父と祖父の関係が悪く母が苦しんでいる

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（トピ主 1 ）

😢

2023年08月13日 22:13

ひと

父と母は共に60代、母方の祖父は90歳になります。私は家を出ていますが、両親と祖父は数年前から同居しています。最近、父と祖父の関係が悪く、母が苦しんでいます。父には、90歳も過ぎて危険なので免許を返納してほしいと伝えたが聞いてくれない、準備したご飯などに感謝の言葉がない…等の理由があるようです。祖父は、免許を返納するのは嫌らしく、頑なに拒んでいますが、普段の生活ではずっと父に気を遣っていて、かわいそうです。父が祖父に冷たい理由は、上記以外にもあるかもしれませんが、直接聞いたことはないので分かりません。また、母は愚痴をいう相手として私と妹がいますが、父は両親を早くに亡くしており、私達にも腹を割って話すということはしないので、吐き出す相手が誰もいない状態なのも、少し関係しているのかなと思います。これは父と祖父の問題で、私ができることはないのでしょうか。父と祖父の間に挟まれている母が不憫で…実家に帰省するたびに、もやもやします。アドバイス等いただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：53bfcb555f153b48

#３０代

#父親・母親

#義実家

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不憫なのはお母様ではない

まりもり

2023年08月14日 10:24

私の目には、お父様が大変お気の毒に映りましたが。お父様は間違ったことや意地悪なことは何一つ仰っていませんよね。当然の、しかも最低限のことしか求めていらっしゃらない。高齢者の免許返納は同居家族の義務ですし、してもらったことへの感謝は当然のマナーです。にも関わらず、それに応じないお祖父様は明らかに間違えているし、お父様の味方になれないお母様もかなり深刻に間違えていると思いました。「板挟み」という言葉に、自分の親との同居への感謝や免許を返納しないことへの危機意識の欠如など、全てが表れていると感じます。かなり呑気な勘違いです。私がお父様の立場なら、この最低限の条件が守れないのなら、同居解消かお母様との離婚を計画します。娘に愚痴っていると知ったら、離婚の意思がより強まるでしょうね。ここまで書けば、ご自分のすべき事はお分かりかと存じます。尚、お祖父様がご高齢になった為の同居であること前提でここまで書きましたが、万一ご両親の経済事情のための同居であるなら、この限りではありません。その場合はどうぞお流しください。

トピ内ID：4e930a138b173307

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出来ることは何もない

🙂

Hee

2023年08月14日 10:24

みんな我慢している。その我慢の上に生活がある。誰かが１人だけ我慢しているのならその同居生活は解消するべきですが、そうされないのならそれだけの理由が各々にあるのでしょう。あえて同居を継続し、同居解消をしないのなら、家を出たトピ主(と妹さん)に出来ることはありません。具体的に相談があればそれについて親身に考えて手助けすればいいと思います。あまり心配しすぎず、ご自身の生活を第一に考えましょう。

トピ内ID：2133b88aca1b4fe9

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最寄りの警察署に相談

🙂

通りすがり

2023年08月14日 10:32

うちの父は脳梗塞で後遺症が残りましたが運転免許と銃刀所持許可を返納したくないとぐずりました。後遺症の父が射撃場に立てたとしても　よろけたら横に並んでる選手たちに迷惑が掛かります。命が危険です。銃刀法所持を出した最寄りの警察署に電話して事情を話し最初に訪問したのが若い警察官で　父が激怒してしまい硬直。次は署長さんが着てくれて説得してくれました。銃は売れるものと　廃棄（カスタマイズされているものはなかなか売れないので）分けてもらって　火薬とかも持って行ってもらって　家族もほっとしました。脳梗塞になって運転免許、車、銃・・父の若い頃からの趣味で没頭してたくらいでしたから　がっかりした哀れな姿を見ると泣けてきましたが　車や免許があれば無理しても乗るかもしれないし　危険性のあるものはすべて排除しました。家族が何度説得してもダメなんです。どうしたらよいでしょうか？説得に来てくださいませんか。って相談してみたほうがいいです。

トピ内ID：c476bba73d9dde76

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免許返納を

🙂

所詮綺麗事

2023年08月14日 10:32

運転しないならいいけど運転してるなら返納して下さい殺人犯になってからでは遅いのよ祖父が子供ひいてご覧なさいご両親は、もうそこには住めません共犯扱いですよ多額の賠償金請求されます 60過ぎたご両親だってもう立派な高齢者になるのにお父様のプライドは日々傷つけられてるのですよトピさん職場の上司がおかしな事してるのに聞き入られないって相当ストレスになりませんか？私ならまず、お父さんに寄り添います好きじゃなくても今の状況を変えたいならお父さんに「お父さんも、大変だよね。おじいちゃん免許返納して欲しいよね。」そんな言葉を繰り返しかけてあげますおじいちゃんが気を使ってる？数年前から同居なら引き取りだよね？ならおじいちゃんに施設に入ってもらう？トピさん矛盾してますよおじいちゃんが偉そうにしてたら満足？孫が介護をしてる人も多いですよなんなら毎週末、トピさん時間を作って祖父を外に連れ出したらどうですか？デイサービスやショートステイなど少し家を離れる環境を作ってあげたらどうでしょうか？トピさんの話だとお父さんが我慢しろよっに聞こえますお父さんは何十年も家族の為に働きようやく子供も独立し、自分の時間と思った矢先に今度は介護ですよ年寄りってね一緒に暮らすだけでも気を使うのよしかもいつ、事故を起こすかわからないおじいちゃんが可哀想と思うならトピさんがまず動きましょう免許返納という、嫌な役を父親におしつけ本来なら実の娘であるあなたの母親の仕事でしょ？お母さんが被害者面なのもおかしいわねそもそも引き取りを決めたのは誰？おじいさんに施設入るだけの資金も人生プランもなかっただけのことそれをお父さんに責任転嫁するのはやめましょう

トピ内ID：4dbd6b6e191deb73

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お母さんが問題なのよ。

🙂

まみ

2023年08月14日 10:56

>最近、父と祖父の関係が悪く、母が苦しんでいます。 >父と祖父の間に挟まれている母が不憫で…実家に帰省するたびに、もやもやします。え、お母さんが悲劇のヒロイン?　違うでしょ。お祖父さんはお母さんのお父さんですよね。お母さんが自分の父親と夫を上手く取り持つことをしないで被害者ぶっているからこういうことが起こるんですよ。同居が上手くいかないのはお母さんのせいです。そこ、誤解なきようお願いします。男女逆なら分かるでしょ。妻が夫の両親と同居して上手くいかないのは大抵夫がポンコツだからです。それと同じ事。

トピ内ID：54dfbfeda4d3e92d

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同居は皆つらい

🙂

メラニー

2023年08月14日 11:09

車の免許の件に関しては、お父様に賛成です。私は50代半ばで運転もしますが、視力の衰えも実感していますし、交通量の多い大きな通りなどが怖くなってきました。　90歳ともなると、いくら元気でもそれなりに判断力や反射神経も低下しています。　他人を巻き込んで事故を起こす前に免許の返納をしていただきたいです。同居ってみんなが我慢している状態ですよね。　お父様はお爺様に苛立ちを覚え、お祖父さまはお父様に気を遣い、お母様は板挟みで傷つく。　トピ主さまにできることは、ご両親の息抜きの時間を作って差し上げることではないでしょうか。お祖父さまを連れて日帰りでもいいので旅行に行ったり、時々でいいのでトピ主さんの家に泊めてお世話してはいかがでしょうか。デイサービスやショートステイなどもまだ利用されていなければ、そういった公共機関の利用もお勧めします。

トピ内ID：ea92989442dab7da

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誰得なのか

2023年08月14日 10:54

同居すれば、義理の親子の間でもめごとは起きます。同居という判断が早計だったとしか感じられません。＞普段の生活ではずっと父に気を遣っていて、かわいそうです。いったい誰のために同居を始めたのでしょうか？「おじいさんの世話をしたい」というお母さんの自己満足のため？また、＞90歳も過ぎて危険なので免許を返納してほしいと伝えたが聞いてくれない免許を返納するかどうかはさておき、運転するべきではありません。他人をはねたら、あなたの家族全員が不幸になりますが、「かわいそうです」ではなく、あなたやお母さんはどのようにお考えでしょうか？

トピ内ID：b5b2684cc32109d8

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うーん

いち

2023年08月14日 11:32

家族それぞれの立場を思いやる主様、とてもいい娘さんだなと感心しました。お父様にとって、お祖父様は実父ではないので同居となると色々複雑なのかも知れません。親を家に引き取るって、金銭面でも心情面でも大変なことだと思う。主様達娘には言えない事もあるのかも知れません。いま主様に出来ることはないと思うし、気持ちだけで充分なのかなと思います。ただ、９０代での運転は確かに心配。もしかしたら、可愛い孫である主様がお願いしたらお祖父様も返納を考えてくれるかも。１度、お話してみてはどうですか？

トピ内ID：d41e422c6385f629

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お父様が気の毒

🙂

ICHICO

2023年08月14日 11:32

もちろんお祖父さまもねただね、もう慮人共に高齢者頑固者同士が一つ屋根の下にいるのよねこれさバトルしてくれている方が良いのかも頭の刺激になるというか怒りは脳血管などに良くないという意見もあると思いますが逆にそれは「外部からの刺激がある」ということから、案外と脳の働きを活性化しているのかもあ、何の根拠もないっすただ、それがレクリエーションになっている夫婦とか親子っています＞私ができることはないのでしょうか。まず免許証の件ですが、お住まいの地域にもよるでしょうがそうは言っても心配ですよねお父様だって心配だから言っているのにねトピ主様や妹さんからお祖父さまに話しましょう頭ごなしに言っても無駄なんです９０歳ともなりますと、まず試験所講習と運転レベルのチェックが毎年行われているはずですタイミングを合わせて同行してはいかがでしょうか次に食事に対する感謝？これはねお父様に堪えてもらうしかないか、妻である岡さまが間に入るべき問題でしょうお母さまはなにをしているんだ自分の父親だぞと、考えるとお父様も気の毒よお父様にはやさしくしてあげてくださいね

トピ内ID：d8bb946e7e6708af

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母が一番ダメ！

スモールタウン

2023年08月14日 11:54

実父と夫の折り合いが悪い場合、お母様が調整すべきです。それをせず被害妄想、挙句に娘に愚痴？それってどうなの？

トピ内ID：bed6f468277d51ad

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孫にだってできることはありますよ

🐱

猫派

2023年08月14日 11:32

母が板挟みと書かれていますが、実の親の父を窘めるとすればそれは母親の役割でしょう。同居してくれて味方になってくれる夫(トピ主さんにとっては父親）を背中から撃つようなマネをしてはいけません。と言っても90歳なら年代的にまだ家族(妻とか女性)が自分のことをしてくれて当たり前なんて状況で感謝もしないような人が存在するのはわかりますけどね。父と祖父が対立していて母がオロオロという構図に見えるのかもしれませんが、実際は苦しんでいるのはお父さんだと思いますね。祖父は自分の好きなようにしているだけだし、人道的に高齢の妻の父を放っておけないでしょうから。それで、トピ主さんは例にあげた祖父の車の運転についてはどう思いますか? 90歳ですよ? 免許は更新されていたとしても運転者も歩行者も安全だと思えますか? もし認知症など若干あって本人が頑なに免許を返納せず事故を起こした場合、それを黙認していた家族も責任を問われることはご存知でしょうか。トピ主さんからも免許の返納か免許証を持っていても運転しないように伝えることはできます。「おじいちゃんが心配だから運転はやめて」と言えば少しは軋轢も減るかもしれません。

トピ内ID：6d4abce6268f7de3

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みんな、トピ主より年配ですよね。

🙂

2023年08月14日 11:32

長年、生きてきたんですから、それぞれの意思も気持ちもあります。若輩のトピ主が解決策も無いのに、無責任にへらへらと口を出すのは不遜ではありませんか？祖父の免許返納。祖父が免許を返上したら、トピ主が運転手をするのですか？せめて、タクシー代をすべて負担すると約束してから車を処分しましょう。トピ主父母ができるのは、祖父に運転させないことです。免許返納は最終目標ではありません。父が、祖父に車で出かけたいときには声をかけるように言えば良いのです。娘婿に気を遣うのは祖父の勝手なので放っておきましょう。孫のトピ主は女性だし、祖父も気も遣わないかもしれないので、トピ主が声をかけてみては？父親だって友達も同僚もいるでしょうし、舅と仲良くできないのは不思議でもありません。トピ主から歩み寄ってもいいし、嫌なら放っておきましょう。トピ主が母親寄りなのは、母親の愚痴に同情しているからですね。でも、考えれば分かる通り、実父と夫の間を取り持つのはトピ主母の仕事です。同居に至った理由はわかりませんが、関係構築に失敗したのはトピ主母自身です。それで娘に愚痴を言うなんてみっともないことと思いませんか？不憫も何も、自分で勝手に板挟みになってるんだから、やっぱり放っておきましょう。トピ主もいい年だし、帰省しなくていいんじゃないですか？口出し以外に、トピ主に出来ることがありますか？祖父か両親を引き取れるならいいけど、できますか？とりあえずトピ主母に、愚痴は聞きたくない、離婚するか我慢したら？って言ってみては？

トピ内ID：ce01538274d64410

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あまりないかも

🙂

aaa

2023年08月14日 11:46

吐き出す相手が必要なのは女性ですね男性はそこまで必要ではないもともと男同士は敵対しがち芸人コンビも男性同士は不仲など結構あり、同居なんて皆無女性コンビは同居していたりする男性は基本的にそうなので、父、祖父共に苦しいところですねお母さんは実父を引き取っているところに負い目があるかも知れず、大変かもしれませんね娘さんとしてできることはあまりないかもしれませんね帰省回数を増やす、お母さんの話相手になるくらいでしょうか父、祖父に直言するのは難しいでしょう男はプライド（どうでもいいプライド）の生き物ですから

トピ内ID：a4f0577291156201

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同居って、そんなもの。

🙂

燦々

2023年08月14日 11:46

同居を決めた時点で母親が板挟みになる事はわかっていたはずです。誰も我慢を強いられずに 2世帯同居してる家庭なんてないと思います。

トピ内ID：626ae38332d74cea

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それは、お母さんが原因

🙂

助役

2023年08月14日 11:46

３０代のトピ主さんは既婚者ですか？トピ主さんにも舅姑がいると、お父さんの気持ちが理解出来るんじゃないのかな？このトピ内容ではご自身が子供・家族の立場で両親と祖父を憂いていますが、しかし、娘の夫と舅の関係性という観点になると、お父さんの立場や遣る瀬無さがぐんと際立ってくると思います。実父（トピ主祖父）と夫（トピ主父）の調整機能を果たしていない、お母さんが一番の元凶だと思えますよ、私には。祖父が高齢だから同居を始めたんだと思うけれど、お母さんはいいさ、自分の実父なんだから。多分、お母さん主導で決めた同居なんだろうなと、簡単に想像出来ます。でも、自分も高齢者の域に達してから他人（祖父）と暮らさなければいけなくなったお父さんには、相当にキツイ選択だと思うよ。世のお嫁さんたちの逆バージョン。なぜ近居の別居でお母さんが様子を看に通う形じゃダメだったのか。同居しなけりゃ心配な程の祖父の状況なら、高齢者施設入居を検討するべきだった。なぜ夫と父が揉め始めた時に、火種が大きくならないうちに適切に、お母さんが間に入って調整しなかったか。同居解消を視野に入れなかったか。それは実子が自ら積極的にやらないと、同居を余儀なくされた配偶者は、高齢の親の方も、不幸ばかり背負うことになります。別居するしか解決策は無いと思いますよ。トピ主さんはお母さんと祖父寄りだけど、私はお父さんがとても気の毒に思いましたよ。お父さんだって同居なんてしなければ、イライラもせずにいられただろうにと思います。実子が間に立ちもせず、義理の他人同士が上手くやれると思うのが大間違い。調整能力の無いお母さんが、お父さんと祖父を苦しめているんです。

トピ内ID：7b4ae431313b72c5

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現時点はお母様の話を聞いてあげる事だけ

🙂

うどん

2023年08月14日 11:46

トピ主さん、まず祖父母は母の両親で、父にとっては義両親という事でいいですか？血の繋がらない義両親と暮らせば、お互い他人ですからね、どんなに円満にみえても、誰しも不満やストレスは抱えているものです。嫁と舅姑の関係の悪さが良くクローズアップされるけど、婿側だって同じですよ。男の人は女性ほど口にしないのと、日本はまだまだ「嫁に行く」「嫁に入る」というような夫側が主という関係が多いだけで。しかもご両親も祖父母さんももう高齢でしょう、どんなに元気に見えても、心も体も弱ってきていて、若い頃は出来た怒りや不満を表に出さないようにするコントロールも難しくなってきているし、そういう事も認めたくないという心情がある。免許の返納を拒む高齢者の中には、返納することで自分の老いや衰えを認めるようで辛いという人も多いのです。ウチの祖父も「絶対もう運転はしないから」と言ってそれを守っていたけど亡くなるまで返納はしませんでした。(周りはハラハラしていましたが）あなたにできる事は現時点ではお母様の話を聞いてあげる事だけかな。お父様から話してくれた時は、きちんと聞いてあげる事がとても大事だけど、あなたからあまり突っ込んで「祖父との関係」の話題は振らない方がいいと思う。その年代の男性なら娘に「愚痴を言っていいよ聞いてあげる」なんて言われるのは、年寄り扱いされた、侮られ馬鹿にされた、と取られるかもしれないから気を付けないと。一緒に暮らしてもいないのに無責任に口出しはしない事です。（これはご両親にも祖父母にもです）カリフォルニアから来た娘をやっちゃダメですよ。

トピ内ID：5f2deaa3a0a80934

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トピ主さんはお父さまがお嫌いなのでしょうか？

🙂

まい

2023年08月14日 11:46

トピ文ではお祖父さまとお母様がお気の毒であるかのように書かれていますが、何故そう感じるのか腑に落ちません。＞父には、90歳も過ぎて危険なので免許を返納してほしいと伝えたが聞いてくれない、準備したご飯などに感謝の言葉がない…等の理由があるようです。お父さまが冷たいも何も、悪いのはお祖父さまです。＞父と祖父の間に挟まれている母が不憫で… 当然でしょう？それが実親と同居した実子の役割です。間に立つ実子が一番苦労をするのです。覚悟は無かったのでしょうか？よく聞く嫁姑問題などは、実子である夫が役割放棄したことにより起きるものです。鬼姑や鬼嫁がいるからトラブルが起きるのではありません。些細な問題を調整して大きなトラブルにならないように心配りをするのは実子の仕事です。 90代のお祖父さまに免許返納を促すのはお母様の役目です。＞これは父と祖父の問題で、私ができることはないのでしょうか。お父さまとお祖父さまの問題ではありません。お母様の問題です。お母さまに「キーパーソンはお母さんなのだから、お母さんが解決しなければならない。　愚痴を言っている暇はない。」と伝えてはいかがですか？事故が起きてからでは遅いでしょう。当てにならないなら、帰省した際にトピ主さんたち孫から詰め寄ってはいかがですか？そしてお母様がキーパーソンの役割を果たせないなら、同居を解消してお祖父さまには施設の入居を促すべきです。

トピ内ID：6a433b031225dd0a

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それは

🙂

夏のうさぎ

2023年08月14日 12:39

母親と祖父の問題です。一番不憫なのは高齢で頑固な義父と同居している父親。 90歳で運転なんて危険極まりない。事故を起こせば犯罪者扱いになってしまうこともあります。車は走る凶器にも成りうるのですから。主さんにできることは父親の見えない所で母親の愚痴を黙ってきいてあげること。祖父へ強く免許返納をすすめ、主さんが足代わりに運転するかタクシーを呼び同行する。父親を責めることだけはしないように。

トピ内ID：592448d396cb8797

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ねえ

🙂

ね

2023年08月14日 14:24

母も祖父も可哀想なら、親子揃って出ていけば良いだけだと思います。夫婦の生活よりも親を優先したんだから、そのくらい母親が望むならいくらでもできるでしょ？出ていけないなら、我慢するしかない。母方でも父方でも、高齢の親（トピ主さんから見た祖父）と同居して暮らすってことが当たり前とは思いません。お父様が建てた家に住まわせて居るのでしょうか？お父様の親の介護の時、母親が協力したり家に引き取った経緯でもあるならともかく、そうじゃないなら図々しいにもほどがあるよね。祖父がたとえば事故を起こした末に誰が責任取れますか？ 90歳でもなお運転できると言い張る高齢者は、他の面でも頑固で融通もきかず、自覚がないってことは認知機能にも問題があると思います。私の周りでは本当にしっかりしている高齢者ほど自分の老化を「自覚」し、自ら返納したり運転を控えタクシー利用しています。準備したご飯に感謝もないなんて、これがまだ「ありがとう」「ご馳走様」の一言でもあるならまだしも。トピ主さんだったら旦那の親とこんな生活送れますか？自分がメインで出資し建てた家に、引き取って感謝もない義理親の相手できるの？祖父や母親に加担せず、父親の味方をする他ないと思う。個人的には何故同居なのか知りたいです。祖父は年金も十分でお金がない世代でもないし、どうしても施設へのお金が足りないなら、それは母親が自分で稼いだお金の中から援助すれば良いだけ。祖父自ら施設へ行きたがらないからという理由なのかもしれませんが、自分で自分のことをどうにか出来ない上に、その実娘だけの範囲で手助けできないんだったら、もう残される選択肢って限られていますよね。祖父の一人暮らしは現実的ではないので、施設入居を勧めた上でその手助けをしたらいいと思います。

トピ内ID：c01d2638d331dfac

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父の立場で

🙂

メロ

2023年08月14日 14:41

子ども達も巣立ち、夫婦二人だけでのんびり余生を過ごそうと考えていたら妻の父が転がり込んで来た。父にすれば相当なストレスだと思います。母は実父を受け入れてくれた夫に感謝するより、自分が被害者気分。昔なら妻の親が家に転がり込むなんてこと不可能だった。祖父と母がそんなに可哀そうなら祖父が同居しない方法を考えるしかないと思う。＞普段の生活ではずっと父に気を遣っていて、かわいそうです。転がり込んで来た以上、仕方ないのでは？そして免許返納しない理由も、「高齢で自由に出歩けない、だけど娘や婿に出かける度に送迎を頼むわけには行かない」以上、そうなるのではと思います。高齢で事故を起こして加害者になる恐れがあるため、免許は返納した方がいいと思うが、その際、祖父のお出掛けにはどう対処しますか？本当に心配なら、具体的対策を考え自分も手を貸すべきでは。貴女方夫婦２人の家に義母が転がり込んできたケースを想像してみたら？それだけで大変なストレス、義母の言動に当然貴女は不満が募るでしょう。その様子に、貴女の夫は「母と妻の板挟みになって辛い」と被害者面。貴女の祖父がこの場合の転がり込んで来た義母のポジション、貴女の母が「自分の親を同居させた挙句、配偶者との板挟みになって辛いと嘆く貴女の夫」のポジション、家に義父が転がり込んで来てストレスを溜める貴女の父が、義母と同居を強いられた貴女のポジション。こう考えてみればものごとが違って見えて来るのでは。もし貴女の両親の家に転がり込んで来たのが母方の祖父でなく、父方の祖母だったら？貴女の母は、突然の姑との同居にストレス満タンでは？その様子を見て貴女は「板挟みになった父が可哀そう」と思うのか、「突然義母と同居になった母に同情する」のか。

トピ内ID：57bda213906cdde3

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ありがとうございます。

🙂

AO トピ主

2023年08月14日 22:28

皆さんたくさんのレスありがとうございます。母は母なりに、父にも祖父にも気を遣っているようですが…なかなか難しいようです。祖父の免許については、皆さんの仰る通りだと思います。ここで相談したことで、改めて父の立場になって考えることができました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：53bfcb555f153b48

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恐らく同居開始前から、二人の折り合いは悪かった

🐱

上毛高原

2023年08月15日 11:37

父君と祖父君は同居開始の遥か昔から折り合いが悪く、長い歳月の末二人の関係性は固定化し、そのまま同居開始を迎えたのだと思います。母君の「板挟み」苦境も同居開始前までは外部から認識しづらかっただけで母君は長らく、もしかしたら婚姻開始の頃から父君対祖父君の確執に気づき、秘かに心を砕いていたのでしょう。トピ主が二人の確執に気づいた端緒はご自身の気づきなのか、それとも母君からの苦衷の告白によるものなのか。私の場合、私の祖父と父(二人は実父子)の間で長年の確執があり、敷地内同居なのに互いに挨拶しない、父は自分の車に祖父を乗せない、祖父は父の転勤先や昇任人事を私(子ども)に問い合わせる、祖父は父の蔵書(魚料理、近海魚図鑑)を私を介して借り出すなど、直接口を利かないが故の変なコミュニケーションがありました。ただ母が家宰を一手に引き受けており父も祖父も文句なく従っていたので、私が妙な骨折りをしただけで済みました。トピ主さんは父君・祖父君の確執と、板挟みの母君の苦衷によく気づかれたと思います。でも、老境に達した祖父君を説諭したり思考様式を矯正したりすることは困難と思います。優先順位の高い取り組みとしては運転免許証の自主返納を啓蒙することでしょう。一方、父君が祖父君に対して抱いている感情とその背景事実、あるいは確執の経緯については、トピ主さんは訊ね易いのではないでしょうか？父君から聴き取りをされる際に母君にも同席してもらうと、父君が回想口述される内容を確かめたり、事実関係を補強することも可能になると思います。ご両親の間にわだかまりが生じてしまうと、却ってご両親は混迷し、特に母君の悩みはさらに深くなるでしょう。それから、母君の積年の悩み、感情をトピ主さんが根気よく聴き取り、母君の胸のつかえを解放してください。ご両親の言葉にし難い思いを聴き取ることが、解決への第一手だと思います。

トピ内ID：d4f063698e6f191a

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仕方ない

🙂

2023年08月15日 12:15

母親は自分の父親を自分たちの家に引き取ったのですよね？だったら、祖父と父に気を遣うのは仕方ないです。父親は義父を引き取ることを賛成しただけで偉いですよ。母親はそれに感謝すべきですね。どちらかの親と同居するということは実子が板挟みになる覚悟が要ります。嫁と姑だったら、実子の夫が覚悟をもって生活するのと同じ。婿と舅はうまくいく方が珍しいです。どうにもなりません。

トピ内ID：638545dd73da8cad

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情報源が母親だから、母親視点でしか状況を見ていないのが大問題

🙂

認識の歪みがありそう

2023年08月15日 12:17

トピタイトルが、 > 父と祖父の関係が悪く母が苦しんでいるですが、レスを見ると、「お母様の苦しみ」に寄り添うようなレスは殆どついていないですよね？簡単に言えば、トピ主さんの書いたトピ主さんの主観が混ざっている文章を読んですら世間一般の人と、トピ主さんの感じ方とは乖離しているということです。トピ主さん、なぜ、現在の状況を「母が苦しんでいる」と受け取ってしまったのかちょっと、トピ主さん自身のことを、まじめに見直したほうがいいだろうと思います。トピ主さん、お母様が、ほぼ唯一の実家の状況に関する情報源なのですよね？お母様から話を聞かされると、今の状況は「返納」と「返納拒否」に挟まられてつらい「私（母）」と言う話になっちゃってるんですよね。それを、そのまま、事実と誤解し受け取ってしまっているのですよね？その上で、とても大きな問題は > 父が祖父に冷たいと、トピ主さんが思ってしまっていることでしょ？世間一般の人は「90歳で、同居家族がいれば、問答無用、免許返納すべき」と思うところを、なぜ、そう思わずに、「父は冷たい」と思ってしまったのか。結局、お母様が「夫は父に冷たい」と思ってそうトピ主さんに刷り込んだから以外の理由が思いつきません。 > 父は両親を早くに亡くしており、 > 私達にも腹を割って話すということはしないこの腹を割って話さない理由、誰から聞いたのですか？本当に「両親を早くに亡くした」せいなのですか？お母様が、トピ主さんに「お父さんって、両親を早くに亡くしたから」と、「刷り込み」しただけじゃないですか？今だって、お母様の父親と同居中。お父様が、お母様に言いたいことを言ったら、決裂するのがわかってるから、言いたいことを言わずに我慢してきているのではないのかな？

トピ内ID：1d40a34163f8abd3

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