまうんです。今回の件に関しては謝らなかったトピ主さんに非があると思いますが、それとは別に、トピ主さんには幸せになってほしいというか自分の幸せを追求してほしいと思います。余計なお世話ですみません。

トピ内ID：c8d901d39c7364ef

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トピ主さんがそんなに悪いと思えない

🤔

五十肩

2023年08月12日 10:18

トピ主さんの最初の質問「こんなことで怒るもの？」に対してですが、私の母なら、怒らないで心配したと思います。もし私の娘（20歳）がトイレから15分戻ってこなかったら、心配して探しに行きます。謝らなかった云々については、心配が先に立って気にならなかったと思うんです。だから、こんなことで実家に帰るお母さまには、失礼ながら驚きました。お母さまは所謂「試し行動」をしているのかなと思いました。自分への愛を試すために、わざとつまらないことで拗ねてみたりしているのかな、と。大人でも、恋人などに対してするような行動です。お二人がずっと一緒だった母娘のような関係でないので、お互い今どんな心持で暮らしているのかは分かりません。トピ主さんは母親に捨てられたような気持ちで少女時代を過ごしてきたのかもしれない。今さらその母親を養うことに対して、複雑な思いはありませんか？お母さまはそれを感じて、試し行動に出てしまうのかな、と。だとしたら、これからもずっと折にふれてこういう態度に出てくるかもしれません。他の方のレスにもありましたが、同居する必要はあるの？と思います。トピ主さんがお母さまと暮らせてうれしいのなら余計なことですが...

トピ内ID：93a9aa1e89654d4e

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親なら

🙂

葉月

2023年08月12日 11:10

キレる前に「どうしたの？」「具合でも悪いの」と聞きませんか？謝る謝らないの前に。なんだか親子に距離を感じます。長く一緒にいなかったからでしょうか。それとも性格？

トピ内ID：5d3dd80b5817d26c

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誰かに依存して自立していない人たちなのか

🙂

hiro0227

2023年08月12日 11:42

主様が謝って、主様がお母さんを養わさせてもらう形になったのですね。 15分が長いと主様を追い詰めて謝罪させた人達は、自分も誰かに依存しているから、養ってる側が偉そうにするなという感情でも働いたのでしょうか。子供に依存する母親という異常な人間を正当化する神経が理解できない。主様は一刻も早く逃げてほしい。このトピで抜け出せたかもしれないのに、そのチャンスを逃して一生を奪われたら。。。

トピ内ID：598214caa6a39a50

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かなり厳しい言い方ですが。

🙂

つむちゃん

2023年08月12日 12:03

そんな事で感情的になる性格だから離婚するんだと思います。自分の思った通りにならない事への耐性が極端に低いんだと思いますよ。全然出ていくような事じゃないと思いますよ。　色々事情はあったでしょうが、結果的に離婚してトピ主さん妹さんともに両親が揃った状態で生活させてあげられなかったと親なら考えるでしょう。色々苦労を掛けてしまっているかな？とも思うでしょう。そんな状態で子供に養って貰うって。。。むしろ自分が足枷にならずに子供達には自由にしてもらいたいと思うのが親心じゃないでしょうか？　トイレを待ってたくらいで謝らないといけないってどんだけ我儘な人なんでしょう。普段の様子は分からないですが、根本的に何かあったら自分の気持ちを優先させる人なんだと思います。　余計なお世話ですがあまり長く一緒に暮らさない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ca8d725efe205570

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気が短いねえ

🙂

2023年08月12日 15:05

短気なのかしら。短気は損気ですよ。たとえば。ショッピングして腹がいたくなるとして、思ったほど下痢ピー(ご飯食べてる方、すまん)続くこと1度だけ私あった。｢なんじゃこりゃー！｣。幸いドラッグストアがあり薬剤師に症状話しクスリ購入したらおさまりました。お尻痛くなりましたわ(笑) 身内でも(親・兄弟)で、そんなに怒る事ですかね。私がノンビリすぎるのか、待つのは苦でないからか遠出や離れたショッピングモール行く時は、万が一と文庫本を入れおきます。スマホのゲームは全く向いてなくしない、興味無い。センスがない(笑)パチンコならまあ、昔は人と会うときありましたが、今はしない。仲良くやっていきましょうね、トピ主さん。

トピ内ID：9d2f9ffea03b33da

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“他人”と暮らす練習？

🐶

茜

2023年08月12日 15:53

元々別に暮らして20年振りに一緒に暮らすなんてもうそりゃ親戚のおばちゃんより他人だろうに… それなのに【養う】ってどういう事なんだろ… それこそ80過ぎてるとかなら分かるけどきっとまだ50代だろうに未婚のまだ30代の娘に年金生活前の親を養わせるって… それなのに心配するどころか怒って家出？どんだけ短気な人なんだろうね… トピ主さんが待たせ過ぎなような意見が多いけど彼氏だの単なる友達ならともかく離れて暮らしていて20年振りに一緒に暮らし始めた娘相手にこんな怒り方するってどういう気持ちなんだろね… 謝ったら許してくれたなんて言ってるけどこのまま別に暮らしたらいいだろうに。お母さんは帰れる実家があるならそこで暮らしてもらったら？それとも慣れない“他人”と共同生活（結婚の事ね）する練習のつもりで怒りっぽいお母さんと暮らして修行のつもりでがんばる？ …って思うなぁ。人様の親だけど世話も扶養も強制ではないよ… 一緒に暮らすならそんな理不尽にはきちんと気持ちを言わないと破綻はすぐよ。「お腹壊してたの、心配してくれないの？」くらいは言った？我慢しちゃうとドンドン辛くなるだけだと思うよ…

トピ内ID：fcb6adfa0cedef4d

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その同居どうなんでしょう

🙂

コリン

2023年08月12日 16:05

お母様は怒りの沸点が低い。主さんは失礼ながらコミュニケーション力が低い。大人になってからの20年ぶりの同居。なんか今後上手くいくように思えないです。お母様に帰る実家がまだあるのなら、そのまま実家にいていただいた方がいいような気がしますけど、そういう選択肢はないのですか。

トピ内ID：e49e890aea9e2f30

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なんだかね…。

piano

2023年08月12日 16:41

なんかトピ文わかりにくいですよね。ふつうの母と娘とは異なる事情があるってことは先に書いてもらわないと。近所のスーパー（ですよね？）行くのにお腹壊していてスーパーのトイレに15分籠城というのもちょっとありえない段取りの悪さだし。んであなたが31歳ならお母様は60近い年齢では？それで「実家に帰る」って…？実家はご両親…つまりあなたの祖父母が健在で、お母様が帰ってくれば喜んで面倒見てくれるんですか？お母様ってこれまでひとりで自立して生活した経験ないんですか？なんで妹が出て行ったからってあなたが同居しなきゃならないのかな？あなたが結婚やら同棲やらすることになったらどうするの？お母様って一生誰かに頼って生きていくつもりなのかな？いいですねぇ。そういうふうに考えられる人って。まぁいいんじゃないですか？お母様が「戻ってきてくれる」なら。末永くなかよく暮らして下さい。

トピ内ID：804845f7dfc295be

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母親から

😣

mint

2023年08月12日 17:13

搾取されてます。戻って来てくれる、って、戻って来てもらう必要どこにありますか？何故いい年した母親を養わなければいけないのですか？離婚してからあなたは母親に何か世話になりましたか？あなたは良いように母親に搾取されてますよ。母親も1人で暮らして自分のお金で生活させるべきです。早く搾取されてることに気付いて逃げて下さい。

トピ内ID：f7fa11b72ad1ca0b

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