親に感謝しているけど会いたくない

ご両親もご自身も幸せになることを望むなら、ヘラヘラなんてせずに言わないと。 家族なのになんで黙っているのか不思議です。感情的にならなくったって、お互いコミュニケーションは取れるでしょう。 ・自分は地元が大好きだ。でも同じくらい関東の暮らしも気に入っている。 ・だから、地元に帰るだけが幸せだと言われるととても悲しい気持ちになる。大好きなのに、帰りたくもなくなってきてしまう。 ・もしかしたら、関東で結婚することもありうるかもしれない。 ・それでも、いつでも自分が帰れる地元としてみんな元気でいてほしい。 これを繰り返し繰り返し、相手が納得しなくても話すしかないでしょう。関東に遊びに来てもらっても良いかもしれない。それを何十回手をつくして説明しても無駄だったときにまた次どうするかは考えれば良いけど、まずは自分の意志を相手に話さないでヘラヘラしていても、状況は何も変わらないことだけはわかります。 頑張ってください。

＞せっかくの帰省で空気を悪くしたくなくてヘラヘラして流していますがすごく嫌です。 せっかく帰省した娘に、嫌なことばかり言っているという事実を、ご家族に認識して貰うべきです。 ヘラヘラする必要はありません。 全員が幸せになる方法は？ と仰いますが、 正直トピ主さんが地元に帰るか否かで、全員の幸不幸が決定するなんておかしな話ですよ。 あなたはあなたと結婚相手を 幸せにすべく努力なさいませ。

私が経験者でなくて申しわけありません。今は令和の時代です。女は・・男は‥などは昭和までです。 あなたはあくまでも、実家に帰る気はない、それはそれで押し通してください。それを親に言ったがために、親が怒り狂って彼との結婚を猛反対され,お前みたいな娘は勘当だなどと言われても、親の言うことは無視でいいです。 あなたはちゃんと彼との愛を貫いて「どんなことがあっても、私はあなたについていく‥」と彼に言ってください。 誰しも、先のことは何がどうなるかは、お釈迦様でもわからないんです。

これってお嫁さんでも実の娘でも同じ事。女手があるととにかく便利。母親や祖母さんが男性にアレ買って来て、料理して、庭に水を上げて、雑草を抜いて、障子張り替えて、掃除して、雑巾がけしてって言いません（言えません）。 女だと自分のほうが目上、年上だし、言えちゃうんですよ。文句言ってきたら幾らでも言い返せます。親不孝、親の言う事が聞けないのか？、年取って来てできなくなってきたのよ、散々可愛がってきたのに。 トピ主さんが生まれた時に、これで年取ってから楽ができるわと思ったのかもしれないですね、そこまで言われるのは。 一人っ子さんですか？ ここで両親や祖母さんの言いなりになって、帰ってしまうとどんな人生が待っているか？私はあなたのご実家の裕福さや、雰囲気や大きさや古さや、繁華街なのか？郊外なのか？便利が良いのか悪いのか？知りませんのでご自身で、よく考えてください。 そもそもまだその彼氏さんと同棲しているだけですから、今後どうなっていくかもわからないですしね。でも親を介護する人生って長いですよ、100まで（100以上？）生きると思って下さいね。 親に罪悪感なんて持たないで良いですよ。元気でちゃんと働いて生きているだけで胸を張っていいです。それで充分親孝行ですよ。 何か言い返したいのなら、お母さんやお父さん、お祖母さんは、私の人生の邪魔をしたいの？と言いましょう。 ご両親が祖母さんの世話をする、ご両親の老後なんて30年先ですよ。今から家に戻させて（結婚しても近居で）縛り付けるなんて早過ぎますよ。それまで自立して運動して元気な高齢者になってくださいよと言いましょう。

「お前にとって帰ってくる方が幸せに決まっている」 ↑ 家庭環境などが分からないので、判断が難しいが、 どんな親でも、息子・娘の幸せを願っているはず。 主さんが幸せになることが、最大の親孝行だと思って間違いないです。 その時その時の、親の言いなりになるのでなく、 本当の自分の幸せなる道を選ぶのが、正解だと思ってください。

九州と関東では、やはり、かなりの遠方になって、トピ主の ように、盆正月のように、せいぜい多くて、年２回ぐらいしか 帰郷できないでしょう。 両親は、それが、寂しくて言っていると思います。 ところで、トピ主は、男兄弟はいないのですか？ 男兄弟がいて、その兄弟が、近隣で就職しているのであれば、 それほど、トピ主には、干渉しないと思うのですが・・・。 だからと言って、今の仕事を捨て、彼と別れ、九州で再就職と いうのも、大変だし、無理筋でしょうね？ 基本、今後、結婚し、子供が生まれたりすると、なかなか、 忙しくて、帰郷の回数は減ってくるでしょう。 それに、両親の援助は、難しいと覚悟する必要もあります。 また、兄弟がいないのなら、両親の老後に対するいろいろな世話も、 遠方だから大変だと、覚悟する必要がありますよ。 お互いに、それなりの覚悟、期待しないことを、理解できれば、 大丈夫だと思います。

それは傷つきますよね。 親はあなたの幸せを願ってはいるとは思います。 ですが、それ以上に自分の元に娘が帰ってくることを望んでいて、その望みをかなえるためにあなたの人生をお気軽に否定しています。 自分の欲望やエゴのためにあなたを傷つける行為を過小評価しているように思います。 こういう人を説得（？）するには、同じ思いをさせてわからせるのが早いと思います。 方法は相手の言った言葉を利用して相手を否定して返します。 トピ主さんのケースだと「女は地元に残らずに嫁ぐべき」「田舎なんて住む場所じゃない」「私にとって帰ってくる方が不幸に決まっている」「子供だけ産んで帰るなんて出戻りでみっともない」といった感じです。 トピ主さんは家族を傷つけるような人ではないと思いますが、人は自分が他者から酷い事をされてはじめて自分の言動が人を傷つけていたと知ることもあります。 だから、時にはわざと相手に同じことをして傷つけることは、相手に大切なことを気づかせるという意味では愛なんです。 親心や他者の心を理解しようとするのは大切なことですが、それよりも一番大切なことはまず自分自身の気持ちだけを優先することです。 トピ主さんはその大切さを親から教えてもらっていないと思いますが、親が大切なことを教えていないだけですので罪悪感を持つ必要はありません。 相手に罪悪感を持たせて相手を自分の思い通りにしようとすることは単なるエゴです。 そのエゴにトピ主さん自身の人生を捨ててまで付き合うことはしなくていいんです。 大切なのは、まずはトピ主さん自身が自分自身の道を歩むことです。 親の介護やなにやらは自分の安定した生活基盤を確保した上で協力したらいいことです。

九州からだと関東がとても遠く感じるんでしょうね。はっきりとご両親には「私は戻ってくるつもりはないから、心構えをしておいて。私は今が幸せなの」と伝えていいと思いますよ。 親も頭ではわかっているのでしょう。いつまで経っても独身で結婚もせずに実家にいる娘より、たとえ遠くに住んでいても愛する人と結婚し子供ができた方が娘にとっては幸せなこと。娘の幸せを誰よりも願っていること。 でも周りを見たら実家近くで結婚し孫が近くにいる人もいる。羨ましいと。 自分の感情と娘にとっての幸せが一致せずに今　必死で娘を口説いて地元に帰らそうとしている。 私の子供たちはアメリカへ大学で出て行ったのでそばにいてほしい気持ちもわかります。でも子供たちの幸せは自分たちで掴むものだから、遠くにいて寂しい気持ちもあるけれど、子供たちの成功を何よりも願っています。 自分の感情や希望より　本当に子供のことを想う親だったら、そう思うと思いますよ。でもあなたが「もう戻らない」とはっきりと伝えること。これも大事だと思います。ご両親はそこから否定、拒否　しばらく受け入れられない時間があるでしょう。でも何年かしたら諦め　いづれあなたを認め受け入れてくれると思います。

子供が幸せになることです。 残念ながら実家の方々は主さんの幸せを「自分達の価値観」で決めようとしています。 自分の幸せは自分で掴む権利があります。 実家との幸せの価値観が一致することはこの先ないと思います。 あるとすれば彼との同棲（結婚）生活が破綻し、仕事もうまくいかず心身共に疲れ、頼れるのは実家だけになった時かも。 この先益々「帰れコール」は酷くなるでしょう。 実家に頼らない決意を持って今後帰省することを控えましょう。 帰省費用を貯金にまわしたいと。 全員が幸せになることは難しいです。 それぞれの「幸せの価値観」が異なりますから。 まずは自分の幸せを最優先にしてください。