過去の旦那の浮気を許せない

夫を信じられず、浮気のことがフラッシュバックする状態で、この先何十年も夫と夫婦関係を続けられますか？慰謝料と養育費をもらって離婚するしかないですよ。 逆に、再構築を選択するなら、過去の浮気について後から文句言うのは無しです。離婚も再構築も選択権はトピ主さんにあります。 もし、今専業主婦で働いていないなら、離婚する場合は就職活動を始める、再構築後も働かないつもりなら、夫をATMだと思って子供のためだけに生きる、と割り切って暮らすしかないでしょう。

やってしまったことは取り返しがつきません。 つまり、夫さんには何もできません。 ボールは主さんに投げられており、自由にできるのですから、主さん自身が決着をつけるしかありません。 少なくとも、いつまでも煮えたぎる気持ちを夫さんにぶつけてもしょうがないでしょう。 夫さんには何もできませんから。 ＞どうすれば自分の気持ちに折り合いをつけられるのでしょうか？ 主さんにできることは、離婚するか、浮気のことは忘れて結婚生活を続けるか、どちらかです。 今の状態は、誰にとっても最悪だと思いますよ。

離婚は考えていない前提で話しますね。 同じ経験があります。私の場合、知ったのは結婚式の翌々日でしたけどね。20年くらい前の話です。3ヶ月じゃまだ落ち着かないでしょう。正直、こんなおばちゃんになった、20年経った今でも時折思い出しますよ。気持ちは決して外には出しませんけど。 私もしばらく（1年くらい）はトピ主さんみたいな心情でしたね。ただ、夫を責めたのは1ヶ月くらいのものです。離婚するつもりはなかったので、このままいつまでも責めてたらいい結果にならないと悟ったからです。実際、責められ続けると自分が悪くても黙ってやられっぱなしにはならないでしょう？喧嘩になるってそういうことだもの。 私は結婚生活の主導権を握ったと思うことにしましたね。実際そうしていったし、「私も１回どこかで浮気するから。それでおあいこってことで表向きは許すね」と言いました。しばらく夫はビクビクしてたんじゃないかな。実際はしてませんし、する気もなかったですけどね。そうして主導権握ったまま20年。ただ浮気そのものに関しては今も許してませんよ。「コイツは…」とこの20年モヤモヤする日もありましたが、そこは好きなもの買ったりして、何か言われたら「モヤモヤするからね。物で済むんだからいいでしょ」と。「浮気」という言葉を出さずに淡々と答えてました。浮気されたこと以外は合うのでそれなりに楽しい生活です。喧嘩もしたことありません。結婚生活の間は夫は浮気はしてないと思います。毎日定時に帰ってくるし、残業は明細でわかるし、1人で出かけることも殆どなかったですからね。 あくまで離婚は考えなかった私の経験談です。ちなみに子供は2人。私の性格的なこともあるかもしれません。一つの事例として話させてもらいました。トピ主さんの性格次第では離婚もアリかもしれませんけどね。

キツい事を言うようで申し訳ありませんが…その旦那さんと一緒にいる限りは苦しみ続けると思います。 ＞楽しく過ごしていても何度もフラッシュバックして、その度に辛く当たってしまいます。そんな生活したくないです。 と言われてもフラッシュバックの原因を作った本人が目の前にいる限りは、フラッシュバックが何度も起こるでしょう。 お子さんのためにも旦那さんとの再構築を選んだのだと思いますが、再構築したいなら過去の事は蒸し返さないことです。 旦那さんが原因ではあるけど、何度も責められ続けていたら旦那さんが離婚を考えるかもしれません。 どのくらいの期間がかかるかわかりませんが、フラッシュバックが起きている期間は別居して旦那さんと物理的な距離が取れたら気持ちが落ち着くかもしれません。 トピ主さんとしては、苦しみの原因を作った旦那さん本人に今のトピ主さんの苦しみをなくして欲しいとか、誠意を見せてトピ主さんの心を満たして欲しいなどという思いがあるかもしれませんし、別居して離れて暮らすというのは『旦那さんがトピ主さんの傷付いた心から逃げる環境をわざわざ作るのか』と感じるところもあるかもしれませんが、今の状況で一緒にいてもトピ主さんの気持ちが落ち着く事はないと思います。 現に今こんな状態ですから。。

お気持ちお察しします。 私も再構築しようと苦しんだのでトピ主さんのお気持ち、分かります。。 うちはもう子供が中学生ですが、今のトピ主さんの持っている怒りや失望、悲しみ、傷は今も忘れる事はないです。 海外在住なので経済的な子供の育児環境や自分の状況を考えて離婚しないほうが良いと判断しましたが、あの時離婚していたら新しい違った未来があったんだろうな、とも思います。 稼ぐ夫だったので、自分の中で代償として何も気にせず私の好きなように育児にお金をかけ良い学校に通わせ、過去を思い出して怒りが収まらずに本当に怒りや憎しみが爆発しそうな時は買い物して発散してました。。今も時々してます。 自分の中で考えても考えても湧いてくる怒りや悲しみはどうしようもないんですよね。 でも離婚しない以上は夫に言ってもどうにもなりませんし、自分１人で心の感情と折り合いをつけるしかないです。 とても難しい作業ですが、私は裏切られ傷ついた事で、「人の心の痛みを分かる人間になれた」と思うようにしています。。 別れない以上、いつまでも夫に怒りや悲しみをぶつけると、こちらが悪者になってしまいます。自分勝手に浮気したのに、結局傷ついてずっと我慢するのは浮気された方なんです。本当に酷いですよね。 心の中は自由ですので、いつか私にも好きな人が出来るかも、とか、本当に愛想が尽きたら年老いて夫がどんな状況であってもバッサリ離婚しようとも思ってます。 そのうちに、仲が悪いわけじゃないですが心の中では冷めてる部分があるので、良い意味で夫がどうでもよくなって興味がなくなりますよ。 お子さんはが小さいならお子さんと自分の幸せだけを考えてください。こちらの背負った傷は大きいのだから、夫の幸せなんて当分配慮してあげなくて良いですよ。 自分ファースト、子供ファーストで。

数年前の浮気が３か月前にわかったってことだよね 結婚前の話とかではないんだよね もう終わった話？ その当時はあなた気づかなかったんだよね じゃあ水に流しなさいよ だって気づいてないじゃん まぁ離婚でもいいけどさ あなたが離婚して生活していけるならさ