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入籍予定日前日に結婚を延期したいと言われてしまいました。

レス111
（トピ主 3 ）
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恋愛
初めまして。32歳女です。彼も同じく32歳です。 彼とは２年交際し、入籍予定日の１週間前から一緒に暮らし始めました。 結婚が延期となった原因は、私がイライラを出してしまったことです。 彼がゲームばかりしていて、新居の片づけをしないことや、自分はスマホばかり触っているのに、私がLINEすると疑ってくる等でイライラし態度に出てしまいました。 この前、彼がゲーム実況をテレビで流していたので、特に話しかけず寝室で片づけを進めていました。 その翌日、「昨日もすぐ寝室に行って、明らかに機嫌が悪い。話しかけにくいし、このまま婚姻届けを出すのはやめよう」と一方的にに言われました。確かに私が嫌な空気を出してしまったのは良くなかったと思います。でも話し合いもせずに結婚延期の話をされたのはショックでした。 後日話し合い、私がイライラしていた原因については、彼も申し訳なかったと直そうとはしてくれています。彼としては、「ずっと仲良くいたいからこのような状況になり怖くなった」、「もし離婚したら、ら経歴に傷がつくから入籍はもう少しお互い自然体でいられる生活の基盤を作ってからが良い。数日間だけど同棲してみて良かった」などと言われました。答えを出す期限は１ヶ月後という話になりました。 こうなってしまったからには仕方がないのですが、同棲はしなくていいと言ったのは彼でした。 会社にも入籍日は伝えていて、なんとか上手い言い訳を考えて延期を伝えたのですが、精神的に辛いです。 この中途半端な期間も彼から試されているようでどのように振る舞えばいいのかわかりません。彼からは自然体でいて欲しいと言われましたが複雑です。 彼が好きで結婚したいとも思う一方、この程度のことで、覚悟が揺らいでしまった彼とこの先やっていけるのかわからない状態です。 率直なご意見やアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：969dbd1e9c75a6fe

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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幼い二人

🙂
ICHICO
＞入籍予定日の１週間前から一緒に暮らし始めました。 ＞彼がゲーム実況をテレビで流していたので、特に話しかけず寝室で片づけを進めていました。 かなり割愛しましたけれど、要するに彼は新居の片付けもせずにゲーム三昧 トピ主様はそれをきちんと指摘して一緒に片づける方向に誘導できなかった 彼も子供っぽいし トピ主様も上手に彼を操縦できず、イライラで表現するところが子供 その結婚、本当に待ったをかけたほうがいいと思いますけどね ＞彼からは自然体でいて欲しいと言われましたが複雑です。 これはさ、彼も自然体＝ゲーム三昧で痛いということじゃないの？ そういう相手でいいんだ？ 一か月後に結論を出すようですが、彼の事、しっかり見つめてよーく考えてね

トピ内ID：cff7a6eaa62c4b04

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察してちゃん女性ですか？

🙂
とくめい
イライラする前に「片付けして欲しい」と冷静に話はしましたか？ 何も伝えず話し合いもせず、一人で不機嫌になったりしてませんか？ ＞この程度のことで、覚悟が揺らいでしまった彼とこの先やっていけるのかわからない状態 あなたの態度は彼にとって入籍延期するほどの事なんだと思いますよ。 お付き合いしている間に見せてこなかった姿なんじゃないでしょうか。 結婚してやっていけるか不安なのは彼も同じだと思います。 こういうのがあるから、やっぱり入籍前にある程度の期間は一緒に暮らすべきだと思います。 別に同棲でもいいけど理想は、 婚約→同居→結婚式→入籍 かな。

トピ内ID：c33018ee919712a1

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彼とは別れるに一票

🙂
先輩主婦
彼は結婚に向いていないと思います。 彼とは別れた方がいいのでは？ 仕事は辞めないで続けた方がいいですよ。

トピ内ID：14c40c768fead331

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話し合いは大切

😭
ひよこ
まだ婚姻届を提出していない段階での延長は、精神的に辛いと察します。 離婚?戸籍に傷がつくは、言い訳です。 単純に一緒に生活しても自由を謳歌できないと知ったので、トピ主さんの他の誰かと相談して結婚を延期または破棄と考えたのかなぁと想像します。 直接話し合いができず、 逃げる人は、この先も逃げる可能性が高いです。 トピ主さんも、相手の行動にイライラしたりせず、寛容になればいいだけです。 相手は思い通りには行動しません。 ただ、入籍予定日からの延期は、かなりショックだと思います。彼に素直に謝ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：b708a806a077759c

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結婚に向かない男性

🙂
カメリア
人間誰だってイライラする時もあれば、放っておいてって思う時もあります。結婚したらそういう態度にはならない約束なんて絶対無理。 相手がどんなに嫌な態度をとってもその都度、喧嘩したり、話し合ったりして乗り越える事ができなければ結婚生活は続きません。 彼氏はそのような困難（今回の件は困難というほどの事ではない）を〝即離婚〟に結びつけるようでは結婚に向いてない男性と判断します。 ずっと仲良くなんてできませんよ。 結婚生活は、おままごとじゃないんだから。 仲良し夫婦は理想ですが、それよりも 仲直りが上手にできる夫婦になる事です。 自然体で過ごそうにも、不平不満があった時、どうするの？我慢するの？ 彼氏はその時また結婚はできないってなるでしょうね。 完璧なパートナーなんていないのにね。

トピ内ID：bde766f32889908b

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辞めるに一票

🙂
おろち
まだ入籍してないならバツが付きませんからやめたほうがいい。 私は結婚23年目なのでアドバイスします。 そんなことでいちいちだめになるなら、遅かれ早かれ離婚しますわ。 結婚したら両家の親族の問題まで絡んできます。 夫婦間にも色々な困難が待っています。 出産したらもっと色々でてきます。 自然体なんて綺麗事つうじませんよ。 どろどろを二人で喧嘩しながらも乗り越え、相打ち覚悟で話し合いも必要。 相談ができない、すぐ逃げる男性はやめなさいね。 あなたが苦労する。 好きだのなんだのは二年で消えます。 あとは尊敬がなければ無理よ。

トピ内ID：ba05ba061d0f15ab

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あなたにとってもチャンスでは？

🙂
おばちゃんより
彼から一方的に非難されてますけど、私から見たら彼の態度も大概です。 だらしない上に嫉妬深いんでしょ？ しかもちょっと嫌になったら、話し合いを避けてすぐに別れを匂わすなんて、ずいぶん子どもっぽくありません？ 彼の言う通り、今分かって良かったじゃないですか。 どうもね、あなたの彼が好きだという弱みにつけ込んで、彼がマウントを取ろうとしているように見えてしまうんですよねぇ。 何だか彼の言い方が嫌な感じで。 彼だけじゃなく、あなたにも彼をジャッジする機会が与えられたと思えばいいのです。 堂々といつも通りに生活しましょう。 そして、自分の気持ちに素直に見極めましょう。 ちなみに「簡単に覚悟が揺らぐ彼」に不安なようですが、その違和感って意外に大事ですよ！

トピ内ID：91b7159bad53ff7b

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両家なご家族とか式とかどうなってる？

🙂
ニゲラ
ズルズル同棲だけを引き伸ばされそうになったら、同棲をやめないと 同棲は、彼女に家事を押し付けて、夫婦生活は出来て、責任取らなくていいからラッキーだと思う男性はゴロゴロいるよ だから、両家の挨拶だの式だの逃げられない形式があるんだから これで1ヶ月後、入籍しないなら トピ主さんのご両親に彼が自ら説明するよう求めて下さい 彼は、危ないタイプだよ まずは、入籍するまで夜は拒否することだね。 入籍するかわからない人とは出来ないから、ごめん 相性はもう分かったでしょ？ あとは入籍したらね と、断り続けましょう

トピ内ID：c07a4460dfae6c96

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モラハラ

🙂
小雨模様
「入籍しないと辛い」というあなたの弱みに漬け込んでいますね。 私ならこんな人とは別れます。 いい歳して部屋の片付けもそっちのけでゲーム三昧、そこを咎められたら入籍延期、モラハラだと思います。 今後も彼は自分の主張をゴリ押しし、あなたに自分の言うことを聞かせるために、貴方の弱みに漬け込んだり、あなたの人格を否定したりしてくると思います。 入籍が無事出来たら、今度は離婚を切り札にして、あなたを押さえつけてくるでしょう。 モラハラです。目を覚まして別れましょう。

トピ内ID：6bc742c3ee736e0c

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ゲーム実況もLINEする時の疑いも治らないよ

🙂
みよ
相性が悪いので他の方を探しましょう。まだ32歳です、見つかります。 こう言う話聞いてつくづくゲームが趣味でない方と結婚して良かったと思います。

トピ内ID：7fd7c97b4dd14ef3

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延期で良かったかもよ

🙂
和泉のおかん
なぜ彼が主導で？ 結婚して頂くのですか？ どう振る舞えば、てなに？ 初っ端から負けてどうする。 夫婦は、対等ですよ。 同い年なら尚更や。 片付けもせず、ゲーム三昧な男。 同棲して正解では。 近頃は、結婚後も息子面で非協力でゲームや趣味を主体にする男性の多いこと。 イライラしませんか。 妻と、新たに共同生活をする気持ちに欠けていると思う。 その人、結婚に覚悟もないのでは。 入籍延期と言えば、あなたが怯むと思って脅しているのですよ。 最低な男だと思う。 その程度で、入籍延期。 先が思いやられる。 共同生活に向いてない人では。 あなたの親は何て？ 私が親なら、結婚止める覚悟で、あと1ヶ月様子見してみれば、と言うかな。 我慢続きの結婚生活に意味はないもの。 既にあなたは呆れているのでは。 32で止めるのは勇気が要る、しかし誰のためでも無い、自分が不満足なのに続けていけますか。

トピ内ID：0d5577b6b597400a

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夫婦喧嘩の予行演習みたいなものですよ。

🙂
まるあんぱん
どおってことないトラブルです。日常茶飯事。今後も当たり前にあることです。 恋人同士の男女として、本来やるべきこと、やってますか？ 妙なオアズケをして、関係を拗らせてないですか？ 恋人同士なんて、そういったエネルギーから、小さなトラブルを乗り越えていくものですよ。

トピ内ID：94dab613706dfabc

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油断大敵

🙂
鍍金
これまでだったら我慢していた程度の事でイライラを募らせ、入籍を延期されたのですね。 入籍前日で気が緩んだのか、油断しましたね。 逆に相手はトピ主のメッキが剥がれる瞬間を見逃さず、命拾いした状況でしょうか。 ＞この程度のことで、覚悟が揺らいでしまった どこが「この程度」なのですか？ どうでもいい事でイライラを募らせる人と一生を共にするのは地獄ですよ。 入籍前日でこの調子だと入籍後は悪化するのは明白ですし、それらがバレちゃいましたね。 また、相手の事は悪く捉えて嫌な表現をするくせに自分の事は棚に上げて悪びれず自分に甘い感じも駄目ですね。 ここで相手が悪い様に誘導してフォローのレスを貰っても、何の意味もありませんよ。 入籍前に油断して調子に乗った女性のやらかしの中でも最も典型的な例ですね。

トピ内ID：80fc897fc760f3fe

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よかったのでは

🙂
おじさん
同棲って、実際一緒に住んでみて相性が合うかの確認でもありますから、「合わない」という結論が出てよかったんじゃないでしょうか。 これを、覚悟がないとか中途半端とか言うことはできますが、無理して結婚してぎすぎすするより遥かにマシだと思います。 スッキリ別れて、お互い再出発でいいと思います。

トピ内ID：004b55a662821ee4

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30代にしては子どもっぽいですね

🙂
だって幸せになりたい
子どもっぽい彼氏だなぁというのはありますが。 1週間だけ一緒に住んで決められることでもないと思います。 なぜ1週間で良いと思ったのかわからないですが、それは置いておいて 外向けの延期の理由としては「彼のご家族の事情で」とかいくらでもあると思いますよ。 ＞この中途半端な期間も彼から試されているようでどのように振る舞えばいいのかわかりません。 ＞彼からは自然体でいて欲しいと言われましたが複雑です。 たった1ヶ月も自然にふるまえないのなら、この先も無理かなーと思います。 彼氏さんも30過ぎてるんですか。 なんだろー随分器が小さい男性だなーという印象です。 むしろ熟慮期間もらえてよかったんじゃないですか。 わたしだったら結婚やめます。

トピ内ID：68a19df78dad7cfb

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周囲はさほど

🙂
ゆかたん
何とも思いません。 ですので、会社うんぬんは何も気にしなくていいです。 それよりも、 ＞でも話し合いもせずに結婚延期の話をされたのはショックでした。 いやいや、同棲した意味があったということですよね。 結婚前に分かってよかった。 別れ一択でしょう。

トピ内ID：762a7bd8c8e3aec9

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私は絶対に。

🙂
やめた、やめた
立場が下の結婚はしないです。 仮にその彼と結婚したとして、 一生彼の要望だけにこたえなきゃいけなくなりますよ。 頼むから結婚してくれ、 くらい言われて結婚した方が、 幸せになれますよ。←ただ口のうまいやつ、ではなく本気で まして彼の優先事項がゲーム、 ばかばかしくて、 はい、さいなら、 です。

トピ内ID：ba3c5d65380ce450

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無理

🙂
かぱ
『話し合いもせずに結婚延期の話をされたのはショックでした』 トピ文を読む限りではキチンと話し合いをしていると思います。 主様は 『「昨日もすぐ寝室に行って、明らかに機嫌が悪い。話しかけにくいし、このまま婚姻届けを出すのはやめよう」と一方的にに言われました』 と書いていますが、これは話し合いですよね？ LINEやメールで送りつけられたのではなく相対して言われたのでしょ？ 理由も言っているわけですし、その場で主様は反論も出来たし提案も出来た。 また後日に再度話し合いをしているわけですし。 どちらにせよ結婚は無理だと思います。 主様は 『この程度のことで、覚悟が揺らいでしまった彼とこの先やっていけるのかわからない状態です』 と言いますが、彼氏さんだって 「ちょっとしたことでイライラし態度に出すような女性と結婚したら死ぬまでコレか」 と思っているはずです。 自然体でいたらすぐに彼氏さんにグチグチ文句ばかりになるから気を使うのが辛いならどう考えても無理ですって。 いまお別れするのがお互い一番ダメージが少ないと思います。

トピ内ID：f1bd15da7f1bbe79

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別れる

🙂
りんはな
合わないという事がお互いにわかって良かったじゃないですか。 合わないなら別れた方がいいですよ。 恋愛というのはそもそも中途半端な期間なものです。 彼から試されてるというよりそもそも籍を入れずに同棲状態などは結婚のお試しで、籍を入れた後に同居するのとは訳が違います。 彼の言うとおり、自然体でいいんじゃないですか？そして、お互いに真の相性を見たらいい。 話し合わずイライラしたら感情をぶつける。それがトピ主の本来の自然な姿ならそれはそれでいい。 そんなトピ主と彼が合うか合わないかは相性ですよ。 籍を入れる前にお互いを知れて良かったと思いますけどね。

トピ内ID：db8fc6513f733c8a

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うん

041
くま2
彼にしてみれば寸でのところで良かったんじゃないかな？ 結婚前の短期同棲でイライラする女性との結婚を回避できそうなので。 トピ主さんの会社の都合はトピ主さんの都合なので彼は関係はない。 自分が彼の知人なら彼にはせっかくイライラするような女性だと認識をしたんだから、お別れを勧めると思うよ。 そんな結婚という道筋に乗ったからといって幸せになれないような結婚に突き進む必要もないので。 まあ短期とはいえ同棲の成功例かと。 トピ主さんも彼と別れて学習をしたほうがいい。 どんな理由があるにせよイライラするような女性と結婚をしたがる男性はいないと思うので。 お相手に非があるとはないとか実はどうでもいいんだよね。 それを判断するのはお相手でしかないので第三者が彼の非の大合唱をしたところで彼は彼の判断をするだけ。

トピ内ID：62c917a975c00c34

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こっちも試す

🙂
きんかん
なんでトピ主さんが試されてる気がするの？彼がスマホばっかり触ってる。ゲームばっかりしていて片付けしないって彼氏の方がアカンやん。結婚したらもっと気を許してゲーム三昧になるかもよ。こっちからお断りよ！！ぐらいの気持ちでいいんじゃないですか？

トピ内ID：713d6ea4e882b07d

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考え直した方がいいかもですよ？

🙂
じゃむ
新居に引っ越しても、ゲームばっかりで、イライラするなって方が難しいです。 入籍1週間前でも、ゲーム実況を流しているとか、結婚しても今まで通り過ごすつもりなのかもしれません。トピ様もこんな彼氏と結婚して何十年も本当にやっていけるのか、よく考えた方がいいと思います。 会社のこととかは、ひとまず気にしないことです。なんか入籍するって言っていたのに、半年たっても名前変わらないな～なんて、あるあるですよ。普通は突っ込んだりなんてしません。しれっとしていたらいいと思います。 彼氏が入籍しないと辛いトピ様の弱みを握って上に出てきているので、しんどい状況だなって思います。でも彼氏は自然体でゲームばっかりしている予感もあります。怒らず、イライラせず淡々と観察しましょう。逃げるのなら、トピ様にとってもここがチャンスなので、こちらも試す試験官のつもりでニコニコしながら普通に生活したらいいと思います。女性の魅力を使って、かわいい洋服を着て、イチャイチャして、最後はNOって逃げてもいいのですよ。

トピ内ID：18d7bcb4492380e1

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入籍前に

🙂
まつり
わかって良かったじゃないですか？ 合わないんですよ。 居心地のいい空間って個人差があるし彼はイライラを出したトピ主さんを受け入れれなかった。 トピ主さんは彼が片付けを後回しにしてゲームしてるのが許せなかった。 バツがつく前に別れるならその方がいいと思います。 １ヶ月自然体、良いと思いますよ。 気を張って頑張らなきゃいけない毎日ならお互い息が詰まると思うし、素をだしてそれでも一緒にいようと思えたら自然で気を使わない楽な毎日が待ってます。 ただ気になったのが今まではイライラを我慢してたんですか？ なぜ？ 一生一緒に生きる覚悟ならどんな自分も見せたが疲れませんよ。 格好つけてたらどこかで歪みが出てきます。 今がそうなのかも。

トピ内ID：d247df0cf88798dd

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まだ結婚は早いかも

🙂
にゃん
タイトル通りです。 トピ主は、話し合いもなしに...と感じているようですが、トピ主自身も話し合いもせず、イライラを出していた自覚があるわけでしょ? この時、なぜ彼に声掛けや話し合いをしなかったの? また、その片付けは、その日イライラしてまでしなきゃいけなかったこと? たぶん、トピ主と彼はここに相当のズレがありそうな感じを受けます。 お互い32歳の大人、各自自分の荷物を影響出ない範囲で片付ければいいだけでは? これは、家族となって引っ越すより、相当簡単なことだと思います。 まずは、各々の困らない程度に自分がまとめた荷ほどきは、各々で判断しないと無駄だから。そこに一定期間の期限を設けるという話し合いは、しましたか? 早くきちんとしたい人、そのうちの人... っていう組み合わせだっただけじゃないの? 「この程度でことで...」とトピ主自分で言ってるじゃないですか、本当にこの程度のこと。片付け終わったら、もっともっと違いが出てきます。 どちらかの価値観を押し付けあわず、話し合い→落としどころ... この繰り返しですよ。 延期期間は、そういうこと含め、トピ主も相手のとの価値観を見直す最後のチャンスだと思ってください。離婚＞婚約解消の方がリスクが低いのも事実です。

トピ内ID：971686a9937780cc

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延期ではなく、破談が最善だと思います。

🙂
ニャンと！
1年や1ヶ月ではなく、たったの1週間の同居で、この有様です。 たったの1週間程度なら、お互いが歩み寄る事にさほどの労力を要するとは思えませんが？ また、結婚への期待から、相手に対して不快感を与えない事を心掛けるのが普通だと思います。 このまま結婚に踏み切っても、双方の違和感やイライラが募り、最終的には離婚の結末を迎えると思います。 『新居』が借家なのか、そうでないのかが気掛かりです。

トピ内ID：0b71e33c8d32eba6

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んー

🐱
聖地巡礼
向いていない気がする。 2人して。 32歳か…。 結婚したいよね。 でも、うまくいきそうな相手ですか。 何か、偏見かも知れないけど、そういう男性って、子供が産まれても協力してくれなさそうなイメージ。 あとね、話し合いが出来ないなら、ダメだよ。

トピ内ID：932b20f938ac434b

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うーん

🙂
かなかな
主さんが悪かったのは ①彼の嫌な点をその時に指摘せず、後からイライラした態度で示した事　のみです。 これを例えばマイナス１点とすると、彼の ②新居の片付けを主さん任せで自分はしない事 ③自分はスマホばかり触っている癖に主さんがLINEをすると（浮気を？）疑ってくる事 という欠点で合計マイナス５点（個人的な観点ですが）。 彼の②③が無ければそもそも主さんは①をしなかった訳だし、 ②③をされてイライラしない女性は存在しません。 要はそのイライラをどう出すかですが、 彼が新居の片付けに取り掛かるまで延々と隣で小言を言い続ける（これはマイナス５点）等よりは、主さんの方がまだマシでしょう。 私から見れば、イライラをどれだけ態度に出したかにもよりますが、寝室に行き冷静になる距離と時間を取った分はまだマシ。 つまり彼は、自分の態度はマイナス５点でありながら、もしも注意してくるなら自分を嫌な気分にする事なく上手に注意しろ（これはプラス５点の行動）と求めているんですよ。 プラス５点の行動ができる女性がマイナス５点の男性を好きになる訳が無いのを分かってないのでしょうね。 後③ですが、私はむしろ彼の浮気を疑います。人の習性として、自分がするから相手もしているかもと疑うものなので。 ②も、結婚したら家事もそうなりそう。 このお付き合いって、彼の方が態度面ではマイナスが大きいのに彼の方が強気なのは、彼に他に大きなプラス点があるからでしょうか？彼、自分が「やはり主さんと結婚する」と言えば主さんは承諾すると疑っていませんよね。 ②③も含めて、普段から本当の意味で対等なお付き合いが出来ていましたか？ この相手で本当に良いのか考える時間が必要なのは主さんの方では？ もし彼が別れを選択しても、主さんには勿体ない男性ではないと思うので、気になさらないで。

トピ内ID：070af2c8e4274584

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入籍前でよかった

041
凛々
・ゲームばかりやって部屋を片付けない ・自分の事は棚に上げてトピ主がLINEするのを責める トピ主視点しかないので彼が全面的に悪いのかは分かりません ですが入籍前に嫌な部分が露見したのは天啓だと思います 今回事なきを得たとしても「この程度の事」を今後何度も繰り返しそう 折角お互いのマイナス部分が見えた機会です、よく考えましょう

トピ内ID：7be50eb852b22551

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トピ主も自分の行動良く考える

🙂
たんたん
＞この程度のことで この言葉を言う人は、結婚をしてはいけない人間ですよ。トピ主は結婚不適合者でしょう。 トピ主にとってはこの程度であっても、他人にはそう思えない。そこ理解できないのでしょうか。結婚を躊躇するぐらいの出来事だったんですよ、トピ主の態度。この女と結婚をしても大丈夫か？って。 ＞怖くなった 彼に恐怖感を与えたんですよ。怖いと言う気持ちにさせるってすごいこと。怖いと一旦思うと、取り除くのは大変。トピ主自身も、怖いと感じることあると思うけどそれを払拭するって無理じゃないですか？ 何も言わず、イライラした態度を全開でいる。イライラする前に話し合いもしない。 自然体でいてよいと彼が言おうと、一旦覚えた恐怖感は消えないです。同じ恐怖感を彼に与えれば、夫婦生活破綻しますよ。 一ヶ月間彼に試されていると言うけど、自分が与えた恐怖感も良く考えた方が良いです。

トピ内ID：681061fdc4240f6c

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脅しっぽいね

🙂
ぴよぴよひらめルピ
ゲームで入籍延期かあ。 大人のはずなのに残念ですね。 そんな人やめたら？ ゲームばかりで最初に話しづらい環境を作ったのは彼でしょうに。 そんな子供っぽい男、やめましょ！

トピ内ID：7419833f4df949c1

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