忘れられない（6年同居した彼）

結婚出来なかった相手なのだから、 別れて正解だったのではないでしょうか？ ご年齢も、適齢期をかなり過ぎているわけだし、 今後も、新たな展開を望むべくもない。 10年の歳月は重いけど、ダラダラ続けても、 明るい将来が見えて来ないのだから、 ここらが見切り時だったと思われる。 失った10年間を惜しむより、 明日からの未来に賭けましょう。

決まってるじゃないですか？誰かいないと生きられないから、話が難しくなるのです。 自分独りで完結する、生きがいを見付けることを、強く奨めます。 私も、66歳で生涯独身者だけど、生きがいは山の様にあるので、毎日楽しんでます。 彼氏ロスの抜け殻状態で、今は辛いけど、何か生きがいを見付ければ、軽くなりますよ。 さっ、リスタートです。

いろいろ考えるのは考える暇があるからです。 そういう時は体を動かすに限ります。 ウォーキングでもいいし、ジョギングでもいい。 スポーツクラブに入会して筋トレでも水泳でも水中ウォーキングでも。 体を動かすと考える暇がなくなる。 そして意識が体を動かすことに行く。 体を動かして下さい。

一緒に住んでいるのに私を優先してくれない、というのは40代にしては幼い感覚だと思います。 そういうことだと復縁しても結婚したとしても同じでしょうね。 トピ主は彼氏に依存してしまっていたのですね。 時間が解決してくれると思います。 何か習い事を始めるとか、サークル活動に入ってみるとか、趣味に没頭するとか。 後回しにされる寂しさからは解放され、そこに使う労力はなくなったと思いますので、その分を違うところに有効に使えるようにしてみてください。 やがてトピ主優先にしてくれる別の男性に出会えるかも知れませんよ。 頑張ってください！

別れてたった3か月。 10年間も一緒に居て、6年間も同棲して過ごしていたのだから忘れられないのは当然の事だと思います。 完全にフッきれる事は無いです。しかし辛い気持ちは徐々に薄まって行きます。 40代なので結婚だの子供だの家庭だの世間のしがらみから解放されて逆にトピ主さんは自由です 泣きたい時に好きなだけ泣いて下さい。涙が最大の気持ちの昇華です。

忘れられないというより寂しいのでは？ ん～いい年した中年同士で、どちらかが構ってくれなく、寂しいからお別れって、、、残念な人ですね。 結婚もせずズルズル。 ご自分から別れを切り出したんですよ？ 寂しさなんて余程暇ですか？ これから他の異性を探すより、自分の寂しさや機嫌は自分でなんとかしましょうよ！ 今更、無理だとおもいますけどね。 依存体質は若いなら可愛いかもしれやせんが40代中年は痛いだけです。 復縁迫ってみたらどうですか？

まだ忘れられなくて執着してしまって当然とも言えます。まだ3ヶ月ですし、時間が解決してくれると思います。 ただそれを「まだ彼のことを愛しているんだ」とか「自分の決断は間違っていた」とか思わないことです。 あなたが元彼さんに感じているのは、長年付き合ったが故の執着だと思うからです。 吹っ切れる時が必ず来ますよ、大丈夫です。

もう独身のまま、あとは自分の健康と、親の介護を頑張ればいい！ 親の介護始まったら、そんなちんたら悩んでる暇ないし。 40代は自分の健康維持がどれだけ大変かの世代だから。悩んでる暇ないです。 20代か30代前半ならまだ応援できるけど、中年はそれより先に現実だからね。

そりゃ、忘れるわけ無いと思うわ。 お疲れ様でございました。 別れって非常にエネルギーを消耗するから。 良かったら、温泉とか行きませんか？ 気休めにはなるかも。 それから、人って生きている限り、いつかはお亡くなりになるじゃない？ もうね、帰らぬ人にしておきましょう。 毎朝、お墓参りするみたいに、お花飾って、彼がまだいると思って話しかけてみるとか？ ゆっくりでいいので、彼以外の知り合いを増やしていき、他の人にも興味持っていけば、いつか癒えているでしょう。 新たな恋人がいるかもしれないしね。 まずは、痛みを和らげましょう。 ご自愛くださいませ。

トピ主さんを優先してくれなかったというのは きっかけでしかなくて、別れた理由は他に いくつもあるんだと思います。 長いあいだ大変でしたね。 お疲れさまでした。 幸せになるために別れを選んだんですよね。 まさか追いかけてきてほしくて 別れを切り出したんじゃありませんよね。 試すようなまねをしたのであれば 大変な後悔だと思います。 でもね、たとえそんな別れだったとしても 間違ってはいないと思います。 自分の判断を信じてあげてください。 ベストを尽くしたはずです。 まだ40代。人生100年時代です。 折り返してもいません。 健康には気を付けてくださいね。 元気でさえあれば、必ず忘れられる日がきます。 古い縁を捨てると 新しい縁がめぐってきます。 気持ちがどん底のときって、いいことが あるものです。 元気だしてくださいね。

忘れたいなら そりゃあ、やることは一つですよ。 新しい男を作ることです。 今は便利ですよね？ スマホいじってアプリでもいいし、SNS駆使して、新しい男と親交を深めること、簡単にできますよ その男と作った思い出を 悉く塗り替えるつもりで いろんなことにチャレンジしてみたら良いです。 40代ならがっつり現役 まだまだ恋愛の舞台から降りることなく楽しめますよ。 とりあえず出会い系でもやったら？ 騙され無いように気をつけることは忘れないでね。

お別れを告げれば彼氏が慌てて追いかけてくるとか、改善をしてトピ主さん優先に戻してくれるなどの期待をかけたお別れではないよね？ 何となくだけどトピ主さんのお別れの奥底にそんなお試し行為というか彼氏をトピ主さんに都合の良い方向に変えたいがための賭けに出て、結果として彼氏に追いかけてもらえないという要因があるように感じてしまう。 このようなことではないのかもしれないけど結局トピ主さんは彼氏を好きという状況のままお別れをしてしまっているので、このような状況になるのは当然といえば当然。 彼氏が嫌いになったり恋愛面で興味を失ったことでのお別れならばわかるんだけど、好きなままのお別れならば仕方がない。 片思いになったということ。 でもさ、何で優先してくれないことが即お別れに繋がるんだろう？ 彼氏もトピ主さんとの約束を反故にしたり優先しないと言っても仕事上のお付き合いという側面もあるので。 これが別の女性との食事に誘われて、そちらを優先したのなら彼氏のトピ主さんへの愛情を疑うことは仕方がないけど、お相手の多くはは会社の上司や同僚なんだよね？ もちろんトピ主さんが自分を優先しない男性は不要だと考えるなら、それはそれで良いとは思う。 けどお別れをして彼氏が隣にいない今が辛くてしかたがないなら何故お別れをしたんだろうって素朴な疑問。 10年のお付き合いや6年の同居にとやかく言うつもりはないけど、彼氏としてはそのくらいの信頼関係と良い意味での油断はあったんじゃないかな？ 何というか勝手にトピ主さんが理解をしてくれるって考えていたように思う。 個人的には自分を優先してくれないなどという幼稚なことを言ってないで早々に彼氏に謝罪をして復縁と結婚をしてもらった方がトピ主さんは幸せなんじゃないかなって感じるよ。 怒られるかもしれないけど。