元カレ

長く付き合って同棲までしてたから別れた今も彼の事を思い出してしまうだけじゃないですか？離れてみると悪い人ではなかったなーと思うというか。ブスやデブなんて言われて嬉しいと思う人っていませんよね？そういう事を平気で言ったり彼女にお金を出させまくる、思いやりのない男性ですよね。もっとあなたに合う男性が必ずいます。そういう人に出会えるまで自分磨きをしておきましょうよ。川の向こう岸に行ってみれば全く違う景色が見えるものなのです。別れて良かったー、お陰でいい人に巡り会えたと思う日が必ず来ます。

「嫌なことばかりだったのに彼が忘れられず…いまだに毎日彼を思って泣いてしまいます。」 本当に彼のことが好きだったんですね 尽くして尽くして、搾取されて、軽んじられて、傷つけられて、それでも彼のことが好きだったんですね ぽみ様が泣いてしまうのは、彼が素敵な人だったからではありません あなたが愛を注げる人だったから その愛を注げる先が無くなってしまって、それが悲しいだけですよ ぽみ様には有り余るほどの愛があり、その愛を注げる相手を探しているのです 「彼」に未練があるのではなく、愛を注ぐ対象が存在していた状況に未練があるのです 彼についての嫌なことをもっとたくさん思い出すと同時に、ぽみ様自身へ、もっと愛を注いでほしいです 自己肯定感を上げるために、そのエネルギーを使ってほしい 自分自身へお手紙を書いてみてはいかがでしょうか？ ぽみ様の中の一番良いもの、賢いもの、優れたもの、つまりはスーパーぽみ様を作って、そのスーパーぽみ様から、今のぽみ様へお手紙を書いてみましょう あるいは、１０年後、２０年後、３０年後の人生経験を重ねて強くなったぽみ様を想像して、その未来のぽみ様から今のぽみ様へお手紙を書いてみましょう きっと、思いもしなかった発見があると思います ８年半という年月は長いし、その間の出来事も語り切れないほどあることでしょう その思い出や年月とは簡単にはお別れできないのは当然です 思い切り悲しむこともまた、気持ちに区切りをつけ、現実を受け入れ立ち上がるためには必要な場合があります 意を決して別れを告げたのは、未来のぽみ様を救うための、本当につらい決断だったと思います 彼を意図的に忘れるための行動を起こすのもいいですよ ご自身の未来を救ったんですから、どうか胸を張って、涙は流しても前進してほしいと思います

「恋愛」と「結婚」は違うものです。 「恋愛」は感情なので、好きなら続きますが。 「結婚」は生活なので、経済的に行き詰まったり、役割分担がうまくいかなかったりすれば壊れます。 残念なお気持ちはよくわかります。 私は20代のころ同棲していた彼と、25年後に再会しました。 私はその人がすることが好きだったので、よりを戻してしまいましたが。 同棲中、彼は返すあてもないのに借金してきて、お金を貸した相手が「同棲しているんだから女房も同じ。代わりに払え」と言ってきたので払ったんです。それに彼は激怒。「お前が出す必要はない」と。でも、借金したのは事実だし、じゃあどうやって返済するつもりだったのか聞いてもだんまりです。 私は1円でも借金なんてごめんなので、好きでしたが泣く泣く別れた相手だったのです。 そのあと、町で一番時給が高いアルバイトに就いて、仕事を極め、正社員として採用されて、それなりにうまく生活していたようなんですが。 私と付き合い始めたら、私が何でもお金を出すことになりました。 それはいいのですが。 会ってる間、あからさまに不機嫌な顔をして言いがかりをつけてくるようになりました。 「私の泣き顔が見たいんだね」と指摘したのですが「そんなことはない」と言い出したので、今連絡手段を全部ブロックしてフェードアウト中です。 もう一緒に生活しようとは考えていないので、会ってるときだけ機嫌よくしていてくれれば、デート代は全部私もちでも付き合い続けるつもりでいたのですが。 >>ブスやデブと言われて自己肯定感下げらても何故か彼のことが好きでした。 彼にとってはトピ主さんは「自分の自己肯定感」を上げるためのいけにえだったんだと思います。 残念ながら、そういう関係性は何年付き合っても変わりません。 別れられて良かったんだと思いますよ。

まずは、本当に辛かったでしょうが、ここまでよく頑張られましたね。 さて、私ごとですが、20代の頃に6年付き合った彼と同棲し結婚直前でお別れしたことがあります。大好きだった彼から少しずつ気持ちが離れていき、モラハラもありお別れしました。その後1年半くらいは毎日何回も思い出しては泣いて、寂しさのあまり復縁しようかな、なんて葛藤する毎日でしたが、そんな私でさえ、1年半を過ぎると格段に彼を思い出す頻度が減りました。やはり時間が解決してくれましたね。「そんなありきたりなアドバイスいらないから、今の苦しい気持ちなんとかしてくれ！」と主さんから怒られそうですし、当時私もそう思っていましたが、やはり時間は偉大です。もちろんその間に仕事に遊びに自分磨きにいろいろしましたが、恋愛をする気は起きず、別れてから3年くらいは恋愛していません。もちろん1年半を過ぎてからも、1人の時間になると寂しくなることはありましたが、決して彼も思い出してメソメソすることはありませんでした。 ただ、その経験は私にとってかけがえのない思い出です。お金を払ってでも経験する価値があるとさえ思える、それくらい自分にとっては大きな財産です。 私は、当時別れるという決断をした私に、二度と彼と会わないと決めた私に、そして孤独感に耐え続けてくれた私に感謝の気持ちでいっぱいです。その上で、今振り返るといい経験だったなと思えます。 今でも、彼が元気に過ごしてくれてたらいいなあと思いますが、会いたい気持ちは皆無です。 参考になるかは分かりませんが、本当に自分の幸せのために生きてほしいなと思います。ただ、抑圧した気持ちは尾を引くと思いますので、無理せず、自分の悲しい気持ちも否定しないであげてください。悲しくて当たり前、引きずって当たり前です。 応援しています。

そんなへたれ男にしてしまったのは主様ですよ。 ダメなものはダメ、やることはさせるってしていたら結婚したと思う。 彼もダラダラした主様の性格が当てにならないから結婚しないと言っていたんだと思う。 好きなら何されてもいいって魅力の無い女のすることです。 尽くす女はダメですよ。 例え彼が忘れられないとしても彼育て失敗、主様には扱いきれない彼だから元に戻ってはダメですよ。 自分のお金を散々使われたことを恨みましょう。 そのお金があったなら今頃もっと楽しい生活ができていたと思いますよ。

８年付き合い、４年も別れを考えてしまうような人と別れれて良かったじゃないですか？ ご自身が考え決めたことで毎日泣いていることに理解ができません 自分に酔っているのでしょうか？ もっと考え決めたことに自信を持って毎日を過ごすべきですよ 書かれているように、まだ20代だから出会いもあるでしょうから…

見た目だけがとにかく好みだった、中身はどうでも良かった。同棲始めたら中身が大切だったと気がついた。 それだけ。 彼は彼で、言いなりになる家政婦兼お財布がいなくなって自由に使えるお金がなくなって貧乏がキツくなったから貴方に帰ってきて欲しくなってるだけで 貴方が帰ってくれば自由に使えるお金が元通り増えるし、家事は自分でやらなくて良いから一石二鳥ってところでしょうかる それは中身に惚れたんじゃないし、なんでも甘やかしてたらそんなヤバい人ができても仕方ない。 見た目だけじゃお腹も心も満たされないのが分かって良かったですね。 戻ったらまた同じことの繰り返しですねー。 顔の好みと声の好み、表面上の立ち居振る舞いが好みだと人って離れがたくなるけど トピ主さんの事心底愛してたわけじゃないから、戻ったって貴方の欲しいもの手には入らないですよ。 逆にいうと手に入らないから貴方は中毒になって追いかけてたし、その快感がなくなるのは確かにきついでしょうね。中毒だから。 ギャンブル依存症とかと同じ類です。精神的に抜け出すのはかなり茨の道ですね、でも抜け出して穏やかな生活をできるようになったら陽だまりみたいな温かい恋愛ができるようになりますように。 中身も好きになれる人と今度は出会えると良いですね。

「彼に戻りたいと言われますが」 この彼の心理は『調子に乗りすぎた』『次は上手くやろう』です。 典型的な反省しない＆己を省みるという経験の無い人間の発想です。 己を省みることが出来る人間はトピ文で書かれたような「恥ずかしい行為・言動」はできません。。 万が一、あなたと彼がやり直しを始めたら・・・ 彼は『調子に乗りすぎないようにしよう』『上手くやろう』と思うだけで、 根源的に信頼のおける人物になったわけではありません。 あなたももちろん分かっているとは思いますが、 いま主さんが泣いているのは「どうして彼は付き合っている期間に変わってくれなかったのか」と、 そればかりが「悲しい」んですね。つまり、まだ傷ついているんです。 人は傷つきを超えるために「もういちどやり直そう」とするクセがあります。 走者が記録が出るまで走り込むようなものです。 ただ、この件。相手あってのことですから、相手が根源的に「同じ人間」なので「やり直しが利かない」ものなんですね。 ただただお伝えしたいのは、 あなたは戻りたいから泣いているのではなく、ひとりの人間として傷ついているから（やっと全身でそのことを自覚したから）8年分泣いているという状態です。

別れた事は良かったと思いますよ。6歳も年上の男性にお金も出して尽くしまくったという部分が・・ね。主さんの一目惚れから始まったようなので惚れた者負けと言いますか・・。 そりゃ彼にしてみたらお金の面で助かる主さんが居なくなるのは厳しいし、実際、お金のない男なんて誰にも相手にされませんからね。主さんの見る目のなさもちょっと問題だし、８年半も？とは正直思いますよ。 でもまだ20代ならやり直しは出来るので前に進むしかないでしょう。

＞8年半付き合って同棲していた6つ年上の彼と別れました。 これでまだ20代のトピ主さん。 とてもじゃないけど大人になりきれてないウチから、 悪い(あまりいいとは言えない) 大人と付き合ってしまいましたね。 同棲までしてしまった。 ＞別れた理由は、尊敬出来なくなってしまったから 惚れた弱みで、猛アタック。 初めの頃は仲良しって… イチャイチャしていたからだけだと思います。 お互いに仕事をしているから家事半々、なのに ＞家事してない自分だけがしている ＞結婚はないと言い張ってました 半々じゃ、しているうちに入らなかったのでしょうね。 そして、金がないので、 ＞引っ越し資金や車は私持ちで、家賃は折半 私持ちって？ トピ主さんが車の所有者って事でしょうか。 記念日や誕生日のプレゼントのくだりや、終電逃して長距離タクシーの無駄遣い。 どこか［尊敬］出来た点、あります？ １つもないですけど。 よくこんなを人好きで付き合っていましたよね。 同棲して尽くしてる彼女がいても、他の女の子と連絡取ったりもしている。 ＞帰ってきてくれたら、それでいい ブスやデブと言われて自己肯定感下げられただけありますね。 充分下がってると思います。 ＞意を決して別れを告げました。 もはや愛情ではなく執着です。 ＞彼に戻りたいと言われますが そりゃ、貢いでくれて身体の関係も持てるんですから…戻りたいと思いますよ。 ＞別れて正解 ＞まだ20代だから出会いもあるだろう その通りです。 彼を忘れられないのも、執着だと思います。 若い20代をこの男と過ごしたのですから、執着の塊になっても仕方ない。 もし、復縁なんかしたら今度はもっと辛く苦しい思いをしますよ？おそらく。 自ら執着して思い出して泣き暮らしているのですから、その執着を手放さない限り、次の出会いも幸せも訪れないと思います。

別れるか悩んでいた4年はほとんど意地だったのではないでしょうか。 自分の努力で相手が変わってくれるはず、報われるはずという気持ちが少しでもあったのではないのかなと思います。 未だ毎日泣いているのもその可能性を捨てきれないからがあるのではないかと。 しかし人は簡単には変わりません。貴方がそれだけ頑張れる人であるなら、その労力はもっとご自身に向けるべきでしょう。 今はお辛いでしょうが、付き合い同棲している間貴方の方にもたくさん我慢してきたことがあったと思います。それらをもうしなくてもいいのです。 自分語りになりますが、私自身年上の方と10年以上付き合いましたが破局し、今は別の幸せを見つけています。 ご自身で別れを決断できたこと立派だと思います。

未来の良い出会いのために そのタイミングで悪縁を清算するように なってたんです。 近い将来、あのときあの彼と別れててよかった〜。今の夫とすんなり付き合って結婚して幸せになれたもの。って笑ってるトピ主さんが見えるようです。 前向きに良い縁を掴みましょう。