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なんでも自分で決める娘

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
ねむ
話題
27歳
私は昔から自分で問題点を消化して物事を決める性格でした。
したい習い事があれば親に提案してさせてもらい、受験時には私はここの学校に行きたい、と模試の結果を報告しつつ親に話してました。間違ってることは指摘してくれてたものの、自由にのびのび過ごさせてもらっており感謝でいっぱいでした。
大学生になり一人暮らしを始めてからは実習と授業、バイトに明け暮れ、帰省はイベント時の年4、5回でしたが親とは定期的に連絡をとっていて仲は良好でした。親孝行を兼ねて母の日父の日のプレゼントを送ったり(のちに辞退されるようになりましたが)、外食もしてました。
就職してからも同様でしたが、すぐにコロナ禍になり帰省頻度は少なくなりました(母が医療従事者でコロナに厳しかった)

そして私の同棲結婚話が出た頃から、なんでも自分で決めていた娘は悪だったのだと気づき始めました。

・あなたは何でも自分で決めてきて、結婚も自分でサッと決めたわねと皮肉を込めて言われる。(私もいい歳で恋バナを親にすることはなかったし特に聞かれなかった。婚約の話が出る前に同棲挨拶もさせてもらったり、その後しばらくしての両家顔合わせでも不満や心配事を言われなかったので無事入籍)
•自分の娘じゃないみたい、と言われる。
•結婚式をしたいが、親族は何人来てくれるかなあと軽く相談すると、父に今まで自分で決めてきたんだから自分で連絡とって確認しなさい。と吐き捨てられる

それ以外にも、指輪が地味。なんでこんな広い新居を借りたのか。夫婦別財布では一生お金が貯まらないだろ。結婚しても飲みに行くのか。などと否定

話が少し脱線しましたが、要は自分で決める娘は結果的に悪だったのかと今になり気づいたのと、今まで否定をされることはなかったので理由のわからない否定を浴びせられて困惑しています。

なんでも自分で決める娘は悪でしょうか？

トピ内ID：884c853e0e352c0d

#２０代
#恋愛
#父親・母親
#結婚
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酷い親だなあ

🙂
通りすがり
なんでも自分で決めなかったら誰が決めるの？ パパ？ママ？お友達？旦那様？ そんなことはない。いつだって決めるのは自分。 親は子供の結婚に口挟みたかったんだろうね。でも出来なかったから皮肉や嫌味で心を傷つけることにしたんですよ。 トピ主さんは悪ではありません。 悪影響与えてくる人と距離取るのは普通の処世術です。 絶縁しましょう。

トピ内ID：083bc319b020564a

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自分で決める娘は悪か？

🙂
じゃが
それは、誰にとってかで異なると思いますよ。 私もあなたのように、自分のことは全て自分で決めて親には事後報告でした。大学も学部も自分で決めました。お金の相談はしましたが、問題ない/必ず応援してくれるという自信がありましたし、実際そうでした。 転職も結婚も自分で決めましたが、私の親からそのような言われ方をした事は1回もないし、そもそも出席してくれる親戚の人数なんて聞かなかったな。 なので、あなたの親にとっては寂しかったのかもしれませんね。 「悪」というのはいくら何でも言葉がキツすぎると思いますが、どんな親であっても必ずあなたのご両親のように思うわけでないというのは、まあ考えればわかりますよね。 どういうつもりでそう言ったのか、ご両親に聞いてみてはいかがでしょう。あなたの今まで好きにやらせて貰った感謝の言葉と一緒に。 ＊誰にでも好きに生きる権利があると思いますが、全員が権利を行使できるわけではないと大人になったらわかるので、自分の状況に感謝って事です。親から自由を与えられたという意味ではありません。

トピ内ID：9248aea92bbb1fe6

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親のわがまま

🙂
はと
親からみたら、寂しいのでしょうね。結婚という大きな人生の転換期に、一言、「この人と結婚したいけど、どう思う？」など相談があったら親の最後の大仕事だと思えたのに、まぁ、無かったから拗ねているんでしょうね。 孫が出来たら、また変わります。 さらに親の介護になったら、しっかり者の子どもで良かったと感謝します。 親のわがままです。

トピ内ID：b0fa8f23f6487399

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反感を持たれる最後の一行

041
楡
〉なんでも自分で決める娘は悪でしょうか？ なんでも自分で決める｢トピ主｣は｢トピ主の親にとって｣悪だった、と言うだけです。 トピ主とトピ主親の経験だけを取り上げて、一般化するような問いは全く意味が有りません。 世の中には、何でも自分で決める子供(娘、息子)を｢頼もしい｣と好意的に判断する親も一定数います。 小生もそちら側ですね。

トピ内ID：8cb539113ebb5b71

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んー

🙂
なな
時代の違いじゃないですか。 固定概念があるというか。 親世代のときは 派手な指輪で、夫婦の財布は一緒、妻は家庭にはいって慎ましく暮らす。 が一般的みたいな。 田舎はいまもありますが、親戚付きあいは密にする。 いまは家族婚でも良いのだし そんなに気にすることないと思いますけれどね。

トピ内ID：6d95637304105e4d

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違う、寂しいんだよ

🙂
ひとみ
いやー、今までそうやって来て、良好な関係だったのであれば、 娘さんをお嫁に出すので、一時的に寂しく、悲しくなって、 感情的になってるが故の、愚痴なんだと思いますよ？ 大人になるまで大切に育てた娘を、手放すのですから、 ちょこっとしたことでも、目について、アラが見えて、 ぶつぶつ言いたくなるし、寂しくて、ちくちく嫌味を 言いたくなる、そんな感じなのでは？？ 私も自分で何でも決めてきましたし、 自分の娘がトピ主さんみたいにしっかりしていて なんでも自分で考え、決め、人生を切り開いていったら 頼もしいと思います。良いことです。 もし、まだまだ文句が続くようなら、心から 「本当だね、私って、とっても親不孝だったね、 　ごめんね、こんなダメな娘で。違う娘だったらよかったね」 って言いながら、親御さんの目をのぞきこんでみたら？ 親御さんは、ちょっとハッとするんじゃないかしら。

トピ内ID：f1c2064e2e84bd9a

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あなたは正しい

🙂
ルキ
あなたは正しいです。 絶対に悪ではありません。 否定を聞き入れないでください。それは親のエゴであり身勝手な否定にすぎません。 実の娘にそんな乱暴な言葉を浴びせる親御さんは他人の私から見てもどうかしています。 私も子供がいますが、自分の子が結婚してもそんな言葉をかけることなど思いつきもしないでしょう。 実の子供の幸せに妬み僻みの感情をぶつけてしまう親は残念ながら一定数います。 どうか自分を卑下されませんように。間違っていたなどと思われませんように。 ご結婚おめでとうございます。あなたは新たに一つの家庭を作り親御さんから立派に独立されたのです。 これからは配偶者様とゆっくり幸せを育んでいってほしいと心から願います。

トピ内ID：dfd650431328b2d6

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否定じゃなく本音。

🙂
りーず
歳をとるとはそういう事でしょう。 もうママでなく 一人の女性としての意見や本音を吐いても 大丈夫だと お母さん甘えているのかしらね。 それだけ歳をとったのよ。 お母さんはそういう意見なんだー へー 私は違うけどー で良いですよ。

トピ内ID：686f30c8bd41ea58

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結婚に際して何かあったのだと思う

🙂
小春
今まで親に疎んじられた気配もなく、決断に反対されることも無く、アドバイスをして放任したわけでも無く、これまで仲は良好だったわけでしょう。 という事は、ご両親にとっては自分で決められるのは望ましい事だと思っていたのではないでしょうか。 もし本当に自分で決める娘を望んでい無いのなら、必ずこれまでに抑圧する動きがあったと思うのです。親から見たら「親に相談するべし」という教育方針の形をとるはずですよね。「ちゃんと相談しなさいって言ったでしょ」「どうしてあなたは何でも勝手に決めるの？」という叱責を受けたことがないのなら、親はトピ主さんが自分で決める事を悪だとは思っていないのではないでしょうか。 結婚に関して急にこういう態度になったという事は、結婚とは家と家の繋がりが出来る以上親にも関係する話なのに、そこも含めて一方的に決めてしまった事に怒っているという可能性もあるのかも。 親戚の出欠に関しての父親の突き放した態度などは、誰に打診することなく勝手に日取りを決めてしまった時の反応っぽさを感じます。 結婚指輪や新居の話はイチャモンのように見えますけど、これも「自分で決めた事」ではなく婚約者が気に入らないのかなと言う気もします。 「結婚も自分でサッと決めたわね」「娘じゃないみたい」は単純に寂しいという面もあるかもしれません。娘の親としてはもうちょっと一緒のドレス選びしたり式という大事なイベントに関与したかったとか、山口百恵のコスモスじゃないけどお父さんお母さんありがとう、みたいなものを期待したとか。 一人で育ったみたいな顔で、親を振り返ることなくさっさと突き進む感じが寂しいような、腹立たしいような風にも見えますし。 結婚ってやっぱり親にとっては特別なもので、子育ての集大成という感傷もあると思います。 今まで育ててもらってありがとう感を少し出してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：d9258eee09846436

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寂しくなった説に一票です

🙂
わかめ
まず、何でも自分で決めることは悪であるはずがないです。 自分の人生は自分で決める。 こんなことは、当たり前なこと。 自分で決めたことは、自分に責任が発生します。 反対に、自分以外の誰かが決めたことは、その決めた相手のせいにできるので、それは苦しい人生になるんですよ。 「○○のせいで！」というフレーズは、その人の人生をストップさせるので、不幸です。 主さんが今まで、自分で決めてきたこと、それを許してくれた親御さんはとても良い親御さんだと思います。 また、お仕事で忙しい親御さんなら、手のかからない子どもで、子育てが多少楽だったんじゃないかとも思います。 で、ここにきて主さんの親御さんからダメ出しされるのは、今まで気がつかなかった寂しさが急にわいてきたんだろうなと思いました。 たぶん、実はいつまでも可愛い娘だと思っていたのが突然に、大人になっちゃってたことに、はたと気がついた感じなのではと思います。 もしくは、今まであまりにも相談されてこなかったので、急に相談されて、戸惑ってるのかも？とも思いました。

トピ内ID：04b2b4431395cfab

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悪なのではなく

🙂
ICHICO
寂しいんですよ ご両親ともに偉かった ほんとは山盛り口出しをしたかっただろうに でも、テキパキと考え計画し、行動に移す娘は 誇りもあり自慢でもあったと思う その反面、悩み事相談や、困ったことなどでアドバイスを求めてこない娘に さみしさを感じてもいたのでしょう トピの様子から察するに、本当にトピ主様の事を「陰から見守っていた」ご両親なのでしょう 親ってね 頭ではわかっているんだけど「わが子にはこういう風に幸せになってもらいたい」という理想のスタイルがあるんです だから指輪の事にしても、「娘がそれでいいと思っているなら」と頭ではわかっているけれど 親としては「もう少し立派な指輪を送ってもらえなかったのか」と想っちまうの 寂しいしだけじゃないかもね 親として相談も何もないのって「そんなに頼りない親なのか？」とさえ感じてしまう結果になるかもね 悪なわけじゃないのよ どうかご両親には ＞間違ってることは指摘してくれてたものの、自由にのびのび過ごさせてもらっており感謝でいっぱいでした。 この点をしっかり伝えて差し上げてほしい 遅くなりましたが ご結婚おめでとうございます

トピ内ID：d333c224098c150a

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えっ！

🙂
こまこ
頼もしいお嬢さんじゃないか！ …が第一印象ですが？！ 上手に子離れして素敵な大人になったのですね。 オマケにご結婚迄。 いい事尽くめでおめでとうございます。 全然悪じゃないし、主様の誤解じゃなくて？ 親としてしてあげたい事があって拗ねてるのだとしたら、結局は自己満足なんだし、今後困った事があればいつでも相談してね！と子供の巣立ちを見守るよ、私なら。 別にヨイショする必要もないし、 今迄どおりの素敵なあなたでいて下さい。

トピ内ID：60756e99456b203b

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世話のかかる子はかわいい

🐱
通りすがりの猫
入籍おめでとうございます いきなり本題でもうしわけないですが、人という生き物はおかしなもので、世話をすると愛着がわくのです トピ主様は、手のかからないいい子だったということなのです ＞なんでも自分で決める娘は悪でしょうか？ 悪ではないのですが、可愛げがないといったろことだと思います ＞父に今まで自分で決めてきたんだから自分で連絡とって確認しなさい。と吐き捨てられる お母さまは正直わかりませんが、お父様に関しては、寂しいのだと思います

トピ内ID：fc25d4b7d4cf5d78

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気がついたら大人になっていたのね

🙂
なな
なんでも自分で決める娘は悪か そうじゃないと言ってほしいのね 親には親の思惑や希望や夢があったのだとおもう 特に親戚付合いが濃いと、足並を揃えてしたいものなんです コロナ禍で、その分厚い風習みたいなものも大分崩れたけれど、 結納も顔合わせも、結婚式こそ、願望があったのに 全部瓦解しちゃったので、立て直しに大変なのでは？ あなたはご両親の娘ですが 今はもうある意味対等な大人なんです そのようにあなたがしたのです 結婚式をするなら 今まで自分で決めてきたんだから自分で連絡とって確認しなさい との言葉は鵜呑みにせずに、他の招待客や相手親族のご都合もあるでしょうから全て希望通りにはできなくても、場所はどこを考えているとか相手や自分の地元・職場近く・どちらからもアクセスの良い観光地など何箇所かあげて相談し、詰めて、場所を決めたら今度は規模を考えて、双方の釣り合いも考えて、親族は祖父母叔父叔母までなら数もそう多くないでしょうから、夫婦呼び片呼びかを相談して、としてみては？ 本気にして全部仕切っても問題ないとはおもいますが、まずは親に伝えてから親族に伝えてください 衣装はできたらご両親にも一緒に見立ててもらうといいですよ 甥姪がいる場合は行事に被らないように気をつけてね なんでこんな日にするんだぁと心のなかでおもっても、皆さん慶んで参列してくださるはずです

トピ内ID：583264e44322fd1b

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感想

🙂
匿名
同棲挨拶したんですよね？ 結婚する相手も、会わせて 勝手に結婚するねと 言ったわけではない 私が1番されたら嫌なのが、 顔も知らない男を連れて来て 結婚するから！って 言われることかな。 一度は挨拶来いよと 相手に思うし。 トピ主は筋が通っているので、 気にしなくていいですよ。

トピ内ID：71574dca7939e32a

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そんなことない

🙂
がじゅまる
いい娘だと思います 自立していながら　ちゃんと親に感謝している。 お母様は、寂しいだけ 結婚は祝福してても　少しぐらいは相談してくれてもよかったのに という感じかな。今までと違い　自分の家族でなくなる事態に 心の準備ができてなかった。次々に決まっていく事に気持ちが追いつかなくて ちょっと皮肉のひとつも言いたくなっただけです。 母と娘でしょっ中ランチしたり、恋バナをする関係の親子も 少なくありませんが、親子は友達じゃないと私は思っています。 お母様はお仕事もなさっているようですし、自立的なあなたを 心の中では誇りに思っていると思います。 他の方も書かれていましたが、ご両親に感謝している事を 是非　言葉にして伝えてください。お手紙を書くのもいいと思います。 後　結婚式前に家族旅行に行くのはいかがですか。ゆっくり話せます。 私も娘の結婚前に母娘旅行をしてしみじみ良かったです。

トピ内ID：5c9526a37700c939

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そうじゃないよ

🙂
berissima
と言って欲しくて立てたトピなんですね。 「なんでも自分で決める娘は悪」って意味がわかりませんもん。 まあでもトピ主さんのご両親からしたら全く面白くないのだと思いますけど。 今まで否定される事はなかったのは 「自分たちに相談する」というワンクッションを入れていたからですよね。 それがあるのとないのじゃご両親にとっては大きな違いなのでしょう。 ご両親の中ではいつまでもトピ主さんは学生の時のままで 娘の判断の良し悪しをジャッジする立場にありたいのです。 その上での「自由」を与えていたに過ぎないのですから。 「私は悪だ」と思ってこれからも親に何でも相談して決めるのか しっかり親離れして本当の意味で自立するのか それはトピ主さん次第です。

トピ内ID：8f36ab7630eda16f

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人は立てるものなんです

🙂
美亡人
孔子様がまだ若かった頃、何か大きな儀式のMCを仰せつかったことがあります。 それまでその役をしていた年上の人を差し置いて、です。 さて、当日、孔子は儀式の執行をするとき、いちいちその前任者のところへ行って、聞いて確認しながらやったんです。 孔子が優秀だと聞いて仕事を任せた人は、後で文句を言いました。あなたが儀式の進め方を知っていると思ったから頼んだのに、私が恥をかいたじゃないか。 孔子は、全部知ってましたけど。ただ、上の人は立てるものなんです。と言いました。 トピ主さんが自分でなんでも決められるのは立派なこと。 でも、さらに賢い人は、ときにはまだ決めてないかのように、ご両親にお伺いを立てる。 そのときには、抜かせたいカードを上手に抜かせるんです。そして、彼らがトピ主さんの人生の意思決定に参加したような気持ちにさせるの。 もちろん、これは私の後知恵だけどね。ご両親はやはり、蚊帳の外に置かれて、お金だけ出させられて、頼もしい反面寂しかったに違いない。 今後、配偶者も、同僚や上司も、場合によっては同様に立てた方が心象がよくなることがあります。 どうしてか？誰でも、敬意を示されることが一番うれしいことだから。 トピ主がやってきたことは悪じゃない。若くて、考えが及ばなかっただけ。 これまで相談しないでごめんなさい。結婚式の相談に乗ってください。親戚は誰を呼んだらいいでしょうか。と腰を低くして聞けばいい。それは親の方がよく知っていることなのだから、それが筋でもあります。 そして、聞いたらちゃんとお礼を言おう。 そういうことができるようになると、かならず名実ともに自慢の娘、もっと愛される娘になりますよ。

トピ内ID：09ffce1628023b70

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相談しなくて正解だった

😅
ほうよー
＞指輪が地味。なんでこんな広い新居を借りたのか。夫婦別財布では一生お金が貯まらないだろ。結婚しても飲みに行くのか。などと否定 もう娘の幸せなんてこれっぽっちも考えていないようですね。驚きです。 トピ主さんは悪くありません。それは断言します。 ご両親の意に沿ったような結婚をしたって意味はないですし。 ただ、価値観が合わないだけですよ。 私も母から随分「宇宙人」呼ばわりされて育ちました。 母の健康を労わったり、世話になったことに感謝したり、 気持ちを表現する努力はしてきましたが、 私自身の事は何も相談しませんでしたし、常に事後報告です。 母の意見なんて、聞いたって取り入れることはまずありません。 だから、非難されても否定されても、それはあんまり気にしていません。 「わかった、そういう意見があることも、覚えておく」とだけ返事をします。 もっと世話をしたかった、もっと育て甲斐を感じたかった、というとこなのでしょうが、 それは親のエゴです。 例えが悪いかもしれませんが、 私はツンデレの猫が好きですが、母はデレデレの犬が好きです。 そういう違いです。 だから気にしても、仕方のないことなのです。 それから、お母さんは年齢的に私と同じくらいだと思うのですが、 おそらく更年期も関係していると思います。 酷いことを言ったり、イライラして八つ当たりしたり、 思考がおかしなったのかと思うくらい理不尽なことを言ったりします。 そして往々にして、親子間でなく、夫婦間の方に問題があることが多いような気がします。 だから今回は、トピ主さんではなく、お父さんが考えなくてはいけない問題かもしれません。 だからトピ主さん、ご両親の協力を得られなくて大変かも知れませんが、 親戚の人達と連絡を取って、なんとかこの苦難を乗り越えて下さい。 応援しています。

トピ内ID：556b9758256848b5

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悪って何ですか

🙂
とも
白か黒か。 善か悪か。 多くのことは、そのような二極思考で割り切れるものではありません。 自分で決める＝聞く耳を持たない 自覚なしに、そのような生き方をしてきたのかもしれません。 少なくともご両親はそう感じていたのかもしれません。 聞いてみればどうですか。

トピ内ID：1b6f94716b0324ab

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正しいことは善いこととはかぎらない

🙂
とおりすが～り
ということでしょう。 結婚は憲法上では両性の合意のみに基づきますが、両家に祝福されて、と思うのでしたらそれなりの段階を踏んだほうがよかったってことでしょう。根回しって言葉知りませんか？ 正しいことは悪ではありませんが善いこととはかぎらないのでしょう。

トピ内ID：1414e8227e9896ec

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幼い母親

🙂
毒かぶり姫
＞なんでも自分で決める娘は悪でしょうか？ 母親からしたら、しっかりした娘だと可愛げがないってことなのでしょう。 今まで相談を受けたり頼られてこなかったのを拗ねてるだけ。 結婚式の親戚への打診なんかしてやらねーよっていう、ただの嫌がらせ行為。 母親が未熟者なだけなので、気に病まなくて大丈夫。 娘の方が優秀、美人、裕福、良い結婚相手だと、嫉妬して腹が立つようです。 今後も嫌がらせしてくると予想されますので、距離を置いていいと思います。

トピ内ID：1addea54b983c164

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当然ではないですか？

🙂
エリーナミヤイ
〉•結婚式をしたいが、親族は何人来てくれるかなあと軽く相談すると、父に今まで自分で決めてきたんだから自分で連絡とって確認しなさい。と吐き捨てられる 親族は、誰々を呼びたいけど、、、と相談すべきでは。 何人来てくれるかなあって、丸投げ感ハンパないです。 そもそも親戚付き合いなんてしてなかったんでしょ。 都合良すぎると思います。

トピ内ID：f23254c97d92a850

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お幸せに

041
ブレインフォグ
主様が離婚になったらざまあみろ何でも自分で決めて失敗したなと親に言われるので末長くお幸せに。 何でも自分で決めていると親が認めてるなら将来子どもの名付けやマイホーム購入等も自由に出来ていいですよね。

トピ内ID：a9fe42a8d54160df

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なぜ善悪を問うの？

🙂
コインサイド
このトピの内容で「悪か？」という問いが出てくるあたり、柔軟性がないというか想像力がないのかなと思いました。 ある意味、今まで「自分の事ばかり」で親には甘えてきたのかな。 甘えるというと「なんでもしてもらう/相談する」というのが一般的なイメージですが、「周囲の人の気持ちなどは全く考えず自分の思い通りに行動する。そしてそれを常に受け入れてもらえると思っている」のも甘えですよね。 子供は親の気持ちは全く考えなくていいんでしょうか？ 親への思いやりなどはなくてもいいんでしょうか？ 自分の人生のことですから、自分で選択するのは重要です。 でも相談、もしくはせめて「途中経過の報告」などは必要では？ 全く無関係の他人ならばそんな報告はいらないでしょうけど、親はトピ主の「社会」の中で最も繋がりの深い人でしょう？ それなら心配させないように驚かさないように、また信頼してますの表現の一つとして、相談や報告は必要では？ 親でなく今後の夫婦間でも同じでしょう。 自分のことだからと「仕事をやめた/転職した/大きな買い物をした/健康診断でひっかかったから入院する等」を途中の相談や報告なく直前で決定事項・事後報告がダメなことくらいわかりますよね。 親子も同じです。 真っ先に「助け合う存在/常に心配し合う」人間関係の中で、いつも事後報告というのはあまりに存在を無視しすぎ思いやりがなさすぎだと思います。 そういった、他人の気持ちを想像し慮るといったことをしなさすぎです。 ご両親は「まだ若いから視野が狭いのかも/自分の事で頭がいっぱいなんだろう」と今まで思ってやり過ごしてきたんだと思います。 でも同棲、結婚まで相談ではなく決定事項としての事後報告。 トピ主の人生・社会の中で排除された存在に徐々に感じていたんではないでしょうか？ 寂しさや虚しさを感じて、可愛さ余って憎さ百倍となったんでしょうね。

トピ内ID：d24c68b4e2a90db5

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親まかせよりははるかによい

🙂
プリン
だって自分で判断できるもの。それだけの頭があるということです。 　何も自分で決められない愚かな人になりたいですか？違いますよね。 　親としては少し寂しいといったところでしょう。今まであなたの思う通り賛成してくださったのだから、そこは感謝しましょう。 　親も複雑なのです。自立した娘をすごいと思うところもあり、全く相談もしてくれないことに不満をかんじるのでしょう。 　いまさら、相談しても遅いのかもしれませんが、長幼の序もありますから、そこを気をつけて話せばよいかと思います。 　あなたがあまりに合理的に考えすぎているかもしれません。 　親としても悪だとは思ってないと思います。寂しいだけ。 　そう、馬鹿な子ほどかわいいといいますね。かわいくないというより、可愛げがないのでしょう。そんなものかもしれません。 　でも一人で決められるのはすごいと思います。自分を肯定してね。

トピ内ID：2da92e1201fe57ab

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トピ主です

🙂
ねむ トピ主
様々な視点からの回答ありがとうございます。 非常に参考にさせていただきました。 親に否定されて精神的につらく涙が出たりしてましたが、もう大人ですし自分の行動に責任をもち、自分らしく生きていこうと思います。 相談してよかったです。回答してくださった方々に感謝申し上げます。

トピ内ID：7d75918f18816f83

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親の立場から

🙂
さこ
トピ主さんと同じ親世代です。 きちんとお二人で挨拶に行きましたか？ 親同士の顔合わせはされましたか？ 昭和世代の私達の時代は、男性側から 挨拶やお仲人、両家顔合わせ、結納など面倒な習慣がありました。 でもそれで結婚への覚悟や両方の実家と親密になれたようなおもいます。 なにか親御さんにはご心配なことがあるのではないかと思います． お財布事情は話さないほうかよかったですね。親子でもこのあたりは 他人です。 よく話を聞いてあげてください。 しっかりしたトピ主さんですから きっと大丈夫ですよ。 親も年をとってきたこともわかってあげて下さい。

トピ内ID：1b97c9166e44b3b4

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全然、悪じゃない

🐱
聖地巡礼
私も特殊？な家庭なので、自分1人で決めてました。 自分で決めていた理由は、相談しても仕方ないから。 自分の心で決めてください。

トピ内ID：e9d49647b1d289e1

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トピを読んだ感想

🙂
既婚
ご両親、酷いね。 行きたい大学から結婚まで、子供自身が決める事の何が不服？としか思えない。 ＞何でも自分で決めてきて、結婚も自分でサッと決めたわねと皮肉を込めて言われる ＞結婚式をしたいが、親族は何人来てくれるかなあと軽く相談すると、父に今まで自分で決めてきたんだから自分で連絡とって確認しなさいと吐き捨てられる ＞指輪が地味。なんでこんな広い新居を借りたのか 急に母親も皮肉屋になり、父親も、何でも自分で決めてきたんだから自分で連絡取れだとか 二人して急に主に対してそういう事言ってくるようになったんかな。主のいない間に夫婦にすきま風でも吹いて、そのストレスを主に八つ当たり？してるんじゃないの。 主が結婚して遠方に住むなら、本当は側に来てほしかったのに！とか、そういう事なのか？ 自分達の老後の事、どう考えてるんだ？とかそういう不安があり主に依存したいけど出来ないとか？ 主は悪くないでしょ。 主の母親は周りから、女の子はいつも母親と仲良くて、いつも一緒に出掛けたり何でも相談してくれるだとか、そういう話ばっか聞いちゃって、幻想と現実の差があるのかもね。 家は息子がいて一人暮らししてるけど、大学も自分で決めて、ここに行きたいと相談というか話してきた時は、頑張れ！と思ったし、 何でも自分で決めてそれをやり遂げる所は、私は好きだし応援したい気持ちですけどね。 ご両親は、自分の勝手な理想で描いた娘と違うから、娘にそういう物の言い方するのか知らないけど、主には悪いけど、嫌な感じの言い方する両親だね。 そんなに相談されたいなら、その都度親も主に少しでも気持ちを伝えれば良かったし。 私なら今更奥歯に物が挟まったような、嫌味ったらしくて酷い事言うような親の元には帰省もしないだろうね。 そんな感じなら結婚式しなくていい気もするけどね。 主はそのままでいいと思います。

トピ内ID：04a8a943138d6875

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