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夫が気持ち悪い

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
Rico
夫婦
夫が過去にした浮気を思い出し、急に生理的に受け付けなくなりました。 浮気が発覚したのは結婚前で、お腹に赤ちゃんがいたので、次に浮気をしたら離婚する。という話でまとまり、そのまま結婚に至りました。 結婚後は浮つく様子もなく、休みの日も常に家族と過ごし、仕事終わりも直帰で飲み会にも行かず育児を率先してくれて、変わったなと実感はしています。 結婚後も変わらず夫婦関係もあり、夫が好きな気持ちも変わりありませんでした。 ですが、数日前に喧嘩をしたとき過去の浮気の記憶がフラッシュバックして、一気に夫が気持ち悪いと感じるようになりました。 今まで浮気した相手と夫婦関係を持っていた自分の身体ですら気持ち悪く感じます。体調が悪いのかと心配をしてくる夫の目線まで気持ち悪く悪寒がします。 なるべく近寄らないように。触れられないように、ビクビクしながら過ごしています。 今までも何回も浮気がフラッシュバックしたことはありますが、ここまで拒否反応がでたのは初めてです。 この事を夫に話すべきでしょうか？ 今更なに？って思われるかもしれませんが、もう後ろに立たれるだけで鳥肌が立ちます。今後、絶対に夫婦関係を持つのは無理です。 離婚するしかないですか？

トピ内ID：1edf053fe3648fed

#２０代
#不倫
#夫
#夫婦関係
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#離婚

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これだから浮気って…

🙂
玲
これだから浮気って罪深いですよね。 私はたった一度の浮気でも絶対的にダメで、修復不可能になるタイプです。 理由は今のトピ主さんと同じで、気持ち悪くて気持ち悪くてどうにもならなくなるからなのです。 信頼が崩れるとか裏切られて心が傷付いた…とか、そんな事を思う以前に“気持ち悪さ”が上回ってしまうので、トピ主さんの言う“悪寒”とかはよく理解出来ます。 ＞この事を夫に話すべきでしょうか？ いや、離婚前提で話すのは有りですが、離婚せずに何とかやって行く気持ちが僅かでも残っているうちは言わない方が良いと思う。 だって、 ・急に生理的に受け付けなくなった ・一気に気持ち悪いと感じる様になった ・夫婦関係を持っていた自分の身体ですら気持ち悪く感じる ・心配をしてくる目線まで気持ち悪く悪寒がする ・なるべく近寄らないように。触れられないように、ビクビクしながら過ごしている ・もう後ろに立たれるだけで鳥肌が立つ ・今後、絶対に夫婦関係を持つのは無理 これらを言ってしまったら、もうおしまいです。さすがに婚姻関係の継続はもう無理になりますよね。 離婚以外の選択肢なし！！と心が決まるまでは言わない方が良いと思います。 ＞離婚するしかないですか？ もうしばらく様子を見て、気持ちが変わる様子が全くなかったら離婚するしかないと思います。 だって後ろに立たれるだけで鳥肌が立つ人と夫婦では居られないでしょ。 一度は浮気を許し、これまでは何とかやって来れた事を思ったら、カウンセリングを受けてみるのも良いのでは？と思いました。

トピ内ID：0a21bbeedffe0c27

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一択かと

😉
サイド・バイ・サイド
トピ主さんのその状況。 あれこれとにかく気持ち悪くて無理、とのこと。 ご主人のためにもハッキリ伝えてそれぞれ新たな出発を選んだほうがよいのではないでしょうか。 生理的に無理って。 何が何でもイヤだという理解です。 ホラーが嫌いな人にホラー映画をみせたり、高所恐怖症の人に鉄塔のメンテナンス業務を依頼するような、感覚論ですが生理的に無理ってそういうドンピシャな無理を強いることだと思います。 それに、ご主人にとっては意味不明ですよ。 なぜ急に。 いまさら。 浮気はよくないとしても、トピ主さん妊娠していたとしても、 結婚前の話ですよね？ (トピ主さん妊娠＝既婚と同等、と言いたい気持ちはわかりますが。事実としての意図です。) 意味がわかるように伝えてあげてください。 意味がわからないまま、あれこれと関係改善しようとご主人が努力したら尚更気持ち悪く思ってしまいませんか？ その先、ご主人が不満をもち、キレたりしたら更に気持ち悪く思いませんか？ そうなる前に。

トピ内ID：26199877203f4331

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離婚したら？

🙂
匿名
結婚前のことを承知で結婚したのなら、それは 不問 ということになります。 このままセックスレスで夫婦を続けるのか 夫婦をやめるのか という話になります。 夫婦関係を解消するのであれば、それなりの解決金を用意して、 子供の親権や養育費について旦那さんと話し合い、 こじれたら、弁護士を雇って調停をするべきかと思います セックスレスのまま夫婦を続けられるか ということですが、 まず、無理ですね。 一度は理解して、結婚をし、そのあともセックスをしているのですから 矛盾しています トピ主の気分で セックスしたい、したくない という話になるので、通用しません。 旦那さんが レスでもいいから、結婚生活の継続を求めるというのなら、 弁護士を間にいれば、法的に認められる形で一筆書いてもらってください

トピ内ID：54caee75f641bbd4

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レスします

🙂
部屋とＹシャツ
そういう状態が何ヶ月いや．．何年も続くと ご主人の方から別れたい．．．。と切り出される確率が高そうですね。 そういう拒絶反応が出たら 夫婦でいられるのは時間の問題でしょうね。 夫はあなたに絶望を感じたら (別れてくれ)と言って来ると思います。 拒絶反応→それは夫婦の終わりを暗示する→前触れです。 ちなみにあなたが再婚してもそういう男性恐怖症は続く可能性もあると思います。 ○きれいな水には魚は住まずです。 少しくらいは目をつむる！ これができないと結婚生活はむりでしょう。生理的に男性が嫌いなんだと思います。 ●失って初めて気づくでしょう。 失った大切な物を。 ●失いたくないなら 意識を変える、大人になる、 夫に尽くす事です。

トピ内ID：4715cdaf5cddb924

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言えば？

🙂
はは
気持ちを隠して挙動不審になるより、ズバッと伝えたほうがいいよ。 悪いのはご主人だけど、毎日あなたに意味不明な避けられ方したら、ご主人だってきれるんじゃない？ ギスギスした家庭は子供が犠牲になるから。 きちんと理由を述べて感情的にならずに気持ちを伝える。 その後の夫婦の形はあなたとご主人が決めること。 何が最善かじっくり話し合うと良いと思います。

トピ内ID：8a4ef466ab32c08d

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離婚しかないと思います

🙂
かぱ
しかし結婚前の話を持ち出して離婚するのだから非は主様の方にあると思います。 ですから慰謝料は取るのではなく支払う側になるでしょうね。

トピ内ID：93c6a0e3a09f498d

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トピ主がわがまま

🙂
雨の朝
心を入れ替えて変わった相手を前にまだ責める（ここに書いてある文章は、彼をせめる気持ちでいっぱいです）気持ちを持ち続ける人は、残酷だと思います。 あなたは、昔悪いことをしたことがないのですか。反省して変わったことがないのですか。 そして、昔のことを知っている母親や友達に言われて嫌な気持ちになることがないのですか。 本当に失礼です。謝って、慰謝料を払ってでも離婚してあげてください。

トピ内ID：7b69b800ca366aea

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もう少し様子を見てみては？

🙂
風鈴改め、かえる風鈴
ここ数日のことなら、もう少し様子を見てみては？ これまでは大丈夫だったのに急にそうなったのですよね。後ろに立たれるだけで鳥肌が立つとか、激しすぎますし、あなた自身もどうしてこんな拒絶反応が出たのか分からない。 もしかすると一時的なもので、そのうちおさまる可能性もあるので、結論を急がない方が良いように思います。 もしかするとこれまであなたの心が耐えてきて、コップの水があふれてしまったのかもしれませんが・・・。 とりあえず今すぐは話さず、ご自分の旦那さんへの気持ちをもう少しはっきりさせてからの方が良いのでは。

トピ内ID：936e190fde5906fe

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もしかして．．．．．

🙂
ペガサス
もしかして．．．。 男も十人十色いるので、今のご主人が気持ち悪いのは 気持ちの悪いタイプの男性の 可能性もあります。 鳥肌がたち．．悪寒までする位なら．． 夫の（何かが）本当に気持ち悪いんだと思います。 それなら夫婦関係は長く続かないですよね。 鳥肌がたたなくなり、悪寒が消えれば問題は解決しますが。 ○気持ちの悪いご主人が 愛おしく思えるようになれば 話は別ですが。 ○振り返ってみてください。 本当に心からご主人を好きでしたか？ そこにポイントをおいてみて冷静に考えてみたらよいと思います。 ○離婚はいつでもできるので 焦って離婚して失敗しないために。 本当に離婚でいいのか？ 後悔しないのか？ トピ主さんの人生なので時間をかけてよーく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：4715cdaf5cddb924

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伝えてみる

🙂
自由人
全てじゃなくて「過去のあなたの浮気がフラッシュバックして辛い。妊娠中の幸せな時間を奪ったあなたが憎い。あなたには過去の一瞬の出来事だっただろうけど、私は今現在も苦しんです。ずっと苦しみに蓋をして誤魔化してきたけど、もう感情が溢れてしまって自分ではどうする事も出来ない。 しばらく家庭内別居をしたい。」とか。 家の中に1人でその場所には絶対に夫は踏み入れないってルールにしてもいいと思う。 逃げ場所が必要ですもんね。 夫の対応次第では離婚も視野に入れていいと思います。

トピ内ID：09ca8fc969db362c

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ご主人が気の毒

🙂
生き物の世話係
過去の浮気は、ご主人が100％悪いのですが、その時に許す事になったのだから、何を今更だと思います。 そんなの卑怯です。 ご主人がそんなに嫌なら、慰謝料払って親権もご主人に渡して離婚してください。 今のご主人に落ち度は無いし、勿論お子さんにも。 トピ主の我が儘ですから。 今まで通り生活するか、離婚するかの二択です。 仮面夫婦とかはあり得ません。

トピ内ID：08361514ffa608a9

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一度冷めたら

😣
なかたん
一度冷めたら、もう一緒にいるのは無理でしょうね。私も結婚する前に浮気されましたが、幸い、その女性とは、肉体関係は無かったみたいですが！！まー貴方はもう、無理でしょうね。

トピ内ID：3c230b4d9a30b9dd

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旦那さん、かわいそう

🙂
カメリア
〝生き物の世話係〟さんに全く同意です。一度浮気を許したのですから、それはない、ですよ。 離婚するしかないです。 私としてはそんな理由でなんてくだらないと思う事ですけど。 今までの結婚生活は一体なんだったのでしょうか。今の喧嘩と過去の浮気を一緒にする思考がそもそも間違ってます。喧嘩がなければ浮気を思い出さなかったの？ だけどどこかで夫婦喧嘩なんてありますよね。その度に浮気を思い出して気持ち悪くなるのでしょうか？ トピ主さんが妻として成長しなければ、この件は乗り越えられません。 よって、やはり離婚された方が良いと思います。旦那さんがかわいそうです。

トピ内ID：1416b91e23ffc367

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それは不誠実

🙂
おじさん
スキンシップや性交渉は夫婦にとって重要ですから、それが無理なら離婚も視野にはいるでしょう。 実際話してみないと夫さんがどう出るか分かりませんが、最悪、慰謝料を払って親権は夫さんという結果を受け入れられるなら、離婚を申し出てもいいと思います。 浮気をした夫さんと結婚するという決断をしたのは主さんですから、結果を受け入れるのも主さんの責任です。 被害者ぶっていますが、迷惑なのは夫さんの方だと思います。

トピ内ID：fe53efa5824668d8

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旦那さんに同情します

🙂
いあいちゃん
今後絶対に夫婦関係を持たないと断言し、触れられる事すら許容できないなら離婚するしかないでしょう。　 この状態で婚姻関係を継続する事は不可能です。 ただ他の方々も指摘されてますが、話し合いの上解決し許したことを後になって蒸し返す時点であなたに非がある事は理解してください。 例えばあなたの両親に反抗期のあの出来事が許せない！遺産は一円も残さないとか勘当とか慰謝料請求してやるとか今になって言われたらどう思うでしょうか。 きっかけとしてはもちろん旦那さんが悪いですが、許すと決まったならあなたも水に流す努力が必要です。 トピ文からは関係改善のためにご自身で努力しようという意思が感じられないのが残念です。

トピ内ID：77b37288558e324c

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まずは話し合いましょう

🙂
サラ
浮気されて傷付いたのは事実なんですから。 それを許そうと思ったけれど、フラッシュバックしてしまったのも事実。 許すと言ったなら、二度と口にしない。 理屈はそうですが、なかなか難しいのも事実。 離婚するのは話し合ってからでも遅くはないですよ。 ただ、トピ主さんの気持ちを正直に伝えたら、夫の気持ちは離れてまた浮気するかもしれません。 そうなったらちゃんと証拠掴んで、今度こそ夫の有責で離婚しましょう。

トピ内ID：f78cfac1a635bcd0

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正直に話して離婚

🙂
ごん
ただ結婚前に浮気......なら容易に別れられるでしょうが、妊娠中でしょう？ 大抵の方は、子供の事を考えて結婚を選ぶでしょう？ 一度は許した。でも、やっぱりダメだ......ってなってもおかしくない。 それが、適応障害だったりトラウマだったりするのでは？ 夫は人の心を壊すほどの事をした。そういうことでは？ 正直に今の状態を話すしかないと思います。ずっと逃げてゴマかす事は無理です。状況も悪化して決別する時が来ます。 離婚できるなら、早めにした方がお互いの為だと思います。別に一緒にいる必要はないですよ。

トピ内ID：f2a283d044897d96

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こうなると事の善悪や理屈ではない。

🙂
はん
同じ状態に妻がなり離婚した男性です。 私の場合は、不倫とかはなく、話し合いすらできなかったので、原因はわかりませんが、女性がそうなってしまった場合は、事の善悪や理屈ではなく、「どうしようもない」というのが私の経験を得た上での考えです。 トピ主さんの場合は、原因がはっきりしています。 今更とかいう考えもあるかも知れませんが、親しい人が死んだときのように、後から悲しみが出てくるのは人の心によくあることです。 不倫されたときには乗り越えられ、乗り越えようと努力した。 でも、時間が経過し傷ついたことが理解できてきた。フラッシュバックして自分を苦しめているというのは、理屈にあいます。 メンタルがこれ以上悪化しないうちに、早いうち別居や離婚をされることをおすすめします。

トピ内ID：90f4dc57188bba48

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