信じたいけど

信じられないんだったらそれは信じられないので、信じようとする必要はないですね。だって信じられないんですし。恋愛したら100%相手を信じないといけないということ自体があなたの思い込みです。彼の長所、短所、信じられる点、信じられない点、それらは改善可能なのか、個性でありそういうものなのか、それらを統合して受け入れられるのか受け入れられないのか考えましょう。

信じられない相手を信じるなんて洗脳でもされない限りありません。 遠距離になったら別れようと言っておいていざ自分が落ちて遠距離になったら別れないというのも私なら受け入れませんね。 あと、大学生活は友達が男女問わずすごく増えました（私の場合）。 トピ主さんも彼氏も新しい友人たくさん出来ましたよね？ そんな中で遠距離になったら別れようと言った彼氏が他の女性に目移りしない保証もありません。 無理やり信じるのではなく真実を見極めましょう。

第一志望を滑り、不本意ながら別の大学に進学した彼氏。遠距離恋愛になり、かつ、 知らない土地での生活。そりゃー弱気にもなるでしょう。 前言を翻し、貴女との交際を続行しようとしたのは、貴女に救いを求めているのでは？ 私は、彼氏の本心は、貴女を失いたくないのだと思います。 高校時代からの付き合いだし、最初は別れるつもりでも、いざそうなると、悲しみが、 グッとこみあげてくるものですよ。そんな、ホームシックもどきの気持ちじゃいやだと、 貴女の彼氏を信じられないのも分かりますが、ここは、信用してやってはいかがですか？ １９歳の青年の心の揺れ動きは、あって当たり前ですよ。

彼はね。 もし第一志望の大学に受かっていたら、あなたを捨ててそこの大学の女子と付き合おうと思っていたのよ。 その第一志望の大学、あなたの大学より偏差値高くない？ つまり、受験の段階からあなたを低く見ていたってこと。 模試の判定が良かったから、受かる見込みであなたを振ったの。 もし第一志望の大学に受かっていたら、今回のように翻したりはしなかったはず。 でもそこは落ちた。実際に通う大学のレベルはあなたと同じくらい。 だったら、（そこの大学の先行き不透明な女子と付き合うくらいなら）あなたでいっか。ってとこ。 それから、思ったより大学で彼女が出来ないってわかったのかも。 大変失礼じゃない？あなたの事なんだと思ってるんだろう？ どうせ遠距離。そんな彼じゃ大して努力してくれないよ。 サークルやバイトをしながら、勿論単位もしっかりとりながら付き合い続けるって、 お互いの努力が必要なのよ。会える日をすり合わせて、交通費かけて。 私は大昔だけど、中学時代に好きになった彼がいて、高校も大学も離れたの。 私から好きになったから、私のほうがどうしても追う立場で弱い。 結局振られ、その後高校で知り合った彼と7年交際して結婚したんだけどね。 大学2年位の頃、急に中学の彼から連絡が来たの。 彼は野球推薦で高校も大学も進んだんだけど、大学で怪我をして選手で居られなくなり、 マネージャーになったと。落ち込んでいたら私を思い出したらしい。 私は当然交際は断ったんだけど、男性は「フォルダ保存型」といって、 いつまでも過去の女性をキレイに保存しておくらしいよ。「俺を好きな彼女」のまま。 あなたには幸せになってほしい。 この先いくらでも出会いがあるので、その失礼な彼はもうお別れすることをお勧めします。

ようこです。みなさま、ありがとうございます。 キーボード将軍さま、お見込みのとおりです。彼の第１志望の大学

彼の第１志望の大学は、私の大学より遥かに難関でした。すごい 別れを翻した理由は、「プライドがなくなって、一人でいたくない」でした。それを聞いたとき、本当は、ものすごく辛かったです。

レスありがとうございます。私の読み当たったね！ 私にも大学4年と2年の娘が二人いるので、どうしても親目線で見てしまいます。 お節介だけど、もう少し書かせてね。 彼の ＞プライドがなくなって、一人でいたくない ひどいね。入学してまだ数か月。高校と違って自分で交友関係を作らないといけないから 大学って案外ぼっちになったりするのよね。 だから、第一志望を落ちたことに加え、入ってみたら自分のコミュ力に自信がなくなり、 これまでの関係にすがりたくなった、ということなのよ。 あなたを心底愛しているからじゃない、ちょうどいいところに居たからキープしておいて、 自分の孤独感をごまかしたいだけ。 実績はないけどなぜか自信家でプライドが高い彼。 でも高校時代はそういうところもかっこよく見えたと思います。 打算的なところも、むしろそれが聡明に見えたのではないでしょうか。 でも本当の彼は利己的で自分のことばっかり。そして案外小心者。 これ、この先彼が大学で居場所ができたら、またようこさんをあっさり捨てるでしょう。 ようこさんは彼にとって補欠要員。もともと遠距離だからいつでも切りやすい。 馬鹿にするなと怒るべきことなんですよ。私があなたの母親なら悔しくて涙が出そう。 ようこさんも、同じようにこれから学内での交友関係が構築されるでしょう。 きっとその中に、あなたを見つける男性が現れます。 ちゃんとあなたの良さを理解してくれる、優しくて思いやりのある人を彼氏にしてほしいなと思います。 そのためには、彼との交際は終わりにしたほうがいいです。 最初からあなたを馬鹿にしている人に付き合うのは時間も労力もムダになります。 9月から後期が始まりますね。幸せになってね。

都合よくキープされていることに薄々気づいてるから信用できないのでしょう。本当にあなたのことを大切にしてくれる人を探したほうがいい。 そんな簡単にあなたを手放そうとした男に、折角の若い時間を費やすのは無駄だと思う。 あなたを大切に思う気持ちよりも、自分の寂しさを埋める方を優先させたように見えます。彼の言動は若さゆえもあるけれど、今の彼の根本はそこにある。もっと良い男はたくさんいるよ。見る目を養うためにも、一旦区切りをつけた方がいいでしょう。 情があるから信じたいという気持ちになるのでしょうが、1人になると冷静に見えてくるものがありますよ。

こんなズタボロの自分でも必死で好きな女性がいるっていうのが、彼の心の支えなのでしょう。厳しく言うと、ボロボロの惨めな自分にすがる更に下の女性認定されていると思います。 都合よく扱われてはいますが、今後気長に付き合っていくうちに、トピ様が成長して、本当に失いたくないと思ってくれるかもしれないです。思いつめないで、仕方がないから心の支えになってやるかって余裕をもって側にいて「あげる」のもいいと思います。すぐにはこの力関係は、どうにもならないでしょう。ボランティア気分でいいと思います。 高校の同級生って、意外といいのです。大学時代は、つかず離れずで付き合って、地元に戻ったときに再会して、ハッとするほど成長してキレイになったりしたら、彼も失くすには惜しいと思うかもしれません。都合の良い彼女から本命になるには時間も努力も必要ですが、気長に自分磨きしてアテにしないで待つと、意外とチャンスがくるかもしれません。こんな情けない彼氏はいつ捨ててもいいかもってくらい余裕のある女性になって下さい。立場逆転して、彼が別れたくないって泣くくらいの女性になりましょう。

遠距離がどのくらいの距離かわかりませんが、時間とお金を費やし継続して行く事は凄く大変ですよ？ 都合良く扱われているんじゃないかと不安ですっていうのは具体的には何を指しているんでしょうか？ キープのような？ 体目的だけのような？ 本文からだと、主さんの言いたいことがわかりづらいです。

何度もごめんなさいね。キーボード将軍です。 「（頭の良い）俺には、（ようこよりもっと）レベルの高い彼女が似合う」 って多分彼氏大真面目に思ってたと思う。 というか今でもそう思ってると思う。 だから学内でも彼女になってくれそうな子を必死で目で追ってるし、 見つかればすぐにあなたに対して酷い態度を取るところまで想像できます。 同じ高校に通っていたのだから、偏差値的にそこまでようこさんと差がないと思うんだけど、 （実際第一志望の大学は落ちたわけだし） きっと普段から、彼は他人をランク付けする傾向があるのね。 そういう人って何かにつけ上下をつけたがるので、あまり良くないよ。 この先も、就職先やら年収やら、乗る車やら…自分軸がないので比較でしか幸福感を得られない。 ようこさん、今心情的にしんどいだろうけど、いい機会なので彼を客観的に良く観察してみて。 今後の出会いの際にもいい教材になると思います。 男を見る目を養ってね。

ようこです。みなさま、ありがとうございます。キーボード将軍さま、自分のお母さんが言ってくれてるみたいに、優しくしてくれて嬉しかったです。 ずっと、信じたいのに信じれなくて悩んでいました。彼氏に、悩んでるって言ったら、何で信じてくれないのって怒られて… 本当は、好かれていないのは分かっていたんです。でも、いつか好きになってくれるかもって期待していたんです。 みなさまの意見を聞いて、しっかりしようと思えました。

キーボード将軍です。 だんだんようこさんが我が子のように思えてきました…お節介ごめんなさい。 ＞悩んでるって言ったら、何で信じてくれないのって怒られて 彼もまだ大学1年と若いので、私が分析したような自分の内心を、彼は自覚していないかもしれません。 ここでおかしいのは「怒られて」ってところ。 「疑われている」気がしたんだろうね。しかもそれが図星だったので、 「俺が付き合うって言ってるのになんで疑うんだ」って過剰反応しちゃったのよ。 いい恋愛をしていると、毎日が本当に幸せなんです。 自分を認めてくれる人がいるって、嬉しいし安心感がある。 肌艶も良くなって、メイクのノリも良くなって周りから「なんか綺麗になった」と言われます。 でも交際が長くなってくると、そうやって相思相愛のはずでも、すれ違うことはあります。 男性と女性の考え方の違い、ラインや電話の頻度、デートの内容、 金銭感覚やライフスタイルの違い、趣味嗜好の違い、食の好みの違いなどなど。 それをお互い好きだから、なんとかすり合わせて、お互い譲り合ったり補い合ったりして 本当のカップルになっていく。 そして将来お互いが社会に出て、自立して、自分の人生を一緒に歩いてほしいと思う人と結婚するの。 彼は多分「彼女は欲しい」んだろうけど、本当の恋を知らないんだと思います。 愛情をくれないのに、付き合っていることを免罪符に性欲が先行してしまうかもしれません。 そうなるとあなたの孤独感は増すことでしょう。心が繋がっていないのにって。 あなたは無理に彼に選んでもらう必要はありません。お願いして付き合っていただく必要はない。 あなたも男性を選んでいいんです。 素敵な女性になりますように、がんばってね！