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怒り方について

レス28
（トピ主 3 ）
🙂
しおり
ひと
先日、友人に対して怒ったのですが、そのときにどうして確認しながら怒るの？怖いからやめてほしいと言われてしまったため、みなさんに怒り方について聞かせていただくために質問させていただきました。 私は普段、怒るときには友人に言われたように｢◯◯はこうしたよね？」「どういう意図か聞いてもいい？｣｢～ってことでいいんだよね？｣｢～ってことだよね？」といった風に相手のスタンスを確認したあと、間違った解釈をしていないか相手に聞いて、その後の自分はどうしていったら良いのかをすりあわせています。 内容については、下記のことに気をつけ、一度文章にして校正をしてから伝えるようにしています。 ・前のことを引っ張り出さない ・こうあるべきなど自分の考えを押しつけない ・正論をぶつけない ・人格について言及しない ・自分の気持ちだけでなく相手のスタンスを確認する ・相手を決めつけるような言葉を使わない ・一般に暴言と呼ばれるような言葉は使わない ・自分の意見とは違っても相手を否定するようなことはしない また、状況についても下記のことには気を配っています。 ・なるべく簡潔に10分以内で終わるようにする ・相手を立たせない ・飲み物やティッシュが自由にとれるかを確認して欲しそうであれば勧める ・声は少し小さめに、ゆっくり話し、トーンは一定にする ・泣いたり叫んだりはしない ・舌打ちや物音など相手が萎縮してしまうことはしない 私自身、怒りをそのままぶつけるタイプの方はあまり得意ではないため、怒り方には人一倍気をつけてきたつもりなのですが、私の伝え方はあまりよくないのでしょうか。 みなさんは怒った時にどのような伝え方をしていますか？また、私はどのような伝え方をするべきでしょうか。気をつけることリストの中で追加や変更した方がよいことがあれば教えてください。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：62608ad94c5177b6

#１０代
#友だち
#学生
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無題

🙂
みー
考え方の問題ではなく、単に言い方がキツいのかも知れません。 相手に分かって貰いたいが故に無意識にキツくなってる事は有り得ると思います。 そもそも私は友人に対し怒る事が皆無なので、言われると言う事は余程では？

トピ内ID：de5542c485577931

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怒る必要がない

🙂
わーまま
これはイコール しつけとか叱る必要がないとは別です 怒ると叱るは別です 怒りというのはあなたの感情であり 対等であろう友人に、 怒りを伝える必要がそれほどある方が不思議です 相手のことを疑問形で聞いてますけど、 自分は正しいから、間違ってない、このやり方なら問題ないと ご認識していしまうと ただのパワハラする人になります 端的に 良くない事 してほしくない事 自分が不快に感じたこと を伝えれば十分であり、 怒る必要はないと思います しかし、あなたは誰？ 先生？指導する側？ １０代で友人に対する考え方ではないかなと思います 若者にありがちな視野の狭さと正義感からくるのだと思います そういう人がやるべき心得であって 友人に叱る場面はそうそうないとは思います おとなは、気の合わない人とは距離を取るだけですからね

トピ内ID：30d2daabf962c569

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威圧して恐怖を与えている

🙂
通りすがり
相手の意思や意図を確認するとか時間を決める、お茶取ってこさせるとかゆっくり話すとか全部威圧行為です。 友人はよくこんな人に立ち向かったな。勇者だよ。 トピ主さんは恐怖で相手を支配しています。怖すぎて相手は萎縮します。 話し合いと怒りをぶつけるを同一視してはいけません。 相手への確認は不要。自分の怒りや不満を述べるだけで充分です。 すり合わせや確認、話し合いは怒りが完全に収まって冷静になってからやろう。

トピ内ID：eed99696f4205543

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怖すぎる

🙂
ジャンプ
その怒り方は粘着質っぽくて友達にやる行為ではないです。面倒くさい人がやりがち。 怒りを溜めずに即その場で軽く指摘することはできませんか？あまり友達に改まって怒るシチュエーションが今までにないです。不快なことは小出しにせずその場で言います。例えば「今の◯◯って言い方いや！」と。すると相手も学ぶので私が言われて嫌なことは言いません。 「どういう意図か聞いてもいい？」って嫌味っぽい。用意周到にしてから言うんじゃなくてストレートに言った方が人間関係はスムーズですよ。

トピ内ID：00a456eab62daf9f

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レスします

🙂
みか
たぶん、トピ主さんの怒りかたは怖いと思います。 箇条書きでいろいろと書かれていますが、それをされたらさぞ怖いだろうと思います。たしかに、泣きわめくのはしないほうがいいですが（内容が伝わらないから）、あまりにも冷静だとかえって恐怖心を与えるのではないでしょうか。トピ主さんのやりかたは、まず相手に威圧感を与えて相手をコントロールしていますよね。そして、抑えた態度が反対にトピ主さんの内に秘めた強い怒りを想像させるでしょう。さらに、１０分も時間をかけるのはあまりにも長すぎます。ぜんぜん簡潔ではないです。 わたしはふだん人に怒るというのがほとんどないので、適切な例が浮かばないのですが、たとえば自分のアイスクリームを勝手に食べられたとします。その場合は。 ・勝手にアイスを食べたのはひどい ・楽しみにしていたのに、悲しい ・勝手にアイスを食べるのはやめてほしい その３点を伝えるのみです。時間にして、１分。それだけ言えば充分でしょう。 トピ主さんがしているような、そのときの状況の確認や、その行動にいたった意図や気持ちなどは必要ないと思います。対象の事実と、自分の気持ちと、今後の要望を伝えるだけにしてはいかがでしょうか。そのほうが伝わりやすいと思います。

トピ内ID：906e9383b66b7f9d

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間違えないように気を付けるあまりに硬過ぎる

041
カチコチ
>｢◯◯はこうしたよね？」「どういう意図か聞いてもいい？｣｢～ってことでいいんだよね？｣｢～ってことだよね？」 このくらい畳み掛けるとなると、完膚なきまでに叩きのめしたいときしかやりません。 こちらの手札（怒る内容）を先には明かさないのは、自分が有利に立つ為。こういうのは相手の出方を見てから対応するほうが有利。 相手の手札（言動の言質や証拠、意図）を並べさせ、逃げ道塞いで王手指すようなもの。 浮気の証拠揃えて言質取って言い逃れできなくしてから圧倒的優位に問い詰めるのと、手順としては似てますね。 また、そんな追い詰めモードでなくても、相手の言動に「え、それどういう意味？」と聞くくらいは皆あるんじゃないですか。 何とも言えない些細な引っ掛かりなら、相手に非は無く自分の受け止め方がいじけてただけと気付く場合もあります。 すれ違いや齟齬による下らんわだかまりなら、根に持って肥大化する前にサクッと現場で聞いて解消するのがベスト。 明らかに失礼で「コレ怒っても良いとこだよなー」と思っても、一応相手の意図を確認してから対応を決めるってこともありますよね。 その言葉がどういう意味を持つか、どんな考え方ゆえに発せられるか、人にはどう伝わるか、一度立ち止まって本人に考えさせて答えさせたり解説させたほうが効くので。 自分で気付いて反省してくれるなら「ならいいよ」と矛を収め、無自覚なら無神経さや言葉の使い方を指摘、悪びれず開き直るならいよいよ怒るとかね。 トピ主は理詰めで頭でっかちな感じで、叩きのめしたいならその迫り方でも良いけど、ちょっと苦言する程度ならもう少し肩の力抜いても良いんじゃない。 その一方で、友人に怒り方こわいと言われたそうですが、本当に相手に非があって怒られて当然なら、怒られてるんだからそりゃー怖いでしょうよ、仕方ないでしょうよ、自分が悪いのに甘えんなとも言えます。

トピ内ID：3e43d529b34b9280

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怖い

🙂
めろん
じわじわと、真綿で首を絞められているようで怖い。 あなた、相当、粘着質で人を追い詰めている。 それでいて、自分は、人を傷つけた事が無いくらいに思っているでしょう。 真逆です。 10分も、相手を立たせない。 ↑ 心理的に相手を縛り付けています。 声は小さくゆっくり。 ↑ 相手は恐怖です。 友人に怒りがあるのなら、さっぱりと、自分の主張をそれこそ10秒で伝えたら？ とにかく、あなたが、自分で「良い」と思う事は、ことごとく「怖い」です。 自己満足です。

トピ内ID：4e62303f64d8b3a1

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相手に言い訳させないやり方

041
ゆーりーん
トピ主さんのやり方は言い訳も説明もさせないのですよ。 だから恐がられる、『問い詰める』言動です。 仕事上間違いが起こらないように確認するときや間違いを正すまたはそのチャンスの有無を見極めるときなどにも使う方法です。 説明もままならぬ子供に対しての確認もこれで良いと思います。 でも単純に「怒る」ならまずは何に対して怒っているを先に伝えるのが良いと思います。 俗に言う三行ルールみたいなことです。 相手はトピ主さんが結局何を言いたいのかがわからないまま答えなければならないので不安倍増ですよ。 後者なら相手はトピ主さんが何について気を悪くしているのか解るので素直に謝る、そうなった経緯を話すなどできるのです。 また気持ちも含めてやり取りが出来るので和解するときもスムーズではないでしょうか。

トピ内ID：da4f5d8c342da78d

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よくないよね

🙂
ゆかたん
あなたが不快だと思ったことを伝えればいいだけなのに、どうして確認なんてするのかな。 あなたはお友達の親でも先生でもないの。 そんな偉くないの。 謙虚になりなさい。

トピ内ID：47ccc3bc9f9b4530

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恐いね

🙂
うちわ
友達ですよね。 まるで裁判か仕事でミスした部下を上司がネチネチ責めるみたいだなと思いました。 主さんは部長かリーダー的立場なんでしょうか。 そんなに完全武装で相手を隙も逃げ場もないほど理詰めで追い込んで責めたら恐いでしょうね。 それほどの事を友達がしたのでしょうか。 そんなにくどくどと言うより多少感情が入ってもスパッと何が嫌か何がダメなのかを言った方が伝わるのでは？

トピ内ID：55afc229e025e1c5

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怒り方は人それぞれでは・・・

🙂
ウィンドミル
怒り方にやり方も何もないですよー。人それぞれじゃないでしょうか。 質問文を読ませてもらっての印象ですが、トピ主さんの怒り方は、人として完成されすぎているのではないでしょうか。 変な言い方ですが、普通の人が歳を取ってああかなこうかなと考えたり迷ったりしながら行きつくべき怒り方の境地？？へ到達してしまっているのでは。 大体の場合、怒ることが苦手というタイプの人でも感情が先に立ってしまって、無視したり、会いたくないということになるのかなと思います。 相手からしたら、トピ主さんがもし怒ったとしたら、無視されたり冷たく当たられたりという怒りの兆候があるはずで、まさか準備万端に理論武装してお話しましょうと来られるとは思わなかったはずです。 なので、相手はおそらく何の準備もできてなかったんじゃないでしょうか。結果、一方的にやりこめられることになってしまい、不快に思ったのでストップをかけたのでは。 相手は多分、怒った時は怒った顔をしてほしいのではないでしょうか。 とは言え、私も理屈なしで理不尽に怒る人や感情的に怒鳴り散らす人、喧嘩なのに一対一で来ない人は苦手なので、トピ主さんの怒り方は嫌いではありません。 ちなみに私が怒った時は、相手を避けてしまいます。弱虫なんで、顔を見るのも苦痛なんですよね。

トピ内ID：3853b70bef554acd

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ねちっこい

🙂
じん
怒りを隠して先に確認するのは言い訳できないよう逃げ道を塞ぐ行為です。やり方が汚いと感じます。大体人にそこまで怒りをためることの方が少ないです。付き合う人と相性がよっぽど悪いのかあなたの沸点が低いかです。 ただ一つ感心なのは文章ではなく直接相手に伝えるところです。

トピ内ID：2940150a146fd894

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完璧な怒りのマニュアル

😱
怒らせたら怖そう
トピ主に批判的なコメントが多いようですが、私はその「完璧な怒りのマニュアル」に関心しました。 中途半端な怒りだと、相手は反省しません。 トピ主を怒らせたら怖いし、怒らせないようにしようと努力するのではないでしょうか？ こちらが真剣に怒っても、ヘラヘラ言い訳をしてきて反省が足らず、同じ失敗を繰り返す人に効果的な怒り方だと思います。

トピ内ID：aaa0174ec3c9081f

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逃げ場がないからでは

🙂
はちみつ
相手が100％悪い部分を、逃げ場のない言い方で指摘するからかなと思います。 　それと、そのご友人は、何をしたか自覚がなく、指摘されても理解できないので、「怖い(なんか怒ってる？)」という感覚しかわかないのかもしれません。 　失礼ながら、愛犬・愛猫や乳幼児にお説教をするくらい、無意味な行動になっていたのかもしれません。 　トピ主さんが怒って、すぐ理解・反省して謝ってくるような相手なら、最初からやらないでしょう。

トピ内ID：d0e557551eee7635

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それは理詰めで責めている

🙂
リップ
怖いですね。 アンガーマネジメントが出来てないから、怒りながら責めているんですよ。 こうなんだよね？ 私が悪いの？ あなたはこうこうこういうつもり？ 私悪くないよね？怒って当然だよね？ って言わないけど責めてる。 自分の怒りの正当化ですね。 怒りの根底にあるのは悲しみ。 ○○をされて悲しかったという思いが、悲しませた相手に対しての怒りになる。 勝手に期待して、相手が期待通りに動かなった時、悲しいから怒りに変わる「せっかく○○したのに」と。 それが「自分が勝手に期待してやったこと」と思うと悲しくは無いし怒ることも無い。 あなたは自分の怒りの根底にある悲しみの原因を相手に理詰めで責めて負わせてるだけなんで、「怖い」と言われるのですよ。 お友達は言わば蛇に睨まれたカエルの印象です。 そんな言い方してると友達は離れて行くと思います。 友達にそんな言い方されてまで仲良くしようと思う人はいないと思います。 これからも仲良くしたいなら、私はこうされて悲しかったから、こうして欲しいと改善点を言えばいいのです。 相手を攻める必要はないんですよ。 怒るって言うのはとても感情的です。 アンガーマネジメントを学んでは？

トピ内ID：cabd33347cff1466

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10分は長い

🙂
自分のことはわからな
怒るって瞬発的な感情だと思うから怒り方を考えられることが理解できません。 私はカッとなってひとこと言ってしまってからアタフタと説明するタイプです。 トピ主は５分以上怒れるんですか？ それにティシュや飲み物の有無まで確認してから怒れるの？ それって怒っているんじゃなくて説教ではないですか？ さぁこれから説教してやるぜ、という感じ。 相手の非を数え上げて端から順番にやっつけてる感じ。 正論をぶつけてるし相手を決めつけてねちっこく追いつめてる感じ。 そんな感じがして友人は怖いと言ったのでは？

トピ内ID：33b083ca438da2fc

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部活の部長さんで高校生、

🙂
りーず
ならばそれで良い。 ぶつかり合って喧嘩して 指摘し合って 自分が一体どんな形をしているのか 手探りで確認し合う。 それが出来るのは高校生まで。 だからむしろ自分むき出しで たくさん失敗した方がこの先役にたつ。 高校生以降ならば やり方としてはうまくない。 本音と建前。他人は他人。 自分をうまく包み隠して 本音は言わなくなる。 特に他人を動かしたいならば 自分に足りないものは副部長的な誰かに任す 頭を下げる 責任は自分がとる。 などが必要になり 相手を詰問して攻め込むやり方はうまくない。 私は娘達が子供の頃 暗くなっても帰宅しないと わざと家の前でウロウロしました。 バツが悪そうな子がやったくると ああ！良かった！ お母さんすごく心配したよ。 ご飯もう出来てるよ！ と言う方が携帯持たせて管理したり 頭ごなしに叱るより ずっとききました。 自分だったらどうされたら 相手の話を聞くかな？ 動くかな？ を考えてみてね。

トピ内ID：1742cb68e27ed2ad

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親が子供を、監督が選手を、上司が部下を

🙂
久我重明
叱るみたい。 友人同士でどういう目線でそういう態度で臨むのか興味ある。

トピ内ID：34c84d598cc781de

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確かに怖いかも

🙂
ミニトマト
相手のスタンスを確かめながらと言うのは、一見相手に配慮しているように聞こえますが、実際は相手の逃げ道を塞いで行っているという事です。 堪忍袋の緒が切れて縁切りをする相手になら良いですが、何に怒っているかを伝えて改めて欲しいと思っているなら、用意周到過ぎて怖いです。 相手からすれば追い詰められていると感じるでしょうね。 それにあなたは準備万端で主張を構築してきているけれど、相手はそうではないですよね。 まさかいついつに〇〇について怒りたい事があるから、反論があるなら用意しておいてと事前に言ってあるわけでもないでしょうから。 いきなり理詰めで追い詰められて、瞬間的に反論できる人なんてそうはいないです。 用意周到にとことん追い詰める気でいる雰囲気をあなたから感じればそれは怖いです。 大声で威嚇したりせず声を荒らげないのは確かに大事だとは思いますが、感情をあまりにも排除しようとすると、取り付く島がないと感じさせますよ。

トピ内ID：46f4a15997500fae

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友人に怒ることないです。

🙂
通りすがり
そもそもですが、友人相手に怒ったこと。 人生であったっけ？って感じです。 怒られたこと…遅刻とかで怒られたことはなくはないけど、座って対面で怒られたことないですね。 記憶から抹消してる可能性もありますが。 対面で真面目に怒ったり怒られるような場合、もうフェイドアウトしちゃうかも。 東京に住んでいるせいか、無理に友人でいなきゃならない関係って、あまりないですね。

トピ内ID：f450ed0c905ec0e4

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こわっ

🙂
みのこ
友達に怒る必要がないです。 いや、不愉快なことがあったら怒ってもいいんですが、「これは嫌だった」と伝えればいいだけですよね。 それに対して相手が思うところがあれば言う、それに対してあなたが納得するなり反論するなりする。 こうして喧嘩することはあると思います。友人ですから。 でも、トピ主さんのは一方的過ぎてこれじゃ、お説教です。長くて１０分、ゆっくり同じトーンで責められるんですよね。怖いですよ。 対等な立場である友人にお説教することが、間違っていると思います。

トピ内ID：f269649335d63755

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あなたは友人の管理者なの？

🙂
まるまる
あなたが部活の部長や部門長、サークルの幹部として、メンバーの教育や管理を担う立場にあっての、お説教の場面ならあなたのやり方もいいでしょう。 でも、友人間でのそれは、相手を責めている構図になりますね。 相手の行動に腹を立てているだけでなく、相手に気づかせ、反省させ、行動を改めさせようとしている。 あなたなりに、思いやりのある配慮や気配りを心がけているようですが、それは話し方のテクニックでしかなく、あなたのやっていることは相手を変えさせようとしていることです。 友達を諭そうとするから怖がられるんです。 そんなの、友達じゃないもん。 近づきたくないよ。 あと、あなたが目指す「対話」は、実は苦手な人が多いですよ。 常に自分の意見や行動を冷静に分析して行動してる人以外は、質問形式で確認されると「責められている」「間違いを指摘されている」と感じますからね。 とてもじゃないけど、自分の考えを主張できません。 だけど、そもそもあなたは一体、怒ることで何をしたいの？ 相手を否定するでもなく、正論をぶつけるでもなく、何がしたいの？ 相互理解が目的なら、怒る必要ないですよね？ 何に怒ってるの？

トピ内ID：b0ffe433b4ef6913

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怖い怖い怖い

041
おばちゃん
いったい何をして友人を怒るような事態になるのでしょうか。そもそもそれがわかりません。トピ主さん、だいぶ自己中ではないでしょうか。もしくは、そのご友人に問題があるとしたら、付き合い方を見直した方が良いと思いますが。かなり萎縮させるようなことしてますよ？質問攻めじゃないですか。なんで相手の気持ちを黙って聞かないんですか？なんでトピ主さん主導の質問に答える形式なの？相手の発言を待てないんですか？せっかちなの？ 私は友人に怒ったことは無いですが、子供や夫に怒る時は、自分の気持ちをまず伝えて、相手の様子を見ます。自分で気付いて謝ってくれることもあれば、反省のないこともあります。でも、時間を置いたら、本人なりに考えて気付いてくれることもあるので、怒り方は「自分の気持ちを伝えたら、あとは待つ」ですね。

トピ内ID：95a05399fdfdaad0

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モラハラ？

🙂
沸点低いよ
え～、怖い。寄宿学校の説教部屋みたいな…。 トピ主さんの発想がすごく不思議なのですが、親御さんや兄姉さんがそういう怒り方をするんですかね？ はっきり言って、トピに書いてあることが異常です。 ひたすら心理的に殴って屈服させたいような印象を受けます。 ＞・飲み物やティッシュが自由にとれるかを確認して欲しそうであれば勧める 泣かせるのが前提なの？ こわ～ ＞私自身、怒りをそのままぶつけるタイプの方はあまり得意ではない 普通の人は、怒ってることは伝えても、ぶつけません。 ＞私の伝え方はあまりよくないのでしょうか。 あまりではなく、とってもよくありません。 文章読んだだけで怖いですもん。 ＞｢◯◯はこうしたよね？」「どういう意図か聞いてもいい？｣｢～ってことでいいんだよね？｣｢～ってことだよね？」といった風に相手のスタンスを確認したあと あの～。 世の中にはさ、 ・あまり考えないで行動する人がいる ・自分でも〇〇したときのことはよく覚えてない人がいる ・特に意図して行動してない人がいる ・理由がないことをしてしまう人がいる ・考えるのが苦手な人がいる ・理路整然としゃべるのが苦手な人がいる ・詰問されると怖くて思考が停止する人がいる ・誘導されると自分の本心ではないことを言ってしまう人がいる 等々…。 ＞・なるべく簡潔に10分以内で終わるようにする 長い。 「確認しながら怒るのが怖いからやめてほしいと言われてしまった」んだから、確認せずに 「○○について怒ってるんだけど」と最初に簡潔に伝えればいいのでは？ あと、本音を隠そうとすると回りくどく冗長な主張になるんですよね。 相手でどういうつもりだろうが、自分が傷ついた・不愉快な思いをしたなら、それはストレートに伝えていいんじゃない？ そうやってお互いすり合わせていくものだと思うんだけど。

トピ内ID：21985f4919adb3f7

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面倒臭い

🙂
とおりすがり
トピ文を読んだ印象は、 自分が絶対正しい　と思ってる。 状況について気を使ってる　ってトピ主何様？ 怒ってるトピ主の方が立場が上に見える。 その状況って、 先生や上司が叱る時に気を付けるべき事。 なんでトピ主が怒るのにそんなに偉そうなの？ それと自分がなんで怒ったか、 いちいち確認して 自分がどう思ったか、相手に認識させて　 って トピ主って面倒臭い奴だ　としか思えない。 こんな事やられたら トピ主と友人やめようって 私なら思う。

トピ内ID：f4c831d2cc91bee4

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トピ主です（1）

🙂
しおり トピ主
みなさま沢山のレスをありがとうございました。 以下のコメントで触れきれていない部分もあるかもしれませんが、全てしっかりと読ませていただきました。 総合して考えると、私の伝え方は逃げ場をなくすような言い方であり、感情的にならないようにするあまり威圧感がでてしまっているため適切ではないと分かりました。両親が私とは正反対で相手の状況も確認せずひたすら自分の感情をヒステリックに泣きながら喚くような怒り方をするタイプだったため、自分がされて嫌だったことは相手にしないようにと相手への伝え方のルールを作ってきたのですが、極端になりすぎてしまっていたのかもしれないと反省しました。

トピ内ID：62608ad94c5177b6

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トピ主です（2）

🙂
しおり トピ主
レスを見ていくなかで、疑問を持たれている方が多いなと感じた部分についてはこちらで補足させていただきます。 ・私の立場や年齢に関しては１０代後半の普通の学生で、現状に至るまで誰かに指導をするような立場についたことはありません。 ・怒るという言葉に友人とは対等な関係のはずではということについては、私は相手に不満に感じたことを伝えるという意味合いで使ってしまっていました。適切な表現ができておらず申し訳ございません。 ・どうしたら怒るような事態になるのかということについては、状況の説明が抜けていましたが、その友人と二人で遊んだ際の個人が特定できるような写真を無断でＳＮＳ上に上げていたということです。 ・１０分以内という書き方で誤解を招いてしまいましたが、長時間の?責は精神的暴力にあたり、そのギリギリのラインがこの程度の時間だと聞いたことがあったため設定しているという意味で平均時間は２分もありません。 ・なぜ相手へ確認をとるのかということについては、万が一自分が何か誤解をしてしまい見当違いのことを言ってしまうのは良くないためお互いの解釈が相違ないか確認しなくてはならないと考えていました。

トピ内ID：62608ad94c5177b6

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トピ主です（3）

🙂
しおり トピ主
伝え方としては、複数の方が、伝えようとせずに距離を置く。怒りを溜めずにその場で指摘。確認は私から質問してしまうと一方的になってしまうため、私が嫌だと感じたことを伝えて相手の返答を待つ。私が考えを練っているのに対して相手はそれができていないため、先に○○の件で話したいと伝えておく。という改善策を教えてくださっているため、今後の参考にさせていただきます。 長文になってしまいましたが、あらためて、みなさま沢山のレスをありがとうございました。

トピ内ID：62608ad94c5177b6

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