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子供を産まないことを許さない旦那

レス265
（トピ主 3 ）
😭
あや
夫婦
私の姉は40歳ですが、結婚して４年たちますが子供がいません。私は37歳、５歳と２歳の子供がいます。（私（妹）のほうが先に結婚しました。） 姉と子供の話になった時には子供は一人でいいからほしいとか私の娘が使ったベビーベッドを残しておいてほしいとか言っていたこともあり、子供はほしいのだと思っていました。私の家族も子供はすぐにできると思っていました。ですが何年たっても子供の話は聞きません。 私は姉夫婦が子供を望まないのならそれでもいいと思っていますが、旦那（私の）が子供を作らないことでいつも怒っていて喧嘩になります。 私の父も母も姉夫婦の前で子供のことは一切言わないし、私も言いません。 ですが旦那はそれを許せないらしく、父や母、私が甘やかしてるせいだ！家族なら（一番近い存在）なら早く、何回も、何回も、しつこいくらい、子供を作るように言うべきだ！と言います。私も義母に毎回、毎回子供を早く作るように言われて（二人目）嫌な思いをしました。姉には言いたくありません。 年齢的にもタイムリミットだし、妹である私がきついくらい言わないととか、将来はどう考えてる？？など私にいつも怒ってくるんです。 毎回、毎回、この話になると怒り出します。しつこいです。他人のことなんてほっといてほしいです。 姉夫婦が子供がいらないと考えるのであればそれはそれで夫婦で話し合った結果だからいいと思うと伝えても、本人はよくてもまわりはどう思う？（義両親や親戚など）とか、これから先、子供がいなくて一生、職場で浮くのは姉でかわいそうと思わないのか？とか。 姉とは仲良く不妊治療してるなら言ってくると思います。不妊治療をしていない、何も努力していないことも腹が立つんだと思います。 旦那にはどういったら怒りを抑えてくれるんでしょうか？

トピ内ID：653e6665afc80fb2

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アンガーマネジメント

🙂
いかゲーム
旦那さんがお姉さんが子供を生まない事で怒っているのもビックリしますが、トピ主に怒って来る旦那に対して怒ったりしないんですか？ なんで他の家庭の事でそんなに怒る理由がわかりません。 私なら情も愛も失くなりますね。今後その話ししたら離婚するぐらい言うしかない。 離婚届け貰って旦那がサインしたら出せる状態にする。 そこまで夫婦仲が悪くなってないのが不思議です。

トピ内ID：da7e7d198e71e39b

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他人がどう思おうと

🙂
プリン
関係ないです。というのは他人が生活の面倒を見てくれるわけではありません。 　子供が生まれて生活が苦しくなっても喜んで援助してくれる親戚なんていないでしょう。 　夫婦で話し合い、自然にまかせるというなら他人が口出すことは余計なことです。 　兄弟は他人の始まりといわれます。違う人間だから、考え方が違うのはごく当たり前です。 　子供がいないことで起こりうる不利益くらいわかったうえでのことでしょう。 　あなたがあまりに不愉快なら、子供ができないと医師に言われたといえばもう何も言わないでしょう。でもそれくらい想像つくわよね、普通なら。それに今子供ができたとしたら、かえって生涯の計画は大変なものになります。親が先に死ねば子供の面倒は誰が見るのでしょう？ 自然に貴方ということになりますね。そう言えば黙るかも。 　もし不妊ということなら他人に話すことでもないのです。あなたにもね。夫婦どちらの原因かということになりますから。 　せめてあなた方夫婦親子には迷惑をかけないということがわかれば、黙るのではありませんか？あなたの夫は一番にそこを心配してると思えます。つまり姉夫婦の心配なんてしていない、自分に迷惑がかかるのではということです。

トピ内ID：f2c28137e04e7a1a

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本当の事ですか？

🙂
ブ～
これが本当なら非常識なご主人ですね。 何か発達に支障があるのでは？ 人の気持ちが想像できないとか。 まあ姉でも人の家庭ですから 「うるさい、あんたに関係ないだろ！黙ってろ！」って 怒鳴り飛ばします。 「もし不妊なら治療費、あんたが出すんかい」くらい言うわ。 不妊治療してようがしてまいが望んで産まないのか そんな事、トピ主夫婦、両親にも首を突っ込む のはルール違反です。 セクハラ、モラハラですよ。 ご主人、自覚ないなら相当にやばい人間だと思います。

トピ内ID：0db72f31e40f4891

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洗脳されている

🙂
らん
旦那さん親から色々言われているんでしょう。それをそのままトピ主に言っている。 非常識だと気づいていない。 トピ主の親族以外で、信頼できる人に相談した方がいいかも。 旦那さんこの件以外にも、親のいいなりですか？

トピ内ID：e267a637d7514bf4

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ヤバい

🙂
彩香
あなたの旦那さんに、びっくりです。 何がそんなに不安なの？ なんでそんなに怒りになるの？ お姉さんの職場で浮くのがかわいそうなんて、完全に「それってあなたの感想ですよね」？？？ 旦那さんの偏見が強すぎて言葉が出ません。

トピ内ID：3a18e08ccb4f27c4

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夫さんはおかしい！

🙂
かに海老
義姉の家庭の事を色々心配する気持ちは分からなくもないですが、夫さんの振る舞いは常軌を逸しているとしか思えません。そもそも夫さんは口出しをする権利もない、ただの外野であることを理解していますか？恐らく理解してないと思います。 試しにその話を録音して夫婦共通の知人友人や会社の同僚等に聞いてもらってはどうですか？まともな人なら夫さんには賛同しないと思います。 それでも聞かないなら姉の夫さんにチクり、そちらから抗議してもらうのも手ですね。絶対にグウの音も出なくなると思います。 あと、不妊治療はとてもセンシティブな問題で、これはやっている夫婦にしかわかりません（私達は現在不妊治療中です）。なのでどんなに仲が良くても姉妹でも話せない可能性はありますよ。只、それを含めてトピ主さん実家の家族は良くやっていると思います。

トピ内ID：757993fcab596986

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ご主人、異常ですよ

🙂
たま
> 何も努力していない いやいや。 当事者でもないトピ主さんと、赤の他人の夫にお姉さんの何が分かるの？ 何も努力してないって、そう本人が言ったの？ あなた達2人はお姉さん達の生活を24時間監視してる上で、努力してないと言い切ってるの？ トピ主夫も夫だけど、トピ主もトピ主だと思う。 姉とは仲良しだからって言うけど、仲良しだからこそ言えないこともありますよね。 「何の努力もせず」子供を儲けたトピ主さんだからこそ、お姉さんは言えないってこともあるんじゃないですか？ どちらにしろ、ご主人は異常ですよ。 穏便に済ませようとせず、徹底的に戦うことも必要では？ 狂ってる人に常識は通用しないし、思いやりの心とか、察することとか出来ないでしょ。 トピ主さんだって義母に同じことで嫌な思いさせられたんだから、夫と戦わなきゃ。 「あなたって母親そっくり！デリカシーもないし、モラルもないし！親子してよく他人に対してそんな傷付けるようなこと平気で言えるね！私は姉の子供のことより、あなたがカウンセリング受ける方が重要だと思う。他人の家庭の子供の有無でここまで怒れるなんて、異常だよ！自覚ないの！？」 って、言っちゃうな、私なら。

トピ内ID：e9f9f278342fab23

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不愉快ですね

🙂
和泉のおかん
義理の姉の人生を他人の夫があれこれと、実に不愉快ですね。 嫌な奴。 黙らせる事はしないの？ あなたの人生に関係ない、と。 まさか、 子供が居ないと妹夫婦の自分達の子供達が介護やなんだかんだ、面倒に巻き込まれると思っているとか。 しかし今時無知か？ 40の女性を、甘やかすから子供が出来ないと本気で？ 不妊治療中かもわからないのに？ 何を根拠にそんな非常識な事を？ 私の夫がそんな発言したなら、ぶん殴りますが。 夫が、仮に無精子症で公言せず不妊治療中だったとして、妻側の兄弟から早よ子供作れ、まだか、皆が甘やかすから真剣に子作りしないんだ、と暴言吐かれたらどう思うのか。 ったく、想像力が欠落しとる。 夫の性質を疑うわ。恥ずかしい。 将来、我が子が不妊でも暴言吐きそう。 昭和の親父よりタチ悪い。

トピ内ID：881819e00d4a612b

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えーと

🙂
よく吠える犬
あなたのお姉さんとあなたの旦那さんは赤の他人ですよね。 何故に、赤の他人の子づくり計画に口出してるんですか？？？ ベビーベッドが邪魔で捨てたいのに、姉の子(予定)のために捨てられないから怒ってるのなら、捨てたら？で、子供出来たら、お祝いで買ってあげればいいじゃん。もしくは、実家に置くか。 そうではなく、結婚したら子供産むべき、なんていうおかしな価値観だったら、既婚子なしの上司なんて、一人や二人いますから、あなた(夫)がその上司に向かって「子供産むべきだ」と主張したら、こちらも姉に言うよ、と交換条件出してみては？ というか、結婚時点で36でしょ？なら、もうとっくに体外受精までやってるのに授からないとか、そんな状態でもおかしくないでしょうに。やってるかどうかわからないからやってない、なんて何で決めつけてるんです？ ベビーベッド、置いといてと言われたけど、場所がないから引き取るか捨てさせてもらっていい？と聞いたら、欲しいけど出来ないんだ(治療失敗続き)、と返されたことにでもしてみたら？そんなの、嘘も方便かと。 というか、え、子供いなかったら職場で浮くんですか？どうやって？いや、子供がいてしょっちゅう迷惑掛かっちゃうせいで浮くのなら分かるんですけど……。 夫側親族に、結婚しないまま老後とか、子なし夫婦いませんか？そちらに対して、何であなたはきちんときついくらい言い続けなかったのか、納得いく理由を聞かせてください、と言ってみたら？親族間で浮きまくってるのを見て放置してたのか、とか。 そっちは特に問題ないなら、姉夫婦だって問題ないわ、でいいかと。

トピ内ID：2f51bb6f39474b38

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時代錯誤

🙂
フン
あなたの旦那さんも随分と烏滸がましいと言うか視野が狭いですね。 人に言われた、人が煩く言うから、子供を作ったとかそんな問題じゃないでしょう。 物事言われて結び付ければ何でもそうなります。 言うあなたの旦那さんがおかしいんです。 言い換えれば、あなたの旦那さんは「井の中の蛙大海を知らず」と似たようなものです。 人間、十人十色、未婚、既婚、今はやりのDINKS、子供が欲しくても出来ない人、色んな人間がいますよ。 増して今は令和の時代、あなたの旦那さんの考えは昭和まで時代錯誤です。

トピ内ID：d3c5f82f3dae13a1

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こわいですね

🙂
なな
将来は子どもたちに 孫を催促するんでしょうね。 この多様性の時代にホラーですね。 怒りを抑えるのではなくて あなたの考えを押し付けるのはおかしいですよ。 家族だから、は関係ありませんよ。 と指摘しないのですか。

トピ内ID：4020f3e796748eef

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セクハラだよね

🙂
ニゲラ
まさか、外でも、その調子？ そのうち訴えられるよ お姑さんに孫はまだかと言われて辛かったこと話しましたか？ そこからして理解してないのでは？ そんなに心配ならお義兄さんに子供の作り方でもレクチャーしに行けば？ 今時、無神経すぎて、こんなのが夫だなんて恥ずかしいから、外で言わないでよ セクハラで訴えられるよ と、キツめに言った方が良いよ ご主人が嫌われ者になる前に

トピ内ID：3baecc2598b5b1ed

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きっと

🙂
hiyori
>将来はどう考えてる？？など私にいつも怒ってくるんです。 きっと、姉が高齢になってトピとの子供を頼られるかも知れないのがイヤなのではないですか？

トピ内ID：09285f52b2bf7f86

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トラウマ？

🙂
とんこつ
> 毎回、毎回、この話になると怒り出します。 ちょっと予想が付かないんですが、何か根深い別の原因がありそうですね。 トラウマ的なものがあるんじゃないですか？ 端的に見れば、 子供を早く作れ作れと旦那さんもあなたも旦那両親に言われ続けていたのに、義姉は言われない。ってことが原因に見えるでしょうけど、もっと根深い気がしますねぇ。 旦那さんに兄弟はいますかね？姉とか。 例えば一つの例で言うと「幼少期から自分の姉が優遇されてきた」ってのがベースにあって、 両親から「子供子供」とプレッシャーをかけられ辛かったのに、妻の姉は何も言われないのが腹立たしい。 みたいな場合があります。 あとは、 従兄弟に虐められてた過去があって 「自分の子供には従兄弟がいない」ってことが腹立たしい。 みたいな場合もあります。 あとは叔父叔母から虐待を受けてたとかね。 まぁいずれもおそらく彼の幼少期に関係してると思うので、暇な時にゆっくり昔話でもすると良いですよ。「そういえば5歳くらいのとき何してたかなー」とか > 本人はよくてもまわりはどう思う？ この言い回しは意識してるかしてないか分かりませんが本心を偽装してますね。 まわりはどうじゃなくて「俺が」許せないってことです。それを「まわりが」で薄めてますね。 子供を育て始めてから「幼少期の封印してたトラウマ」みたいな記憶が引っ張り出されてしまう人は多いです。

トピ内ID：2e23e9ffae585347

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出しゃばるな

💢
なんだ、そいつ
＞旦那（私の）が子供を作らないことでいつも怒っていて喧嘩になります。　 トピ主夫ってヒマなの？ ＞ですが旦那はそれを許せないらしく、父や母、私が甘やかしてるせいだ！家族なら（一番近い存在）なら早く、何回も、何回も、しつこいくらい、子供を作るように言うべきだ！と言います。 トピ主夫のポリシーなんか知るか！子供に悪影響だから偏見やめろ。 トピ主も変な一族に嫁いじゃいましたね。 ＞年齢的にもタイムリミットだし、妹である私がきついくらい言わないととか、将来はどう考えてる？？など私にいつも怒ってくるんです。 姉夫婦が考えてるし、トピ主夫の立場で口出すことじゃない。 ＞毎回、毎回、この話になると怒り出します。しつこいです。 話をしないことでしょうね。 「姉とは縁を切りました」って言っておいて、トピ主実家とトピ主夫は疎遠にすればいいのでは？ ＞姉夫婦が子供がいらないと考えるのであればそれはそれで夫婦で話し合った結果だからいいと思うと伝えても、本人はよくてもまわりはどう思う？（義両親や親戚など）とか、これから先、子供がいなくて一生、職場で浮くのは姉でかわいそうと思わないのか？とか。 何言っても無駄だよ。周りは何とも思わないし、それで浮くレベルの職場で働いてないよって言っておけば？ ＞不妊治療をしていない、何も努力していないことも腹が立つんだと思います。 なんで？ ＞旦那にはどういったら怒りを抑えてくれるんでしょうか？ このトピ、見せてやれば？ 何言っても無駄だよ。馬の耳に念仏。 トピ主がその馬を姉や実家に近寄らせなきゃいいだけだよ。 トピ主も結婚相手をもうちょっと選べば良かったのに。焦っちゃったのな？ 子どもが自立したら離婚したら？

トピ内ID：2c3b0c58b0bb0fdb

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我が子の心配では？

🙂
ナコ
私も「姉夫婦が年老いた時に、自分の子（甥、姪）にデメリットがあるかもしれない」っていう気持ちがあるのかな？と思いました。 現実問題としてあり得ますよね。 私なら嘘でも「治療しても子供ができないって言われたらしいよ」とか言っちゃいますね。

トピ内ID：32ad14f49543b64d

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ベビーグッズの処分と自分の子供への負担への懸念なのかな？

🙂
いざ勝負！
旦那さんがそんなことを言う理由はベビーベッド等々の保管が負担とか、将来自分の子供が介護とかするハメになるのか？という不安とかなんですかね？ だったら言いたいことはちょっとわかりますね。実際、甥っ子姪っ子に世話になる伯父伯母がどのくらいいるのかはよくわかりませんが、気になる気持ちはわかります。もう子供を増やす気が無いなら不要なものは処分したいでしょうし。 まあ、一か八か旦那さんに直接お姉さん夫婦と話をさせたらいいんじゃない？ 結果、旦那さんはトピ主さんの実家と絶縁することになるかも知れませんが、白黒つけたいならしょうがないかなと思います。

トピ内ID：1a9e8bb94cc8a7ee

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意味がわからない

🙂
なす
あなたのご主人はなぜ義姉の妊娠にそんなに興味があるのか、全く理解ができません。 あなたは「姉ならなんでも話す」というけれど、不妊治療なんてセンシティブな話ですよ。最も、セックスレス、姉ご主人の方のセックスレスだとか、姉ご主人の方に無精子で妊娠できないなど　そういう理由だって考えられることで　そんなこといくら妹でも「なかなかしてくれなくて・・・」とか言えない場合だってあるでしょう？（むしろ言えない人の方が多いかもしれません） なぜあなたのご主人がこだわるのかがわからないし、なぜあなたは「あなたには全く関係のない話でしょう？姉夫婦の問題なんだから黙ってて」とご主人に言って終わりにできないのか、「子供がいない既婚女性はかわいそうだなんて相当な男尊女卑、偏見だ」と言えないのか、ご主人の考え方の方が偏っていてひどいと思いますよ。しかも　怒るなんて　理解できないし受け入れられないわ

トピ内ID：210ccc49a4e2f5ca

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私も

🙂
母
わが子のことを心配しているのかなと思いました。 最近は未婚や子どもがいない夫婦が増えていますが、それに伴い甥や姪に老後の面倒を見てもらおうとする人も増えていると聞きます。 若いころはそのつもりがなくても実際に年老いた時に頼る先がそこしかなければすがりたくなると思います。 そういうことを懸念しているのでしょうか？ ただ例えそうであったとしても旦那さんの言動はいき過ぎていると思います。 別に「将来はあなたたちの子どもの世話になるからよろしく」と言われたわけではないですよね？ 勝手に想像して怒りを爆発させているように思えます。 ちゃんと冷静になぜ子どもがいなければならないのか、気持ちを聞いた方が良くないですか？ 我が子を頼るなとは言いにくいのかも知れませんが、夫婦だけでの話なら言えるのではないでしょうか？ そして、怒りをぶつけるのではなく冷静に話して欲しいと伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：68357543fb52194c

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え？

🙂
あんまき
ご主人にそんな事を言われる筋合いは無いですよね。 文章を読む限り、お姉さんは子供を希望していたんですから「子供を望まない」ではなく「子供が出来ない」という事だと思います。 いくら仲が良くても親や妹に「不妊治療をしている」とは言いにくいですし、夫婦で話し合って治療をしない事にしたかもしれません。 お姉さんは欲しくても、お姉さんのご主人に問題があるのかもしれません。 この話はとてもデリケートな部分なので、お姉さんが話さない限り、ご両親やあなたが何も言わないのは当然の事です。 それを外野で「産め」「早くつくれ」というあなたのご主人は、かなりおかしいです。 お姉さんに子供がいない事で、あなたのご主人には何の迷惑もかけてないのに何故怒るんですか？ 老後の負担が自分や子供達に来るかもしれないから？ 嫌なら断れば済む話なのに。 そんなデリカシーのないご主人、仕事場でハラスメントをおこしてないか心配ですね。

トピ内ID：e852ccf6d757a57f

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？？？

🙂
そんな夫要らない
「心配している」ならともかく「許さない」って？ 旦那にとっては仮にも義姉、目上の立場になる人。 「許さない」等とざれ言を吐く権利はそのダンナには一切ない。 ほっといてほしい！　 人の家族計画に口を挟むな！

トピ内ID：21350367c6792c57

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やばい価値観

🙂
なな
ご主人、価値観が狭すぎてドン引きしたのですが…あなたは耐えられるのですか？ 不妊治療してようがしてないが、選択して子供を持たない夫婦だっています。それを理由も聞かずに悪にする。 かなり偏見的な思想ですよね。 そんな人が父親になってる方が問題で、お姉さんに向けた怒りは、次にお子さん達に向きますよ。 結婚して当たり前。子供を産んで当たり前。そんな人が親で、子供たちは息苦しくないのでしょうか？ あなたが、そんなに問題と感じてないように見えます。私は『その価値観は他人を傷つけるからやめろ』と言います。 あなたは解決したいと思ってないのでは？

トピ内ID：cd29207d1160cc92

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大丈夫？

🙂
はなこ
ご主人大丈夫？ 色々と心配ですね。 もしトピ主さんが そんなに自分が正しいと思うなら私の親にそれ言ったら？ って言った場合真に受けて言っちゃうタイプですか？ それともトピ主さん以外には大人しい人ですか？ 何か絶対上司にはしたくない人ですね。 お子さんまだ小さいからいいけど 今の家から～であるべきっていうの やめさせてほうがよくないですか？

トピ内ID：0f9491e9c3682400

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さあどうでしょう。

🙂
ばんび
その怒りをお姉様夫婦にむけないなら、ほっとけばいいと思います。 主さんが我慢すればいいだけだから。 我慢できないなら、できない主さんが怒るしかない。 怒り方は、主さんの夫なんだから主さんが一番わかるでしょ？ もし親戚づきあいの中で、ご主人がお姉様夫婦に刃を向けるような様子があるのなら、 もうお姉様夫婦とは同席しないことです。 あなたと姉を会わせたくない、と言うしかないです。 ご主人は相当変わっているので、変えることは難しそうです。 でも、主さんだけにしか言わないならいいんじゃないでしょうか。 言わせてるのは主さんなんですし。

トピ内ID：c10627b8821339db

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闇を感じる

😮
お大事に
怒りが湧いてくるほど 他人の不妊を責めるとは 夫は何か強い拘りを持っていそうですね 夫に気が済むまで　　　 その理由を話させてみてはどうですか？ 否定したり、咎めたりせずに 存分に言い分を聞くのです。 　 そこに一ミリも共感できるものが無かったとしたら 一度カウンセリングを受けることを真面目な面持ちで丁寧に薦めてみては。 トピ文読んだだけでもあちょっと普通じゃない気がします。 やっかいですね。 他人を自分の思い通りにしたい、許せないなんて。怖いです。

トピ内ID：48b72afb7bbb75fc

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そんな人が居るとは！

🙂
さーや
ご主人の事ですが・・。 主さんのお姉さんが結婚当初は主さんのお子さんのお下がりを欲しいと話されていたのですから子供は欲しかったけど年齢的に難しかったという事ではないですか？ そういう人に心情を察する事もなく、想像力もなく、ひたすら自分の価値観だけを押し付けるような発言は信じられないですね。 姉や義兄の前で万一そんな事を言ったら絶対に許さない！ぐらい言ったらどうですか？ 欲しくても出来ない人にとってご主人のような言動は心をえぐる事ですよ。 そしてその確執は一生続く事になると思うので。 それにしても他人様の家の事をガタガタとしつこ過ぎますね。 家族、親族で会ったりするのも怖くないですか？ ご主人が急に言い出さないか！と。 お酒なんか入ったら言いそうでビクビクしませんか？

トピ内ID：11015766bf68b633

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なんじゃその夫！

🙂
夫にびっくりポチ
その考えを子供達に継承しないようにお気を付け下さい。 将来自分達や子供に依存されたら困る。と思っているのならそう言えばいいのでしょうが、利己的な理由なので言えないのでは？ それで「結婚したら子供を作るべき」と論点をすり替えトピ主姉を悪者にしているのだと思います。

トピ内ID：4d5c8cc1f5fb5025

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ありがとうございます！

😢
あや トピ主
みなさまたくさんありがとうございます。 姉が結婚式してから子供のことについては数えきれないほど喧嘩をしてきました。 その度にほっといていてほしい、姉夫婦が決めることであり、旦那が口出すことではない。ナイーブな話なので私はあまり聞きたくない、と再々にわたり本当にほっといてほしいと伝えてきました。その度、それでも家族なのか？あなたの家族ちょっとおかしいよ、何でも言い合えるのが家族だと言われ、心が痛みました。傷つくことは言えないというと偽善家族と言われました‥。 旦那は人の気持ちがわからないのでしょうか？何を言ってもまったく理解しようともしないので平行線でいつも終わります。あと何年も続くと思います。 昨日も言い合いになり、ご相談させていただきました。やっぱり旦那がおかしいですよね。いつも旦那は、私がおかしいというのでわからなくなっていました。 旦那の言い分としては ・子供を作らないのに自分たちの娘をかわいがるのが腹立つ。子育てという苦労をまったくしていないのにたまに会ったときだけかわいがる。いいとこどりだと。それであなたはいいのか？ ・旅行にいったりヘラヘラしているのが腹立つ（秋には私の親と旅行の予定みたいです） そんなことしている場合じゃない！ やることをしていないのにおかしい。 ・不妊治療をしてそれでもできないのであればそれは認めるが、何もしてないのはおかしい。まわりはみんな高いお金を払っている。　 ・子供を産まないのは人としておかしい。 ・姉夫婦は２人とも子供が好きで子育てにむいている（これは私も思いました） 姉は正社員で働いており、老後お金に困ることはありません。 旦那は自分の子供をとられること（私の家族に入ってくること）が一番嫌な様子でした。 次回、姉の旦那に子供のことを聞くと言ってました。どうしていいかわかりません。

トピ内ID：c238921f3fcffafb

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冷静に話し合ってみましょう。

🙂
匿名
私も我が子を心配しているんだと思いました。 >>将来はどう考えてる？？ の文からもそれが伺えますし。 確かに、周りが、とか職場で浮く…とかは、余計なお世話だし、夫さんには全く関係ないでしょ、と思います。 ただ、主さん達は姉妹ですし、お子さんも娘さんのようなので、旦那さんから見て、心理的な距離が近い印象を受けるのかもしれません。 (仲が良い、と主さん自身も書いておられる) お互いの住んでいる場所などがわかりませんが、距離が近く、頻繁に会っている、とかなら尚更です。 なので、将来、高齢になった姉が頼ってくる、もしくは伯母を見捨てられないと、娘が犠牲になる、娘の配偶者と揉める、などを警戒しているのかもしれない。 まずは、旦那さんがなぜ、お姉さん夫婦が子供を持たないことを許せないのか、それをきちんと話し合ってみてはどうですか？ 単なる勝手な思い込み(子供のいない夫婦は可哀想など)なら、ありえないし、しつこいし関係ない、といい続けるしかいないかも。 子供がいないなら備えてるはず、という考えもありますが……こればかりはホントにわからないです。

トピ内ID：5ffdfca353d47f45

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煩い。お前に関係ない。二度と言うな。

🙂
鹿せんべー
私がトピ主さんなら、タイトルの言葉で一括と思います。その後、あーだこーだと言ってきたら、 「うるせー、黙れ」 と低い声で言うだけで無視。それでもうるさけりゃ出ていく。 勿論、ワタクシ、自分の夫にはそんな事は言ったこともありませんのよ？でも、トピ主さんの夫と同じことを夫が言ったら、きっと必ずこう言ってしまうわ。

トピ内ID：be8b97113a8fd389

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