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ウチのダンナが、という人の扱い方

レス111
（トピ主 2 ）
🤔
良くわからないんです
ひと
趣味で知り合い、習い事の話で意気投合してからは、それ以外にも共通の話題もあり少し歳は離れていますが今では飲み友でもある方の話で、基本的には良い方なのです。 ただ、海外旅行の話をしていれば、「○○(国)行くなら○○(都市)が良いよ!あそこは凄く良かったよ。ウチのダンナがもう一回行きたいっていうくらいだから」、 おすすめのお店を紹介したら気に入ってくれたのは嬉しいのですが、美味しかったメニューを家で再現したらしく、「あれは美味しかっよね。この前家でも作ってみたけど、ウチのダンナが美味しいって言うくらいだし」、 地元で美味しいと聞いたお店の話をしたら常連らしいのですが… 「あぁ!あそこは美味しいよ!何食べてもハズレがないし、○○さん(オーナーシェフ)がセンスが良くてどれも美味しい。ウチのダンナがまた週末行きたいって言うくらい」… 毎回、いや知らんがな…ダンナの推し…と内心苦笑してしまいます。 何度かお会いしたり食事したりして味の好みや人となりや趣味嗜好を知っている方なら、へぇ～あの人が言うならそうなのかも、もありますが、一度もお会いしたこともない方ですから…何の参考にもならないわけです。 毎回そ～なんですね～で流してますが、なにかにつけてウチのダンナが～と言うので何か私からの返答に期待する反応や言って欲しい言葉でもあるのか? いや、そもそも特に意味はないし口癖とかその程度?? 若しくは遠回しな夫自慢や夫マウント??? それにしてはわかりにく過ぎだから違うか、などと考えてしまい。 これまでの人生でこの経験なかったので、もしマウント的な意味合いで何か期待している反応をすれば気が済むとかなら、こちらは別段気にしないし今後も趣味友でいこうと思っているし、どんな対応が良いんでしょうか?

トピ内ID：a27e7bb1004b265f

#３０代
#友だち

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情報の精度を高める伝え方

🙂
いのりん
単に、いいと思ってる人が私だけじゃないくもう１人はいるんだよ、って言いたいだけでは。

トピ内ID：1a657c9c8a76ba78

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全く気にならない

🙂
なかなか
もしかしてトピ主さん独身で既婚者に引け目でもあるのでしょうか。私は全く気にならずに乗っかって「うちの夫は◯の方が好きみたい」と返します。 マウントする気持ちもないし期待する反応なんてないと思いますよ。 お母さんと二人暮らしの友達はよくそのお母さんの話ししてますけど、不快に感じるどころか家庭が垣間見られて楽しいです。

トピ内ID：0698395097b248be

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確かに、知らんがな…ですね

🙂
アイスコーヒー
独身でも既婚でも関係ないと思いますよ。 会ったことないんですよね、その旦那に。 だったら確かに、そんな人のお墨付きって言われても、知らんがな…と私も言いたくなる。 へぇー、旦那さんが？ そりゃすごいわ〜、知らんけど。 …って言っときましょう。

トピ内ID：0d270ffb5a5158f2

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おもしろい

🙂
柊hi-lite
ダンナの話をする人はよくいますけど、 その人はなんだか言い方が面白いですよね。 なんとなくそのダンナはとても気難しい人で、 滅多なことでは「おいしい」とか言わなくて 「あのダンナがほめるってことは、相当スゴイことだよ！」と 言われているような気がしますね。 「あのダンナがだよ？ 何にも興味なくて、おいしいとか普段言わない人がだよ？ あの国が、あの店がいいって言ったんだよ！すごくない？」 そんなニュアンスかなぁと読んでいて思いました。 単に口癖なのだと思いますし、特に意味はなく、 そう受け取るほうがおかしいのかもしれませんが、 でも聞いてると面白くて笑ってしまいそうです。 「ええっ！？あのダンナさんが！？すごっ！ だったら相当おいしい店なんじゃないの！？」って ダンナさんのことを全然知らないのに、言ってしまいそうですね。 気難しいのではなくて、もしかしたら有段者なのかもしれません。 旅行やお店などの。 有段者が「いい」と言っているから、相当いいんだよという意味にも取れますね。 まあちょっと面白がってしまいましたが、それはともかく 夫の話を持ち出す人は多いですよ。 推しでもなんでもなくて、ただの話題です。 子どもの話もそうですね。 「うちの子もおいしいって言ってた」という人も多いです。 おそらく自然に出てくるんじゃないかと思います。 単純に「私だけじゃなくて、夫も（子どもも）気に入っている」ということで それだけ人気なのだと言いたいんだと思います。

トピ内ID：de150f08d1068a3d

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友人＋もう１票の意見、と思っての対応でいいと思います。

🙂
ミルワーム
私も言います……(汗) 私一人ではなく、私以外の人間もいいって言ってるよという意味で言います。 なのでその人もマウントではないと思います。 ただその人の言い方はいかにも 「旦那の意見は絶対間違いない！」という言い方なので、他人のあなたからしたら 『あなたの旦那がどんなセンスなのか分からんから、知らんがな…』という気持ちになるのも分からなくはないですね。笑 多分、旦那さんの事が大好きで信頼しているのでしょう。無意識でちょっとだけ旦那さん自慢のアピールをしてしまっているかんじかもしれませんね。 友人の趣味趣向と同じ人の意見がもう１票あると思って反応したら良いと思います。 期待に応える反応をしようと思わなくて良いと思います、友人はそんなこと考えてないと思いますよ。

トピ内ID：d5c062027750dac6

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「そうなんだ」

🎶
szk
「そうなんだ」 で良いです。 話を膨らますなら、夫さんは旅行好きなんですか？とか夫さんはグルメなんですか？と返しましょう。 ご友人に深い意味は無いと思います。 ＞そもそも特に意味はないし口癖とかその程度?? です。

トピ内ID：fbe6029f1eaa09c4

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気に障る？

🙂
わーまま
何気ない言いかたでも なんだか気に障るときってありますよね そういう違和感は何かあったりすることはあります 何もなきゃ 旦那さんと仲良しなのかなとは思いますが 自分に自信がない、自分の意見があまりないということもあります そういう人って、こんな話方しますよ うちの親がとか、身近なすごい人が言ってた みたいな？ ただ、のろけられているもありますね あなた自身はどう思っているんだろう、というより トピ主さんは本当にその友人のことが気になるのであって、 旦那は知らない他人だという意識がないんだと思います うまく伝わるといいですね

トピ内ID：69cd2158e480d8dc

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半径1メートルの世界で生きてる人

🙂
ヤン
私は苦手です、そのような人は。なんだか、「うちのダンナ」の価値基準が全てって感じで、自分ってものがないのかよ、と思うのと、世の中にはいろんな人がいるのに隣にいるダンナのことしか見えてないかのようで気持ち悪いです。 今後も仲良くしたいなら、スルーしかないかなぁ。。 「出た〜「うちのダンナが」！シリーズ！ほんと仲良しだよねー！」とか明るく言えるならそれもあり。

トピ内ID：ce15f719ae77b7b0

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びっくり

🙂
まな
結婚されている友人は皆さん言いますよ。何とも思いません。1意見。

トピ内ID：2d3275c8d797970c

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「そういわれても私、旦那様にお会いした事ないし〜」

🙂
ハク
あんまり耳につくようなら、上記のように返しますね。

トピ内ID：96424eb6d78a2e0d

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誰でも同じじゃない？

🙂
冬美
べつに「ダンナ」じゃなくても、「私の会社の友達がイチオシしてた」「姉がリピしてる店」なんて会話でも、一度もお会いしたこともない方なら何の参考にもならないのは同じじゃないですか？ 自分以外の人でおすすめしてる人がいる、の例をあげてるだけかと。クチコミみたいなもの。加えて、その方のご主人は、好みがうるさくあまり褒めたりしない人なんじゃないですか？ ＞どんな対応が良いんでしょうか? 私は「そうなんだー」で気にならないし聞き流すけど、そこに引っかかってモヤってるならいっそ「ご主人、普段辛口評価なんですか？結構味にうるさいんですか？」って聞いてみたら？ 今後も趣味友で付き合う気があるなら、度々会話に登場するのにいつまでも「いや、どういうダンナか知らんがな」でいる方がイラッとすると思いますけど。最低限の趣味嗜好を知っておけば、今後はああ、そうなんだで済むのでは？

トピ内ID：a9750e0c6ed62c91

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話がはずんでないからでは？

🙂
もももんが
  まさか、トピ主は会話＝本音  じゃないですよね。  そんな人は疲れるだけだから。  少なくとも、悪口やグチよりマシ。 私はあまり弾まない会話の時は第３者(家族とか)を差し出します。  間が持たないというか、、他に話題がなく、、、テキトーにしたい時。 「、、夫もコレすき何です」「、、夫もよかったって～」「娘も音楽隙で」とか。  勿論、いかにも弾んで話しますよ。  人の会話ってそんなものでは？  会ったこともないのに「お母さん、お元気？」「夫元気？」とか聞いてくる人もいますよ。  そういう時は「つまらないんだな」と思います。  相手が喋る内容＝言いたいこと、真実とは限らない。  たとえ、食事に誘われても、会話なんて本音ではしていない。  全て生返事、生聞き。  だから私も「うちの旦那～」は生返事で、気にさわる事もありません。

トピ内ID：3def5993c6476094

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仲のいい夫婦なんじゃないかな

🙂
ポーラ
私の姉がそうです テレビで見た日本代表の試合の話になっても 「お父さん(姉夫)もあのファウルはおかしいなって言ってた」 「お父さんがあのアウトはないな、って言っててさ」 等、旦那さんの意見を伝えてきます。 姉夫婦は普通の夫婦だと思いますが、仲良くワイワイテレビを見ているんだなと思います。 私は姉とも良く会いますし、たまに会う姉夫も常識的なとてもいい方だと思いますが、 毎回そうなので、なぜわざわざテレビ内容で義兄の意見を伝えてくる？と突っ込みたくなりますが、 それほど仲がいいんだなと思って治めています。 トピ主さんのお知りあいの方も、夫婦仲良くてどんな時もご主人の話をしたくなるのかもしれませんね。

トピ内ID：a4d470bdd1b5944e

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わかるわー笑

🙂
海老でんす
あんたの旦那のことなんて知らんがなと心の中で苦笑しています 恥ずかしいから自分は絶対そういう発言しないと心に決めてる

トピ内ID：013a1b1e4a64c153

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言えばいいのでは。

🙂
主婦B
少し不快なのでしょう？ 「いつも旦那さん推しだよね笑」 と言えばいいのでは。

トピ内ID：20e9d77ebf22e45b

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身近にいる人間が夫だから

🙂
専業主婦よ
身近にいつもいて、仲良しだから自然にそういう会話になるだけで、意味はないでしょ。それをマウントと取る方が、何かコンプレックスあるのって、感じますけど。 旦那が言うくらい　というよりは、私はこう思ったけど夫も　という意味ではないの？そんなに深く考えてない筈ですよ。

トピ内ID：d6aecb08cd3175d0

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分かります

🙂
ささき
私の周りにはあまりいませんが、確かにいますね。 たまにならそうなんだぁ、、、位でスルーですが連発となると、何だかなぁと少し満腹感を感じるだろうな。 その女性の見てる世界は旦那さんを通した見聞しか持ってないんだ、、、少し気の毒かも知れません。旦那大好きなんだろうけど旦那が認めたものを自分価値、評価としているから、自分はどう感じているのか、思っているのかは知らない間に蓋をしているのか？何も意見がないんだりうと思うと可哀想。 本人は全く気がついていないから幸せですね。

トピ内ID：850f8ed360529e60

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ただの口癖なことにすれば良い。

🙂
どこが？？
相手が何かをマウントや期待してるのでなく、トピ主が卑屈過ぎるだけですよ。 相手は誰かを侮辱してるでもないのに。 職場の男性が会話でよく「娘が」「息子が」「奥さんが」等と言いますが、それでどうこうとか指摘も注目もしないで普通に会話続けてますよ。

トピ内ID：f4100fa724d98751

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スルーしかないですね

🐤
橘
「うちのダンナも○○って言ってた」ぐらいの言い方なら気にならないけれど、「うちのダンナが○○って言うくらいだし」はおかしいですよね。 あなたのご主人はスペシャリストか何かですか？と聞きたくなっちゃいます。 そんな風に言う人は周りにいません。 一人だけ「うちのお父さん（夫）が言ってた！（だからそれが正解だ！）」という言い方を何度もする人がいましたが、親より年上の人でしたので、ジェネレーションギャップだと理解してました。 視野が狭いなぁ。お父さんを信頼しきっているんだなぁ。それを真理のように言えちゃうんだなぁ。と思いました。 それと同じか、自慢かもしれませんね。

トピ内ID：fa6cf3abe99c10dd

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普通に

🙂
westeast
仲良いんだなぁ、で終わりですよ。 ＜なにかにつけてウチのダンナが～と言うので何か私からの返答に期待する反応や言って欲しい言葉でもあるのか? いや、そもそも特に意味はないし口癖とかその程度?? 若しくは遠回しな夫自慢や夫マウント??? それにしてはわかりにく過ぎだから違うか、などと考えてしまい。 どうでもイイことに異常に反応するんですね。 暇なんでしょうか？

トピ内ID：68ccacad83d33cc8

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居ますね

🙂
ん？
うざいですね。ダンナガー、シュジンガー うざっと思いますけど、自分自身のネタはいまいち信頼できないうえに旦那ネタ以外持ってないってことじゃないですかね。あと単純に旦那しか見えてない（好き）んじゃないかな

トピ内ID：5f9b147cbc540154

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ダンナがコダワリ屋さん？

041
dan333
あなたみたいなに引っ掛かる方のトピをボチボチ見掛けます。 単なる口癖でしょうね。　 正直、正味、ハッキリ言って、ホントの所、面白い、等々。 知らんがな、てのもココでよく見かけますね。 一度ぐらい、その流れでダンナの事を聞いてあげれば？ 心の中でイチイチまたかと思うより建設的かと…。

トピ内ID：21eb13ce164f76d2

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すごくわかる！

🙂
ぺん
どんな話題でも「うちの旦那も～」「うちの旦那が～」とつける人いますよね。 １回くらいなら「そうなんだね」と気にならないけど、何度も何度も「うちの旦那～」発言があると「またか」とうんざりします。 あのドラマ観てる？→「うちの旦那も好きだよ！」 このお皿、なんにでも使えそうじゃない？→「うちの旦那も好きそう！」 みたいな感じに言われた時は「旦那なんか知らんがな」と言いそうになりました。 私も結婚してるし仲は良いと思いますが「うちの旦那～」はめったに言いません。 だってうちの旦那の意見なんて、友達は興味ないでしょうし。 続くようなら明るく「旦那さんがどうとか知らないしなぁ」みたいに言ってみたらどうですか？

トピ内ID：ac52bb7a8dda81af

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あ、だめなんだ？

😍
なんだ
私、しょっちゅう言ってますわ。 会ったことのない人の意見がまったく参考にならないっていう感覚がわからなかったわ。ごめんね。 他人のご主人の話が出てきても参考にしてしまいます。 他の方がおっしゃっているように、眼の前の人の関係者の口コミもゲットですね。 そして、そのご主人の職業や趣味、出身地などによっては非常に参考になります。 ただ、トピのその方とトピ主さんの、トピ主さんから見た関係性はムカつき度に大きく作用しているのかな？と思いました。 旦那も〜からを「マウント」と予想していたり、その方への対応の仕方を「扱い方」と表現しているあたり、そもそもこっちが求めてもいないこと言うなよってのがあるのかな？とも。 「気にしない」なら、今まで未経験だということで、それも珍しいなとは思いましたが、わりと居るから普通に「そうなんだ〜」でいいと思いますよ。 マウントなら「素敵な（知らねぇけど）ご主人がおっしゃるなら間違いないね」とか？ 気にしてないんだよね？？ ただ「うちの旦那も生理痛辛いって言ってた！」とか出てきたらまた教えてください。いくらこのご時世でも気にしていいかもよ。 って、私の旦那も言ってます。

トピ内ID：7a0e4a90be0e7f70

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「すごく良かったよ！」の強調形

🙂
メロ
特に何とも思わないのですが・・・。 「すごく良かった！他の人もそう言ってたよ。」という「自分だけじゃなく他の人も言っている」と単なる「自分の考え」を強調したい時の言い方なのではと。 もしその人が実家暮らしで母親と仲が良ければ「うちの母もおいしいと言ってた」となるのでは。 その人がよく行動を共にする友人も「あそこは間違いない！おいしい」と言ってたら、「学校の友達」「職場の人」もそう言っていると言うだろうし。 或いはよくネット見てる人なら「ネットで見ても、そこの店はすごく評判いいんだよ」という言い方になるかもしれないし。 私には全部同じ意味合いに聞こえます。 たまたまその人にとって身近な意見交換する人が自分の夫だっただけで。 ＞何度かお会いしたり食事したりして味の好みや人となりや趣味嗜好を知っている方なら、へぇ～あの人が言うならそうなのかも、もありますが そんなに難しく考えなくても。「うちの母もおいしいと言っていた」「ネットでも評判良かった」 要は「よいと言っているのは私だけじゃない」と強調したいだけと解釈し、「貴女のお母さんの趣味など知らない」「ネットでの評判って、書き込んでる人が誰って全然私知らないし」なんていちいち考えない。 トピ主さん自身は独身なんですか？なんか、「旦那」という言葉に過剰反応してるような。 その人は家庭でも「私、このジュース好きだけど、良くわからないんですさんもおいしいって言ってたよ。」と言い、夫も単に「へえ、女性に人気なのかもね」なんて答える会話を普通にしてるのでは。 その人の夫は「良くわからないんですって誰なんだよ。その人の好みが俺に何の関係があるんだよ」なんていちいち考えないと思うし。

トピ内ID：01e29d08e5a1aa40

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私ならお付き合いしない

🙂
そういうの気持ち悪い
現、旧の職場、学生時代の友人、趣味の場、ママ友、いろいろな人と付き合っているけれど、夫の事を度々引き合いに出す人はいません。 私はもうアラカンですが、子供の話も夫の話もでないですね。悩み事とか？でなら分かりますが。 たまに、風邪をひいているとかで配偶者の話題が出ることはあっても、ご意見版として夫の話がよく出るなら私ならうんざりしてしまい、お付き合いをやめます。 理由は 自分の意見を持っていない気がする。 自立してない気がする。 自分の意見に自信がないのでお墨付きを置いている=甘えている気がする。 世界が狭い気がする。 一人旅とかできなそう。 等、私には合わない気がするからです。 ただ、今の所その様なタイプはご縁がないのか近くにはいないので、トピ主さんが嫌なら余計な事を言わずに、ひっそりと疎遠にすればいいと思います。

トピ内ID：69b10a6c243ae88a

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ギャグだと思って聞いとけば（笑）

😀
ウチのダンナシリーズ
「ウチのダンナ」の部分は、「ウチのハハ」でも「ウチのイモウト」でも、なんでもいいような気がします。 トピ主も、「〇〇シリーズ」で対抗したら？

トピ内ID：1117b7a52d3b1ef6

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刑事コロンボ

🙂
定型文
深く考えなくていいと思います。 刑事コロンボ的言い回しです。コロンボも、かみさんのことは重要じゃなくて、かみさんネタで語られる、かみさん以外のことが重要です。かみさん、出てこないしね。 この人が伝えたいと思っていることについての枕詞だと思えば、多少は気にならなくなりますか？

トピ内ID：ee7c6931db51db5f

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小説のキャラクターみたい

🙂
野鳥
19世紀英国の小説ディケンズの創造したキャラクターに、ミセス・ギャンプという看護師がいます。 仕事はしっかりしているとアピールたっぷり、上品ぶっている一方、大の飲んべえ。 お茶会と称して、ある日お仲間の看護師を招待するのですが、飲むのはティーポットに入ったウイスキー。二人で酔ってくだを巻いているうち大喧嘩に発展する有名なシーンがあります。 彼女には口癖があって、何かあると必ず上流社会の「ハリス夫人」を引き合いに出すんです。ハリス夫人が私のことをこんなに高く評価してくれている、ハリス夫人もこれは素晴らしいと言っている、ハリス夫人もあそこはもう一度行きたいと思っている、とかとか。 トピ主さんの「うちのダンナが」の彼女とそっくりなんですよ。 たぶん１9世紀のイギリスにも、つまり昔から、どこにでもそういう人はいるのです。 トピ主さんも、小説家のように、そういう人のことをスマートに処理してみたらいかが？　この話を思い出してニヤニヤしていてもいいし。

トピ内ID：83802e578def8ee4

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第3者目線ってことじゃないの？

🙂
感じ悪い
ひねくれてんなぁ～が第一印象です。 と言うか感想はそれしかないです笑。 もちろんひねくれてるのはトピ主さんです。 単に第3者の感想を入れることで、話により信憑性を持たせるだけのこと以外の意図って無いでしょ。 広告によくある『全米が泣いた』とか『○○さんも絶賛』とかその手のキャッチコピーと一緒ですよ。 そんなに斜に構えて生きにくくないですか？友人に対して『扱い方』なんていう人の方がよっぽど扱いづらいですが…。 まあ、ご友人に特にマウントの意識は無いと思いますので『扱い方』は気にしなくていいと思いますよー。引き続き上手に扱ってあげてくださいね。

トピ内ID：3804deae15a65b25

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