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愛情不足で育ててしまった

レス31
（トピ主 3 ）
041
よね
子供
私はシングルマザーで20歳の大学生の娘がいます。少し前に、育てられ方にずっと不満を持っていたと言われ、現在は完全に拒絶されています。 私自身は父親はDVでアルコール依存、母親は自分のことしか考えていない、信用できるのは祖母だけという家庭で育ちました。 子供にはあたたかい愛情を与えてあげられるような、自分の親とは違う良い親になりたかったのに、結局は寂しい思いをさせて育てていたことに、こうなってやっと気がつきました。 信頼も尊敬も出来ない、うちの親はおかしい、もっと親らしい親になって欲しかった、そう言ってきた娘の気持ちが、やっとわかりました。どれも、私自身が親に抱く気持ちと同じであると気がつきました。 何不自由なく育てるのが第一で、あたたかい愛情をかけるという意識が抜け落ちていたことをとても後悔しています。ほめることもできず、よくできたね、などと認めてあげることもできませんでした。だらしない点など、いくら言い聞かせても変わらないところはヒステリックに怒ったし、イライラと怒鳴ったり叩いたこともありました。 せめてあと10年早く、気がついて接し方を変えておけば、と激しい後悔しかありません。 仕事と家事を一生懸命やって、学校での話もよく聞いていたつもりで、大切にしていたつもりでしたが、確かにながら聞きや、共感の仕方がいまいちだったりとか、油断していたところもあると思います。 なんだかんだ言って、娘との関係は大丈夫だと、あぐらをかいているところがありました。思い上がっていましたね。 これまでのことを謝りましたが、謝ってもあの頃のことは消えない、と言われました。一生抱えていくべきだ、と。 もう、私にできることは、謝ることと、なるべく関わらないことしかないような気がしていますが、本当にそれが正しいのか自信がありません。 こうした方が良いのでは？というアドバイスを頂けたらありがたいです。

トピ内ID：59029cd5e714831b

#娘・息子
#子育て
#父親・母親

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娘さんが母になり、その子が成長したころに理解する

🙂
ヨーコ
５０代です。 私も母親の子育てを否定しました。 褒めてくれず否定ばかりされました。 躾に厳しく「女の子なんだから」と制限されることが多かった。 反発したし「お母さんみたいな母親にはならない！」と言った記憶があります。 しかし・・・自分が娘を育てる過程で、どうにもうまくいかなくて、悩んでいます。 母の育児を散々否定したけど、自分も誇れるような母親にはなれていません。 こんな風になってようやく、母への懺悔の気持ちが出てきました。 私の母も何不自由なく育ててくれました。 死別シングルで子供三人。 苦労したはずだし、必死だったはず。 トピ主さんの娘さんも、いつかトピ主さんの「必死の子育て」を理解するときが来ると思います。 娘さんが成長するまで、お身体に気を付けてお元気でいてください。 私の母は、もう私の感謝を伝えることができません。

トピ内ID：e297557f2d8ea4bd

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無理です。

🙂
p
今更無理ですよ。 特に女の子は男子に比べて繊細で甘えん坊、母親を求めます。 よく男子はマザコンと言いますが、あんなの逆ですよ。女の子の方が余程マザコンなんです。 娘さんが拒絶してるなら今更何をやっても無理です。 子どもの頃に欲しかった愛情ですからね。 大人になった娘さんには通用しません。

トピ内ID：fed84f4de72088e5

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私の育て方と重なる

🙂
らんらん
私と似てます 私も娘がいます、 そして私自身アルコール依存の父親、ただオロオロしている母親。 子どもらしくのびのびできずに育ちました。 私も娘に対して、もっと愛情かけてあげれば良かったと後悔。 子育て中は夢中でしたが、振り返ると口うるさくて過保護、世間体ばかり気にしていた。 その割には進路を決める時など肝心な時には、自分の道は自分で決めなさい　と、半分突き放し、勝手な母親だったと思います。本当に困っている時に手を差し伸べずに私もどうしていいか分からず。 そして、何事も否定から入ってしまう。これは私がそうされて育ったこと。自分ではそんなつもりが無いのにやはり育てられたように同じことをやってしまっていたのです。 娘は口には出しませんでしたが、私に対しては冷ややかな目で見ていて、一人暮らしする時もあっさりと出て行きました。全く寂しさなど無いって。 そして母の日も何も無く数年経ち。 お金かけて、好きな事はやらせて、でも肝心な愛情表現は乏しかったんです。 それこそ勝手にヒステリー、夫の悪口、夫婦喧嘩。 前にダメと言ったのに、今度はいいよ、とか本当に私も気分でコロコロ変わって。 トピ主さんの娘さんが言った言葉、私が言われているような思いです。

トピ内ID：00eebb7f96de079a

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時間がかかると思います。

🙂
きりん
何不自由なく育ててきたのでしょう？ シングルマザーで それがどれほど大変な事だったか、 娘さんが理解するのは 就職してから、 もしくは、 出産子育てを 経験してからだと思います。 和解には 時間がかかると思います。 叩いたこと、 イライラをぶつけたことは、 謝ったのでしょう？ この事がどれだけ凄いことか 娘さんは まだ、理解できないのです。 娘さんは 就職を機に家を出ると思いますが、 母子ふたりだけの 家族ですから、 いつまでも、 疎遠にしてたって、 意味がないんです。 一人暮らしすれば、 ありがたさや感謝とまでは いかなくても、 娘さんの考え方は変わると思います。 大学卒業までは 今まで通り普段の生活を 整えてあげるだけです。

トピ内ID：7ab8b9d506310cc1

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親も最初は

🙂
既婚
母親やるのは初めてだから、1年生みたいなもんだしね。 でも＞叩いたりした ってのはどの程度なの？ 小さい頃お尻ペンペン程度ではなく？ 程度にもよるけど。 私は一度だけ、小さい頃お尻ペンペンした事あるけど、その後すぐに私はやっぱ叩くのは嫌だ！と思って凄く反省して、それ一回きりで、叩いたり暴力で叱る事は一切しませんでした。 その代わり、家は息子だから毎日公園とかたくさん行きましたが、危ない事しそうな時とかは とにかくドスを効かせデカい声で危ない！ダメ！とか鬼の形相で言いました。 そのおかげで私は声が物凄くデカくなりましたが。 息子にはそれで伝わったみたいだしね。 まあ叩いてしまったなら、それはもう仕方ない。娘さんには心から謝ったら？ ＞だらしない点など、いくら言い聞かせても変わらないところはヒステリックに怒ったしイライラと怒鳴ったり叩いた ＞せめてあと10年早く気がついて接し方を変えておけば、と激しい後悔しかありません 10年前に気付いていれば！とありますが気付いたのはいつですか？ 数年前から薄々気付いていたのか？ それとも冒頭に、少し前に娘に言われたとあるので、少し前まで気付かなかったという事？ ＞ほめることもできず、よくできたね、などと認めてあげることもできませんでした。 もしも少し前に初めて気付いたなら、20歳の今まで、一度も褒めた事はないのかな？ それとも少しはありますか？ 今からでも褒めてあげたら？ 褒められたら人間悪い気はしないですよ。 私は褒めることに関してはあまりしてなかったなと中学生くらいの時に気付いたので、息子は運動部と勉強を頑張っていたので、そこをたまに具体的に褒めたりしました。 たまにですけどメモに書いておいたりもしたかな。 私も、もっと褒めてあげれば良かった！って思ってますよ。 まずは手紙でもいいんじゃない？

トピ内ID：e3279808c5fe20b5

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生きていくのに苦労はつきものです。

🙂
はつみ
娘さんが独立されたら、 実家として 機能していて欲しいと思います、 就職したら いろんな事が起きます。 辞めたくなったり、 失業したり、 病気にもなるかも知れません。 娘さんが 頼ってきた時のために、 いつでも 全力で受け入れてあげられる 実家であって欲しいと思います。

トピ内ID：7ab8b9d506310cc1

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やり直せる

🙂
のこ
一つ言えるのは、本当の毒親に対して、子供はそんなふうには言えません。 私は子ども側ですが、絶対言えません。口から愛されていなかったことを言葉にして出そうとすると吐きそうになるからです。 主さんは反省するべきことはたくさんありますが、娘さんが言ってくれたことは本当にラッキーです。 これからどうしていくか、主さん次第です。

トピ内ID：0a84010f7b501404

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「完全に拒絶」の状況次第

041
R
娘さんに許してもらおう、認めてもらおうという自分目線なのが気になりました。 「どうすればいいか」という自分の目線ではなく、「どうしてもらいたいか」という子供の目線になってはいかがと思いました。 子供にしてみれば、少なくとも親に謝られても自分がみじめになるだけです。 娘さんは今でも内心「あたたかい愛情を注いで欲しい」と親に期待していませんか？ 「なるべく関わらないこと」が娘さんの心の奥の期待に反していないか気になりました。

トピ内ID：8f40372d751d25f7

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許されようとは思わない。

🙂
さばとら
今からでも遅くはないと思いますが。 娘さんのいいところを沢山見つけてそれを言葉にすればいいだけです。 今までの感謝を伝えればいいだけです。 お嬢さんが親への不満をハッキリいえたのなら、それはお嬢さんの中で、もう過去を引きずりたくないという意思表示でしょう。 とても強く立派に育ちましたね。 うまく言葉にできないと、暴力や無言で距離を置くことしかできないですから。 娘さんの言うように過去は取り戻せません。 だから今の娘さんを見て、良いところを毎日伝えてください。　 最初は「何急に気持ち悪い。贖罪のつもり？」のように言ってくるでしょうが、 「いや、過去のことは許してもらえるとは思ってないから、もうそれはごめんとしか言えない。 でもあなたに言われて、確かに昔あんまり褒めるの上手じゃなかったよな、と思いだした。 だから今更だけど私も練習しようと思ってね。 今のあなたのいいところを一日何個見つけられるかチャレンジしてるだけだから、気にしないで。」 などと言っておけば良いです。 嫌がられても続けることです。 褒め言葉は娘さんの今を生きる力の手助けに必ずなります。 社会に出て心が折れる時、「あなたって○○だよね」(○○は肯定的な言葉)という誰かの言葉がふと首をもたげて、もう一度頑張ろうと思うことは、沢山あるので。 過去をなかったことにはできないなら、 今できることをやったらいい。 お嬢さんがいつか同じことで悩んだら「後悔したって戻りはしない。つらいけど今できることをやるしかないのよ」と声をかけられる母になるために。 トピ主はなりたい母親像を今からでも追えます。 そうやって今からの二人の関係を少しでもより良いものにしましょう。 いつか過去のことを二人で笑い話にできる未来も、あるかもしれませんよ。

トピ内ID：b89610a48ff82338

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そんな余裕があるわけ無い

🙂
レモネード
お嬢さん、そのうちに分かりますよ。シングルで何不自由なく育てるのがどれほど大変か。自分を大学に行かせるために母親がどれだけ懸命に働いてきたか。確かに、多少寂しい思いはしてきたかもしれませんが…。 お嬢さん、自立する一歩手前まで来ているんです。貴女が1人で一生懸命に育ててきたのなら、引け目に感じる必要はありません。堂々としていて下さい。 お嬢さん、隣の芝生が青く見える年頃なのです。自分が今手にしているものを、自分の力で手にいれる苦労を知れば、貴女に対する思い遣りも出てきます。それは世間が教えてくれます。今は堂々としていて下さい。大丈夫です。

トピ内ID：caea4786330df2d6

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大学生だよね？

🙂
ＫＩＫＩ
奨学金とかで通っているのかな？ そして娘さんの生活費や家賃は？ そもそも一緒に暮らしているの？ いずれにしても大学まで通わせているんだから、そこまで卑屈になる必要あるの？ 娘さんが自立するための責任は果たそうとしているのですから、それ以降は拒絶されるなら娘さんの人生に関与しない。 今までの接し方を猛省して謝罪しても許してもらえないのなら、これからは娘さんに頼らなくても良い人生設計を考えて下さい。 せめて、その娘さんが結婚して子育てする時に、主様を反面教師にして子供とは接っして欲しいと願うことだけかな？

トピ内ID：8c0bdafae80dff4b

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点数つけたら？

🙂
とんこつ
あなたの親の育児は何点ですか？まぁ10点くらいだとしましょう。 あなたの育児は何点ですか？30点くらい取れるんじゃないですか？ 娘さんがもし子供を持ったら まぁ40点くらいになればいいなぁと思ってください。 1世代で大きく変わると思わない方が良いです。 殴られて育った子は才能が無い限り、自分の子を殴るもんです。 ほんの少し改善出来てるならOKですよ。 あなたの子供の子供の子供の子供の子供あたりでとても幸せな人生を歩めるかも知れません。

トピ内ID：2eb9897bd82ff258

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言われただけでも救われているトピ主

🙂
母親歴25年
娘さんから告白してくれてまだ良かったですよ。本当の毒親には諦めで一言も言えませんから。 辛抱強く、娘さんをこれから距離が遠くても、ずっとずっと見守り続けてあげて下さい。せめて出来たら娘さんが結婚して、そして出来たら子供を産むまで。産まないとしても1人で生きて行く事になっても、ずっとトピ主が想い続けてあげてほしいと思います。母親とは出来得る限りそんな存在だと、わたしはそう思い、私もそうしています。 思い続ける事、娘さんを愛しく思い続ける事、それだけです。

トピ内ID：736bc5aa16799780

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時間が解決してくれる

🙂
ちゃくろ
主さんが悩むほどのひどい扱いとは全く読めませんでした 娘さん　20歳とはいえ　まだまだよくわかってないと思います。 というか　大人になる過程で一度は訪れる 自分を組み立てなおす棚卸しみたいなものの一環の 親を否定するそういう作業みたいなものだと思います。 だから　大丈夫です。 もうすこし大人になって　いろんな経験をして娘さんの視野が広がれば　 主さんが苦労しながらそれでもその時できる 精一杯のことをしてくれたんだ　と悟るときが来ると思います。 娘さんの言葉にあまりぐらぐらしないで　 これまでの主さんの生き方に自信を持って　ただ　受け止めてあげればいいと思います。

トピ内ID：35aa6d96a450c721

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ありがとうございます

041
よね トピ主
トピ主です。 みなさん、ありがとうございます。 これからのヒントを頂けました。　 娘の気持ちにとって、どうするのが良いのか、もう一度よく考えてみようと思います。 みなさんが書いてくださった内容を読み返し、これからの自分にできることをよく考えます。

トピ内ID：e0b5184f8c6c78e0

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えー大丈夫ですよ

🤔
今かかあ
時々イライラしたら叩いたり怒鳴ったり？ 大丈夫大丈夫。うちなんて毎日叩いたり怒鳴ったり、蹴られたり。賑やか過ぎてパトカーまで来ていました。 お酒に酔ったら亭主関白っぷりを発揮する父。 物心ついた頃から父は母を怒鳴るか叩くかをするし、物は割れるし、ハラハラドキドキしかない子供時代でしたもの。 男ってアホだな、母親ってなんと愚かなのか…くらい思って生きていました。 まあ、ちゃんと大学まで出してくれましたし着物も結婚式もきちんとしてくれました。 一見普通の家庭。 褒められたり、抱きしめられたり、ヨシヨシされたり、そんな事が皆無だった事に関しては 恨んでいますが、毎日思い出すこともなくなります。 はい。歳を取ったら買い物で何か買い忘れていない？ 何かのパスワード忘れていない？などボケないように気を使う日々だから。 息を吸うのも忘れないか心配なくらいよ。 ほんと。平和になれるのは歳をとってかり。 そういえば あれ？親に最近会っていないな、あら？何年会っていない…？あら電話番号忘れてる…といった感じで。ほんと ボケているのか？笑と。 人は歳を取るごとに図太く、鈍感に、強く、そしてある意味幸せになります。 子供も私も、なんとか幸せなら、それでよし！でいいのでは？ 昭和はどこの家庭もめちゃくちゃだったと思います。恥ずかしいからね。 外には漏らさないだけです。

トピ内ID：8e1d6be2b96db9a5

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まだ間に合う

🙂
ミニトマト
娘さんが自分の思いをあなたにぶつけてくるのはまだ期待があるからです。 本当に見切ってしまっていたら、何も言わないです。 まだ20歳ですし、精神的に大人にはなり切っていないので、とにかく自分のうっ憤をぶつけたいのだと思います。 あなたにできる事はまずは謝る事ですが、それは既になさっていますよね。 だとしたら、過去は変えられないので、娘さんを娘ではなく、1人の女性としての配慮を持って接する事です。 いくら責められても謝る事しかできないし、今後は気を付ける事しか約束はできないと言ってしまった方が良いですよ。 確かに理想的なお母さんではなかったのでしょうが、そこまで酷いとも思えないので、気づいて反省するだけでも立派です。 あとは娘さん次第です。 本当に悪いと思っているなら云々とわがままを言うようであれば、それは拒絶した方が良いです。 愛情を与える事と甘やかす事は別ですから。 何をどうしても時間は戻せないので、自分が間違っていたと気づいた時から始めるしかないのです。 娘さんから何らかのアプローチがあったら、それに誠実に応える事を意識して行けばそれで良いと思います。 今後娘さんがもっと大人になればわかってくることもあるでしょうから、忍耐力は必要でしょうが気長に付き合って行ったら良いと思いますよ。

トピ内ID：1e5baa7bcf30878f

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トピ主さんは

🙂
お母さん
反省して、娘さんに謝った。 それがどれほど尊くて滅多に無いことか、娘さんにはまだわからないと思います。 が、貴女はいいお母さんです。 だって、悔いることができて謝ることができたんだから。 世の中のほとんどのお母さんお父さんは謝ってくれない。なかったことにする。 敬意や奉仕を強要する。 貴女はいいお母さんだということを、娘さんは時間をかけて理解するので、その時にあたたかく迎えてあげれば大丈夫ですよ。 いつでも帰る場所がある、というのが一番の愛情表現です。それで充分。 ほっときましょ。

トピ内ID：036d3acef4bd3b6b

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これから

041
よね トピ主
娘を思い続ける、何かアプローチがあった時には誠実に対応する、そのようにしていきたいと思います。 過去は取り戻せない、悪かったところは反省し、これからに活かすことしかできない。これからを、少しでも良くなるようにやっていくことしかできないんですよね。 自分を責め続けて鬱々とするのはやめようと思います。 頑張ってきた自分のことも、それはそれとして認めようと思います。 私との仲がどうであれ、いずれにせよ娘はそろそろ独り立ちの時期になります。 我が家にとっては、今が、新しい関係となる分岐点なのかもしれません。 みなさまのおかげで、考え方の視野が広がりました。 落ち着いて、前向きにやっていきたいと思います。 本当に、ありがとうございます。

トピ内ID：e0b5184f8c6c78e0

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まだ20

🙂
まな
子どもは特に母親には言いやすくて色々言います。うちの子もそう。もう20なのにと思う反面、パートナーから、まだ若いからと言われ、そうだなと思います。パートナーも私も20の時など、親の事など考えてませんでした。パートナーに至ってはお義母さんに酷いこと言って泣かせていたくらい。今では優しい言葉をかけて優しい息子だなと思いますが、20のころなどそんなもんだったようです。

トピ内ID：84ddf26da648bf98

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今からでも真摯に謝り、向き合う

🙂
緑の風のアニー
ここに書かれたようなことを、娘さんに話し、謝りましょう。 その上で、大切に思っていることを、伝えましょう。 これからでも、変えていけることはあります。 娘さんにしてみたら、やっと不満が言えたのです。あなたにしてみたら、やっと娘さんの心のうちがわかったのです。 これからです。 がんばって。

トピ内ID：1ac8cf85edbe7c33

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お子様が幸せなら大丈夫

🙂
コップ
＞母親は自分のことしか考えていない、信用できるのは祖母だけという家庭で育ちました。 私も同じです。 母親がネグレクトで祖母に預けられて育ちました。 未だに母親を許していません。一切連絡取っていません。私自身、子供を持たない選択をしました。 同じ気持ちをお嬢様に与えてしまったわけですよね。でも無事に育っていますから大丈夫。割り切った方が良いです。元々日本の親子は仲が悪いです。日本は親子愛のイメージがありますが事件の6割が親族間が事実です。トピ主さんだけではありません。もし皆さんの親子の仲が良かったらこのサイトの様にモメ事が毎日投稿されないでしょう。 親子＝仲が良いと思わない事です。実際はどこも仲良くないです。 無事に大人になれば私の様に自立も早く、今は夫婦で仲良く幸せに暮らしていますので「お子様が幸せなら良い」と割り切りましょう。お嬢様に困難な事があった時は否定しないで受け止めてあげて下さい。

トピ内ID：248b8836db527184

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娘さんを見て

🙂
らら
まだ変われる可能性があると思いました。 トピ主さんがお一人で頑張ってきたのは伝わるのですが、娘さんが言いたい事って『私を見て』だと思うんですよね。 仕事も家事も頑張った。それはあなた自身に矢印が向いてますよね。娘さんは自分に矢印、目線を向けて欲しかったんですよ。 たしかに関わらない事を求めているように見えますが、それは放棄することではなく『見守ること』です。 気にかけて欲しいという気持ちは変わってませんよ。

トピ内ID：9ba7993f096f6297

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何不自由無く成長することの大変さ

🙂
ぞう
片方だけの見解ですし、書いてあることがすべてでは無いですが、書いてあることだけで考えると、お嬢さんの視野が狭くて、悲劇のヒロイン願望があるように思います。 甘やかしてもらいたかったんでしょうね。 何不自由無く育てたシングルマザーの母親を「うちの親はおかしい」と言える二十歳の大人も十分おかしい。 独り立ちして歩むこれからの人生、もっともっと厳しいのにね。 母親だって人間です。聖人君子では無いんです。お嬢さんも人間です。 謝るのは良いですが、あ互い謝ることがあるはずです。お互い感謝することもあるはずです。片方だけが卑屈なまでに謝る必要は無いです。必要なのは大人同士の会話でしょう。

トピ内ID：8059eaf5228ddd07

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どの親も一緒だと思います。

🙂
プログラム
子育てにおいて充分な愛情を注げたと言える親は多くはないと思います。多くの親は、もっと愛情を注げたかも、とかもう少しはと思うのではないでしょうか。 　私は親の役割は２０歳でほぼ終了と思います。もちろんその後もできる限りのことはしてあげたいと思いますが過保護にならないようにすることも大切です。 　親離れさせて、子離れをすることも親の役割ですよ。 　ご苦労様です。

トピ内ID：f8b3468e6767cba9

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なるべく関わらないようにすることかな？

🙂
没イチ母
嫌な思いをさせてしまって申し訳ない、自分にとって愛情を示してきたつもりだったが、今後はあまり関わらないようにするで、良いと思います。 私もシングルで、まずは食べさせることや生活環境を整えるのが精いっぱい、他の家庭ではあまり言われない家事全般の手伝いは中学校からしてもらっています。 他、子供らが小さいころお世話になったボランティアのお手伝いもしていますので、全員が中学生以上になった今では、私が早朝出かけてしまうときはほぼ子供任せです。 ただ、一年に一回くらいは仲良く出かけています。 同じくシングルの私に言わせると、一番の失敗は２０歳になって親に感謝もできないことなんじゃないでしょうか？ シングルで大学まで行かせるのは並大抵の苦労ではできませんよね？ 信頼できないとは、命の危険にでも晒して育ててきたのでしょうか？本当に困っているときに突き放したりしたのでしょうか？ 尊敬できないとは、必要なものすら買ってあげないで自分の物優先だったのでしょうか？ そんなわけないですよね。 距離を置いているということは自力で一人暮らししているのかなと思いますが、学費のみ支払って自分で生活しなさいと突き放しても良いのかなとは思います。 まさかですが、実家暮らしで親に生活費払ってもらって学費も払ってもらっての、反抗ではないですよね？ 我が家の大学生には、「義務教育機関は親の義務、百歩譲って高校までは成人でないから親の義務でも良い、大学生は親の義務ではないから私の好意で行かせてやってる」と言っています。 実家を出ない限りは、家事は手伝うものだと言っていますので、言えばやってくれます…まあ、やらない日もありますけどね。 その代わりに、生活費は入れなくて良いので、ギブアンドテイクです。 もう、そういう年齢なのではないでしょうか？

トピ内ID：4c4926b99df36731

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トピ家だけの子育てマニュアル

🙂
ぽん太
親子関係のトピで頻出する「愛情」って何？ なぜ一律〇〇ソースでもかけるように「愛情かける」って表現するの？意味不明。 心にもないご機嫌取る事？媚びへつらうこと？ どこかの子育てマニュアルにそう書いてあるの？ たまに子どもを「ぎゅっと抱きしめて」みたいなレス見かけますが、 私ならゾワゾワ鳥肌立ちます。どこかのマニュアルにそう書いてあるんですか？ 正体のはっきりしない「愛情」とやらに囚われすぎじゃないですか？ それは本来心の内面から出てくるものですよね？余裕のあるなしと関係ないですよね？ 親にも経緯(離婚、死別など)状況があり、子どもにも個性、性格があって千差万別ですよね？ 私が10代の頃、一番注視していたのは母親の「生き様」でした。 よそ様の家庭や子育て指南なんて関係ありません。(比較ばかりしている人もいますが) 意味なく褒める、ご機嫌取ることでもありません。「何媚びてるのさ」 無理してサプライズしたってうれしくありません。 「辛そうな顔するくらいなら無理しないでよ。恩着せがましい」 年齢的に10代の反抗期は自分の基準づくり、 まず手近な母親の「生き様」を見て、自分仕様の人生マニュアルを作ります。 反発したり賛同したり、だから売り言葉に買い言葉のケンカなど日常の一コマ。 産んだ以上、義務は最低限必須。 我が家もひとり親(死別)。トピさんの娘さんは私と同じではないかもしれませんが、 一番嫌だったのは自信なさげにオタオタする姿。よそ様と比較して自分を卑下する姿。 時に母は寝床の中で泣いてました。わざとらしく声なんてかけないけど、 ちゃんと気づいてるしやさしい気持ちが生まれました。 結局自分の(選び取った/死別であっても結婚したのは本人の意志、運命) 人生のつらさを子どもにわかってほしいって甘え？ 自分の選んだ人生なんだから堂々と生き様(背中)見せてくださいよ。

トピ内ID：3372afd336b967f3

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重い十字架だなあ

🙂
westeast
結局、育ったようにしか育てられないってことなんですよ。 愛情表現が分からないんですからできなくて当たり前。 親を恨むしかないでしょう。 でもそれだと負の連鎖でしかないからなぁ。 娘さんもきっと同じような子育てになってしまうのだろうと思います。 その時やっと気づくんでしょうね。 たった一つの希望 それは将来娘さんと人生を共にする配偶者が愛情たっぷりに育てられた人であることです。 そこに期待しましょう。

トピ内ID：e58843a02767a184

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ありがとうございます

🙂
よね トピ主
みなさま、様々なご意見や励まし、ありがとうございます。 うちの娘は、優しく褒められたり、認められたり、共感とか、叱る時は落ち着いて諭す、そういう王道な愛情表現が欲しかったんだと思います。その積み重ねによって、自分は愛されている、大事にされている、親は味方だ、と感じることができた子だったのだろうと思います。 これから母としてできることは、そう多くはないかもしれませんが、娘が、大切に思われているんだ、と少しでも感じられるようにやっていきたいと思います。

トピ内ID：e0b5184f8c6c78e0

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すでに手遅れで、なにもすることはない

🙂
なな
50代ですが、トピ主さんの娘の立場です。 80代の母は、アルコール依存症の父のいる家庭で育ち、今でいうアダルトチルドレンです。 そして自分が育てられたように娘の私を育てたため、私もアダルトチルドレン2世となりました。 私は逃げ場もなく辛い子供時代を過ごし、母とは気持ちが繋がることがなく、大人になってからは絶縁しました。 私は、子どもには同じ思いをさせたくない、世代連鎖させたくないと母を反面教師に子育てしてきました。 ＞私自身が親に抱く気持ちと同じであると気がつきました。 どうして、母もトピ主さんも幼少期辛かったはずなのに、自分の子どもにも同じ辛い思いをさせて平気だったのでしょう？ どうして自分の親を反面教師に、努力しなかったのでしょう？ 私の母は娘を産んで育てたのに、年老いた時に、自分がやったことを返されて愚かだと思っています。 その原因をトピ主さんは「王道な愛情表現」と言ってますが、「表現」ではないのです。 表現が乏しくても「愛情」があれば感じます。 文章では非常に伝わりにくいのですが、トピ主さんも私の母も、そもそもの「愛情が乏しい」感じがある上に、そのことを自覚していない。 子供にとって一番大事な愛着が不足すること、そして愛情がないことからくる日々の逃げ場のない辛さ。 トピ主さんは祖母という支えがあったようですが、娘さんには何の支えもなかったのでは？ これからトピ主さんにできることは、何もないです。 というか、少しでも愛情が残っているのならば、何も関わらないであげてほしい。 絶縁して20年になり子育てもしましたが、母と絶縁しても何の問題もないどころか、その方が幸せなのです。

トピ内ID：fb49139353d28aa6

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