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転勤・夫の態度の変化

レス22
（トピ主 0 ）
041
topiko
恋愛
topikoと申します、結婚3年目、１歳の娘がいます。 　夫の仕事の都合でアメリカへ引っ越しました、期間は2年です。研修の為、夫は一ヶ月早く現地入りしました。 日本にいる時は、夫の仕事は忙しかったけれど新婚気分で仲のよい夫婦でした。でもこちらに来てから完全にマイペース、私がいてもいなくてもどうでも良さそう、むしろ邪魔そうです。到着後2週間、過去最大のケンカをして冷戦状態が続きました。現在は以前よりはマシですが、未だスキンシップもなく、このまま一生この空気かと思うとぞっとします。 　元々自己中な人ですが、私は１ヶ月も野放しにすべきではなかったのでしょうか・・・夫は会社があるけれど、私はまだこの地に知人もなく、心細い毎日です。この様な関係から脱した方、海外国内問わず、引っ越したらそうなったという経験のある方、アドバイス下さい、お願いいたします。

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夫だって大変よ

041
カナダ
冷淡になった、、、と言うか、、、。 つまり夫側の事情を考えてみてあげてください。 慣れない国で慣れない言葉で仕事をしている夫はさぞかし必死。付いてきた妻の寂しさや戸惑いに構う余裕なんかないのではありませんか？ 私夫婦の場合は、そういったことを見越した知人からの忠告もあり、妻なる私は半年遅れていきました。 夫は一人暮らしの中で仕事以外の言葉も使う回数が増え、買い物や通勤などの様子もわかり、私が行ったよきには少し一息つけていましたよ。 それでも「大変なんだ、君につきあう時間がないよ」と言われて、私は放り出されていましたが。 慣れない外国のこと。言葉の不自由や行動の閉塞感はあるでしょうが、夫の文句を並べている暇があれば、その前にどうしたら自分の存在が夫のお荷物にならないで済むか、と知恵を絞るほうが利口ですよ。 なんといっても既婚の大人なのですから。

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海外での人間関係は最初へとへとです。

041
優しくしてあげて
海外の駐在事務所で働いていました。 私は語学には特に問題がなかったのですが、もし外国語での仕事に慣れない人はとてもストレスが大きいでしょうね。 仕事でも日本と現地にはさまれて、中間管理職のように両方から相反する要求をされます。 あと、現地の外国人スタッフです。日本人とは何かと感覚が異なります。 価値観が全く違う人と一緒に働くのも、これまた余計なストレスです。 日本人「この仕事は今日中にやらなくちゃいけない」 外国人「いいじゃん明日で。大丈夫大丈夫」(帰宅) です。当然、翌日にやるなんて保障はありません。 日本人が深夜まで１人残業し、なんとか間に合わせるなんてよく見かけます。 ご主人は、きっとストレスが多くてお疲れなのでしょう。 ちなみに、そのうち外国の駐在事務所に慣れる人(現地の感覚で働き始めて東京本社をイライラさせる場合あり)と、いつまでも語学にも現地常識にも慣れすますますストレス満載になっていく人に別れます。 とにかく優しく優しくいたわってあげてください。大変なんですから。

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余裕がないのでは？

041
はず
　海外転勤妻です。 　日本でも忙しいので一概には言えないのですが、ウチの旦那様の場合は、やっぱり日本にいるときより海外にいるときのほうが「プレッシャー」みたいなのが大きい気がしています。それなりに実績を上げなければいけないとか、人員が日本より少ないので一人当たりの仕事量も責任も増えているみたいで。 で、ウチの旦那様の場合は「仕事で大変なんだから、私生活では煩わされたくない」という態度になりがちになります。　会社で大変なので、家に帰ってからくらいは自分勝手にしたいのでしょう。また、ほかの人を思いやる余裕もないのだと思います。 　対処法は、ダンナのことは当てにしない。です。 自分で外に出て友人を作ったり、私の場合はスポーツクラブに入ったりしています。

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私の場合

041
みかん
私の場合、娘と一緒に３人で渡米しました。 やはり最初の頃はケンカばかりでしたよ。 もともと、渡米には反対でしたし、英語は学生の頃から大嫌い、日本食大好きでしたから・・・ なんで、こんなところにいるんだろう・・・と何度も思いました。 でも、私の住んでいる地域はかなり治安が良いし、日本人もいっぱいるので「夫は当てにならない」と見切りを付けて、どんどん友達を作って、どんどん車でいろんなお店を開拓しました。 せっかく大変な思いをして外国に来たのだから、来たなりの良い経験をして帰ればいいわー・・・と思うようにしています。 というか、そう思わないとやっていけないわよね。 お互いがんばりましょう。

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しっかりしろ～

041
あのね
既にレスがありますが、ご主人は自分の事でイッパイイッパイなのではないでしょうか。お遊びじゃないんだから、1ヶ月くらいじゃ職場（研修先？）に慣れるのは難しいのでは？そう思いやることはできませんか？そんな大変な時に、妻が「構ってチャン」だったら、そりゃカチンとも来ると思いますよ。 もっと大きく構えて、自分が夫を支えてやる位の気構えを持っては。それと、ご主人にばかり頼らないで、自分からガンガン外に出たらいかがですか。英語が苦手なら勉強するとか。小さいお子さんが居て大変だと思いますが、ご主人ばかりを責めて冷戦状態になるよりずっと健全です。もっとたくましくなりましょう～。 ＞私は１ヶ月も野放しにすべきではなかったのでしょうか・・・ この表現が気になります。今まで「監視」してたってこと？頼りきりなのに上から目線って、何か矛盾してますよ。

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トピ主です！

041
topiko
カナダさん＜ありがとうございます。カナダにお住いなのでしょうか？ご自身の体験の元、大人のアドバイスを頂き感謝します。 おっしゃるとおり、確かに夫も大変だなと思いました。自分の希望で転勤した・日本でもこちらでの業務に携わっていた・言葉に不自由なし・アメリカでの生活経験有りの為、夫の状況を甘く見ていた感があります。 私もたくましく頑張ります。

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赴任経験者より

041
単身赴任者
私は未婚なので、当然一人で外国に赴任したのですが、赴任後一ヶ月なんて嵐のようでしたよ。 業務もしながらも、生活立ち上げをしなればならいのですから。 職場に「慣れる」なんてものじゃないです。 それを後から日本から来た奥さんにいろいろ言われたんじゃ、面倒くさくなるのは必死。 別にご主人が変化したんじゃないと思います。 （同じような喧嘩を同僚ご夫婦がやっていました） トピ主さんやご主人がどのくらい語学ができるのかはわかりませんが、基盤のない所で仕事をしていくのは大変です。 なのに妻や子供が一緒についてきてくれる。こんなありがたいことはないのです。 ご家族がついていくなら、ご主人と同時に行ってお互い訳分からない状況を味わって乗り越えていくか、3ヶ月は遅れて行けばよかったですねー。後の祭りですが。。 ご主人はまだまだ自分のことで精一杯だと思いますので、トピ主さんは子育てや生活環境の整備に集中した方がいいと思います。 そんなに悲観しない方がいいですよ。

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海外駐在って大変です

041
うらん
旦那様の立場に立って考えたことはありますか？ 時差もある、仕事のプレッシャーもある、言葉も違う、習慣も違うなかで働くって相当大変なことです。 そのうえ家族の面倒も見なくてはいけないのは本当に大変ですよ。 私の知っている駐妻はほとんどが家のことはまかされてほっておかれてました。私もそうでした。最低限のことはやってくれましたが、奥さんが赴任したとたん旦那様が一週間の出張にいってしまった人（うちの夫）とか、土日もほとんど接待で家に居ないのでずーっと一人だった奥さん（子供がいないので）とか、けっこう大変な人をたくさん見てきました。海外赴任っていい面だけじゃないことが多いです。たくましくならないとやっていけないかも。。

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３ヶ月

041
りえ
夫の会社では妻子の帯同は原則３ヵ月後と決まっています。本人が仕事に慣れ、家を決めて生活が回りだしてから妻子がやってくるという算段でないと、妻子を省みる余裕がないだろうから、という配慮からです。 １ヶ月は長かったのではなく、短かったのではないでしょうか。もう少しご主人に時間をあげてください。きっと元の通りになりますよ

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頼りすぎなのでは？

041
sora
>私は１ヶ月も野放しにすべきではなかったのでしょうか 野放しって随分な言い方ですね。ご主人は慣れない土地で、ひとりで研修を頑張っておられたんでしょうに。 >夫は会社があるけれど、私はまだこの地に知人もなく、心細い毎日です 言い換えれば、ご主人は慣れない外国語の環境で毎日働かなければならないプレッシャーがあるのですよね。とぴ主さんは（想像するに）専業主婦で時間があるのですよね？　 辛口でごめんなさい。私も夫の転勤で東海岸に２年の予定で滞在しているので不安な気持ちはわかりますが、あなたのほうが生活面でご主人を支えてあげなければならない立場では？ 私たちは一緒に渡米してホテルに滞在していましたが、最初無職だった私が車を借りて（田舎だったので）、不動産をまわって家を探し、水道も電気もインターネットも手配しましたよ。主人は仕事で一杯一杯でそれどころではなかったので。 とぴ主さんがどちらにおいでなのかわかりませんが、バスなどの交通機関がある場所なら、週末に二人で行けるようなスポットやレストランを探してみたり、どんどん外に出て自分ひとりでできることを見つけてはいかがでしょう。

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気持ち分かる気するけど。

041
違うでしょ。
私も海外で駐在しています。ご主人が慣れない環境で頑張ってるのは分かりますが、だから奥さんや家族に構ってられないというのは違うように思えます。奥さんもお子さんも慣れない外国でストレスを感じながら生活しているからこそ、ご主人は日本にいるとき以上に家族に対してケアするべきなんだと思います。簡単ではないですよね？ただ、だからこそ、海外勤務を経験した家族の絆は強くなるんだと思います。又は、ダメになるかの両極端だと聞きますが。私の女房もする事が無く、精神的に大変でしたが、数年経った今は、仕事もプライベートも充実して私以上に現地の生活を楽しんでいます。一度、ご主人と向き合って徹底的に話し合うのがいいんではないでしょうか？

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うちもそうでしたよ

041
赴任族２年目
いや、今でも若干そうですが。 やはり、夫にしてみると日本語で仕事をしていた環境から英語だけで仕事をする環境にうつることは相当ストレスになっているようです。 でもでも、妻だって、知ってる人が誰もいない、生活全般が夫に頼らなければいない生活はやっぱりストレスが溜まります。 日本人会などがあれば、電話して、誰かお子さんのいる日本人を紹介してもらうのもいいですよ。 また、お子さんが１才とのこと。 アメリカの人たちは子供にとても親切です。 トピ主さん独りでいる時よりも、お子さんと一緒のときの方がニコニコと声をかけられる機会はグンと増えると思います。思い切って外出してみましょう。 そして、最後に。アメリカでの生活は、日本にいるときに比べて独立心が要求されます。日本人の知り合いに何でも分からないことを聞くのはいいことですが、その後は自分でできることは自分でやってみる。分からないことは自分で調べてみる、という姿勢で望むのが大事かと思います。

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トピ主です２

041
topiko
皆さんご意見頂きありがとうございます！ 優しくしてあげてさん＜海外勤務された方から発言いただけると思っていなかったので嬉しかったです、さすが説得力がありました。確かに、夫は仕事の愚痴は言わない人間なのですが、最近ポロっと「上司や同僚が日本人と違って責任の所在を恐れてあまり仕事を教えてくれない」と口にしました。仕事が楽しいと言っていたので私がそれを鵜呑みにしていた節がありました・・・ はずさん・みかんさん＜本当にありがとうございます。皆さん充実した生活を自らつくり上げているのだなと刺激になりました。日本でも、一年ほど夫の出身地に転勤で住んでおりましたが、彼に頼らず友人をつくり、各種学校に通った日々を思い出しました。それを異国でもう一度始めればいいのですね、気づかされました。私も皆さんを見習って頑張ります！

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トピ主です

041
topiko
あのねさん＜ご意見頂きありがとうございます。 「野放しに・・・」はちょっとニュアンスが伝わりにくかったですね、ごめんなさい。 　何と言うか、夫の性格が人一倍自己中心的なので、似たタイプのご主人を持った方からアドバイスを頂けたらと思った次第です。 子供がおりますが毎日自分で現地の地理や情報を入手して外出していますし、英語も勉強しています。 　と言っても、こんな当たり前のこと誰だってしてますよね・・・　もっと努力しなければ、と思います。

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ありがとうございます！

041
topiko
トピ主です。皆さんありがとうございます。 単身赴任者様・りえ様＜1ヶ月は短かったのか、と目から鱗です。ご指摘のとおり、一緒に行って大変さを目の当たりにし共に奔放するか、3ヶ月遅れで行くというのはちょうど良い気がします。心が軽くなりました。ありがとうございます。 うらん様・sono様＜体験談を頂きありがとうございます。皆さんご自分の力で生活をつくってこられたのですね、自分が甘く、辛抱も努力も足りなかったのではと思います。 違うでしょ。様・赴任族2年目様＜優しいコメントに涙が出そうになりました、本当に感謝いたします。「仕事してる夫に比べたら大した事なくとも、妻も慣れない異国で大変だろう」と思って下さる方がいる、というだけで満たされた気分です。 皆さんお忙しい中アドバイスを頂き、ありがとうございました。たくましく日々努力を重ねたいと思います。

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2度目のレスです

041
みかん
みかんです。２度目のレスです。 私たちは、駐在の方みたいにお金、制度など補償されていなく、自費留学見たいなものでしたので、金銭的にも辛かったです。（家賃とプリスクールでお給料が終わってしまう。） そして、英語も本当に苦手なので、英語の勉強が辛くＥＳＬに通うのもいつもため息ばかりついていました。 その時お友達が「私たち（妻たち）はここに（アメリカ）住んでいること自体頑張っているのだから、それ以上頑張ろうとしなくてもいいんじゃない？」と言ってくれました。 トピ主さんが英語の勉強が好きならまた違ってくると思いますが、そんなに思い詰めないで下さいね。 ヒトはヒト。自分は自分。 私は、「私がここの生活を楽しむことが夫への１番の応援だわ。英語がしゃべれなくったって何とかなるわ。」と開き直っています。 色々な勉強は、余裕が出てきてからでも良いと思いますよ。 お互いアメリカ生活、楽しみましょうね。

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みかん様

041
topiko
再度ご発言頂き、本当にありがとうございます。 お友達のお言葉、勇気付けられました。そしてみかんさんもその方もそれに甘んじることなく努力されていることが、伝わってきました。 私が住んでいる地域も、幸い治安が良い所です、積極的に出歩き、友人を作ります。

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やさしく支えてあげて・・・

041
トモル
貴女も大変だがご主人も大変と思う。新しい仕事や人間関係・・・。こんな会社辞めてやる！というほど嫌な思いをしても愛する妻子のために仕事放棄は出来ない、どんな嫌なことがあっても大変なことがあっても乗り越えなければ！の悲壮な覚悟なのかも。 仕事を乗り切ることが最大の家族への愛であり妻に細かく気遣ったりいろいろ助けてあげる余裕が無いのだろう。 だからこの際、逆に貴女が彼を守ってあげよう、支えてあげよう、癒してあげようと思ってあげて欲しい。 ご主人はまさに家を一歩でたら敵だらけみたいな感じでは？習慣の違いや文化の違いも全部「敵」の一種で、それをうまくやり過ごさないと仕事にならず職を失えば家族みんなが困る！ だからそういう夫には「家が唯一の癒しの場」になるように、家庭に戻れば外での嫌なこととは切り離した愛する家族のいるくつろげる場になる、そんな風に心がけてあげればと思う。 「私がここの生活を楽しむことが夫への１番の応援だわ」だけじゃなくもっと直接的に夫をサポートしてあげて欲しいなと。 夫は心の中で深く感謝し今後余裕が戻ればこれまで以上にやさしくなり夫婦の絆が強まると思う。

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駐在員は大変。

041
たーび
皆さんから既にレスがついてますが、 駐在員の仕事の苦労は計り知れないものがあります。 それともうひとつストレスになるのが、 ご家族（特に配偶者、奥様）は、 すぐに現地に溶け込めないことが多いので、 何をするにも一緒になるということです。 日本に居るときは奥様が専業主婦であっても、 お出かけになったりして、 旦那さんも一人の時間が取れることもあると思いますが、 駐在になるとそのような時間も取れなくなります。 駐在員に一番重要なのは、 家庭・生活基盤をしっかりさせることです。 トピ主さんのケアはしっかりする必要があります。 ですが、旦那さんも、住み慣れた日本、 親しい友人から離れ、 日本よりはよほど小さい職場で、 辛い思いをしていることは忘れてはいけません。 そして、実際目に見えないところで、 トピ主さんの苦労を減らすように、 努力していることを理解してあげてください。 自宅でのマイペースな時間は、そのような状況の中で、 旦那さんが唯一くつろげる時間なんです。

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トモルさん、たーびさんと同感です。その１

041
駐在していました
ご主人は英語が出来、アメリカでの生活経験もあるとのこと。 そういう方が、案外アメリカでの新生活の適合に苦労する姿を見たことがあります。 それらと「現在の職場でうまく出来るか？」は別問題なのに、「英語出来るし、生活した ことあるから、大丈夫」と、結構短絡的に考えているからだと思います。 トピ主さんの場合、ご主人がそうと言うより、トピ主さんが勝手にご主人をそう評価して いたのだと思います。 ご主人は現在、自分の事で一杯一杯なのでしょね。そこに元来「自己中」とくれば、 言葉の端々、態度にそれが表れ、家族の「置いてきぼり感」は募るでしょうね。 滞在がたった２年との事なので「無理に頑張って」友達を作ったり、英語を勉強する ことはないと思いますよ。 どのようなエリアにお住まいかわかりませんが、日常生活では、スーパーに行くだけなら 会話はいりませんし。 無理に何かをやっても、トピ主さんの息が詰まり、お子さんもかわいそうです。 ご主人も、ドアが開いたらしかめっ面の妻が待っている家には帰りたくないでしょう。

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トモルさん、たーびさんと同感です。その２

041
駐在していました
ところで、トピ主さん、ご主人に笑顔で話しかけていますか？ 私は「家は唯一、夫が弛緩できる場所」と考えていました。 出かけるときは車が角を曲がるまで見送り（そうしたかった）、帰宅の際は、車の音が したらドライブウエィまで出て「お帰り～。今日どうだった～？」と言ってカバンを 受け取る（そうしたかった） それだけで、夫はすごく心が落ち着いたそうです。 車を見送っていることなど、気がついていないと思っていたら、「バックミラーで毎日 見て、とっても嬉しかった」「車の音がすれば飛び出してきてくれる。それが嬉しかった」と 言っています。 だから自然と、夫は私を思い遣る心のゆとりを保てていたようです。 人間、そんなものではないでしょうか？ たまに喧嘩してそれらがナシの時、いかにそれが自分の心の支えになっていたか、 痛感したと、謝って来たことがありました（笑） なんでも良いのです。まずはトピ主さんが「現在いっぱい一杯らしい」ご主人に 思いやりの言葉をかけて見たらどうでしょう？そして、ご主人の心に余裕が出来たら、 「こっちもいっぱい一杯だ」と伝えてみましょうよ。

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トピ主です

041
topiko
トモルさん、たーびさん、ありがとうございます。男性側からの視点や冷静な意見を頂くと、自分を省みる事が出来てありがたいです。 駐在していましたさん、素敵な奥様だとお見受けいたします、私も近づける様努力いたします。 お忙しい時期に発言頂き、本当にありがとうございます。

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