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愛はなくてもお金？

レス23
（トピ主 3 ）
😢
ぽてち
夫婦
2年前、単身赴任中の夫の不倫同棲が発覚しました。それまでは結婚18年、夫婦関係は良好でした。子供は小中学生です。とてもよき夫であり、父でした。

問い詰めたところ、逆ギレし、その際離婚したいと言われましたが、それっきり（金銭面以外）音信不通になりました。

しかし、同じ時期に賃貸契約が切れるのを受け、家を買いたいと相談したところ（それ以前から購入予定でした）、好きな家を買うように言われ、貯蓄で少し足りない部分はローンを組んでくれました。

また、その後も、家具を買う、旅行に行く、教育費、必要だと伝えると、全てすぐ用意し振り込んできます。家族カードも使い放題です。

女と切れている様子はありませんが（20も歳下の若い独身女性）、その後離婚を請求するわけでもなく。夫は自身の実家とも、疎遠になり、母親兄弟とも音信不通です。

愛情はなくても、
罪悪感でお金だけ支払い続けるつもりなのでしょうか。

夫はどういうつもりなのでしょうか。

私は既に別居状態で離婚しても特に生活に変わりはないこともあり、とりあえずそのままの状態にしています。

トピ内ID：9b8ec4df0d6276fb

#４０代
#夫
#夫婦関係
#家計
#専業主婦・主夫
#離婚

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いいんじゃない？

🙂
さくら
ATMだと割り切って楽しく暮らしましょうよ。 離婚なんていつでもできますから。 とことん搾り取りましょう。

トピ内ID：3bce6247a6f8859d

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離婚は織り込み済みということでしょうか？

🙂
匿名
ネット掲示板で得た雑学から類推すると、夫は「不倫の事実および加害者を知ったときから３年過ぎれば慰謝料請求権を失う」ことを期待して波風たてないようにしているのではありませんか？ 夫はお金を結構持っていそうですから良いのですが、20歳年下の不倫相手に対して妻から慰謝料請求されたら面倒だし、そんな面倒ごとに巻き込まれるくらいなら夫と別れると言い出しかねませんから。 あとは別居から5年くらいで離婚請求が通りやすくなるらしいというネット掲示板から学んだ雑学もありました。 夫としては、5年間トピ主さんと揉めることなく不倫同棲生活を続けていきたいのでしょう。それってトピ主さんも離婚は仕方ないと認めていたことになりますので。 トピ主さんに今すぐ離婚しても困らない程度の資産や収入があるならば、それほど心配することはないでしょう。 もし資産もあまりなく、専業主婦やパート程度の稼ぎだと離婚後の生活が苦しくなるかもしれません。子供の養育費や学費は出してくれるでしょうが、離婚後にトピ主さんの生活費を出す義務は夫にはありません。 その場合は今のうちに自立できるよう働き始めましょう。

トピ内ID：16055bfb57a8a3be

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家庭は壊さない

🙂
なな
離婚はさない、家庭は壊さない、妻に愛があるわけではない、って事だと思います。 不倫も恋、若い体を楽しんでいるのでしょう。 3～4年で不倫は終わるでしょう。旦那さんは家庭は壊す気はさらさらないので扶養義務を果たしているって事です。

トピ内ID：2886da197784e212

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私も波風立てない離婚を狙ってると思う

🙂
よめやん
ご主人は別居と不倫の事実を奥さんが黙認しているという実績を積み重ねてる最中な気がします。 他の方も書かれている通り、数年経って離婚となったら養育費はきちんと払いそうですが、トピ主さんの生活までは保証しなくなると思います。 その時にトピ主さんが困らないなら今のままでもいいと思いますが、何かしら「トピ主さんは婚姻関係の継続と同居を希望している」というアクションを継続的に取っておいた方がいいのではないでしょうか。 「お金ではない！家族としての関係を取り戻したい！」と願っている演技は中々しんどそうですが、孫を盾に義実家も巻き込んだアクションを取ったらいいと思います。 それでも子供が成人した後には離婚を申し出て来るんじゃないですか？ 愛人と終わっていても戻ってこないんじゃないかなあ。 その時に備えておくことは大事だと思います。

トピ内ID：1acbbf2d748383a6

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恵まれている

🙂
マオ
あなたも旦那さんへは愛情は持っていないですよね。 でもお金は使いたい放題。 旦那をATMとしか思っていない女性が多い中、あなたは旦那と暮らさずにそれができている。 羨ましい限りです。

トピ内ID：9888aa36ef971584

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とりあえずは継続を望んでいる

🙂
ララ
トピ主さんと離婚して、浮気相手と結婚したところで、結局はまた同じ事の繰り返しになるでしょうね。 夫は新しい妻、新しい家庭を望んでいる訳ではないんだと思いますよ。 あくまで不倫相手として、ドキドキ出来る恋愛相手が欲しいだけ。 トピ主さんと離婚出来ないと浮気相手に伝えているのではないでしょうか。 そうする事で、浮気相手に結婚願望を抱かせることを防いでいるのでは？ ただ、いつ気が変わるかは分からないので、いざという時の準備はしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5d7a34bebb0f6f84

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別居期間を積み上げて離婚じゃない？

🙂
ミルク
夫がどういうつもりかは、夫に聞いたら？ 恐らくご主人は別居期間を積み上げて離婚するのでは？ 別居が長くなれば、夫婦関係が破綻しているとみなされ離婚出来ますから。 不倫しているのを実質黙認して別居していたとなると、アッサリ離婚は成立しそう。 離婚後はお子さんの養育費は支払ってくれると思いますが、トピ主の生活費は支払ってはくれなくなると思います。 今のうちに貯金を増やすとか、仕事は探しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：44658bc1ce5e713b

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旦那親の介護要員目当て？

🙂
うー
浮気相手の女性に自分の親の介護などさせたくないから 主を目当てに夫としての金銭面の責任は果たしているから いずれ主も義親の介護をしろ、とか

トピ内ID：c726c25fa6d5b723

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トピ主です。私はずっと苦しいです…

🙂
ぽてち トピ主
この2年 ずっと夫に語りかけていますが（今も）、基本無視で…でも誕生日などには、花が届いたり、連絡がきたりはします。 発覚した時は取り乱しましたし責めましたが、その後は子供に会ってあげてと、いい続けています。 子供に対しても同じで、コミュニケーションとれません。 お金のことだけ返信が来る感じです。 夫の元に押しかけないのは、 相手の女性を目の前にすると、ダメージが大きすぎて子育てできなくなるからです。 元々は話し合いたかった。 今でも修復しようにも逃げるのでどうしようもなく。逃げているのを追いかけてまで…という感じでしょうか。 昔も今もATMだなんて思ったことはないです。できることなら、一緒に住むのは私の心情的に難しいにしても反省して近くに住んで子育てをサポートしてほしい気持ちです。 でもどうしようもないまま、2年です…

トピ内ID：9b8ec4df0d6276fb

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ご主人は極楽とんぼ

🙂
フフフ
良き妻で、良き母で、自分の実家とも良好な関係を築けている。よく考えてみたら離婚する理由はなかったのではないでしょうか。 逆ギレしたものの、悪いことしてるのはわかっているし、あなたに何の落ち度も不満もないから生活もきちんと保証する。 この先は知りませんが、恐らく本妻は本妻、不倫相手はあくまで不倫なんでしょう。 ご主人はさながら極楽トンボのようですね。

トピ内ID：2e4dab6039370fff

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子供が就職するまでは支えるのかも

🙂
なす
私の周りで奥さんに経済援助をしているのは「子供がいるから」ですね。だから子供がその家から巣立ったら「当然援助はしない」という人がほぼ全員です。 だから今はお子さんが小中学生だから、だと思いますが。 ですからトピ主さんが心構えをしなくてはいけないのは約10年後から　援助なしにどう生きるか、だと思います。離婚しても経済的に問題なしならトピ主さんも離婚し恋愛しても（トピ主さん自身は）全然オッケーな気もします。子はかすがいと言いますが、トピ主さんとご主人もお子さんが夫婦をつなげているような気がします。

トピ内ID：711833ec15bfa86d

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唯一の気掛かりは

🙂
プログラム
相手に子供ができているかもしれない、ということです。 早めに対応しないとバカを見るのはトピ主と子供たちです。 法律的に、浮気を知っても何もしないということは現状を認めていることになります。 ヒロインを気取っているのは構いませんが、子供達のために何をするべきか、夫と相談するより、まずは子供たちと相談すべきです。 なお、３年の壁はお忘れなく。

トピ内ID：7622508069de22fb

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責任感、義務

❤
リネン
今回は夫が有責なので、別居期間を積み上げて「婚姻関係が事実上破綻している」と 裁判所に認めてもらって離婚に持っていこうとしているのでしょう。それまでは夫婦なので、相互扶助の義務があるので金銭面は援助するし、未成年の子供に対しては親として扶養義務があるので、そこもお金は出している。罪悪感というより夫として父親としての義務感じゃないですか。

トピ内ID：98dd3c336a09dc33

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別居期間

🙂
冬が好き
長期の別居を経てそれを離婚事由として離婚を申し立てる気なのかもしれません。 離婚届を勝手に出されないように不受理申出をしておくと良いのではないでしょうか。 とりあえずは奥様からは、きちんと連絡を取ろうとしている履歴も保存しておきましょう。同棲している、と夫が認めたメール?等も含めて。 仕事はされてますか?　夫が帰って来なかった時のために、また依存はしていないんだと示すために、自立できればしてください。 女性の魅力は若さだけではありませんよ。しっかり強く、休憩いれつつがんばってください。 自分の言う事だけを聞いてくれる若さに入れ上げてるなら、それまでの子供男だったと諦めましょう。 ATMと夫を思った事がないとの事、良い奥様なのでしょう。今は地固めしてください。

トピ内ID：9e2197d3ab986596

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いつか、必ず終わりが来る

🙂
金ちゃん
子供のために精一杯されていると思います。 正直、あなたが次々とお金のことを言ってくることに 対して目一杯されていると思います。 自分が悪いからと… お子さんが成人したら、することはしてきたと離婚を言われると思います。 ご主人が悪いけど、お金がいつまでもあるとは 思わないほうがいいです。 ちゃんと働いて、しっかりと老後に備えたほうがいいと思います。 一生面倒を見てくれるということはありえないと思います。 お金がないという時に、ご主人に言えばいいというのは そのうち終わりが来ます。相談できなくなる日が来ることを覚悟しておかないと。

トピ内ID：35d7e50cf4b42fcc

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友人のお父様

🙂
まな
友人のお父様が似たような感じでした。歳を取り、介護が必要になり、相手の女の人から見放されたか、戻ってきて、今は友人のお母様と友人が自宅介護されています。籍を抜かないで経済的に支えてもらったからか、介護要員になるつもりならよいのでは？ただ、友人は不倫した父親は好きだが、いつまでも縋り付いていた母親を嫌悪して、酷いことを言って泣かせていると聞きました。お子さんは親の様子を見ています。恥ずかしくない自立した生き方を見せたいものです。

トピ内ID：104bfc5f1fd39aea

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大丈夫ですか？

041
頑張って
お金は思うままに使えるから２年もの間 専業主婦なんでしょうか？ 向こうに子供が生まれたり、何かのきっかけでぱったり払わないことだって旦那さんはできると思いますが、そうなったときに トピ主さんは一人でお子さんを育てられる準備はできているのでしょうか？ これから子供たちは高校大学とお金がかかりますがその分のお金は確保できているんでしょうか？ 教育費はまとめてもらっておいたほうがいいと思います。 そんな子供にすら連絡しないような男、 いりますか？ こちらから捨ててやるって、 がむしゃらに働いて、お子さんのお世話を全力でして、自分の楽しいと思えることもして、そんな奴のこと考える暇なくせばいいのに。 お子さんが今のあなたをみて どう思ってるんですかね？ 前を向きませんか？

トピ内ID：ebb2bb3c1eae0142

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トピ主です　子供達には病気ということにしています

😢
ぽてち トピ主
みなさんありがとうございます。 子供が巣立つ頃…私は還暦くらいになりそうです。その頃が確かに心配ですね… 専業主婦です。 これまでは実家の母の介護もあり、働ける状況ではありませんでした。最近母はなくなりましたが、実家が空き家になったため、その後始末をする役目ですぐには、働けそうにありません。その後でしょうか。 子供達と話し合うようにとどなたかの意見にありましたが、子供達には、男女のドロドロは見せたくなくて、「お父さんは心の病気になってしまった」ということにしています。いつか優しいお父さんがまた戻るといいんだけど、難しいね…としているので、子供達に真実を今後も告げるかどうかはわかりません。将来の恋愛や結婚に希望を無くすのではないかと話せません…。 相手の女に慰謝料請求をできなくもないですが、そのアクションがきっかけで、相手を怒らせて金銭面が滞るのも怖くて動けずにいます。LINEで、目を覚ますよう呼びかけ続けるのみですが、それでも、二人を認めていることになってしまうのでしょうかね…

トピ内ID：9b8ec4df0d6276fb

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トピ主です。専業主婦でいた理由

🙂
ぽてち トピ主
もともとは、あまりに激務の夫を支えるために仕事復帰をしませんでした… 問題が発覚して、最初の1年は、 あまりのショックに自分も生きているのがギリギリの状態で、同時に低学年だった下の子に精神的な症状が身体に現れ、目が見えなくなったり、息苦しくなったり、そして学校に通えなくなり、その後も何ヶ月も母子登校をしていました。 それが落ちついてきたところ、母の病状悪化から介護と死があり…今は、その後の処理の時期ですね…（父も数年前に他界） 専業主婦といえど、なかなか仕事を考える余裕はありませんでしたね…。 子供達の教育費は、貯蓄や財産でなんとか目処はついていますが、やはりこのご時世不安はあります。

トピ内ID：9b8ec4df0d6276fb

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このままでもいいのでは

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんは専業主婦のようですが、ご実家が太いように思えます。なので、最悪の状況になっても乗り切れると思います。 子供たちに父親のことを心の病気と言うのは、賛否両論だと思います。現実を言うのが良いかはわかりませんが、子供たちが将来事実を知った時には傷つくと思います。 私がトピ主さんだったら、どうするかなって思いました。ただ、ずっと専業主婦で家庭を守って家を建てる手配をし、子供たちを育ててきたトピ主さんであれば、今後羽ばたける気もします。 このまま、３年経過して裁判で離婚でもいいのでしょうか。ずるずる続けて、離婚をしない手もありますが、それでいいのかなって思います。 できれば、トピ主さんが強い気持ちで新しい生活に進んだらいいのでは。

トピ内ID：33aa10ebf2baadea

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祖父の話ですが。。

🙂
孫子のご意見
祖父がそうだったのですが、本妻がいながら、裏庭というのか近所に住ませていた芸者さんの彼女がいました。 私は孫子の代なので、あまり子供の頃、その女性がどんな関係の人なのかは分からなかったのですが、 私の祖母は、やはり嫌な思いをしたようです。 ただ、私が子供の頃思った事は、 単なるおじいちゃんのお世話をする人と認定していました。 経済的に保証があるなら、ある意味 お手伝いさん？ いちいち食事の文句も言われなくて済むし、好きな事できませんか？ 祖母は、よく美容院へ行って、いつも綺麗にしていました。お友達と年に旅行とか？ 使い方によってはお得かもです。

トピ内ID：df72254eed49ff2e

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専業主婦ならATMにしてるじゃん

🙂
働き始めたら？
夫の世話は必要ないし、子供は小中学生。小学校何年生か分からないけれど、2年も子供との交流もなければ、もういい加減覚悟を決めて働くべきでば。どうして一歩踏み出さないのですか。 離婚しても生活に変わりがないとはどういう事でしょうか。慰謝料、養育費以外は自分で稼ぐのですよ。子供の立場だったらお母さんだらしないなぁと思うのでは。2年別居だと裁判しても不利になるのではないですか？

トピ内ID：051217b68bd7b875

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旦那さんは揉めたくないのでは

🙂
くじら
旦那さんも戻るつもりがあれば音信不通にはしないでしょうし、お金には比較的余裕があるように思えますから、旦那さんの考えとしては以下ぐらいではないでしょうか。 ・不倫で係争となり一方的に責められ、女性が関係を切る方向に動いたり、知人や職場ばれして軽蔑される状況をとりあえず避けるため現状維持をしたい。 ・若い女性との生活を楽しみつつ別居期間も稼ぎたい。 ・若い女性を最も愛しているが、あなたや子ども達に愛がない訳でもないし責任感も持っている。 こうであれば下の子どもさんが成人する頃に、別居期間と未成年の子どもがいないことを理由に別れを切り出してくるのではないかと思います。 女性に捨てられて戻ってきたり、逆にもっと早く離婚を要求してくる可能性もあるでしょうが。 生活に困らず専業主婦という状況ですから、現状を維持しつつ、自立して生活出来るように仕事を探すことでしょう。旦那さんが戻って来る可能性はほぼないのでこのまま専業主婦維持は危険です。 自立出来れば、乗り込んで係争に持ち込むのも良し、金を払ってくれる内は現状維持でもお好きな方で良いでしょう。

トピ内ID：630eaffb40537444

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