他人事を笑えるようになりたい

私も笑えません そもそも、笑う必要もないのだから笑わなくていいと思う 自分の根本にあるものは、なかなか、変えられないとは思います トピ主さんはAさんのように、笑えるようになりたいのでしょうか？ 笑いのツボが違うというレベルかしら？ つまらない人と思われたくない？ 他人事だから笑える人 その状況は異常だから、印象に残ったのでしょうけども Aさんは、私は感じ悪いと思います 私は苦手です マナーの悪い人に対しては迷惑だな、近づきたくない、嫌だな 店員さんには労いの気持ち これが正常だと思います 世の中の有象無象にはわざわざ乱されたくないが根本にあり それについて、怒ったり、イライラしたりしたくもない 自分は自分、他人は他人とは割り切れているのかな？ 他人は変わらないを認めることかなとは思います 私も若いうちはあなたと同じように正義感というか 他人のことにやきもきしましたけど それこそ他人事として割り切るようにはなったと思います というわけで どうでもいいはあっても面白いはないかな 違和感があるのは、マナーが悪い人ですか、 それとも友人の意外な一面でしたか？

マナー違反や非常識な行動をして他者に迷惑をかけている人と、迷惑をかけられて困っている人。 この光景を眺めながら爆笑する人になりたいのですか？ そんな人に本当になりたいのでしょうか？ ＞Aは、”怒るべきは店員さん本人。自分には関係ないことだから笑える。そりゃ自分がされたら怒るだろうけど。” これって、いじめだったらどうなのでしょうか？ ”怒るべきはいじめられている本人。自分には関係ないことだから笑える。そりゃ自分がされたら怒るだろうけど”…で、OKですかね？ こういう思考の人に憧れて、自分もそういう人間になりたいと思いますか？ 確かに部外者であるが故に介入出来なかったり、介入しない方が良かったり、介入したくても出来なかったり…ということは多々あると思います。 介入するかどうかは別として、迷惑行為の目撃者としてどう感じるか？のところで、“自分には関係ない事だから笑える”と爆笑する人と、“自分には関係ない事だけど、あんな風にマナー違反をする人は不快だ”と眉をひそめる人とがいた場合、どう考えても正常なのは後者だと思うのですが、違いますか？ ＞Aのように他人は他人で思考を分けた方が楽だと思うのてすが、 Ａは別に思考を分けている訳ではないですよ。他者に対する共感力の低さと、自分のことしか考えられない幼さがその結果となっているだけで。 もし世の中の大人が皆んなＡの様に“自分の身に起こった事以外は他人事だから（困っている人が居ても）笑える”という人になってしまったら、困っている人に助けの手を差し伸べる人も居なくなり、逆に怖いです。 迷惑行為を目撃しても自分に何か出来る事ではなかった時に引きずる必要はないとは思います。 その場を離れたら不快感を引きずらずに気持ちを切り換える…という事は出来た方が良いと思うけど、笑う人にまでならなくても良くないですかね？

自分の中の常識や観念、価値観等に当てはまらない人や物事を見ると感情が動かされるんだと思います。 あの人おかしい、こうすべきでしょ っていうのは、自分の中の常識等をその人に押し付けている状態です。 それをやめればいいのでは？ 自分で怒りを作っているようなものだと思います。 自分の常識があるように、他人にも自分には理解できない常識があると思ったら、いちいち押し付けて怒っていては、きりがないじゃないですか。 自分の大事にしているものが侵されない限り、すべての出来事は他人事だと思えば楽ですよ。 私事ですが、スーパーで物がどこにあるか聞いただけなのに「ここにあるでしょ！」と店員に怒られた事があります。私は尋ねただけで、怒らせるような発言や行動は何もしていない状態です。理不尽というやつです。 突然怒りを向けられて、自分も怒りが湧いてきましたが、自分でなくその店員自身の内面の問題だと思うようにしました。 疲れているところに声かけられて、イライラしたんだろうか。にしても、見ず知らずの人間に怒り出すとか人として残念すぎるわ～。 自分の抱えている問題を解決できてない人だと思えば、自分に全く関係ないじゃないですか。 そして自分に関係ないことに怒る必要はなくなります。

笑うかどうかは別にして、他人は他人だとある程度心に距離を持てるようになった方が楽だと思いますよ。 トピ主さんは一人心を痛めるだけだからいいですが、例えば芸能人の不倫報道で自分が不倫されたかのように怒ってる人がいますよね。ネットで色々書き込んだり、CMに起用してる企業に電話したり。 自分の夫が不倫したわけでも無いのに、どうしてそんなに激怒できるのだろうかといつも不思議に思います。 誹謗中傷やクレーム行動に移さなかったとしても、一々世の中の理不尽に感情を動かされていたら疲弊するだけです。 しかも大体こういう時はポジティブな感情ではなく、ネガティブな方に反応しがちではないですかね。 トピ主さんはちょっと共感力が高すぎるのかもしれません。 どうすればいいのかはよく分かりませんが、例えば起きた事実だけを考えて、その時の人の気持ちにはフォーカスしないように努めるとか、確かに不倫はダメだけど、これは私に起きたことじゃないという事をその都度言い聞かせるとかでしょうか。 感情はとっさに動いてしまうものですが、自分に意識的に言い聞かせる事である程度は落ち着くこともあるのではないかと思います。 私は、誰かの行動でカチンときても「まあまあ、腹は立つけどあの人にもこんな事情があったのかもしれないし」と言い聞かせる事で気持ちが収まることがあります。 多分共感力が高すぎる人のための本などもあると思うので、そういうのを読んでみてはいかがでしょうか。

落語の「幇間」という演目があります。トピ主様なら激怒されるかも。でも、愛されている演目だと思います。なぜなら、今まで続いてきているので。 Ａさんのようになる必要は全くないと思いますが、「お笑い」は分かった方が楽しいかも。「船徳」は、素直に楽しめる演目ですから、入門には良いかも知れません。

巷によくいる正義の人、 義憤にかられ、自身の信念を振りかざし、それ以外は悪だと信じて疑わない、そういう人っていますよね。 広い視野をもてば、冷静になれるのに。 自ら視野を狭めてているのでは？というのが私の感想です。 曲がったこともまっすぐなことも、視点が変われば変化します。 こっちの角度から見ると曲がってる！けしからん！となるのは、早合点の筋違いの可能性もあります。 そういうことに気づけば、無闇矢鱈に怒りを覚えることもなくなるのではないでしょうか。

スーパーの駐車場での件、注意されてたのをＡさんが見てそれを爆笑しながら話しているのですよね？ 私なら笑えない。 まだ車に乗ろうと駐車場に行むかい、車のドアの前に立った　あれ？なんか車の雰囲気が違う。形は同じだけど・・・違う車だ！ とかならドジだなと思って笑えますが。 これ私が実際やったことですが。 昔乗っていた家の車が軽ワゴン、似た車が沢山あり、同じ色だと本当にそっちに向かって歩いて、助手席を開けようとしてあかなくて車内を見たら違うと気づく　離れたところにいる家族こっちを見て笑っている。 面白くなかったら無理してわらわなくていいんじゃない。 ふーん、そうなんだっ程度で話を終わらせればいいと思うよ。 店員さんがどうのと深く考えなくてもいいよ。

注意に対する返答は、一般的には謝罪もしくは反論ですよね。それに対して「眠たいから帰りたい」という返答は、予想外でありずれています。この予想外であったりずれたりしている返答で生じるおかしみが笑いを誘起することは、笑いのメカニズムの1つとしてよく知られています。 私だったら、そういう笑いが好きなこともあり、友人から同じ話を聞かされたらきっと笑ってしまいます。 ただ、自分がトピ主さんのご友人の立場でその場面に遭遇したとしたら笑うことはなく、事態のいく末を案じて遠くから見守ると思います。心配性なので。 その違いは何だろうと思ったら、やはりその場面を目撃することでその場にいる「人」がよりリアルに感じて、その心情を慮る気持ちが強くなるからかなと思います。 そういう意味では、トピさんは実在するか分からないような人物の心情にも心を寄せることができる、共感力の高い人なんだろうと思います。それは長所なのではないでしょうか？ ただ、やはり友人の笑い話にまで怒りを覚えるというのは、少しいきすぎかなぁとも思います。 きっと「ルールは守るべき」という考えがトピ主さんにはあるのだと思います。でも、その駐車ルールを守らなかった人には守らなかったなりの事情や理由があるかもしれません。その事情が分かれば、その人に理解や共感ができるかもしれませんよ？ なので、人は人と割りきるというよりも、誰かに怒りが向きそうになったらその人がそうした合理的な理由があるのではないかと思う癖をつけることをオススメします。 そして、この世には自分が知らない相手の事情があるし、自分も気づかぬうちに誰かを怒らせ気づかぬうちに許されていることもあると考えることです。そう思ったら、人の失敗に寛容になれますよ。 怒るってベストな解決法ではないし、疲れませんか？そう思うことも怒りを手放すには有効だと思います。