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友人の妊娠報告に違和感。心が狭いですか？

レス67
（トピ主 4 ）
🙂
ひまわり
子供
昨日、親しい友人から二人目を妊娠したと報告がありました。 おめでたい気持ちで、祝福の返信をしましたが、 それに対する返信に少し違和感を感じました。 理由としては、半年前に私（独身30代半ば）が婦人科系の病気がわかり将来子供を持つことが難しい可能性があると告げられたことをその友人にも伝えていたのですが、 友人からは「夫婦で話し合って、もう子どもは一人で十分って決めてたんだけど、予想外にできちゃった！何があるかわからないもんだね。」との返信があり、勝手ながら配慮のなさを感じてしまいました。 そこまで気を使って欲しいと思うのもわがままで嫌なやつだなとも思います。 客観的に見て、どう思われますか？

トピ内ID：3e45f295143045de

#３０代
#４０代
#友だち
#妊娠・出産
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心配かけないようにしてますか？

🙂
ニゲラ
トピ主さんが、心配かけないように気を付けていて、真に受けてるご友人 という感じかな？と思いました 何もなければ普通の会話なんですよ 婦人科系の病気の話の時に、暗く伝えたり、泣いていたのなら、無神経だと思います 今回の会話で、ズキっと来るのなら トピ主さんは傷つきやすい状況にあると思います 少し距離を取って付き合ったほうが良いかもね

トピ内ID：8683ac129aea4593

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微妙

🙂
とんこつ
> 難しい可能性がある じゃぁ微妙じゃないですか？ 「ほぼ不可能」とか「子供が持てない」とかなら分かりますけど。

トピ内ID：3b1170a8a6863f81

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そうだと思います

🙂
わーまま
友人は一言多いし あなたも心が狭いし どっちもどっちということで、水に流しましょう あなたもご友人も 「こんな自分を認めてほしい」という気持ちは同じなんだと思います

トピ内ID：acd5458ccb13dce5

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配慮とは？

🙂
かぱ
妊娠報告をしないで黙っていれば良かったということですか？ でも黙っていたら黙っていたで 「隠された」 とか文句を言うんでしょ？ つまり妊娠した友人のことが気に入らないのであって、配慮の有無は関係ないのだと思います。 もし違うというなら主様が期待した友人のアクションを書いてみて下さい。

トピ内ID：e7223b7ed9fb34c2

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人の気持ちは縛れない

🙂
はな
二人目ができてハイになってる友人に半年前の話を配慮しろ、は厳しいかな。 私がトピ主だとして、 配慮して欲しいとは思わないが、 嫌な言い方だなとは思うので、 フーンオメデトーと冷めるかな。 なので、 トピ主が配慮して欲しいと思うのは自由ですよ。

トピ内ID：ad1dfd0c673a617b

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距離を空けて

🙂
蘭子
気になるなら距離を空ければいいと思います。 人の言葉って、自分の心の状態で如何様にも取れてしまうのですよ。 心が弱っている時は、頑張ってね、も辛かったり、気持ちわかるよ、にも、はあ？なんて噛みつきたくなったり。 私は今まで仲良くしてきた友人に対して、何か違う感情が起きた時、自分の心が弱ってる、調子が悪いんだろうなと思うようにしています。 そうじゃないと、最後は本当に孤独にならざるを得ないから。 少し距離を空けていたらいいと思います。 あなたの心が元気になったら、また笑えると思うから。 度重なる失言が頭に来るレベルになったら、あなたのせいではないので、その時はそれこそ縁を切りましょう。

トピ内ID：9a7763164e9472e4

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ありがちな会話かな

🙂
和泉のおかん
あなたも自分が大事。 友達も自分が大事。 友達は結婚していて既に子持ち。 予想外の二人目。 まあでもめでたい事だから伝えた。 親しい友達だから、伝えた。 それだけ。 どう捉えるかはあなた次第。 あなたは配慮が無いと、思った。 暫く距離置きますか。 何があるかわからないものだね。 この一文に、この先あなたが結婚し案外妊娠して子を持つ可能性もあるかも知れない、との意味合いもあるのかも。 親しい友達なら、良く取る。 その方が気持ち軽くなるよ。

トピ内ID：f34f7b089659e741

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励ましている

🙂
色々あるね
何があるかわからない、 だからトピ主も、 と励ましていると、 とらえることもできるのでは。 私の友人の場合、　 私に悪い感情が一切無い、　 とわかるので、 何を言われても肯定的にとらえています。 そのお友達の人となりは、 いかがですかね。

トピ内ID：0f1eab0200949229

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まぁね

🙂
ﾀｰﾂ
私も婦人系の病気があり、不妊の可能性は否定できません。 でも、確実にできないと言われているわけではありません。 友達が何人も妊娠、出産をしていきました。新しい家族が増えて、いいなぁとも思いましたが、その分責任も増えますね。生活も自分が思い描いたようにはなかなか難しかったりするのでしょう。 産後にお祝いに行ったときに、それぞれにみんな疲れてたんです。笑顔を見ることはできましたが、独身の頃のノリではなかなか笑ってくれませんでした。変わるもんなんだな…というのが、正直な印象でした。 何が言いたいかというと、それぞれに大変さがあるということです。お友達も、自分が妊娠したことが嬉しくて、その嬉しさを伝えたかったのでしょうね。でも出産してからが本当のお祝いだと思いますし、妊娠中は油断できないと思います。 配慮の無さも感じますけど、本当の友達だったらあたたかい目で見てあげては。 トピ主さんの心が狭いというより、この場合、人の幸せをうらやましいと思うのは人間の心の動きとしては正常だと思いますよ。特に妊娠出産に関しては、期限付きですからね。 他にも、自分が叶わないかもしれないことを、友達が叶えていたら、自分もそうなりたいと思うじゃないですか。自分の努力だけでは叶えることが難しいと感じる物事ほど、羨ましく感じませんか。 そういう自分がいてもOK、しょうがない！ということにして、他の楽しいことを考えましょ～。

トピ内ID：3f72dd26ba8a3544

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友人は嬉しいと思ってない

🙂
hinako
予想外に妊娠したならそんなに嬉しくもないんじゃないですか？ 子どもは一人で充分と思っていたということは、経済的に２人目はきついということでしょう？ 本当は困っているし、どうしよう…って感じだから、わざと明るく返信したんだと思います。 トピ主さんは子どもができて羨ましい、しかも予想外にできたなんて…と思っているのかもしれませんが。 どちらかと言ったら子どもができて困っている友人にトピ主さんが配慮してあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：7447d976eb734e8f

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じゃあ

🙂
匿名
妊娠は報告しないで子供は一人っ子のふりとか、または嘘ついて「欲しくて欲しくてやっとできた子なの」と言ってくれたら嬉しいのですか？

トピ内ID：2bf522c9e39001ae

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コメントありがとうございます。

🙂
ひまわり トピ主
トピ主です。 色々な角度からのご意見ありがとうございました。 一つ一つ読みながら、自身の視野の狭さや状況を認識させられました。 私としては、妊娠報告にあたって嘘をついたり変に気を遣ったりすることを求めていたわけではありません。 違和感、配慮、と書いたのは、私が友人の立場であれば婦人科系疾患を報告された相手に対してわざわざ「子どもは一人で十分、予定外の妊娠」といった言葉はあえてチョイスしないと思ったからです。 ただ、冷静に友人の性格を考えると、私のように神経質でもないですし、余計な一言や気の利かなさは昔から色々な友達からも言われていたくらいなので、 私自身が友人に求め過ぎていたなと思いました。 色々な状況で視野狭窄、悲観的になっていた自分自身に気づかせて頂きありがとうございました。 今回の友人に限らず、お互いがなるべく気持ちよく過ごせるよう、私は言葉は大切にしていきたいと自身への戒めとします。

トピ内ID：3e45f295143045de

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ない

🙂
匿名
私ならの見解ですが、友人からその様な話しを聞いてたなら一切妊娠は言わないです。よほど、無神経かおかしな人だなと思います。

トピ内ID：54e4f9460b425754

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そんなことない

🙂
にこ
嫌な思いをしましたね。 私も経験あります。 私は独身ですが、無神経なひとことに絶交しました。正直、これだけではなく今まで、幾度となく小さなキズをつけられてきて、その集大成が妊娠の件だったと思っています。 言葉が足りない、配慮のセンスが違うことは、あなたのせいではありませんよ。 気を落とさないでください。

トピ内ID：14a8c46e11406d96

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言い方

🙂
匿名
マウント取った言い方 自分なら，連絡するのやめるね。 報告だけならわかる。 その言い方 それと子供増える＝幸せ じゃないからね 思考がおかしい子供なら， いなければよかったと思う

トピ内ID：64c7fe484d698f29

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何と言えば？

🙂
むー
これくらいで不快になるとは、ほんと不妊さんには何も言えないな、と思いました。 私は、配慮してるって感じましたが… なんていうのかな、わざとネガティブな表現をして、幸せアピールにならないようにしてるように見えます 「2人目できました！めっちゃ嬉しい！幸せです！」って言われたいですか？こっちの方が、私ならキツイけど… いったい、なんて言ったら正解なんですかね？黙っていたら、「隠してた」って怒るだろうし、「2人目できました」って事実だけ言うってのも、ちょっと不自然な気するんですけどね。

トピ内ID：6ce1f20dc64085ef

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変わらない

🐱
佑子
どう伝えても、例え伝えなくても、 トピ主さんはモヤモヤしたと思います。 この友人の出来事だけでなく、 今後しばらくはそういう場面に遭遇すると思うので、 自分でも面倒くさい性格だなと割り切るしかないと 思いますよ。

トピ内ID：8b576ec382e5777e

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配慮ないね。そのひと。

🙂
七竈
わざわざ報告だけで良いのに、予想外とか。ケンカ売ってんのかと思うよ。自分の人生、不愉快な人に心乱される時間がもったいない。わたしなら距離取りますよ。 こんなこと　ではない。 他人に配慮出来ない幼稚な人です。

トピ内ID：458eadd3bf6bf706

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配慮って言っても・・・

🙂
餡
３０代半ばの独身のトピ主さんでしょ？ 将来子供を持つことが難しいかもしれないって言ってもね・・・いや、今すぐ結婚して子供を作ろうとしても、既に３０代後半で、どっちみち妊娠は難しい「かも」しれないよね？ そんな人に、何をどう配慮しろというのでしょうか？ そもそもトピ主さんだって「難しい可能性がある」という可能性の話をされただけで、不妊かどうかも分からないし、そもそも今の今妊娠しようとされているわけでもないんでしょう？ トピ主さんはご自分を神経質と思われているようですが、自分中心だと思います。 私が友人の立場ならって言っても、友人の立場ではないでしょう？今から友人の立場に立つこともあり得ないですよね？

トピ内ID：67215a3538d00a91

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びっくりしました…

🙂
かおり
私もお友達と全く似たメールを、トピ主さんのような知り合いにしてしまいました。 私の場合は、二人目も迷っていたんだけど、子供のいない人にそんな相談したら（一人いるのに二人目も欲しいなんて欲深い悩みを私に言うのか）と思われそうで言えませんでした。 最終、やっぱり欲しいと思って妊活して、二人目を妊娠しました。妊娠報告もしずらかったのですが、内緒にするのは失礼だと思ったから、メールで報告をしました。 その際「二人目欲しかったんだよね」と言ったら、（二人目も欲しいなんて今まで一度も聞いてない。今まで私に言いづらくて黙ってたんだろうか？妊娠したからって今更それ言うんだ。）と思われて嫌われることを恐れました。 それで「二人目なんて考えてなくて、まだ驚いてる。一人でいいと思ってたのに」というようなメールをしました… これは配慮のないマウントと取られるなんて、このトピを見るまで思ってませんでした。 普通に「二人目も欲しいと思って、妊活したんだ」と言うべきだったんですね。 私の知り合いは普通に「良かったでしょ、おめでとう」と言ってくれましたが… 友人さんも、私と似たようなことを考えて、空回りしたメールをしただけなんじゃないでしょうか。悪気はないと思いますが。

トピ内ID：4600ce3a5f5b9352

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狭くないです

041
no name
妊娠の報告そのものでなく、余計なひと言（予想外云々）に傷ついたのですよね。 トピ主さんの文章を読む限り、そのようにしか解釈出来ません。 妊娠したこと自体を下手に隠されたりごまかされたりしたとして、それもまた嫌な感じがするものです。 嬉しくて、ついつい口がすべってしまったと想像しますが、相手の事情や立場への配慮を失い、はしゃぐのは大人として如何なものか？　と、私は思いました。

トピ内ID：b6bb483410db2830

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疎遠でもいいんじゃない？

🙂
言霊
私は絶対に子供は欲しくないと思っているので、その友人の言葉に傷つくことはありません。 しかし、その友人とやらは随分な物言いをする人なんだなと嫌悪感は持ちました。 やることやっといて「予想外にできちゃった！」とは一体どういうことなのか･･･。 私でもちょっと嫌かな、その人。 トピ主さんも無理に付き合い続けることないんじゃないかな？ 言葉選びの悪い人といても、また不快な思いをさせられるだけ。 それなら、もう会わなくてもいいと思います。

トピ内ID：01d03a657da4f1da

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思い込まないで

🙂
ゆきこ
言わなくても、何で言わなかったの？気を使いすぎと思うし 2人目できました！待ってたから嬉しいです。 と来たらもっと嫌でしょ？ 子供2人になるのは大変よ、 と言われても、どこか自慢げに聞こえるのでは？ 不妊の人にそれを告げるには、かなーり気を遣わないといけないですね。 とっても難しいです。

トピ内ID：14c70f2da43968f9

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妊活の前に婚活

🙂
かぱ
主様は「不妊様」ではありません。 皆さん読み飛ばしているのかもしれませんが、主様ってアラフォー独身ですよ。 妊娠出来る出来ない以前に結婚すらしていない。 主様が結婚していて不妊治療しているのに授かれないというなら友人も細心の注意を払っていたかもしれません。 しかし独身アラフォーですよ。 すべきことは妊活ではなく婚活じゃないですか？ お相手がいないことには妊活が出来ないんですから。 友人を叩いている人は（婦人科系の病気があるとしても）アラフォー独身女性に本当にそこまで気を使えるんですかね？

トピ内ID：e7223b7ed9fb34c2

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めんどくさい人

🙂
るう
不妊治療3年経験者です。 その間たくさんの妊娠報告を受けました。 それで何度もこっそり泣いたこともあります。 何人かが仰ってるように、 トピ主さんめんどくさすぎ。 他の言い方で報告されてたらそれはそれで文句がありそうだし…すごーい敏感な方なんですね。 独身の方ということで、 他の方の結婚報告にもいちい悩んでそう。

トピ内ID：c2cf5c98b332c94f

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びっくり！

041
ちっち
私も友人なら、同じ伝え方をすると思います。 充分気を遣ってくれたのでは。 いろんな受け取り方があるのですね。

トピ内ID：99e1852a5abc2e06

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友達寄りです。

🙂
スーザン
トピ主が既婚で不妊治療している人だったら報告の言葉は選ぶと思いますが、そもそも独身なら子供云々は無いので配慮に欠けるとは思いません。 事故で子宮摘出したとかではないよね？ トピ主だって、予想外の妊娠して人生何があるか分からないって思うかもしれませんよ。

トピ内ID：6a092f1193b78642

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別にさほど気にならない

🤔
M
34歳一児の母です。 不要な一言くらいに思うから私が友人の立場だったらわざわざ言いませんけど…正直言われたとしてもあまり気になりませんね。 言われる側が不妊治療中とか子供が欲しいのになかなかできなくて悩んで不妊治療検討してる人とかなら言っちゃダメだろと思うけど…まだ独身で子供産む段階にはなってないわけだし、神経質に言葉選ばなくても別にいいじゃん？くらいに思います。

トピ内ID：f613a9525b3dc6ba

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タイトルだけ見て本文を読まない人

😣
あーあ
普段から、他人の話をよく聞かず、教えられたことを忘れるのでなく、最初から頭に入っていない。 悪気はなくても、失言を繰り返す。 そのようなタイプにうっかり「配慮」を求めようなら、逆ギレされることもあるというのを、このトピで学びました。 トピ主さんの非は、配慮が足りないと分かっている相手に、個人的な情報を与えてしまったこと。 これに尽きると考えます。

トピ内ID：72241fe42ddf7364

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レスします

041
こむぎ
ご友人の言葉は別に悪意のカケラも感じないし、 そこまで無神経な発言とも思いませんでした。 それ以前に、わたしだったら、 ＞婦人科系の病気がわかり将来子供を持つことが難しい可能性がある こんなことは他人に話しません…気を遣わせるだけだと思うので。 （内容は違いますが、実際親しい友人に黙っていることもあります） 話すってことは、 『わたしにはこういう事情があるから、配慮して欲しい』 と宣言しているみたいで…抵抗があるんです。 心配をかけるのも嫌だし。 ＞冷静に友人の性格を考えると、私のように神経質でもないですし、余計な一言や気の利かなさは昔から色々な友達からも言われていたくらいなので、 結局、そういうこと（＝友人が悪い）にしたいんですね。 確かに少々神経質ですね。 ご友人と自分の人生は切り離して、 自分の幸せ（結婚出産に限らず）を考えられたら心穏やかにいられますよ。

トピ内ID：f86d57afc9a72a78

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