私が悪いの？

レス131

（トピ主 3 ）

🙂

ケメケメ

2023年08月13日 10:25

ひと

私38歳夫43歳　結婚15年目姑70代　舅　鬼籍（10年前）夫弟40歳義妹42歳結婚6年目　未就学児2人私達夫婦は義実家まで新幹線で3時間の距離、夫弟家族は一駅の近居です。義実家に帰省中、夫弟家族も含め食事した時のことです。義妹からベビー用品のお下がりの件で話がありました。お義母さんとも相談したが、やはり一言断っておこうと思ってと、切り出されました。以下義妹の言い分です。ベビーカーやベビー服等、今まで兄夫婦に譲るつもりで大切に使ってきたが、中々妊娠の知らせを聞かないので、姑の友人に孫が産まれるそうなので、譲っても良いか？本当はあなた達に思い出の品を貰って欲しかったが、いつまでも置いておくにも場所も取るので姑と相談した、と。もし、年内にでもその気があるなら譲らずに取っておくがどうかしら？と言われました。我が家は選択子なしではありません。色々手を尽くしてはいますが、未だ妊娠に至っておりません。40歳までは不妊治療を続けるとそのことは義妹には直接話したことはありませんが、姑は承知しております。あまりに悲しく腹立たしく思わず、あなたは結婚の予定も相手もいない人にあなたの為にお下がりのウエディングドレスを取ってあるけど、いつ結婚するの？早く着てほしいわと言われたらどんな気持ちなの？と、言い返してしまいました。語調は強かったと思います。たまたま、夫と夫の後は子達を連れて席を外していたので女だけの言い争いとなりました。姑からは子どもがいないからと卑屈すぎる、僻みっぽいから妊娠しないのだと責められ、義妹には親切心なのにと泣かれました。泣きたいのは私もなのに。もう１秒でも早く家に帰りたいです。私が悪いの？本当に善意なの？私のいないところで姑、義妹はどんな相談をしてたのかと疑心暗鬼になるばかりです。

トピ内ID：c2f99c6488b1ce86

#３０代

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あらら

🙂

洗濯機

2023年08月13日 12:23

不妊様ですね。義妹さんは充分気を遣って話をしているのにブチ切れ。怖い、これではまともに話す事ができません。子供を持つことだけが夫婦の幸せではありません。もう少し肩の力を抜いて人生を見つめ直す時期じゃないですか？その年齢では妊娠の確率がどれくらいなのかはご存知ですよね。

トピ内ID：9eb6abba64f07feb

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気持ちは分かるけど

🙂

専業主婦よ

2023年08月13日 12:23

何も言わずに譲ってたら、私が妊娠しないって決めつけてたんだ！って、後から言われるかもしれないから、やはり一言断っておく　と言ったのでは？予定があるかを聞いたのは余計だったかもしれないけど、もしかして、今妊娠してると聞けないから、そう表現したのではないかと。妊娠初期であったとしても、どうなるか分からないから、言ってないという事もあり得ますよね。気遣いが裏目にでた　トピ主さんには要らない気遣いだったということで、それは、トピ主さんにしかわかりません。子供がもし産まれたら、ベビー用品は全部新品で揃えるからと、先に言っておけば良かったと、今更いわれるのと似ているのでは？そんな気遣い普通できる状況ではないと言い返したくなりませんか？どう転んでも、トピ主さんの心には他責しか浮かばないと思います。子供ができないことは、トピ主さんに非はないです。義妹にも非はないで、本来、それについて気を遣わねばならない事もないのに、周りもトピ主さんも気を使うのが当然と思っているから、こういうややこしい事になるのではないかと。難しいことですが、お互い恨みっこなしがよろしいのでは。

トピ内ID：799ef1c0194cb081

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どうなんだろう

🙂

柊hi-lite

2023年08月13日 12:23

そうですね。何か責めるような言い方で、嫌な気持ちになりますね。でも、そんなに怒るようなことなのかなとも思いますね。「こればっかりはわからないので、是非そのお孫さんのために譲ってあげてください」って言っておけばいいだけなような気がしましたけど。お下がりもなくなって、スッキリして、トピ主さんはのんびりした気持ちでいられると思いますね。お下がりが気になって慌てちゃっても仕方ないですしね。私がトピ主さんなら、私を待ってないで、早く他の人に譲ってあげてほしいって思いますね。義妹と姑はお下がりを勝手に譲っちゃったら、トピ主さんが嫌な気持ちになるかもと思ったのでは？「私はもう妊娠しないって思ったのね！」と怒るかも？って。かといって、なかなか聞くわけにもいかず…。でも姑の友人に譲る機会がやってきて、どうしよう？と悩んだのかも。言い方は良くないですけどね。言っても言わなくてもトピ主さんに悪いと思ったのかもしれません。かなり気を遣われていたってことでしょうか。結婚の例を挙げてましたけど、私ならやっぱり「私のことはいいから、早くほかの人に譲っちゃってください」って言うと思いますね。トピ主さんは全然悪くないと思いますよ。相手も、トピ主さんの気持ちが読めなかったのでしょう。

トピ内ID：7245c5c015824f38

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たとえがおかしい

🙂

モモジャム

2023年08月13日 12:23

結婚相手も予定もない人へウエディングドレス、とは全然違うでしょ。結婚していて、妊娠を希望し、努力されているのだから、少なくとも周囲から見る限り、いつ妊娠してもおかしくないです。ずっと保管するのも大変なのでしょう。妊娠してない方に、先にお渡しするのも逆に傷つけてしまうかもしれないし、かといって、何も言わずに他の人に譲れば、あとで不満に思われるかも、ということで一言断りを入れただけでしょう? トピ主さんの所有物ではないのだから、選択権はないでしょ? どうぞ他の方に譲ってくださいー。の一言で済んだはずなのに、なぜケンカを売るような真似をするんですか。トピ主さんにお子さんには、夫婦で揃えたらよいじゃないですか。新品でも中古でも、いまは選択肢はたくさんあります。売り言葉に買い言葉かもですが、姑さん、意地の悪い言い方をされますね。言ってはいけない言葉と思います。ただやっぱり、自分が蒔いた種であることも反省したほうがいいと思います。

トピ内ID：95ea01e08aef8400

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私も言ってしまうな。

🙂

はなわ

2023年08月13日 12:23

もとから、お下がりなんかいらないし。お気遣い結構です。親切心で言ってるとしたら、タチが悪いと思ってしまいます。しかも、泣くって。被害者づらなのも、気に障ります。トピ主も泣けば良かったのに。義妹は所詮、小姑でしょ。きっと、今後のお付き合いを考えたら、夫を通して言ってもらった方が良かったのに。とか、不妊治療にそんなに気を遣って接しないといけないのか？とか言うレスが付くと思いますが、トピ主はその場で言ってしまうタイプ。無神経な人には強気でいくくらいがちょうどいいよ。恐らく、腹が立っても言い返せない義理実家への対応でストレス溜めてる方の方が多いと思う。どうせ、遠方なんだし、そんなに会う事もないんだから、いいんじゃない。トピ主はウェディングドレスを例にあげて、咄嗟に言い返せる。頭の回転が速い方だと推察されます。義妹はもう何も言ってこないと思う、無理に好かれようとしないで、どうせもう、嫌われてるくらいがちょうどいいわ。くらいの感覚でお付き合いすればいいと思う。早く平穏な生活に戻りたいね。

トピ内ID：c71d672dc3119190

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同情は…出来ないかな。

🙂

のりしお

2023年08月13日 12:23

結果としての、義母の「子どもがいないからと卑屈すぎる、僻みっぽいから妊娠しないのだ」という言葉はどうかとは思いますが、でも、少なくとも義妹は言葉を選んで、トピ主さんのことを思って丁寧に話してくれたのではありませんか。おそらく、義妹も不妊治療をしていることを知っていると思いますし、でもその上で、自分はそれを知らない体で話す…という配慮をしてくれていると印象です。それに対して、トピ主さんの返した内容はどうかと思いますし、語気を強めに言っったのですよね。そんな返しをしなければ、義母だって「子どもがいないから…」という発言もなかったと思いますしね。いつ出来るか分からないから、必要な方がいたら差し上げてください。お気持ちだけ、ありがたくいただきますね。 …と、大人の対応をするべきだったのではありませんか。治療が辛いのも、なかなか結果に結びつかなくて焦る気持ちがあるのも分かりますが、でも、申し訳ないですが、赤ちゃんがやって来ないのは義母や義妹のせいではありませんし、トピ主さんのしたことは半ば八つ当たりだと思いますよ。たぶん、これまでも義母も義妹もなかなか子どもを授からない…という面に関しては、二人なりにトピ主さんにも気を遣って来たでしょうからね。そんなことも分からず、語気荒く言い返すって、いい歳をした大人のすることではないと思います。まだ義実家にいるようであれば、帰る前にひと言、義母には言い過ぎましたと謝っておいた方がいいと思いますけどね。義妹にも知っているなら、LINE等で同じように謝って、もし赤ちゃんが生まれたらその時はよろしくねと、それぐらいは伝えておいた方がいいと思いますよ。辛いから、大変だからと何を言ってもしてもいい、相手を傷つけていいということにはならないと思います。

トピ内ID：8e0ec170b54fc3b7

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ああ〜

🙂

和泉のおかん

2023年08月13日 12:25

嫁同士は赤の他人だものね。うちも夫は男兄弟で嫁同士は他人。難しいよね。一番ないわ、と思ったのは義母かな。ひどい事言い放つ。すんなり子供授かった女性達はその立場の者の心境が理解出来ないらしい。私も第一子は7年掛かった。義母、本音が漏れたね。咄嗟に次男嫁の味方するんだ。しかしさ、15年夫婦2人の、他人の兄妻にそんな無神経な事を言うかね。私でも随分な嫌味だと捉えるわ。余計な事言ったよね。 4つ年上の義妹つうのもなんかね。気を使う。てか、お下がり欲しいわ、て頼んでいた訳？頼んでもないのに、そんな余計な話しを持ち込んで、あなたの為に〜とか偽善者もいいとこだ。だいたい、もし第一子誕生したら他人の嫁からお下がりなんて要らんし、と私なら思いますが。本当なら義母がしっかり仲裁しないといけないのに、咄嗟にそんな口調が出るなら、常日頃から不満に思っていたのかしら、と疑心暗鬼だよ。私なら、開き直り逆手に取って義母のお世話は義弟夫婦に任せます。そう心に決めてスッと帰りますね。子がいないなら盆正月律儀に義実家へ行く必要もないのでは。孝行は弟夫婦で。夫には、淡々と事実を文章でLINEで伝えるかな。自分ひとりアウェイなら帰る。表面上、先程は言い過ぎましたと真顔で謝罪はして、スッと帰りますね。

トピ内ID：b6b0f468f4c98ead

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言い分にしてもトピ主のは非現実的

🙂

cloud

2023年08月13日 12:25

周りが見えない人の典型の一つですね。　良くも悪くもそれだけ爆発すれば、以降は何気兼ねなくお付き合いになるでしょう。　向こうも何気兼ねなく一線引けますからね

トピ内ID：4e9dc4fbbf743b0f

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知覚過敏

🙂

posuyumi

2023年08月13日 12:25

例えばですよ？あなたが実は妊娠3ヶ月でまだ安定してないから黙ってるとする。そうと知らず義弟夫妻は義母に贈られまだまだ使えるベビー用品を数ヶ月後に出産を控えてる友達にあげてる約束をしてしまった。そのほんの2ヶ月後に打ち明けられたら？今更友達を断るわけにもいかないしってなるじゃないですか。注）義母から贈られたベビー用品というのは想像に過ぎませんが、義母在席の場面で話題に出してることからその可能性を思いました。ともかく、そんな感じでひとこと確認しておこう、となったんでしょう。確かに子どもを望んで授からないのは切実ですよね。もういらない？て聞こえたわけで苦しくなりましたよね。でも過敏になってるのはあなたの事情でありそのことへの慮りが足りない！と荒立つのは違うと思います。

トピ内ID：9da5d8ac1c507c37

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レスします

🙂

はな

2023年08月13日 12:42

義母と義妹がデリカシーないけどトピ主は返しが下手だと思います。わたしも不妊治療してますが皮肉を言われたら笑わないとやってられないほど私も苦労してるんですよ、って既往歴や薬漬けだし自己注射で内出血すごいですよ。お腹見ます？など事実を言うとむしろコロっと態度変えられて同情されます。

トピ内ID：db818a549fd2028e

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お気持ちは分かるが

🙂

甚平

2023年08月13日 12:42

義妹さんの申し出は善意ですよ。ワタシには、主さんの方が異常反応のように思われる。お子さんが出来ないのはお気の毒で、そのことに過敏になっておられるのは、理解できます。そこだけ見ると義妹さんや義母さんの言い方も、多少配慮に欠けたキライがあったかも知れない。だが、お下がりを他人に譲るより身内に譲りたい、今年中に予定があるかどうかという質問は、譲る側としては当然だろうと思う。たぶん、自分が妊娠できないことで、周りの人たちの気持ちが汲めなくなっているのでしょう。自分の気持ちに振り回されず、少しは、余裕を持つ必要があるような気がしますよ。

トピ内ID：73bb8cb34e31bba5

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辛い思いをしましたね

🙂

cherry

2023年08月13日 12:42

義妹さんと言っても年上なんですね。義妹さんは善意だったとは思いますが、配慮不足だと感じました。結婚15年目、38歳で子供がいないなら不妊と言う事も考えてこういう場合は発言する事が必要だと思います。「年内にその気があるなら取っておく」という言葉はやはり配慮不足だと思います。というか、ベビー服の話題もなくて良い事だったと思います。お義母さんも相談されたときにどう返答したんでしょうね？そこも疑問です。その時のお義母さんの言葉も嫌ですね。できれば、義妹さんから相談された時に、トピ主には断らなくていいからと話題にならないようにしてくれるのが良かったと思います。お義母さんも配慮不足だし、暴言が酷いです。想像力の欠如かな、と感じました。辛い思いをしましたね。トピ主様、悪くないですよ。

トピ内ID：d8e0abf4ccd26cb9

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いやあ・・

🙂

破れ鍋に綴じ蓋

2023年08月13日 12:50

これはとぴぬしがわるいと思いますよとぴ夫婦がおさがり取っておいてと頼んでいたのなら、＞あなたは結婚の予定も相手もいない人に～～どんな気持ちなのほんとにね、妊娠のきざしもないのにいつまでもおさがりをとっておけって、さっさと引き取ってその日まで自分の家に保管すればいいでしょう。おさがりを所望していなかったなら「えっ。むしろなんでとってたの？うち、おさがりはいらないよ～」とでもいったらよろしい。イヤミにかんじたのならおさがりが欲しいと頼んたことはないですよね、わたしの了承は必要ない。くらいはいってもいいかな。それでも切れた子なし奥さんて様相が否めませんが。

トピ内ID：e61e75b76733936f

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まず

🙂

ひがし

2023年08月13日 14:36

義妹にお下がりを取っておいて欲しいとトピ主さんがお願いしたんですか？お願いしたなら義妹の言い分もわかる気がしますが、お願いもしてないのに勝手にこんなこと言い出されたのでは堪ったものではないですね。しかも年内？ってそのタイムリミットは何なんでしょうか？なんとなくですね、トピ主さんの今の状態がどういう状態なのか知るために探りを入れたのかなと思いました。子どもを作る気があるのかどうか、お下がりを話のタネに聞き出そうとしたんじゃないでしょうか？要らないと言われたら作る気ないか、まだできない。取っておいてくださいと言われたら、子どもを作る気はあるし、もしかしたら妊娠中かもしれない。こういうことは直接聞きにくいので、回りくどく試された感じですね。予想外にトピ主さんが激怒したのでびっくりしたんでしょう。自分がどれほど無神経なことを言っているのか義妹は気が付いていないと思います。それにしても姑の言葉はひどいですね。 1秒でも早く家に帰ってください。そんなところでお盆の義実家奉公なんてする必要ないし、今後一切義実家に行く必要はないと思います。

トピ内ID：a20dfe398a3d3c80

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主様が悪いでしょ

😒

baron

2023年08月13日 14:36

義妹さんは義母様とも相談したけれど、主様に断っておこうとして言ってくれたことだし、気遣いを感じますけどね…それに対して主様は口調も強めで、例えにウェディングドレスを持ちだす始末… 主様がお下がりを置いといてくださいってお願いしていたの？お願いしてないなら「いいですよ。まだ分からないから他所にお譲りしてくれて大丈夫です」って返せばいいのに。義母様の発言は酷いと思いますが、主様に一言断りをいれようとしてくれた義妹に対して主様は酷いこと言いましたよね。びっくりです。泣きたいのは妹さんでしょ？大事に使って保管して、、って結構場所もとるし大変なのよ？もしかしたら他に譲ってあげたい方がいたかもしれないけど、主様の為に譲らずにいてくれたかもじゃないですか。。物の言い方には気をつけましょう。

トピ内ID：06ffe2409b2114dd

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トピ主さんがちょっと…

🐤

ありこ

2023年08月13日 14:29

ナイーブになっていて、ちょっとしたことで怒り悲しみ…というのはあるでしょうが、これはトピ主さんがちょっとなぁと思いました。最後の姑さんの言葉は、トピ主さんが口撃したから返された言葉だと思います。普通に「気を使っていただいてありがとうございます。友人さんに譲ってあげてください」と言えばよかったです。そんなに腹を立てて…。不妊治療されてる方は腫れ物扱いして、かなり気を使って言葉を選ばなければいけないのかしら？と面倒に思われますよ…。

トピ内ID：037fae094e753f15

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ありがとうございます

🙂

ケメケメトピ主

2023年08月13日 14:24

色々なものの見方、考え方があると改めて思いました。厳しいご意見も優しいものもありがたく読ませて頂きました。補足させて頂きますと、私はベビー用品のお下がりをそもそも希望しておりません。義妹は嫁いできてすぐ妊娠出産に至り、私が来たからお義母さんに孫を抱かすことが出来た、本当はお義父さんにも孫を抱かせたかったですよねお義母さん、と言われたことがずっと私の中で引っかかっていたのだと気づきました。平気なふりをしてたんですけどね。やっぱり忘れてなかったし、悔しかったんだと。不妊をかさに着てるつもりはありませんが、そう思われても仕方ない言動をしたんだなと反省して、二人に謝罪します。皆さんありがとうございました

トピ内ID：fff9fcd446279208

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もう、終わった事。擁護します。

🙂

はまかぜ

2023年08月13日 14:54

卑屈になっていいのに。そりゃあ、過敏になるよ。当たり前だよ。トピ主にとって、触れられたくない事だったんでしょ？つらかったよね。言いたいこと言えたんだから、義母も義妹ももう何も言ってこないよ。大丈夫ですか？不妊治療してる人の中でも、考え方は様々だからね。子どものいない70代女性でも、妊娠、出産ワードに敏感な人もいます。だから、トピ主にとって、どう思ったかが一番大事なんだよ。だから、感情的になってもそれがトピ主の正直な気持ちだったんだよね。トピ主の全てを肯定してくれるご主人の前で思いっきり泣いたらいいのよ。

トピ内ID：c71d672dc3119190

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おさがりは

🙂

はなこ

2023年08月13日 14:54

私も長年不妊治療して授からなかったので何となくあなたの気持ちもわからなくはないですが、ごめんなさい、あなたのように卑屈にはなりませんでした。おさがりをあなたは義妹とか義母に欲しいと言った覚えはありませんか？もしくは義妹・義母からおさがりを取っておこうか？と言われて「お願いします」と言った覚えはありませんか？あなたでなく夫が勝手にそう話していたことはないですか？覚えがあるならあなたよりもあげたい人がいるからと　あなたにお断りをするのが筋だと思います。覚えが無いなら勝手に思い込んでいた義妹と義母の気の使い過ぎからきた発言だと思います。もしも後者ならそれ以外にも今まであなたにかなり気を使っていたんでしょうね。子供（孫）の話をもっといっぱいしたかったのにあなたの前ではかなり遠慮していたんじゃないかな。だからこそ気を使い過ぎてここで釘を刺したのかなとなんとなく思います。

トピ内ID：b35bea631d8fcb16

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大人の対応しようよ

🙂

ama

2023年08月13日 14:35

お下がりを期待してはいないので、どうぞ差し上げてください…くらいの事言えないのかな。あまりにも対応が稚拙すぎますよ。相当気を使ってくれていると思いますが、それがわからないほど怒り爆発だったのですね。その場ですぐにドレスの例えが出るあたり、頭の回転は速そうなのに、感情優先過ぎる。上手く対応できなくても、ぐっとこらえて｢気にしなくていいですよ｣くらいで良かったのに。あとで夫相手に愚痴ればいいじゃないの。これで義理の実家との関係性が変わってしまいましたね。それも自分は悪くないのにと思うんだろうけど。

トピ内ID：7990f2c0194074d8

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私も

🙂

怖い

2023年08月13日 14:35

トピ主さんが、なんでそんなにぶちギレたのか、全く理解できません。義妹さんが気の毒です。義妹さんは、妊娠を急かしているのではなく、他人にお譲りするけど、ごめんなさいね、ということを、トピ主さんが「私はもう妊娠できないと思われているのか」と受けとらないように、気を使って言ってくれているのです。それもわからないなんて、だいぶ理解力に問題有りです。私なら、二度とトピ主さんとは会いたくなくなるな～。

トピ内ID：1f8d3054bdbd3935

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うーん

🙂

まる

2023年08月13日 14:50

言い返した内容が全然ピンと来ません。分かりにくい…ウエディングドレスのおさがり？？例えにしてもおかしくないですか？不妊治療で辛いと思うけど、喧嘩売る様な態度取ったあなたが悪いと思いました。義妹さんも泣くほどでもないかな。義母さんも酷いですね。卑屈っぽいと思われたのは仕方ないけど。そもそもお下がりを貰う約束してたんですが？先約があったなら、残念に思うのも仕方ないですが…お下がりって義妹の好意ですよね。お下がり貰えない事と不妊の事で一気に頭に血が昇った感じでしょうか？トピ主もいきなり相手にキレちゃったのが失敗でしたね。許せないなら帰って良いと思う。関係は悪くなりそうだけど、一緒に居ても良いこと無さそうです。

トピ内ID：def5fc80e20ab020

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不妊は仕方ない

🙂

四十路主婦

2023年08月13日 14:50

結婚して15年。それでも出来ないんだから不妊よね。「私はお下がりなんて不要です。我が子には新品を買いますから。アハハ」くらいで終わらせますよ。そんな嫌みたっぷりなお下がりいらないじゃないでしょ？でも、思った事をガッツリ言い返すトピ主。デリカシーの無い発言の姑。不妊を完全に見下す高齢出産義妹。 3人共に個性強過ぎ。３人さん、似た者同士かもしれませんよ。

トピ内ID：4a3ce8995358a25f

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多分善意のつもり

😷

中立の立場

2023年08月13日 15:10

ベビー用品ってすぐに使わなくなるので新しい物に拘らなければお下がりって本当に助かるんですよね最近はネットなどで不妊治療をされてる方の苦悩をよく目にするので絶対にそこに触れないようにしています昔だったら私も同じようなことを悪気なくしたかもしれません悪気がないのが1番悪い！って声が聞こえてきそうですが… 義母さんの発言も酷いと思いますが売り言葉に買い言葉だったのでは？しかも、ウェディングドレスとベビー用品は別次元のものだと思います比べるには無理がありますどう考えてもトピ主さんの方が過剰反応かなと感じました。

トピ内ID：3135ee410be6ba04

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トピ主に非があります

😒

ジジ子

2023年08月13日 15:20

トピ主が不妊治療を続けても妊娠にいたらないのは仕方のない事ではないですか？義妹さんに食って掛かるなんて相当トピ主は気が強いのですね。「では次の方に譲ってあげてください」と穏やかに言えませんか？義妹さんは、お姑さんに「義姉さん、相当きついのね。あれではご主人さんが可哀想、離婚して子供が出来る若い女性と結婚したらいいのに」と言っているかもしれませんよ。この事がご主人さんにこの事が知られたら、離婚話が出てくるのも時間の問題ではないでしょうか？ちなみに私も結婚して、数年間は子供が授からず、不妊治療を続けていましたけど、主人の弟嫁から、「子供はまだなんですか？」と失礼な事を言われても、私は反論はしませんでしたよ。主人や義両親に恥をかかせたくなかったからです。トピ主は、結婚生活に向いてないです。この先、誰と結婚しても無理でしょう。お子さんがいないのですから、離婚して一人で生きていく事も考えたらどうでしょうか？

トピ内ID：a5ba5a64871c9089

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意地悪の権化

🙂

トッポギ

2023年08月13日 15:26

義妹って旦那さんの実の妹ではなく、旦那さんの弟の妻なんですか？私はてっきり旦那さんの妹かと思ってました。「私が来たからお義母さんに孫を抱かすことが出来た」って、ごめんなさいちょっと吐きそうになりました。同じ嫁としての立場なら、ものすごく意地の悪い人だと思います。謝る必要なんてないと思います。わざとですよ。トピ主さんが卑屈なわけじゃない。自分の友人に譲るのでもなく「姑の友人の孫」に譲るというのも、もう意地悪すぎて他人事ながらはらわたが煮えくり返りました。義母も義妹に気を遣っているのか頭が上がらないのかひどいですね。お義母さんのことはもう義妹に任せておけばいいんじゃないですか？それでなくても遠方なんだし、わざわざ関わることないと思います。

トピ内ID：76897612aabe55cd

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大人がないかなあ

🙂

ゆかたん

2023年08月13日 16:19

まあ一言、言い方に関する謝罪だけしておいたらいかがでしょうか。

トピ内ID：baffd5413ec9dda0

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えっ？

🙂

kumiko

2023年08月13日 16:59

どうして主さんが責められているのか、全くわかりません。義妹さんの発言は相当失礼ですよ。ま、悪気はないと思いたいですけどね。そもそも、「ベビーカーやベビー服等、今まで兄夫婦に譲るつもりで大切に使ってきた」というのが考えられない。これが例えば、主さんが二人目不妊とかね。１人目出産からだいぶ間があいていて「上の子の物は処分してしまったので、申し訳ないけどお下がりして欲しい」と主さんたちから頼んだという状況ならわかるけど、なんでこれから初めて出産しようとしている人に自分のお下がりを使わせようとするのか。いくら大切に使ってきたって、お古はお古よ。赤ちゃんの汗シミとかミルク汚れとか、確実についているじゃない。しかも、既に二人が使用したものでしょう。それを初めての子に使わせます？そこまで主さん夫婦の生活は困窮しているの？義妹さん42歳で未就学児2人なら、今の主さんくらいの年齢の時に初めて妊娠出産したのでしょう。それを「なかなか妊娠の知らせを聞かない」…って、どれだけ上から目線なの。近くに住んで頻繁に行き来もあり義母さんとの密度が濃くなるのもわかるけど、相当失礼な二人だなと思いましたよ。ご主人には全て打ち明けて、用事が済み次第帰りましょう。

トピ内ID：ed602e77295ae86b

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コミュ失敗「主人が帰ってきたら」と保留にしたら良かったのに

🙂

男性不妊経験女性

2023年08月13日 17:18

色々手を尽くしている、のステップアップの状況と進行速度を教えてください。トピ主さんは２３歳、ご主人は２８歳で結婚し、一般的には１年で授からなかったら受診して不妊治療開始ですが何年で治療開始して、どのペースでどのステップに進み、今は何を何回行ってますか？今後の見通しは？２３歳から１５年、不妊治療のゴール設定の４０歳まで１７年間、赤ちゃん待ち期間が非常に長いですね。強い違和感を抱かざるを得ない。　もし長い選択子無しの末の方針転換だったら、初診時や結果の時や治療方針作成時に説明あるし、無知だったら方針転換時に調べるし、容易に知ることも出来る、知れば危機感を持って主体的に治療に挑む筈、どこをどう切り取っても違和感しかありません。金儲け主義の産科なのかな？随分変な主治医だと思います。不妊治療経験者としては違和感しかありません。トピ主さんの苦痛と心労は察します。（姑の発言　僻みっぽい女性は女性不妊の原因、は違うことは明白です）ですが、アンガーマネジメント、話の持っていき方を大失敗しましたね。一呼吸置いて、心を冷静に相手に寄せたら、赤ちゃん待ち夫婦への思いやりの末の相談であることはわかったでしょうに。女性だけの場で言われた、その場は保留にすべきでした。夫が帰ってきたら夫婦で相談して今日中にお返事します、と言っておけばよかったのに。夫には、どこにいるの？とてもつらい、そこに行くから話を聞いて欲しい、とLINEして、＞夫の後は子達を連れて席を外していたの夫と落ち合って外でトピに書かれている発言やあなたの気持ちをぶつけておくべきでした。そうしたら、ご主人から話してもらえたでしょうし。覆水盆に返らず今回のあなたの失言暴言で失った親戚や夫婦の信頼関係は取り戻せません。今後は夫の帰省に帯同しないほうがいい。それぞれが自分の実家に帰省、それだけでいい。

トピ内ID：ca4f31512216c731

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お下がりを希望していないなら、誰にも謝る必要なし

🙂

鹿せんべー

2023年08月13日 17:59

トピ主さんが、過去に一言でもお下がりを欲しいような発言をしていたなら、義妹は悪くないと思います。しかし、トピ主さんが過去に一言もお下がりを希望する発言をしていないなら、義妹は余計なことをトピ主さんに言う必要はなく、誰にでも譲りたい人に譲ればいいだけです。それをわざわざ、トピ主さん夫婦に譲るつもりだった等と言いながら、年内に予定があるか聞くなんて、何のつもりでしょうか。義母と共謀して、不妊治療の経過の探りを入れてきたか？と疑いたくなりますね。しかも、その後の義母の発言が酷いですね。　＞僻みっぽいから妊娠しないのだこれは絶対に言ったら駄目でしょう。どんな状況でも、人としてコレは言ったら駄目だと思う。トピ主さんは、本当に一言もお下がりを希望するような事を言ったことがないなら、義妹にも義母にも謝る必要ないと思います。もしも、話に合わせただけでもお下がり希望の発言があったなら、義妹だけには謝る。けれど、人として言っては駄目なことを言ってきた義母には謝る必要ないし、許せなければ当面は会わなくても良いのでは？それくらい傷付く発言だと思います。謝ってほしいくらいですよね。

トピ内ID：831e91286e08ea07

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