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プロポーズの答えに迷ってます

レス22
（トピ主 0 ）
041
えりか
恋愛
8年付き合った彼氏からプロポーズされましたが、返事を待ってもらっています。私も彼も28歳です。 学生時代3年間は、お互い一人暮らしでほぼ同棲していました。現在は社会人で週に一回会っています。 彼の心が広くて、面白くて、あまり人を批判しないところが好きでした。 しかし、最近彼からのスキンシップを嬉しいと思えなくなってしまいました。体の関係も1年以上ないです。 ですが話は合いますし、一緒にいて居心地がいいので別れられずにいたところプロポーズされました。 将来的に子供も欲しいと考えていますが、このまま結婚していいか不安です。 同棲していた時、彼は何も家事をしてくれなかったことや私が注意したことを直してくれないところも不安です。 プロポーズを受けるべきでしょうか。

トピ内ID：7125135aab4df81d

#２０代
#結婚

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贅沢言ってないで、さっさと結婚すればいいですよ。

🙂
まるあんぱん
今更、何を言ってるのですか？プロポース断って、ポイされたら、どうします？ 他に当てもないのに、呑気なこと言ってる場合じゃないです。 女性としての絶頂期を8年も捧げて、逃げられたら元も子もないですよ。 さっさと結婚することです。

トピ内ID：94cc44367e77e23c

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ないわ〜。

🙂
みさ乃
>同棲していた時、彼は何も家事をしてくれなかったことや私が注意したことを直してくれないところも不安です。 これ、私はすごくイヤ。 結婚なんかしたら、もっとひどくなりそう、結婚にあぐらかいて。 私だったら結婚しない。 まだ28才だもん。

トピ内ID：dbd3eb3668ede015

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子供難しいと思います。

🙂
カール
28歳結婚前で1年も体の関係ないのなら結婚してレス解消する可能性はかなり低いと思いますよ…

トピ内ID：451b931a76115b43

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話し合ったら?

🙂
蟹カニ
最初に言っておきますが、交際８年は長すぎましたね。既に恋人関係の時期は遥か前に終了し、既に友人としての時期に入っていますね。そこでもう一段上のステップに進もうと言われ戸惑っている感じですね、いま良い友人なのに恋愛関係に戻るの？と。でも結婚は恋愛関係ではありませんよ、家族になると言うのは運命協同体になるということです。そこは考え違いしないほうが良いと思います。 所でトピ主さんは、プロポーズを受けるか断るかの２択しか無いと考えていますね。確かに最終的にはその２択に行き着くと思いますが、そこに至るまでに様々な選択肢があると思います。例えばブライダルチェック、主に生殖能力についてですか？私はしたことはありませんが。そして話し合い、結婚後の生活について様々な点を話し合い、場合によっては双方両親交えて話し合いますよね。そんな事をする中でトピ主さんの不安な点も解決できれば良いのではありませんか？反対に、どうしても解消出来ないなら断るしかないですよね。良い運命協同体になるためには、しっかりと意見をぶつける事が大事です、それを怠ると破局しかありませんよ。

トピ内ID：524de765fcfc387f

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悪化しますよ

🙂
葉子
一般論ですが、結婚前に気付いていたネガティブなポイントは結婚後に悪化します。 だから、スキンシップは相変わらず嬉しくないし、レスの状態は続くし、彼は何も家事をやらないし、注意しても改善はされません。 その4点すべてひっくるめても、彼と人生を共に歩んでいこうと思いますか？そういう問題です。 ちなみに私なら、同棲時にお別れしています。家事をまったくやらない男性とはお付き合いすらしたくないので。

トピ内ID：ff9d0c10892b3088

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待つものなの？

🙂
おじさん
プロポーズってただの儀式で、お互いに結婚確定の二人の間でするものだと思ってました。 ＞しかし、最近彼からのスキンシップを嬉しいと思えなくなってしまいました。体の関係も1年以上ないです。 これは決定的ですね。 子供をつくるためにも、夫婦の愛を深めるためにも重要ですよ。 これがなければただの同居人ですね。 他のことはお互い少しずつ改善していけばいいだけの問題に思います。 トピを読む限り、結婚はないでしょう。 プロポーズを待たせるなんて失礼なことはすべきではないと思います。

トピ内ID：003ce3c9708c0664

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結婚しちゃえ

🙂
つんく♀
気持ちはわからなくもないけど、誰と結婚しても大して人生変わらないよ。同じような人と何回も離婚と結婚繰り返してる人いるでしょ、傍から見てればそんなもん。結婚は自分との闘いだと思った方がいいし、誰と結婚するかよりもいつ結婚するかの方がより人生に影響ある。

トピ内ID：c7038c29b739521b

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私なら

🙂
cherry
私ならその彼氏とは結婚しないです。 一緒にいて居心地は良いとありますが、家事を何もしない、注意したところを直してくれないという所はこれから長い結婚生活を始めるにあたって、トピ主様にストレスと負担が大きくかかってくる事になると思います。 二人だけならまだ何とかなるかも知れませんが、子供ができたらそういう夫を持つと大変だと思います。育児も始まるわけですから。 スキンシップも嬉しいと思えないというのも生理的に受け付けない何かがあるのかな、とも思いました。そうなると子供云々以前の問題となります。 とは言え、決めるのはトピ主様ですので良く考えて結論を出してくださいね。

トピ内ID：f91a4e2d998a00ea

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結婚前に致命的な欠点がわかっているなら…

😣
お別れ一択
家事をやらない、話し合いに応じない人との結婚はありえません。 問題は、プロポーズにどう断るかですね。

トピ内ID：193e3f7e7970c2fc

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結婚相手で人生って変わりますよ

🙂
みよ
たまに誰と結婚しても一緒という人がいるんですけど、相手で大いに変わります。もちろん自分次第の部分もありますけど。 人の性質ってそれぞれなので伴侶によって不幸のどん底になることもあれば天国かってくらい幸せに恵まれる事もあります。 私は今の人じゃなきゃ結婚は無理だったかな。それくらい幸せだし気遣ってもらってます。 トピ主さん達は一つ屋根の下に暮らさない距離がちょうど良いカップルですよね、そしてレス、うーん、これでどうやって仲良しな家族になれるんだろう？ もし結婚考えるなら半年でも良いのでウィークリーマンション借りるとかでまた共同生活を体験した方がいいと思いますよ。 8年間よりも結婚てうんと長い時間を使って共同生活をするでしょう？ 私なら同棲が無理だった時点でお別れするんですけどね。 レスくらいって言う人たちいますけど、周りに幸せな夫婦や家族見て悲しい思いしたりする可能性ありませんか？トピ主さんが他は気にしないのならお好きにどうぞとしか言えませんが。 自分を幸せにしてくれる人を幸せにする人生が幸せに繋がると思いますよ。わざわざ難しいゲームしなくていいと思うんですけどね。

トピ内ID：8b7264a1aace4973

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ちゃんと話し合って確認しないと

😅
typhoon
プロポーズを受けるか断るかは決められないのでは？ 「同棲していた時、何も家事をしてくれなかったけど、結婚しても家事は一切しないつもり？」「私が注意したことを直してくれないところも不安なんだけど、結婚してもやっぱりそのまんまなの？」「私は子供が欲しいけど、もう一年以上してないし、結婚しても子供を持てるかな？というか、もしかして子どもは欲しくないとか？」とか、ちゃんと彼の気持ちを確認して言葉で伝えてもらってください。プロポーズを受けるか断るか決めるのはそれからでしょう。 彼は「トピ主さんなら、何も家事をしなくてもいい、注意されたことを直さなくてもいい、レス気味でもいい」と思ったからプロポーズしたのかもしれない。だから、ここに書いてあることをはっきり言葉にして彼に聞いたら「そういうのを直さないといけないなら結婚しなくていいや」なのかもしれませんよ。 さらに言うなら、「子供は欲しいか？」という問いからは、何人欲しいか、性別にこだわりはあるか、どんなふうに育てたいのか、子供ができたら働き方はどうするのか、家事育児の分担はどうするのか、結婚を決めるにあたりお互いの希望や考えを確認しないといけないことはたくさんありますよ？お互いの親とのつきあいは？介護や同居は？その辺りも話し合ってます？8年も付き合ったのに彼が何も家事をしてくれなかったことや注意したことを直してくれないところもろくに話し合ってこなかった2人が、こういうことを全部話し合ってきたとは思えないのですが… 彼、結婚についての具体的なビジョンが全然ないような気がします。たぶん「学生時代から長く付き合ったし、自分の悪いところは追求せずにいてくれて楽だから、まあ結婚しとくか」くらいの気持ちしかないのでは？トピ主さんも、彼と結婚したらどんな生活にしたいのか、どんな生活になりそうかをもっと具体的に考えてみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：45ff106faff479da

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人に聞くな。

🙂
りーず
こう考えれば良い。 彼があなたと別れて若い女性と結婚する。 他人のものになる彼。 それをあなたはどう思うか。 例え富豪と結婚しても絶対に耐えられない。 か それは彼の人生だから仕方ない。 のか。 地団駄分でも他人のものになるのが 惜しいならあなたが結婚すればよい。

トピ内ID：843972066cc0d096

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答え出てません？

🙂
まつり
彼の心の広い～とこが好きでした。 過去形じゃないですか？ 交際中から1年もレスで続いたということは単なる友人の延長みたいになってませんか？ これから長い人生を支えあって生きてくんですよ。 彼氏も8年続いたから惰性でプロポーズとかなら上手く行かなそう。 まずは自分の気持ちとよく向き合って結婚しようと思えたら、家事分担のことや秘密は作らないこと細々したことを確認してみるといいと思います。 人生一度きり納得して前に進めますように。

トピ内ID：d2396d300691805d

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今から結婚相手として考えるには無理がある

🙂
たんたん
28歳だと焦りも出てくる人多い中、結婚せずに他の人を1から探しても良い思えるならば自分の考えていることを相手に聞く。 正直保留されている間は相手は、理由もわからず落ち着かないわけです。なんで保留？何が問題？そこを相手にはっきり伝えるのは大切。伝えず保留はダメですよ。 何に悩んで考えているかは相手に伝えてあげてください。 レス問題は、お互いに悪いのだから解消に向かわないトピ主も悪い。だから、それを理由にするのは悪。しかも、スキンシップも嬉しくないって拒絶反応まで出ているならば、子づくり無理でしょう。それなのに子ども欲しいって矛盾。相手にそれは伝えましょう。子ども欲しくても体の関係は持つことが嫌だから結婚できないと。 注意を直さないそれも悩みだと思いますが、自分が子どもが欲しくても結婚をする相手との体の関係持てないならば、お断り以外ないと思います。 居心地の良さから自分は別れを選択してなかったけど、いざ結婚を考えたら無理な相手。今のトピ主にとってプロポーズは、居心地の良さから抜け出さずにいた自分に降りかかった災難みたいなもの。決断を求められ、どうしようって。いずれ答えを出さなきゃいけないことなんだから（恋愛の先は別れか結婚）その時が来たわけです。 いつまでも居心地のいい関係に自分の身は置いておくことは無理なんですよ。相手がいてその状況を保てていたわけですが、相手もその状況をいつまでも保持はさせてはくれません。 全体的な印象、トピ主は彼との結婚を考えずにいたからこそ、いざ目の前に来たら戸惑う。結婚を考えいたら、そのような不安はもっと前に解消に向けて動いたはずですよ。 居心地のいい関係を享受したかっただけのトピ主。

トピ内ID：6801f020d22df6ec

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過去形ですよね

🙂
もも
「好きだった」って過去形ですよね。 もう彼からのスキンシップを嬉しいと思えない、体の関係も1年以上ないというところまで来ちゃっているので、今は好きじゃないんだなと思いました。 別に尊敬できて生活がきちんとしている相手ならば、結婚してもある程度の関係性は維持できます。 でも、同棲時代に何も家事をしなかったとか、注意したことを直さないというレベルならば、ふつうの生活でもストレス受けるでしょうし、まだ二人とも若いので、別に好きな相手ができる可能性も大いにあるなと思いました。 私なら、プロポーズお断り、お別れがいいと思いました。

トピ内ID：3dca8b97e1c021ec

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違う視点から

🙂
通りますよ
受けるべきでしょうか？という問いに 違和感があります トピ主さんはどうしたいのですか？ 当たり前の話ですが、恋愛でも婚活でも 求められた時にOKを出さないと同じ相手からは 次はないでしょう 彼がどのような気持ちでプロポーズしたか 分かりませんが、返事を保留したことにより 少なくとも即で受けるほどうれしくはなかった 事に気付いているでしょうね さて、トピ主さんは将来的に子供が欲しいとの事 今は彼から求められて結婚が出来る状態ですが、 これから先に彼以上の男性と結婚出来そうですか？ 他の方からのレスでは簡単に そんな男との結婚は辞めておいた方がいい のようなレスもありますが… 婚活ではまだ需要のある年齢ですが、 それほど猶予があるとは思えません 今までも他からアプローチがあり お断りしていたような状態であれば 他に行くのもありなのでしょうけど、 これから別れて一から相手探し これは本当に大変だと思いますが、 大丈夫なのですか？ 既婚者からの個人的な意見です ＞何も家事をしてくれなかったこと こちらは家事のルール、分担を決めればなんとか なることもあります ＞私が注意したことを直してくれないところ こちらは内容と程度によりますが、 おそらくは直らないでしょうね まあでも他の男性でも同じようなモノと思うよ 長年の習慣なんて簡単には直らないですし レスなのは微妙だけど、 長い短いはあっても、いずれは こうなる夫婦は多いんじゃないのかなあ？ 子供を作るかどうかのすり合わせは しておいた方がいいと思いますが 重ねて言いますが、求められて結婚が出来る これは結婚では大きなアドバンテージ 自信があるなら次に行くのもアリです

トピ内ID：6af81445a504f929

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なんで？

041
追加点
プロポーズされて、いろんな理由から迷っている。 そして最後に ＞プロポーズを受けるべきでしょうか。 なんだ、それ。 意味わからん。 ネットの画面向うの見ず知らずの人にあなたがどうするかどうか決めて欲しいの？ 迷っているのは分かるんだけど、そういう幼稚で未熟な人は今は誰とも結婚しない方がいいと思うよ。 あとさ、 ＞将来的に子供も欲しいと考えていますが、このまま結婚していいか不安です。 ＞同棲していた時、彼は何も家事をしてくれなかったことや私が注意したことを直してくれないところも不安です。 こういうことってネットで聞くこと？ 彼と話さないといけないんじゃないの？ 彼と話し合わずにネットで聞くことじゃないよ？ それが分からない人は結婚しても上手く行かないと思う。 辛口だけど、心の底からの本音です。

トピ内ID：9af2568e22847fb4

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たぶんダメだろう

🙂
むっちりもっちり
返事を待たせてる段階で相手の心は離れていきますよ もちろん断るということは別れるっていうことと同義 あなたも今は受け身でもいいけど、これからは受け身じゃ先に進めなくなりますよ アラフォー婚活女子にならないように しかし８年も付き合っててプロポーズされて保留なんて何考えてるんだか

トピ内ID：1ce9dc2521586d21

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迷う時点でナシ

041
凛々
＞彼の心が広くて、面白くて、あまり人を批判しないところが好きでした もうすでに過去形になってる スキンシップも嫌、体の関係も1年以上ない 8年付き合って、今は愛ではなく【情】で付き合っているのでは？ お互い長すぎた春ってやつでしょうか 悩む時点でナシ、更に掲示板に聞く時点でダメ押しって感じ？

トピ内ID：7bd69cdb60bc0cd1

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あなたの気持は既に

🙂
久我重明
倦怠期通りすぎてますよね。それが正解では？ もちろん結婚したからって一生ラブラブって夫婦の方が珍しいでしょうけど、フレッシュな期間も既に過ぎ去って「無関心」になってから籍入れるってキツくないですか？

トピ内ID：cdb16415fc88d101

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将来を描けますか？

🙂
バリー
倦怠期を過ぎてるのでしょうね。中には、30年たってもラブラブなんてご夫婦もありますが、私(40後半)の身近な知人にそんな人はいません。子どもが欲しいと思えば、そこまでは目標も夢もありますが、予定の子どもをもった後は、大変な子育てが待ってます。家事しない、子の面倒見ない、なのに家計を折半することを当然とする……。大体この辺でどの家も揉めてる。ラブラブモードで結婚しても、二三年でそんなもの。ましてや妥協で結婚するとすぐに限界きますよ。 よく彼と話し合って、なんなら家事項目書き出して誓約書作って、子どもの人数もしっかり決めて、自分の収入は守れるようにしてから結婚してください。

トピ内ID：d3b1fe6c61d57f9a

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自分で決めなよ

🙂
猿
プロポーズ受けるべきですか？ って、人にきくものじゃない。 気持ちの上では本当は受けたくないんじゃないですか。 自分の本音、自分でちゃんと出してはっきりさせて下さい。 ひとつの指標としては、この相手との結婚が妥協だと思うならナシですね。相手に失礼。

トピ内ID：2d43e98cd4baeca5

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