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45歳ですがやっぱり苦しくて

レス49
（トピ主 2 ）
😢
けい
恋愛
3年前に17年連れ添った元旦那の不貞から離婚を切り出され大学高校合わせて3人の子がいる45歳のシンママです。 離婚1年後に色々自信喪失していた私を救ってくれるかのように5歳上の同じ高３がいるシングルファザーに出会い2年2ヶ月お付き合いしていました。 彼も元奥様の不貞で離婚、同じ痛みを知っていました。 中距離だったので会うのは週一回程。 お互いに行き来し、彼の家には何度か行っています。 LINE連絡もマメで、電話は苦手だったはずなのに、付き合って3ヶ月頃、私が風邪をひいてからはほぼ毎日電話もくれていました。 お互いの母の誕生日をお祝いしたり、子供達がいずれ巣立った時は一緒に生活しようと言ってくれた言葉に嘘はなかったと思います。 そんな彼に何の前触れもなく、別れよう。別の人を天秤にかけてしまった。と言われました。 前日まで普通にLINEも電話もしていたのに、その日もランチをして仲良くするつもりだったのに。 私は過呼吸気味になってしまい、最後まで話を聞けず車を降りてしまいました。 長女のママ友48歳のシングルマザーだけは覚えています。 その後改めてちゃんと話がしたい、2人で貯めたお金も返したいから会いたいとLINEしましたが、これ以上私の悲しむ顔を見たくない、お金は私の誕生日に使ってくれと会えませんでした。 あまりにも突然で傷口をえぐる様な別れに私は残酷すぎると恨みLINEを送ってしまいました。 既読スルーから１ヶ月です。 仕事上繋がりがあるので8月末に彼から必ず私に連絡がくる案件があります。 業務連絡のみだと思いますし、私がそこで縋るようなLINEをしても無意味だとも分かっています。 でもそのママ友が私と付き合う前から知り合いだったのか聞きたいんです。 会えずとも最後に電話で話したいのが本音です。 皆様ならやめますか？ 諦めの悪い私に何かアドバイスを下さい。

トピ内ID：722f35de02ef1da9

#４０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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何も聞かない方が良い

🙂
おばはん
彼はあなたではなく、48歳のシングルのママ友の方を選んだのです。 物理的な距離も近く、子供同士も仲が良かった。 二股していたのがバレたかバレそうになったのか。 子供の手前、遠方のあなたを切るしかなかったのかとも思えます。 ですが、別れる理由が何であろうと二股はれっきとした事実。 どちらと先に知り合っていたのか、という事実は必要だとは思えません。 結婚の約束をして貯金とありますが、おそらく彼はそれを手切れ金、慰謝料としてスッキリ別れたいのです。 要は金を払ってでも別れたいということ。 婚約破棄となるのか、婚約破棄の慰謝料を別に取れるのか調べてみても良いとは思います。 お辛いとは思いますが、そんな浮気男は金輪際私的には関わることなく忘れた方が良い。 次にお会いするときにも、ビジネスライクに接することをお勧めいたします。 トピ主さんの傷心はわかりきっているはず。 それなのに、二股した男ですよ。 縋れば嫌われるし、相手も心の底では満足するでしょう。 私なら、そちらの方が嫌。 浮気男など、のしをつけてくれてやりますよ。

トピ内ID：0dc03c8fe0b654f2

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諦めましょう

🙂
まつり
縋れば縋るだけ思い出まで汚してしまいますよ。 ご縁がなかった、それだけです。 ハッキリ両天秤にかけてた、すまないと言ってくれただけでいいじゃないですか。 それ以上を求めても相手を困らすだけです。

トピ内ID：97e8a1761c221d0e

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あなたの気の済むように・・

🙂
ガモ
＞そんな彼に何の前触れもなく、別れよう。別の人を天秤にかけてしまった。と言われました。 ＞前日まで普通にLINEも電話もしていたのに、その日もランチをして仲良くするつもりだったのに。 ＞私は過呼吸気味になってしまい、最後まで話を聞けず車を降りてしまいました。 ＞長女のママ友48歳のシングルマザーだけは覚えています。 ＞そのママ友が私と付き合う前から知り合いだったのか聞きたいんです。 うーん、これは、私の考えですが、そのシングルファーザーの彼って、中々まめしい男性で、あなたはどちらかと言えば、受け身だったのではないですか？ 今聞かなければ、一生腹に溜まりますから、あなたが気の済むようにすれば良いと思います。

トピ内ID：18d11a69189e54e7

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絶対ダメ！

🙂
クリミコキライ
次会う時には凛としてビジネストークだけにして下さい。 すがるなんて、粗末に扱って下さい。と懇願するようなものですよ。 お金を持ち逃げされなかっただけラッキーです。 そのお金でエステでも行って未練なんて微塵も見せずに強く生きて下さい。 子ども達が見ていますよ。 追伸・ 凛としていれば復縁を迫られる可能性50%（私は振りますが）、縋れば0%ですよ。

トピ内ID：e569965160139d66

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やめましょう

🙂
てちこ
既読スルー1ヶ月、これが全てです。 そのママ友がトピ主さんと付き合う前からの知り合いだったかどうかを知ってどうするのですか？終わった人と電話で話すことになんの意味が？ >私は過呼吸気味になってしまい、最後まで話を聞けず車を降りてしまいました。 ショックなのはわかりますが、少し過剰反応というか、精神的な不安定さを感じます。 もしかしたらお付き合いの中でトピ主さんのこうした繊細さであるとか不安定さを感じ取っていて、合わない(若しくは支えられない)と思ったのかもしれません。 新たな出会いがあると信じて前を向きましょう！応援しています。

トピ内ID：cca588e26845aed8

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苦しくて当たり前

🙂
あついね
年が上がったからって、苦しくないわけがない。 しんどいけど、そんな気持ちが残ってたことはよかったと思うし、素敵です。 他の方が書いてるように、私も近くの女性と二股状態だったのかなと思います。そして、近い方を選んだ。 近くにいる女性の方が会いやすいし、共通の話も多い。将来的なことを考えた時に、生活のスタイルを変えずに済みますしね。 私なら、追うような縋るようなことはしません。 悔しいという気持ちはもちろんあるけど、それ以上に、相手に縋って上手くいくことは絶対にないからです。 それに、聞いてどうなるの？ 何を聞いても、何を言われても、納得なんかできないですよ？ 仕事のやり取りが電話なら、あくまでも感じよく事務的に対応。 仕事で顔を合わせなきゃならないなら軽く微笑むだけで、やっぱり事務的に。目で追うこともしません。 もう、終わったんです。 事務的な対応も、彼がいないことも、いつか慣れます。そして、それが当たり前になって、気づいたら「そんなこともあったなぁ」と思い出すものに変わります。 私は今年46になりました。 近いですね。 結構、モテますよ。ま、既婚者も寄ってきますけどね笑 でもね、誰にも心が動かないんです。 私は、それが寂しいです。

トピ内ID：4cf471ff66ddb26f

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辛い気持ちは

🙂
すもも
とてもわかります。 年齢を重ねてからの失恋のほうが若いころよりダメージは大きい。 次の恋があるかわからない焦りが内心にありますからね。 だからこそ未練を振り切ってさっさと忘れる努力をしたほうがいい。 時間がもったいないです。 変にすがると辛い思いが長引きます。 最後に話したいとか新しい彼女と知りあった時期を知りたいとかは、すがっているのと同じです。振られた側が納得できる別れなどないのです。 気持ちを切り替えることにエネルギーを向けたほうが絶対にいい。 まだ４０代。つい最近まで恋愛していたあなたにはこれからも恋のチャンスはある。 私の知る限り５０代でもあります。 もちろん本人次第ですけどね。 失恋からの立ち直りが早いほど、次の恋愛のチャンスも早く訪れるものです。 頑張って未練をたちきってください。

トピ内ID：563ef8762012175d

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恋は何歳になってもできる

🙂
50代恋愛盛り男女
 おそらく、50才を前に焦っているから過呼吸になるのですよ。 末子の大学卒業まで待っていたら50才を越えちゃう！って感じでしょうか？  体が劇的に変化する前にこの恋にすがりたい気持ちが、彼には重かったのではと。 結婚しよう と言われていないので婚約破棄とか法律的な問題にはなりませんよ。48才のシンママであろうと、38才のシンママであろうと、とぴさんと出会う前からであろうと、出会った後であろうと、 とにかく、彼と別れたくない、連絡を切望して未読の内容文を眺めているのでは？ 返事が来るように内容も質問形式にしたのに。。  仕事上の連絡についてももしかしたら、他の方に依頼する可能性もありすよ。 まずは、お金がまだまだかかるお子さんのいる、母親として現実を直視することから。色んな意味で大変すぎて彼に依存しすぎてしまったのかも。  経済的精神的余裕が、新しい恋愛を呼び寄せます。 人生100年時代、恋も100年時代？！ ひとつの終わった恋に執着せずに次に行きましょう！ 仕事関連の方なら、しつこくしないことです。コンプラに触れて大変にならないようにしましょう！

トピ内ID：dd66dcfef9ae9be7

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そうですね。

🙂
さーや
＞そのママ友が私と付き合う前から知り合いだったのか聞きたいんです。 これを聞いてどうするのですか？ 何か状況が変わりますか？ また彼が本当の事を言うとも限りませんよ。 彼は別れたいと言った＝別の女性を選んだという事では？ 主さんを選ぶのなら最初から別の女性との浮気は主さんには話さないと思うので。 しかし登場人物が全員バツイチ子持ちでその男性は落とし易い人を落としてそうな気がしますね。 40代のシンママとなると寂しさから恋愛に依存気味になる人が結構多いと思うので。 今は辛いとは思いますが強く生きるしかないです。 今後仕事上で連絡する事があっても何も聞かなくて良いと思いますけどね。 変に期待を持たせるような言葉を言われたらこの先ずっと彼を引きずると思いますよ。

トピ内ID：2311d47e6545d499

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恋は子育てが一段落してからでも遅くない

🙂
完熟トマト
３人の子どもさんたちは、不安定な心で揺れている母親を見て、どう思っているのでしょうか。 子どもは親の様子をよく見ているものです。 あとで失敗したとならないように、せめて今は下のお子さんが最終的に行く進学先が決まるぐらいまでは、恋のほうはお預けでもいいと思うんですが、どうですか？ 二股をかけるような男と一緒になれたとしても、また同じことを繰り返すかもしれません。 結局は縁がなかったということですので、その彼のことは諦めて、今後は業務連絡のみにしたほうがいいですね。 大丈夫ですよ、50、60になってからでも恋愛はできますからね。 今は子育ての終盤だと思いますので、そちらのほうに集中していただきたいです。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：16668590cd5310d8

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去るもの追わず

🙂
器を試される時
お辛いでしょうが、諦めましょう。 他に好きな人ができたなら仕方がない。すがればすがるほど良い思い出まで汚れていきますよ。 今更そのママ友のことを聞いても現状は変わらないし、未練が増せば余計自分の首を絞めることになります。 ただでさえ辛いのに、知らない女性のことを考えて悶々と不毛な時間を過ごすべきではない。 あなたが辛い時に心の支えになってくれたんですよね。彼への感謝の気持ちだけは忘れずに前へ進みましょう。

トピ内ID：0f1962c8afc1ec6d

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何も聞かない

🙂
スーザン
何も聞かない。 恨み節のLINEもしない。 相手が別れたいと言ったらそれで終わりです。 潔く退きましょう。 元夫は不貞、今回の彼は二股、なんでそんな浮気性ばかりと付き合うんですか。 男性の選び方間違っていませんか？

トピ内ID：3e69fd4c5d792416

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傷を舐め合うには良かった二人

🙂
ララ
お互い相手の不貞行為での離婚に傷付いて、心の痛みは理解し合えたのでしょう。 実際、トピ主さんは救われたのですよね。 今は彼のことで頭が一杯、元夫のことは完全に忘れる事が出来てますもんね。 でも、恋愛するには違ったんでしょうね。 少なくとも、彼にとっては。 未来を見据え前を向いて一緒に歩いていきたいと思えたのは、トピ主さんではなくてママ友だったという事ですよ。 彼とママ友が知り合った時期がいつであろうと、結末は変わらなかったと思いますよ。 人の気持ちが変わることは仕方のないことで。 結婚している訳ではないから、彼は気持ちが固まったところで別れを切り出した。 これは恋愛ですからね。 誰も責められないですよね。 トピ主さんも、離婚からは立ち直れたんです。 もう彼に縋るのはやめましょう。 前を向きましょう。

トピ内ID：5a0f88a0ca5246c9

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厳しいようですが

🙂
かえる
彼が元妻の不貞が理由で離婚したのは嘘だと思います。 おそらく彼自身の不貞でしょう。 あなたと付き合いながら別のシングルマザーに手を出してますよね？ 根っからの女好きなんでしょ。 あなたと元サヤになってもまた別のシングルマザーを見つけて浮気しますよ。 人に聞いたことがあります、あえてシングルマザーを狙う男性がいると。 結婚をしつこくせまってこないのが魅力だそうです。 あなたも突然の裏切り悲しいでしょう。 でもあなたには突然でも、彼と彼女はうんと前からつきあってたんですよ。突然の告白はもしかしたらお相手が妊娠したのかもしれませんね。 とにかくもう切り替えましょう。 不誠実な彼だったんだと。 恨み言をぶつけるのもやめましょう。 時間の無駄です。 彼からは真実なんて聞けませんよ。

トピ内ID：fd4476d6b4bf2e26

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付き合う前から知り合いだったのか

🐱
鯉
聞いてどうなるの？ トピ主さんと付き合う前から知り合いだったとしたら？ トピ主さんと付き合ってから知り合ったのだとしたら？ 知り合う順番が違えば トピ主さんは彼と別れることは無かったの？ 順番が分かれば 彼との別れに納得が行くの？ なんとか彼との別れを受け入れようとしているのだとは思いますが そんなのどっちでもいい事ですよ。 彼はトピ主さんに飽きて 次の女性を見付けただけです。 仕事の繋がりがあるのなら 粛々と業務連絡だけにして凛々しくありましょう。離婚から1年で新しい恋愛が出来るトピ主さんなのですから また 新しい人が見つかると思いますよ。

トピ内ID：08a58775f4384f0d

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心変わりした彼を追わないこと。

🙂
匿名
恋に落ちることって、いくつになってもあります。彼を失ったところで、貴女にはこれからも恋愛のチャンスはあるのだから、貴女に興味を失くした彼を追うのはやめましょう。 別れの直前まで、今まで通りのお付き合いを続けていたのですね？あくまでも想像ですが、彼がもう1人の女性と貴女を天秤にかけたのは、最近のことではないかと思います。ママ友としては以前からの知り合いだったけれど、何かをきっかけに急に接近したのでしょう。そして、彼は彼女を選んだ、というところでは？ 貴女とのお付き合いで、その時々の彼の心に嘘はなかったはず。今も、彼は自分の心に正直です。 もう心が貴女にない彼に、何を言っても仕方ありません。言えば言うほど、彼は貴女を嫌いになるだけです。彼にとっては、もう一人の女性の方が魅力的なのです。もう終わったんだと納得して、きれいに別れましょう。 今回の恋愛でしっかり反省して、次の恋に活かせば良いだけです。まだまだ貴女は若いのですから。

トピ内ID：c566c5e79d15fb76

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元彼が別れを言い出したのは何より有難い。

🙂
母親歴２５年
もう振られたのです。恋愛は片方が別れを告げたら「終了」です。 元彼の前の結婚の不貞は、元彼の奥様ではなく、彼本人の不貞だったのではないですか？ だから、 ＞彼に何の前触れもなく、別れよう。別の人を天秤にかけてしまった。と言われました というセリフになったと思いますよ。 トピ主が出逢った時にはすでにこの女性が居たのでしょう、最初の出会いから両天秤です、きっと。 子育てに集中されてください。子供さん達３人も、があまりにも不憫でなりません。 トピ主は母業が優先なはずでしょう、クヨクヨとして彼を追うようなエネルギーがあるならば、働くか、お子さん３人の進学の傾向と対策を検討して、それに掛かる費用を算出してください。 地に足をつけ、しっかりしてほしい！ 恋愛している時間は現実逃避でしょうか？そうなら、男性に頼るのではなく、カウンセリングに早々に行きましょうよ。

トピ内ID：678132144346079f

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嘘つきとの話し合いになるけど大丈夫？

🙂
なな
トピ主さんと2年以上も付き合ってるのに、一気にトピ主さんを切り捨てるあたり 元カレは相当な嘘つき男性でしょうね。 時系列の説明を求めたところで 都合のいい嘘をつかれるだけかと思いますが、それでも良いのなら話し合いはありかもしれません。 元々あちらの彼女が本命で、トピ主さんが浮気相手だったんじゃないでしょうか。 そして、この度彼女が妊娠してしまったか、彼女にトピ主さんの存在がバレそうになり、慌ててトピ主を切り捨てたという流れな気がします。

トピ内ID：3ededc79b79c06c8

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その男、飽きっぽい性格

🐱
かんぴょう巻
男の中には、数年付き合うと飽きてくる人もいるらしい。特に体の関係があると尚更。他の方も仰ってますが、不倫をしたのはその男じゃないですか？ 不倫と借金する奴って、嘘を平気で付きますよ。 私だったら、相手の女にばらしたくなるかも。しかし、あとから自分が惨めになるかもしれない。 忘れるのは難しいかもしれませんが、美味しい物でも食べて元気出してください。

トピ内ID：cc74eff43aace47e

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聞いてどうする

🙂
ゆかたん
もっと惨めになるだけかと思いますけれど。 恋愛でしょう。 もっと気軽にいきましょう。

トピ内ID：22257f97b854ffb0

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かさぶたは剥がさないこと

🙂
エライザ
人の心はうつろうもの。1度目でそれを勉強したのでは無かったですか？ もう二度と男性を信用出来ないと思った日から一年で彼氏が出来て、人の心って分からないものね、こんなキラキラした日がこんなに早く来るなんて、と実感しませんでしたか？ ひとも自分も、絶対なんてないのです。 色即是空。 もう新しい日々が始まってますよ。 かさぶたを剥がしたらまた血が滲んで繰り返します。あと少し我慢して綺麗に傷口を治しましょう。

トピ内ID：0d558f11467cea39

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聞いたら嫌な思い出が増える

🙂
ニゲラ
きっと、貴女は耐えられない もう限界だと思いますよ ビジネスライクに、なるべく短いやり取りで、できたら他の人と変わってもらえたら尚いい 関わるどころか逃げた方が良い

トピ内ID：fe1595aa2a1d1367

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しっかりしてー

🙂
四十路主婦
同世代主婦です。 あのね、その男は 単なる「シンマキラー」なのよ。 しかも視界が狭いから近場で啄むのよ。 だから、知り合いの連鎖。 2年間、浮かれられたんだから良しとしたら？ 真面目に子育てと仕事だけを頑張ってるシンマ、シンパ、ママパパ、世の中に沢山いますよ。皆浮かれる暇もないんだから。 来年になったら、また違う知り合いなシンマと付き合ってますよ。絶対に。シンマキラーだから。

トピ内ID：73fe6540849540ef

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そもそも

🙂
カール
前妻の不倫ではなく 自分の不倫が原因で離婚になった男性じゃないですか? だから懲りずに次々隙あれば女性に手を出していると思いますよ。

トピ内ID：9fe6e7a02ba2a818

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50過ぎると劇的に体が変わる？

🙂
匿名
タイトルのような事を書いている人がいるけど、そんな事ないよ、人それぞれ。 53ですが、体型維持して太ってないし、体型もキープ出来てる。 そんな事でトピ主が焦ったりしてはいない。 失恋は幾つになっても辛いもの。 でも、50でも60でも恋愛出来ますよ！ 大丈夫、もっといい人と出会えます。 苦しいのは今だけ。

トピ内ID：abc89943db0a3be8

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行動にそのひとの本心が表れてます

041
コロコロ
・ある日、前触れなく突然別れを告げる ・二股かけてる（別れを告げてきた段階でそういうこと） ・振るときに、乗り換え先の女性を具体的に伝える ・もう会おうとしない ・手切れ金を渡してチャラにしようとする 上記行動は、心底どうでもいい女性にしかしないことですよ？ 恋愛感情はなくとも、少しでも思いやりなりが残っているのなら、こんなことはしないでしょう。 あなたの悲しむ顔を見たくないんじゃなくて、彼は単に面倒なだけでしょう。 言葉ではなく、行動を見れば本心が分かりやすく表れています。 すっぱり関わるのを止めた方が、早く立ち直れると思います。

トピ内ID：bcfce31f23887843

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神様が守ってくれたんだよ

🙂
あずき
辛いですね 失敗を経験してるし、となりに頼れる人がいるって大切さが身に染みてるから失うのは、ホントに1人なんだって、身を切られるように辛いでしょう。 私だったらちゃんと話し合います。 傷つけられたんだから話し合いの権利はあるでしょう。 ただ、見切りをつけるための話し合いです。 だって彼も別れを経験してるのに、同じことする？ 裏切られた辛さわかってるはずですよね。 子供に恥ずかしくないようになんてトピ主さんじゃないです。 裏切った彼ですよ。 私だったら大切に思ってた。裏切られた辛さわかってると思ってた。 裏切る側じゃなくてよかったって言ってやりますね。 ちなみにね、 ワタシは50すぎてから今の彼に出会いました。 いい歳してって言う人たくさんいると思うけど幸せです。 だから大丈夫ですよ。 神様がその男じゃないよって言ってくれたんですよ

トピ内ID：4be3802745b077d9

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苦しいのは当然

😤
ミミ
相手の不倫で離婚したシンパパと 2年位以上付き合って、毎日電話して、 将来を思い描いていたのにそんな別れ方をされたら それは苦しくて当然です。 だって、あなたが思い描いていたこれからを 相手の心変わりで突然断ち切られたわけですから。 それに、元妻と同じことを彼はしたことになりますよね。 自分が傷つけられた経験を、あなたにした訳だから不誠実だと思います。 人の恋愛感情が制御できないのは仕方ないとして、 2年付き合ったあなたに彼が心を尽くして説明するなり謝罪するなり、 心の落とし所を主さんは求めてらっしゃるのかな、と思いました。 みなさん、これ以上すがるなというご意見が多いようですが 自分は、はっきり聞いてみても良いかと思います。 その時に相手が逃げるようなら、逆に冷静になれるかもしれないし、 別れ際に人の本質が出ると思うので、 この際とことんまで傷ついてみてはいかがでしょうか。 すがらない、というのは美学ですが、 自分が納得したいという気持ちとは別物です。 腑に落ちる感覚を望んでらっしゃるならば、 直接聞いて、相手の終い方の流儀のなさを心に焼き付けた方が、 むしろ未練を断ち切れるかと思います。

トピ内ID：8067388cae3ad331

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トピ主です。

😢
けい トピ主
皆様からの暖かく、時に厳しい言葉全てに目を通しております。見ず知らずのシングルマザーの失恋話に親身になって頂け本当にありがとうございます。 縋るなというお声が多いのは重々分かっていました。 終わったこと、違う人を選んだこと、頭では分かっていますが心が追いつけず誰かに聞いてもらいたかった。 彼や思い出を美化してしまい、後ろばかり見てしまう自分に喝を入れて頂きたかったのだと思います。 離婚から立ち直らせてくれたのも彼ですが、予兆があった元旦那との離婚より辛く味わったことのない喪失感で今の現状を受け入れがたかったのだと皆様からのレスを何度も見ては自分を取り戻しています。 彼の元嫁の不貞ではなく、彼自身の不貞では？というレスにはそれは無いと否定させて下さい。 彼はシングルファザーでした。 同じ年の娘がいますので部屋や持ち物で高校生と分かります。 元奥様は既に別の方と暮らしています。 彼の不貞なら当時小1だった娘さんの親権は譲らないはずです。 お嬢さんの部活動の応援にも熱心でしたし、不貞をして家を出て行った元旦那とは自身の子供達への接し方が全く違います。 でもだからこそ、同じ痛みを知っていたのに何故？が拭いきれないのかもしれません。 どなたかも仰っていたように、常に受け身、依存気味、不安定な部分があり、もっと自信を持てと言われた事が何回かありました。 将来を考える中で疲れてしまったのかもしれないです。　 今は離婚から立ち直らせてくれた2年間に感謝して前を向いていきたいと思います。

トピ内ID：33a6b97cbc91d5e4

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ヤバイ奴

🙂
hands be
そんなキモいヤツやめなー 世界にはもっといい人居るよ とピ主さんとお友達だったら、手を組んで、そのキモいヤツ追い込んでやろうって思う 勘違いする男って本当に怖いし、何を言っても響かない こっちが想いを伝えたら、自分はモテるって思う、調子に乗るバカがいるんだよ もし完全に連絡を断ったとき、向こうからアプローチがあってもいかないでね 一緒になったら、とピ主さんが大変になるよー

トピ内ID：3421181b24efe6c0

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