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同棲中の彼との今後について

レス13
(トピ主 0
041
もも
恋愛
彼との今後についてご相談させてください。 私も彼も29歳です。 1年付き合い、契約期間内で結婚を決め、生活感や価値観を見るという約束で半年前から同棲を始めています。 ですが、同棲を始めて1ヶ月も経たない内に彼は結婚したいという気持ちが徐々に消えてしまったそうです。 理由としては、 ・養う財力が足りない。子育てなんて以ての外。→今後も私も共働きするつもりですが、彼は金銭に対するコンプレックスが強い。 ・同棲して甘えてる自分がいる。また、片付けや家事を後回しにする姿を一人暮らしなら誰も気にしなくて良いが、罪悪感や気にしてしまう。 →私個人はこれについてはタイミングがそれぞれあると思うのでなんとも思っていません。 上記のような理由で、色々悩んでしまっている内に ・家にいると常に結婚や将来について考えてしまう。休まらない。 ・お金がない事で出来る事が少なく、自他全てにおいてやる気が湧かなくなっている。私ともデートしたい、どこかに行きたい気持ちが消えた。 ・好きかどうかわからない。家族みたいな感覚になってる。 ・スキンシップをしたいと思わない。(近づくと嫌な顔したり避けられる) ・欲はあるが、私とはHしたくない。(たまに気持ちが湧く時があり、現在数ヶ月に1回) ・もう少し今を楽しみたい。(浮気はしていません。) このような状況に陥っています。 決してせかしたり詰めたりすることはしていないのですが、精神的にも参ってきてしまっているようで、考えがその都度コロコロ変わるので落ち着くまで様子を見たほうが良いのかどうして良いのか分からなくなってしまいました。 将来が見えない自分(彼)とは離れた方がいいと私に言いながらも、前に食べたいと言っていた物を買ってきてくれたり、気になっていた場所へ一緒に出かける事もあります。 好きな気持ちがあるので立て直したいのですがどうしたら良いのでしょうか。

トピ内ID:992899dbf29cb834

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無理でしょう

🙂
かぱ
男性の場合は 「結婚したらバラ色の生活が待っている!」 くらいの希望に満ちていないと結婚なんかしませんよ。 他のトピを見たらわかると思いますが、女性が立てる 「家事分担トピ」 「お小遣いトピ」 「行動制限トピ」 等々、男性が結婚に幻滅するようなものがいくらでもあります。 トピ文では「私は寛容」「セカしたり詰めたりしていない」と書いていますが、同棲して彼氏さんはわかったんじゃないですかね。 結婚した場合どうなるかが。

トピ内ID:3872acd9ce3ea97c

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結婚していいと思うな

🙂
おじさん
トピを見る限り、同棲の悪いところが出ているかなと思いました。 彼氏さんの言い分は、結婚していたら出ないものだと思います。 トピ文のことをお互いの親を交えて話したらどうですか? 彼氏さんも、後押しがあれば踏ん切りが付くように思いました。

トピ内ID:fe6e0e1777332831

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いや、無理でしょ。

🙂
他責思考
だって、相手は結婚したくないんだから。 結婚したくない相手と結婚したいなんて、無理でしょ。 >契約期間内で結婚を決め、生活感や価値観を見るという約束 トピ主は結婚する、出来るとしか考えていなかったよね? 結婚を決める為、ではなく結婚をするかしないかを決める為、だからね。 多分、この決定的な違いへの理解が足りないのかな。 で、彼はトピ主とは結婚をしないと決めた。それだけ。 縋っても良い事ないよ。 それと責任転嫁しない事、それだと成長しない。

トピ内ID:d8ec57b615fd7d1d

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うん

041
くま2
残念だけどお別れがいい。 これ男性の傾向というか心理としては、同棲をしてトピ主さんが自分の結婚相手として不十分だということが分かったんだと思う。 何かトピ主さんに問題があったとかそういう物ではなく彼としてトピ主さんとの結婚では頑張る気力が湧き上がらないという結論。 男性はなにもお金に余裕があるから女性と結婚をするわけではなく、結婚をして自分が頑張れるのか否かで決めている所はあるのかもしれない。 だから若くてお金なんてなくても結婚をして奥さんと頑張って経済的にもより上を目指していくということ。 その頑張りが湧き上がるような結婚なのか否かは非常に大事。 極論かもしれないけど、結婚をして社会的経済的に成功をしている男性の多くの隣にはそのような男性もモチベーションを上げてくれる女性の存在があるのかもしれない。 一人で頑張った人もいるとは思うけど。 ただ、頑張れない結婚、頑張る気になれないパートナーと結婚をしても当然だけど頑張ることはない。 厳しいけど彼もトピ主さんと同棲をした結果としてトピ主さんとのこれ以上の関係維持は無理だという結論を出している。 立て直し模索はやめて欲しい。 お相手には迷惑でしかない。 ここまで彼も告げているので、後はトピ主さんが理解して離れていくことを期待しているのみ。 まあ、彼氏でいる間は「彼氏」を演じてはくれているけど。 その演技を勘違いして彼の時間を奪ってはいけない。 トピ主さんも未来のない相手との時間を浪費しないほうがいい。

トピ内ID:e2ae01c0625fe2cd

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立て直す?

🙂
和泉のおかん
気持ちを? あなたがいくら前向きに改心しても、彼はとっくに結婚する気失せてますよ。 他人の心は早々変えられない。 家族になってしまった、とゆうか交際1年半程度で抱きたい気持ちが失せた相手とは、先が無いのでは。 子供もほしくないと言ってるし。 29歳で危機感ある女性と、同じ29歳でまだまだぬるま湯に浸かっていたい他人に責任感じたくない自由人の彼。 結婚は無理でしょ。 彼の、金銭面の不安をあなたがバリバリ働き貯蓄し大いにカバーするなら、彼もちょっとは前向きになるかもよ。 そうまでして彼と結婚したいですか。 結婚がしたいだけでは? そんなマイナス思考の後退的で言い訳がましい稼ぎの少ない男と。 先が無いよ。 一緒に居たくないと遠回しに言ってるから同棲解消したら、と思います。

トピ内ID:0fa2f99dfb06a29f

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見てる方向が変わってしまった。

🙂
匿名
トピ主は 結婚を夢見ている けど、彼は 結婚の現実を知ってしまった ってことなんでしょうね。 いったん、同棲は解消したほうがいいと思いますけど。

トピ内ID:a03a622295242ff5

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お試しだからね

041
ネコ
「お試し」なんだから、止めるという選択肢があって当然。 スタートの時点でもう後ろ向きですよね。 >契約期間内で結婚を決め、生活感や価値観を見る って、言い換えれば、お試し〜、試食〜、と舐められたもんですよ。 彼にその気があれば、何が何でもこの女性を俺のものにしたい!そのためには結婚しかない!という勢いで結婚に持ち込みます。 そうでなかったということは、そもそもが熱量が低かったのかな。 残念でしたが、この機会に、凛としたイイオンナを目指してください。

トピ内ID:c07af90493849b24

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いやー、難しい

🙂
アイスコーヒー
こうなってしまったら、もう難しいですね。 これがまだ、幸せな生活があったけれど段々と恋愛から家族愛になってしまった…というのなら、昔に戻ろうとか、もっと別の工夫をしようとか話し合うのもアリでしょうけど。 彼の場合、同棲してみたら思ってたのと違ったってだけ。 こんなことなら一人の方がいいって言っちゃってますよね。 これはもう、再構築なんて無理です。 結婚前に分かって良かったと思って、早く次に行きましょう。

トピ内ID:2f49cc45031d6fe3

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いろいろ理由はつけてるけど

🙂
ooba
要は「トピ主さんとは結婚したくない」 なんですよ とぴ主は悪くないと言えるだけの理性があるのだから 彼はかなり冷静に考えて、トピ主さんは相手ではないと決めたのだと思います だから、彼との結婚は成立しないので 立て直すなんて時間を無駄にしないほうがいいと思います

トピ内ID:6d2368c31596e7a7

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契約…恋愛のはずなのに

🙂
おばはん
>1年付き合い、契約期間内で結婚を決め、生活感や価値観を見るという約束で半年前から同棲 >同棲を始めて1ヶ月も経たない内に彼は結婚したいという気持ちが徐々に消えてしまった 契約を履行しましょう。 元は恋愛からの結婚は目標だったのかな。 そこに契約というのが違和感があります。 結婚を先延ばしにされないために契約期間を設けたということですよね。 ですが、期間内に結婚の意思がないのならお別れという約束なのでしょう? 彼は一年待たずして、ひと月も経たないうちに結婚したくないと思ってしまった。 これは約束通りにお別れするしかない。 トピ主さんの思惑通りに行かなかった、ということかと思います。 せっかく、お試し期間を一年と区切って結婚に持ち込もうとしたのが、彼はひと月経たないうちにトピ主さんとは生活感も価値観も合わないと分かってしまったのでしょう。 お二人とも29歳と若くはない。 これ以上時間を無駄にするのは勿体無い。 お別れして、次に行きましょう。 一年のお付き合いで、結婚を見据えての同棲は早かったのかもしれませんね。 彼の結婚の気持ちが本当に固まる前に、結婚までの契約期間を設けられ、急き立てられるように結婚を見据えての同棲。 気持ちがついて行く前に現実の擬似結婚生活が始まってしまって、ほとほと嫌になってしまったのだと思います。 トピ主さんの結婚への圧が強過ぎたのでは? 無意識にプレッシャーとなってしまった。 29歳ではお試しは必要じゃないと思います。 時間ばかりがどんどん過ぎてゆくだけ。 一緒に住みたいという気持ちが高まったら、そのまま結婚する方が自然です。 契約期間を設けて生活感、価値観を合わせて行く事は絶対ではない。 次は、本当に一緒にいたい、純粋にそう思えるような方と出会えると良いですね。 今の彼は、もうトピ主さんから逃げ出したくて堪らないのだと思いますよ。

トピ内ID:ea5d43cd8dee9ba8

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同棲解消する

🙂
匿名
一年お付き合いして結婚に至るカップルもいれば、同棲しないと判らないというカップルもある。この違い分かりますか。 女性側は、同棲を結婚するプロセスと考えてるけど、結局のところ、すぐに結婚という決定打がない、見極めないと分からない、言葉は悪いけどリスク≒不安要素に対する見極め期間だから、駄目となれば簡単に解消も出来るということ。だから、1ヶ月だろうが、彼としては色々遠回しに言ってるけど、結婚できないと結論を出した。 トピ主さんは、立て直すと仰るけど、結婚は相手の気持ちがあり成立するもの。主さんは急かしたりしてない…けど、人の気持の問題だから、仕方ない。 今回悲しいけど、一緒に暮らしたけど結婚には至らない二人ということ。ご縁がなかっただけです。

トピ内ID:f359c3141a7e388f

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何の為の同棲だったのか?

🙂
もうオッサン
結婚を見極める為の同棲なら答えは出ましたよね。 彼の主張をまとめると別れても良い、むしろ別れたい、でしょ。 トピ主さんに好きな気持ちがあっても彼に無ければどうしようもない。 トピ主さんは当初の約束を結婚の約束と捉えていたみたいだけど、その約束はいざとなれば結婚しない約束でもある。 これは立場が逆ならトピ主さんにとって救いになるので悪いとは言えない(トピ主さんが冷める可能性だってあった) 良く考えた方がいい。 >前に食べたいと言っていた物を買ってきてくれたり、気になっていた場所へ一緒に出かける事もあります。 彼だって情もあれば罪悪感もあるでしょ。 トピ主さんとやっていきたいなら、あんな救いがない事は言わない。

トピ内ID:7e15fbf03d66cff9

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お付き合いはいいけど 生活はダメだと判明

🐱
なんだかんだと理由を付けているだけで トピ主さんとの結婚、生活は不可能だった、という事が分かった同棲だったのでは? 「契約期間内で結婚を決め、生活感や価値観を見る」の答えが出たのだと思います。 立て直したところで 結婚や生活を共にするのは難しいと判明したのですから お付き合いか可能かと思いますが そこから結婚、同棲、事実婚とはならないという事かと思います。 トピ主さんの気持ち的に それでもいいなら そう彼に提案してみてはどうでしょう。

トピ内ID:ae47f7c04492d4f3

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