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同僚が能ある鷹で爪を隠していたことにショック

レス157
（トピ主 2 ）
😭
トピ主
ひと
トピを開いてくださり有難うございます。 同じ会社に勤める同僚Aさんのことでモヤモヤしています。 Aさんとはいつもランチを一緒に食べるくらい、気が合って仲良くしていました。 お互い中途採用で入社して3年目です。 タイトルの通り、言い方は悪いですが私とスペックが同じ程度だと思っていたAさん。 実は英語とフランス語が堪能だということを知ってショックを受けています。 来月、2週間の有給を取ってヨーロッパ3ヵ国の旅に行かれるそうです。 以前、一人暮らしのAさんに休日の過ごし方を聞いたとき、 「映画見て買い物して、たまに外食するくらいかなぁ」という回答でした。 しかし、実情は週末は語学の勉強に勤しみ、今月仏検2級に合格したばかりだそうです。 この情報はAさんが親しくしている他の同僚から聞きました。 陰で密かに努力していたAさんに嫉妬してしまって、少し落ち込んでいます。 円安で海外に行くのも厳しい世の中なのに、貯金もしていたのでしょうね。。 どんな心持ちでAさんに接して良いか分かりません。 Aさんは私にヨーロッパ旅行の話もしてくれませんでした。 私は信頼されていないのでしょうか？ 皆様からのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

トピ内ID：7fa68875ae8d3add

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#同僚
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レベルが違う

🙂
なな
心が汚いひとは、言葉にしなくとも伝わります。大人なら、誰に何を話すか選びます。 Aさんは賢いひとですよ。 あなたに話しても嫉妬されると分かってるから、話さないだけ。ある意味、あなたのレベルに合った対応をしてくれてます。 > 言い方は悪いですが私とスペックが同じ程度だと思っていたAさん 自分だけでなく、他人も平気で貶す人。ランチに付きあってくれるだけで感謝したらどうですか？ Aさんは大人なので、ヨーロッパのことを聞いたら普通に返してくれるでしょう。あなたが嫉妬で醜くなった顔を見たら、怒らせないよう上手く交わしてくれます。 語学を勉強してると言っても、どうせ嫉妬されるか。なんで勉強するか意味がわからないと思う相手に、話そうとは思いませんよね。 あなたは信頼以前に、レベルが違い過ぎると思います。あなたが大人になりましょう。

トピ内ID：ae62f8a18519c4be

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ただの同僚

🙂
和泉のおかん
あなたは同僚と、同程度か以下ぐらいに勘違いしてお喋りしていた。 気が合っていた？違う、同僚が当たらず触らず合わせていただけ。 現に肝心な話しはしない。 所詮、他人。 目指すものが違い過ぎる。 話しが広がりそうな人には話しているのだろうし。 嫉妬深そうな人には余計な事は言わない。 人を、見分けているのでは。 歳を取れば取るほど、余計な摩擦は避けて生きたいからね。 プライベートな付き合いは一切しない、ただの同僚て事です。

トピ内ID：89d3755804ae863f

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勝手に嫉妬されて面倒くさいから言わなかった？

🐱
はじめくん
同僚に勝手に「私とスペックが同じ程度」と思われ、 「実は英語とフランス語が堪能だということ」がわかれば「ショック」と言われ、 「陰で努力していたこと」を嫉妬され・・・。 「本当のことを言えば色々面倒なことになる」と思ってAさんが黙っていたのなら、その通りになったわけですね。親しくしていた他の同僚は口が軽かったけど。 もしもAさんに「私、英語とフランス語が堪能なのよ」と言われていたら満足でしたか？ あなたの反応は「え〜自分からそんなこと言うなんてちょっと引くわ・・」だったりして。 ＞どんな心持ちでAさんに接して良いか分かりません。 ＞Aさんは私にヨーロッパ旅行の話もしてくれませんでした。 ＞私は信頼されていないのでしょうか？ 会社では仲良くしているけど、個人的な付き合いをするほどではないのでしょう。 現時点でAさんがあなたに旅行の話をしていないのなら「知らないふり」をするしかないのでは？ 旅行間近になれば「実は・・・」と話があるかもしれないし。 「私に言ってくれなかったのが許せない！」のなら、「何で黙ってたの？ひどい」と言いますか？ そうしたらもう、ランチを一緒に食べることもなくなると思いますが・・・。  「Aさん、努力しているんだ。私も何か勉強しようかな」という気持ちなら前向きでしょうけど、 「私に黙って陰で密かに努力しているなんて妬ましい」という感情だけなら、何も変わりませんね。

トピ内ID：d2bf8041ebe381ac

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あくまでも同僚なのでは

🙂
さくら
プライベートの話をほとんど聞いたことが無かったのであれば、あくまでも会社の同僚であって、深い話をできる間柄ではなかったのでしょうね。 仕事上の信頼はあったとしても、プライベートを開示できるほど心を許せる相手ではなかったのでしょう。 でもそれは、人の努力を嫉妬するようなトピ主さんの性質を見抜いていたからかもしれませんよ。 キツい言葉になってしまい、すみません。 これを機に、他人と自分を比べることをやめることができないか、考えてみてはどうでしょうか。 そもそも、人のスペックは個人が活かすべきものであって、誰かと比べるための物指しではありません。

トピ内ID：c78456245b60b9d6

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ただの同僚にあまりプライベートなことは話さない

🙂
職場ではドライ
＞Aさんとはいつもランチを一緒に食べるくらい、気が合って仲良くしていました。 仕事中にランチを食べるだけで、退社後や休日に出かけるほどではないただの同僚ってことですよね。 ＞私とスペックが同じ程度だと思っていたAさん。 思うのは勝手ですが、何を根拠に？？ ＞私は信頼されていないのでしょうか？ 私はただの同僚にあまりプライベートなことは話さないです。 信頼とかじゃなくて、公私の区別をつけたいだけです。 あとは、話が合うか合わないかは考えますよね。 ＞どんな心持ちでAさんに接して良いか分かりません 今までと同じでいいんじゃないですか？ いつもランチを一緒に食べるだけの関係。 Aさんはトピ主さんとランチを取らなくてよくなれば嬉しいかもしれませんけど。

トピ内ID：99ebbe808ba8ee05

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温度差がある？

🙂
とみこ
信頼されてないんじゃなくて、別に言わなくてもよい事は言わなかった、のだと思いました。 休日の映画は語学は語学学習の一環かもしれないけれど、余計なことを省くと「映画を見るの」になるでしょう。 トピ主さんは話を掘り下げるタイプですか？ 英語やフランス語の件を聞いたらどんなリアクションをしたでしょうか？ もし私だったら、友人によって話さない場合があると思います。 旅行の件は間際に話すつもりだったのかもしれませんよ。 仲が良い、その温度差があるのかもね。

トピ内ID：5308ae1907dea5f5

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そのように

🙂
りんはな
そのようにトピ主が自分と比べて悩むだろうから言わなかっただけでは？ そういう意味で能ある鷹なのでしょう。トピ主の本質をちゃんと見抜いた上での賢明なコミュニケーションをしていただけのことでしょう。 どんな心持ち→凄いなと思うなら凄いねって思ってたらいいだけでは？難しいですか？ 彼女も英語とフランス語が得意ってだけで、態度変えられる意味が全然わからないと思います。べつに犯罪も犯してる訳でもないですから。 例えばピアノが弾けたらどうなんですか？態度変えます？ じゃあ縄跳びとか自転車に乗れたら態度は変えますか。 電卓は？ それだと態度は変えないんですか？英語とフランス語だと何故態度変えるのですか？ それともピアノも電卓も縄跳びも自転車でも、得意だったら態度変えちゃいます？ じゃあ何だったら態度変えずに済むのですか？そしてそれは彼女に対してだけ？それは何故？ 他の人はいいんですか？彼女だけ得意なことがあったら駄目なんでしょうか？

トピ内ID：545518c4d595f95f

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こういう風に思うから話せなかった

🐱
咲
> 円安で海外に行くのも厳しい世の中なのに、貯金もしていたのでしょうね。。 こういう風に考える人にヨーロッパ旅行の話はしづらいです。 仲良くしていれば何でも話せる訳ではありません。 こういう話は相手が嫌な気持ちになりそうだなと思えば話すことを控えます。 心当たりはありませんか？

トピ内ID：2d8922d2337e3f6c

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信頼は無関係

041
R
私もAさんと同じタイプですが、 ・自分の能力を他人に隠すつもりはない。 ・自分の能力を他人に自慢するつもりもない。 ただそれだけです。 おそらくあなたがたまたま旅行の話題を向けていたら、Aさんもあなたにヨーロッパの話、外国語の話をしていたのではないでしょうか。 もうひとつ。 あなたは他人にラベルを貼りたがる傾向があるようです。 「この人は私の部下だから、私生活もさぞかしつましいに違いない」 「この人は私の会社の社長だから、私生活もさぞかし立派に違いない」 でもきっとあなたの先入観は間違っています。

トピ内ID：d7afb8453565ce08

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隠さなかったらどうなりますか？

🙂
甚平
たぶん主さん、彼女を「マウントを取る人」認定するのでは？ ひとに「優れているところ」を見せつけられて、 異様に嫉妬したり、落ち込んだりする人は、 逆に「劣っている人」を見ると、 マウントを取りたい心理がある人なのです。 その彼女の優れているところを知って、落ち込む主さん、 ワタシは友だちにしたくない類の人です。

トピ内ID：aab417e21d784f63

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意味不明

🙂
ピンクペンギン
なんか、勝手に自分と同じと思い、勝手に失望してるだけですよね。 ランチを一緒にしていたそうですが、その時どんな会話をしていましたか？　頑張って勉強している人を馬鹿にしたりするような事を言ったりしていませんでしたか。 トピ主さんが、彼女とどういう友達でいたかったのかがわかりませんが、別に信頼していなかった訳でなく、彼女にとっては、中途入社の同期で、お昼を一緒にするだけの関係だったんじゃないですか。 ここで、彼女に対する態度をか変えるなら、ランチも一緒にしない単なる「同期」になってしまいますよ。

トピ内ID：c5a1f34b4e46be94

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あなたが頑張るしかない

🙂
ブラシュコ
問題はあなたがどう行動するかです。 何もしないでいれば彼女との差はますます広がり、指をくわえて見ているだけでは嫉妬心やら自己嫌悪やらで心がざわつきます。 そうなりたくなければ、あなたも何かに前向きにチャレンジすることです。 私の会社は不動産業ですが、関連する国家資格がたくさんあって社員は皆何かしらにチャレンジしています。世の中は頑張る人とそうでない人の二つしかありません。

トピ内ID：d6e29a803c31d7d6

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思い込み激しすぎ

🙂
だてまき
仕事仲間と思っていたが相手はコンピューターがプログラムできるほどの知識があったとか、仕事面での能力の差のことかと思いましたが、プライベートの部分でのお話なんですね。　 同僚さん、語学が得意な方なんですね。　 私も語学は好きで、英語のほかにスペイン語も勉強しています。　でも、語学の勉強に勤しむ、というよりは、楽しくてやっているという感じです。　 語学に限らず、料理や手芸が得意で、素人ながら腕前もお店に出せるようなプロレベル、っていう人もいますよね。　もちろんやるからには試行錯誤や困難もつきものと思いますが、プライベートな時間を使って趣味でやるからには、それが好きであって楽しいからではないでしょうか。 なんだかトピ主さんの脳内で、同僚さんが日々勉強に勤しみ努力し、苦行に打ち勝っているかのように解釈し、勝手にショックを受け落ち込んでいるだけのような感じがします。　そしてヨーロッパに行く話をしなかったら、信頼されていないのでは、と勘ぐる。　 トピ主さんに語学や旅行の話をしなかったのは、ああだこうだと解釈され憶測され嫉妬されたりして、ネガティブな反応が返ってくるのが面倒だったからかと思います。

トピ内ID：8150ecc6cc710dad

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もしかして

🙂
オセロ
あなたはもしかしたら、私の高校時代の友人のような人かなと感じます。 人は、自分のことを何でも正直に話すことはないです。 私の友人は、離婚し、高卒だった学歴を払拭するため、自立のために大学に入り直し、職を得て、文字通り自立して1人で頑張っています。 私は大学卒業して、大手企業に就職し、医師の夫、息子、娘を持ち、専業主婦です。 大学へ行かれなかった友人とは、卒業辺りから疎遠になりましたが、数年前に同窓会で再会して、交流が始まったので、私の家族のことは知りませんでした。 懐かしさもあったと思うのですが、あなたと私は同じ、という感覚で話され、ランチやディナーも、学生かな？というようなお店のチョイス。 初めは私も会うのが楽しみだったで、お店のグレードなどは気にしませんでしたが、 こういうお店はいいよね、とか 少し贅沢すれば、こんなお店もあるけど行ってみない？というチョイスが、申し訳ないけど年齢にそぐわなすぎて、付き合い辛いなと感じました。 専業主婦なんて、働いてないんだから大した小遣いないでしょ？私とおんなじようなもんよねって感じ。 色々違うこともあるのに、同じもしくは以下、という括りで話を進められたりするので、私にとっては何だか小馬鹿にされたような気持ちになりました。 ある時、そう言えばご主人どんなお仕事なの？お子さんたちは何してるの？と聞かれて、正直に答えました。 それからは少し距離が空きましたが、もうそれでいいやと思っています。

トピ内ID：b71b126115ad464e

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あまり気にしない

041
適当な母
お互い中途採用で仲良くしていたつもりが、自分には休日の過ごし方やフランス語を勉強していたことを知らされずにショックだったということでしょうか？ まぁ、わりとよくある話かなと思いました。 相手は同じ中途採用の主さんと関係を悪くしたくなかったでしょうから、主さんがどんな人か様子を見ていたでしょうし、その上でこの話は主さんにはしないでおこうと思ったのかもしれないし。 主さんの人柄どうこうではなく、相手には相手の考えがあっただけで、もしかしたら折を見て主さんにも話そうと思っていたかもしれないので、あまり心に留めない方がいいかと思います。 それよりも、ここでショックと思っているのなら主さんも何か始めたらどうですか？ ショック、悔しい、私と同じくらいと思っていたのに！と言う気持ちは、自分を奮い立たせて何かに挑戦するのにぴったりです。 新しいことを始めたら同僚のことなんて気にならなくなるかもしれないですよ。

トピ内ID：98984597527a6fbb

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え？

🙂
主婦
隠してた訳ではなく、言う必要が無かったからだと思いますけど…。 「私実は英語とフランス語がペラペラなんだよね〜」と聞かれてもない事を言う方が不自然ではありませんか？ そんな風に、自分のことをペラペラ話す人の方が稀だと思いますが…。

トピ内ID：5af1fffa9376a2cf

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信頼とかの話ではなく

🙂
ボンヌフ
単にきっかけがなかっただけかもしれません。 語学に限らず勉強系の趣味って、「アタマいい人は違うわねえ」みたいに返されることが結構あるので、自分からはその話題を言いづらいということがあります。何かのきっかけがあったら言うかもしれないな、くらいの感じじゃないでしょうか。トピ主様と比べて他の同僚さんが信頼されているとは限らないですよ。 Aさんにとっては他愛のない会話をトピ主様とするのも楽しいのだと思います。でもそれ以外に「何か頑張って取り組んでいること」の話もしたいのなら、トピ主様の趣味も語ってみてはどうでしょう?語学でなくても、トピ主様が生き生きと話してくれることであれば、Aさんにとっても、へえ、そんな世界もあるんだと楽しく聞くことができるのではないでしょうか。

トピ内ID：a8c678f7111f7c5e

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ほかの同僚には話しているんだものね…

😅
丸出し深爪
だから「会社の同僚に云々」は違うんだよな〜。そんな考えはない。 トピ主さんには、話す機会は山程あったのに、敢えて話していないということですよね。 それがなんでかは、多分トピ主さんはイケてない日常を話し過ぎたのでしょう。 この人に話したら嫌味か自慢になるな…と、話題が適切でないと判断したのでしょう。それは、その場のやり取りだけの話。 トピ主さんとの関係性はどうでもいい。 だから、もっときになるのは、ほかの同僚から普通に耳に入ってきたということ。 直接の会話ではそのやりとりはしたくないけど、ほかから耳に入るのはかまわない…と、別にトピ主さんに配慮して話していないわけではないということですね。 じゃあ、どうするか？ どう思いました？ 自分が格下っぽくて惨め、粗末に扱われていて悲しい、それがトピ主さんにわかっても構わないと思われていた… 私ならプライドがあるので、そのまま。 それらしい話題が出たら「あ〜〇〇さんが言ってたかも？旅行いいね〜」とか、さらっと流したふうに強がりますかね… 私もランチ一緒くらいの仲なんで〜気にならなかったわ〜 という… ううう。私なら悲しい。これを機に、自分の逃げ癖を自覚して、せめて別分野で頑張ります。 そして上品な会話ができるように努力します。 ま、とりあえずヨーロッパ土産に期待。

トピ内ID：d969dbd5ab925b59

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会社の同僚

041
詩音
プライベートでお付き合いがあるならともかく、ランチ食べるのは仕事の延長でしかない。 同期だし仲悪くする理由もないから、無難な受け答えして過ごしていただけ。 相手によって話題を変えるのは処世術。 Aさんはトピ主さんを傷つける意図は全く無い。 モヤモヤするならランチは今後お断りしたら？

トピ内ID：062a298c7cff2ccb

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信頼されていないのではないと思います。

🙂
みか
私も外国語話せますが、自分からは言いません。 同僚でもホンワカした当たり障りのない話題の人、相手が何か頑張ってる人で、話題が違うと思うのです。 ヨーロッパ旅行なら、それなりにお金がかかります。もしもトピ主さんがいつも金欠で、みたいなことを言ってたら言いづらいです。 普通に今まで通り接すればいいと思います。

トピ内ID：408ff4613c1a8227

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能ある・・

🙂
ミカ
能ある鷹は爪を隠すで、自分のことなら、尚更、優秀な人と言うか、本当の知識人はやたら口外はしません。

トピ内ID：76d2d9fe527efc85

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爪を隠した能ある鷹？

🙂
レモネード
語学に堪能だとそうなのですか？ 確かに仏検2級は頑張ったと思うけど、それはAさんが語学に関心があって、コツコツと趣味として続けているというだけですよね。今のAさんは貴女と同じ、中途採用で入社した3年目の同僚です。 人には誰でも色々な顔があります。日頃、自分と同じように仕事をしている人でも、ピアノの演奏はプロ級だとか、阿波おどりの連ではリーダー格だとか、実は時々専門分野では講演依頼があるとか、そんな人は沢山います。 でも、職場でそんなことは普通は言いませんよね。別に隠している訳ではないけど、でも、わざわざ言って歩くことでもないてすからね。 趣味は趣味です。別に引け目を感じたり、モヤモヤしたりする必要はありません。むしろ、そういうものがトピ主に何もないとしたら、その方が少し残念ですね。人生まだまだ長いです。トピ主も、何か人知れず極めるものがあっても良いのではありませんか？

トピ内ID：4882761163b58733

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話題は相手に合わせて選びますよね

🙂
ニゲラ
私は美術館に行くし 建築科だったので、建築物にも興味があって、それ関連の番組を見たり本も買いますが 話す相手は限られてますね じゃあ、親しいと思ってないか？と言われると、それも違います 興味なさそうな人に話しても面白くないだろうと思っているだけです 爪を隠してるわけでもないと思う 相手と弾む話題をしていたら たまたま、その話に触れる機会はなかっただけだと思う。 本当に、その話がしたい？ 例えば、私も語学学校へ行ってみようとか、資格を取ってみようとか、思うんですか？ 海外旅行は好きなの？その話でも楽しめる？ 無理することはないのよ でも、話してもらえず寂しいなら、それは伝えても良いかもね 来月、ヨーロッパ行くんだってね、他の人から聞いて少し寂しかったよ 程度はね、言っても良いんじゃない？

トピ内ID：fc0f257a0d0ab029

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そういう付き合いじゃないんでしょうね

🙂
ぎんねこ
中途入社ぐらいだと、学歴もまちまちだし、いろいろな学校を出ている方とご一緒しているわけなので、いちいち私はどこどこ出ていて、何々学科を専攻していてなんて、話さないし、そんなこと話題にしない仲なんでしょうね。いいじゃないですか。最後までそういう仲で行けば。 わたしでも、都立では一流、短大では一流の学校を出ていますが、全く、そんな学歴の話はおくびにも出しません。また普段会社で話す内容は、学歴のことにならないように気をつけています。 語学を専攻していたのは過去の話で、その方の一部分なんでしょう。 出ていない方の前では一切言わず、出ている方の前だけ話すように、私も言われたことはあります。それを心得られている方というだけでは。 世間一般の学歴とはそういうものです。 聞かれもしないのに、私はピアノはここまで弾けてとぺらぺら話すのも常識ない行動だと思います。

トピ内ID：32aba2d0c1c6937e

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だから言いたくない

🙂
匿名
趣味が語学です。 父親について欧州で幼少期を過ごしたせいか言語学的に近い外国語は日常会話レベルで4か国語は話せます。 感覚としては日本人が標準語・関西弁・東北弁・九州弁が話せるってイメージです。 東京人が関西弁や九州弁を興味本位で知ろうとする言葉の遊びと同じなんです。 趣味で歴史を学ぶ。 趣味で哲学を学ぶ。 趣味でＩＴを学ぶ。 言ってもふ～ん程度なのに、なぜか外国語だと凄く努力しているみたいになってさ。 別に仕事で使える訳でもなんでもなくて、ただ趣味なのに特別扱い。 それがイヤで外国語の学習が趣味だなんて言いたくないのです。 外国語検定を受けるのは自分のレベルを知りたいだけで、別に誰かに認めて欲しい訳じゃないのに・・・ ゴルフで100を切った～とか、マラソンで4時間切った～という話しと同列なんだけどな。 というか仏検2級よりゴルフで100を切った時の方が嬉しかった（笑） 外国語だとなんかエライみたいに言われて迷惑です。 だから黙っています。

トピ内ID：3fe11942e1ceb293

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大丈夫大丈夫

🙂
あめりあ
レスの中に、いくつかビックリするように辛辣な内容も見られて勝手に心配して出てきました。書いている方もいろいろ悩みがあってお辛いのかもしれませんが、どうか気になさらずに。 私も職場に、そんなに語学が堪能な方がいたら驚きます。自分と同じ採用のされ方だったら、相手もなんとなく自分に近い感じに思うのは、自然な気がします。 私は、勉強を続けることは社会人として大切だと思う1人です。しかし世の中は学ぶ人を「意識高い系」と名づけて敬遠する人がいるらしく、身近に他人を見下す勉強家がいたのかもしれませんね。 こういう場合もあって資格取得に関する勉強などを誰にでも話さないことはあり得ます。 人が何に不快に感じるかを、同僚さんは配慮されているのでしょう。 ただし、トピ主さんがご存知なかったことに、深い意味はないと思います。その話題になるタイミングが純粋になかっただけではないですか。 私は自分から「何か習い事してますか」「本はお好きですか」と話題にするタイプなので、特に親しくなくても早めに情報を得ていたでしょう。 だから、あなたが妬みそうに感じたから話題にしなかったなどと書くレスに根拠はないと思います。 人からみたらトピ主さんも能ある鷹です。気づかないうちに爪を隠しているかもしれませんね。どんなお爪かな。 趣味を楽しくきわめるのも、また素敵な生き方ですね。

トピ内ID：35b338dcd8f248f7

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何とも思ってない。

🙂
りーず
友達では無い。 会社の同僚です。 相手を選んで話しているだけよ。 実際あなたは知ってモヤついてるわけだし。 生活水準やお金のかかる趣味や 夫と仲が良い話など 相手を選んで話します。 私にとってそれは普通の事。 羨まれたり妬まれたりしても 困るだけで良い事ないもん。 この人家庭がうまくいってるな と感じる人とは 私も家族の話をするし 離婚調停真っ最中の同僚に 夫とラブラブ話してもね。 2カ国語も堪能ならば 食べる様に学びたい、知りたい人なのよ。 無理して勉強してるわけないじゃ無い。 好きなのよ楽しいの。 だから あなたの事は別に何とも思ってないって。 普通にしていて下さいな。

トピ内ID：a8ec1683e7e352af

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あなたに話す必要がないからです

🙂
つる子
なぜAさんが語学堪能なことをあなたに話さなかったかというと、あなたに話す必要がないからです。勝手に嫉妬したり見えないところで悪い形で噂されそうだから。 私の昔のバイト先の女性があなたのような方でした。どこの大学の出身か、受験でどこの学校を受けたか、サークルは何だったかなど、自分の情報はろくに出さない割には親しみを感じていると装って聞き出しておいて、時にその人に勝手に嫉妬して冷たく当たっていました。Aさんはもっと若い頃に、根ほり葉ほり聞き出されて嫌な思いをした経験があったのかもしれませんし、だからそういう人達と同じ匂いを感じたあなたには情報を出さなかったのだと思います。いずれにしても仕事に直接関係ない情報なのだから良いのではないですか？

トピ内ID：5d9a0ccd9c3163d9

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それなら、彼女が

🐱
しまねこ
「私、英語とフランス語が堪能なんだよね～」とトピ主さんに話していたら、どういう反応しましたか？ 「うわー、すごいね」となるのか、「自慢して鼻につく」となるのか。 ＞陰で密かに努力していたAさんに嫉妬してしまって とあるので、トピ主さんは嫉妬するだけでしょうね。他人の努力に嫉妬するなんて、意味が分かりません。 悔しいなら、トピ主さんも同じにすればいいのです。語学の勉強に勤しみ、陰で努力すればいいのです。 というか、努力する人は、淡々と自分を研いているだけです。他人にこれ見よがしにする必要はないので。 会社の同僚は友人ではないので、話していないことなんていくらでもあると思いますが…。今回のことは、トピ主さんが勝手に僻んでいるだけです。少しでもプライドがあるなら、今まで通り普通に接するしかないのでは。 「私には話してくれなかったのね。フン！」と冷たくしても、Aさんは何も困らないですから。 人を妬むより、何か自分も努力した方が良いと思います。

トピ内ID：4afec38bcd5b8f90

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信頼されてないっていうか

🙂
はな
これって信頼の問題なんですか？ 信頼してたら何でも話すの？ トピ主はAさんに貯蓄額とか話してるんですか？ ランチを食べる程度の親しさでプライベートのことをそんなに話すと思えないのですが。 ましてやなかなか何を勉強してるか、いつ検定やら試験やらを受けるかなんて言わない人が多いと思うのですけど。 ＞円安で海外に行くのも厳しい世の中なのに、貯金もしていたのでしょうね。。 円高でなくとも貯金はしておくものでしょ。 ＞どんな心持ちでAさんに接して良いか分かりません。 ただのランチ同僚です。 帰国時のランチでどこに行ってたかぐらいは聞いてもいいと思いますけどね。 話題に上らないからってなにもしてないわけじゃないし、自分が何もしてこなかったから嫉妬ってお門違いじゃないでしょうか。 何かの楽しみのために勉強って当たり前すぎてわざわざ言いませんよ。

トピ内ID：879c20c26e9e58d5

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