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結婚早々旦那から裏切られました

レス48
（トピ主 0 ）
😷
azuri
夫婦
初めまして。 私25歳旦那26歳 交際期間2年、結婚して半年の新婚夫婦です。 旦那を言葉で表すと「誠実」「真っ直ぐ」「真面目」で、交際期間中も結婚してからも本当に思いやりのある言動をとってくれていて、毎日愛してるや有難うを欠かさず伝えてくれる素敵な人です。 結婚してからはお互いの夢のために車で1時間くらいの距離で別居婚をしています。ですが元々来年から旦那は海外の方へ2年行く予定で、それも交際前から知っていたのでこの2年と少しの間で信頼関係を少しずつ積み重ねて、最近までは遠距離でいることに関しては旦那に対して絶対的な信頼を感じていました。 しかし別居を初めて2ヶ月経ったある日、兄弟と飲みに行って普段は絶対にない終電の時間まで飲んでいました。 女の勘が働き問い詰めたところ、大学時代の女友達と飲みに行っていたことが分かりました。友達と飲みに行くことは悪くないですが、 私に隠れて行っていたこと 全額奢っていたこと 飲みの場で2人ともトークを削除していたこと 予定の数日前兄弟と飲みに行くとルンルンだったこと 問い詰めた際逆ギレしてきたこと 遠距離を良いことにバレないと思ったと言われたこと 普段の言動と真逆なことをしていること 全てに対して腹が立ちました。 条件として海外も半分に短縮、お小遣い制にする、GPS、離婚届にサイン等の条件をのんでもらいましたが、最近心労がキャパオーバーしてしまい、旦那の前で心の底から笑えなくなってしまい感情が本当に「無」の状態になってしまいました。何言われてもどんな行動を取られても嬉しくない、幸せを感じない。 まさか結婚半年でこんな事になるとは想像もしていなくて、来年からは海外と日本の遠距離が始まるのに、中々この「無」の状態から抜け出せません。 自分の心を労るのを優先するか、旦那との関係を修復を優先するか どうしたら良いか分かりません。

トピ内ID：1ff51bf3334d644e

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚

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離婚してはどうですか？

🙂
みち
問い詰めたら正直に告白したのにその制裁はひどいと思います。 友達と飲みに行くことは悪くないといいながら本当は腹が立ってるんでしょ？ しらを切りとおせばよかったのに、ご主人。 特に海外へ2年行こうとしていたのを半分にしたって、1年じゃ何もできないでしょ。 それでも平気なの？ ＞「誠実」「真っ直ぐ」「真面目」 なんて主様が作った虚像でしょ？ その女性と飲みに行けることがうれしくてたまらなかったご主人。 彼女が好きだったのでしょう。 まっすぐな人だから隠せなかったのでしょう。 ご主人の心労も考えれば分解してしまったほうが良くないですか？ GPSまで付けられて笑えないのはご主人ですよ。

トピ内ID：8de134d54eb872d6

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冷めたんですよね

🙂
たんたん
トピ主さんにとってはそこまでのことなんでしょう。でも、彼にとってはそうは思わなかった。トピ主さん、彼から謝ってもらいました？ 私彼氏に言ってますが「好きになるのは時間はかかる、でも冷めるのは一瞬。秒で冷める」と。トピ主さん秒で冷めたのでしょう。 冷めるのは良いのですよ。ただ、冷める前の状態に戻るには死ぬまでかかっても無理かもしれない。修復なんて一生できないかもしれない。 ここは冷めた自分の心に忠実に生きていくのが良いですよ。 冷めたものを戻すには温めるまでの時間の何百倍も必要。そこをよく考えてください。ご主人には冷めた自分の気持ちを嘘隠さず素直に伝えてください。

トピ内ID：04ae714437e9ba5d

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そりゃ長くは続かないね

🙂
むっちりもっちり
旦那さんも白状しなくてもよかったのに 結婚生活においてそこまで問い詰めるということをすると いずれ破綻するよ ＧＰＳやら離婚届けやらそんなに制限して解決すると思ってる？ 幸せを感じない？あなたがご主人に感じさせてる？受け身なのね あなた結婚には向いてない

トピ内ID：2c7918f438d655b4

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うーん……

🙂
匿名
二人とも、結婚するのが早すぎたという印象ですかね。 学生時代の異性の友人と、嘘をついてまで飲む必要があるのか？ 彼の行為が、海外暮らしの短縮、小遣い制、GPS、離婚届にサイン等の条件を科すほどのことなのか？ どちらの意見も出てくるんでしょうけど、客観的に見れば、どっちもどっち。 何をやってるんだろうという感想しかありません。 特別な事情があり、双方が納得しているのなら別居婚でもいいですけど、民法７５２条は次のように明記しています。 「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。」 なぜ、同居の義務が法律（婚姻契約）の中に組みこまれているのか、結婚する前にしっかり考えて話し合っておくべきでした。 いっしょに住んでいなければ、協力扶助義務を果たすことはもちろん、信頼関係を築くにも限界があります。 実際、「旦那に対して絶対的な信頼を感じていた」と記されていますが、信頼なんか全然してないですよね。単に、彼を自分の都合のいい理想の枠の中に無理やり押しこんでいただけ。 だから、その枠からちょっとはみ出しただけでも、裏切られた、許せないという激しい感情にとらわれてしまうんです。 婚姻関係はこれから何十年も続くのに、そんな調子でやっていけるのでしょうか？

トピ内ID：3d68f0f12e53ad76

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お小遣い制（鵜飼の鵜）

🙂
かぱ
『条件として海外も半分に短縮、お小遣い制にする、GPS、離婚届にサイン等の条件をのんでもらいました』 こんな条件飲ませて夫婦円満になるなんて思いますか？ 離婚届書かせたらなすぐ出せばいいのに。 それをしないのは搾り取れるだけ搾り取るという考え？ 夫の稼ぎは全て自分のものにして、僅かなお小遣いを与えて支配するというわけですね。 本当に結婚なんかするものじゃない。

トピ内ID：1d9d20fa9be52400

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噓つきは治らない

🙂
アフリカのぺぺ
噓つきはずっと噓つきです。 治りません。 バレた時の事を考えず「バレなければそれでいい」と嘘をついてしまう体質。 配偶者に嘘をついてまで異性との遊びを優先する性格。 これからどれだけ夫をがんじがらめにしても、元々のこうした資質は治りません。そういうもんです。 今回夫の裏の顔を垣間見てしまった訳ですが、そういう人間なんだと貴方が納得して割り切れるなら修復を優先しましょう。ただし今後の長い人生、夫の嘘で振り回されたり傷ついたりと言う事が何度も何度もあるかもしれません。

トピ内ID：3b47847911880f20

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男性の方が

🙂
ねこ
別居婚や遠距離には耐えられない。 いつも触れられるほど近くにいて、魅力的な女性に心がどうしても惹かれてしまう。 このまま海外での遠距離になり、持たないです。トピ主さんのメンタルも持たない。メンタル不安定なトピ主に対して彼も気持ちは持たない。近くに居てくれる安心出来る魅力的な女性と重なりたいと思うでしょう。 毎日の「愛してる」は信用出来ないですよ。言うと相手が安心するから浮気心の隠れ蓑に使う。そういう時はとにかく優しく気を遣う。 新婚生活はなるべくいつでも肌が触れあう距離にいて、生活での喧嘩を繰り返し、直りを繰り返し信頼関係を築き家庭の骨組みを構築するので結婚生活が長期にわたり安泰する。 トピ主さんの旦那さんに対する絶対的な信頼は砂上の楼閣にすぎなかった。中の骨組みがスカスカ。 だから、トピ主さんのメンタルもすぐボロボロになった。骨組みが無いから。表面上な事しか築けてなかったから。 今から出来るのは、トピ主さんも旦那さんと共に海外について行き、そこで新たに仕事で飛躍する。 その逆でもよい。 ただハッキリしてるのはこのまま海外に彼が行くと、二度と戻れない二人になる。距離がそのまま二人の距離になる。 トピ主さんはメンタルクリニックに通いながら、いったん彼と離婚して自らを根本から建て直すのが大切かと思います。

トピ内ID：801fcf793865d753

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なんだかなあ

🙂
おじさん
男です。 ＞結婚してからはお互いの夢のために車で1時間くらいの距離で別居婚をしています。 私は、この時点で二人の思いはそうとうズレているんじゃないかなと思いました。 事情は分かりませんが、新婚から別居生活を喜ぶ人はあまりいないと思うんですけどね。 本題ですが、私は、「誠実」「真っ直ぐ」「真面目」、「絶対的な信頼」なんてワードがポンポン出るところから、主さんは正義感が強いというか、ルールにこだわるというか、そういう性格なのかなと思いました。 夫さんは、主さんからの束縛とかそういうのを感じていたんじゃないでしょうか。 ＞条件として海外も半分に短縮、お小遣い制にする、GPS、離婚届にサイン等の条件をのんでもらいましたが、 これは明らかにやりすぎです。 特に、海外（何をするかわからないけど）を半分は、お二人の夢にとってマイナスなんじゃないでしょうか。 ＞自分の心を労るのを優先するか、旦那との関係を修復を優先するか 労るのはいいと思いますが、修復って、何をどう修復するのでしょうか。 夫さんは過剰なほど主さんの言うことに従っていますから、修復するなら主さんから歩み寄るしかないですよ。 できますか？ 私からの提案としては、離婚届以外は元に戻して話し合い、ですかね。

トピ内ID：9e4d32381d9a9475

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どちらにせよ、終わる

🙂
もうオッサン
今回の事だけなら罰が重過ぎるかな。 しかも冷めた妻。 トピ主さんがどちらを優先しようとご主人の方から離婚を言い出すと思うよ。

トピ内ID：f99e4dfac1be1835

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辛口ですが

🙂
ウニ
〉旦那を言葉で表すと「誠実」「真っ直ぐ」「真面目」で、交際期間中も結婚してからも本当に思いやりのある言動をとってくれていて、毎日愛してるや有難うを欠かさず伝えてくれる素敵な人です。 全てとは言いませんが、また、男性の性格にもよると思いますが、私の感覚ですと、日本人の多くは、真面目人ほど、愛してる等の言葉を軽く口にしないと思っています。 一生に一回、言うか言わないかです。 あと、「ありがとうを欠かさず」の部分で、ズッコケました。 私の子供でも言えますので。 主さん、ご主人の素敵な王子様感が膨らみすぎでしたね。 見る目が鍛えられていなかっただけです。 結婚は、山あり谷あり、話し合ったて仲良くお過ごしください。

トピ内ID：dd5bc0e57d2fffe5

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色々と疑問です

🙂
餡
車で１時間の距離ぐらいなら別居しなくても良いんじゃない？と思いました。 お互いの職場が正反対の方向だとしても、真ん中の場所で同居したら、単純に考えて通勤時間が３０分延びるだけなのに、新婚から別居、更には海外渡航とは不思議です。 そして、元々決まっていた渡航の予定を急遽半分に変更とありますが、ご主人は一体何をしに海外へ行かれるのでしょう？ ご夫婦の都合で急に半分の期間に短縮することが可能ということは、仕事関係ではなく、全くのプライベートですよね？もしかしてワーホリ？？？？ 自分の心を労わることを優先というのは、具体的にどうすることなんでしょうか？ 結婚するのが早すぎたのでは？ トピ主さんも、ご主人が海外へ行ってしまったら、案外すぐに好きな人が出来るかもしれませんね。 ご主人に離婚届を書いてもらっているなら、トピ主さんに好きな人が見つかったら、黙って提出して離婚するの？ なんか今回の罰？がどういう意味があるのかよく分かりません。 渡航先でお小遣い制って言われても・・・・家賃を初めとして食費、光熱費、雑費等々必要ですから、小遣いなのか生活費なのか区別なんて出来ないだろうし。

トピ内ID：6e8e1ff1e6094763

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配偶者に、100％完璧を求めるのは無理です。

🙂
ニャンと！
反対に、トピ主様は100％完璧な妻であると言い切れる自信がありますか？ 余裕が皆無の夫婦生活は、必ず破綻します。 御主人の対応に問題があったのは事実です。 しかしながら、トピ主様の度を超した対応は、それ以上に大問題です。 これがきっかけで離婚に突き進む懸念も否定できません。 冷静になって、ご自分の行動を省みる必要があります。 何事にも余裕が必要ですよ？

トピ内ID：d1c7ed9dfc3d147f

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社会的な欲求

🐤
カレーうどん
単に、相手を知ろうとしなかったことの報いだと思います。 愛情や信頼あってこその結婚なら、別居婚などに至らないと思うんですよね。 もともと信頼はなく、他人行儀だったからこそ成り立っていた関係なのに、そこに婚姻届提出という所有の象徴でつないでしまった。　 トピ主は、社会的な欲求を満たしてくれる彼氏の存在感が必要だった。 自分の所有物ではなくなった彼にパニックを起こしているだけ。 もともと愛情はなく自己実現を満たす相手だったと読めます。 海外留学、自分に甘く従順な彼氏(夫)。別居婚で、既婚で、私が夢を追うことを応援してくれている夫がいるワタシ。 そうではなくなったから、どうしたらよいかわからなくなって無になっているように思います。 結婚はスタートです。結婚が向かないのはトピ主のほうです。彼ではありません。 罰として留学を半分に短縮するとか、わけがわかりません。MBA取得だとしたら、短縮して学位がとれるのかどうかは学校次第でしょうし、うちの会社は妻を同伴させて2年間の生活環境を整え学業に集中させるほど、社会人留学は配偶者の協力が必要ですから。 心理学の本を読んで、自己分析してみたら、自分というものがわかるかもしれません。

トピ内ID：6c5d152529bb7236

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そら腹立つわ

🙂
きりもち
腹が立って当然です。 ご自分を責めないで下さい。 今無理をしたら、壊れてしまいますよ。 旦那なんかそっちのけで、自分を優先して下さい。 やりすぎとかなんとかいう意見がありますが、私はそうは思いません。 離婚届を書かせた事は良い判断だと思います。 私にはどうしても、浮気や不倫をする人の気持ちはわかりません。 なぜなら私が最も恐ろしいのは、愛する人の“愛と信頼”を失うことだからです。 失ったら絶対に2度と戻りません。 親兄弟といった家族ならまだなんとかなる可能性もあるかもしれませんが、夫婦はずっと他人です。 「遊びだから」とか「性欲を満たしたいだけ」とか、あまりにおかしな事だと思います。 不安や不満を満たすために、他人を利用し、伴侶の心を踏み躙る言い訳には決してなり得ないからです。 遊びたいなら結婚しなければいいですし、不満を解消したいなら、ストレス発散出来る趣味を持てばいい。不安があれば話し合いをする。 それが正常なやり方だと思います。 不倫や浮気は、心の殺人です。 軽く捉える人がいる事の方が異常なのです。 これから先、延々と相手を疑うのも疲れるし嫌ですよね。 今後どうするかを決めるためにも、遠距離を利用して、冷静に淡々と、不倫の証拠を掴むことをお勧めします。 自分で全て行うのはキツすぎると思いますので、夫のスケジュールを把握したら、探偵を雇うのがよいと思います。 詐欺もあるようなので、吟味が必要ですが、無料相談をしてるところも多いようですので、焦らず探してみてください。 費用と手間をかける価値がありますよ。 その他にも財産分与など、離婚の準備をするのが良いと思います。 その中であなたの気持ちも定まってくるでしょう。 新婚なのにと思われているかもしれませんが、今わかってよかったのです。 私の両親は離婚していますが、判断が遅すぎました。 応援しています。

トピ内ID：ac5e412466bcdbda

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勢いよく行動すると

😭
ひよこ
後悔します。 そして熱りがさめてから、案外にも乗り越えられることも、なかにはあったりします。 私は浮気をしていないのに、浮気していたと一方的に決めつけられてしまった身なので、素直に話し合いができているなら、許す気持ちが持てるといいかなっておもいます。 離婚届を書かせたのは、少し勢いよく行動してしまって、この先、ご夫婦が寄り添えるかが気がかりです。 ただ、既に心労が募っているようなので、どちら(離婚・復縁)を選択するにしても、ご主人と話し合いが最優先かなと。 言い方次第で、逆ギレも人間ですから、あります。 ただ悪いことを素直に話す、自分の愚かさを認める発言も、勇気あることだと感じて欲しいです。 嘘はダメですが、話もしない、聞かない、決めつけるようなことではない限り、ある程度は寄り添う気持ちで。 せっかく夫婦になったのですから。

トピ内ID：7e2e0eef0f7d73e1

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別居婚はこれだから

🙂
まつり
リスクが高いのはわかってたはず。 あと制裁が激しいですね。 でも海外1年と離婚届以外は決定打じゃないですね。 お小遣い制なんて結婚前の貯蓄が普通にあるでしょうし意味をなさないと思います。 あと飲みに行く数日前からはしゃいでたということは旦那さんにとって特別な女性ということですよね。 過去好きだったのか現在も好きなのか心の中は旦那さんにしかわかりませんから。 いずれにしろまた連絡をとり会う時は今回以上に気をつけると思います。 仕事での海外出張を1年にするのはあんまりだと思いますね。トピ主と別れても仕事は続けるのだし、がんじがらめにするのはあんまり得策ではないですね。 愛情と信頼ではなく制裁で縛る気持ちがわかりません、ふと疲れた時離婚届は向こうにあるし子どももいないし少し自由になりたいと思われても普通ですよね。 あと感情が抜け落ちたようになってるとのことカウンセリングをおすすめします。 トピ主さんには結婚、特に別居婚は向いてないと感じました。

トピ内ID：98ff67e6921c1860

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結婚が早すぎた

🙂
ブライトン
嘘を付いて隠れて行ったとはいえ、異性の友人と飲みに行っただけで、 そこまで信用できず、無の状態に陥るのなら、 このまま結婚していても、お互いに気が休まらないと思いますよ。 第一、「車で1時間くらいの距離」なら、別居する必要はないでしょう。 まして来年から２年海外に行くのなら、直前のこの時期は、 多少無理をしてでも、夫婦で過ごしたいと思うのが自然だと思います。 様々な事情があっての別居なのでしょうけど、気が緩む隙を自らで作っているし、 別居するくらいなら、結婚時期をずらせばよかったのに。 あと「絶対的に信頼している」とは言わないほうがいいと思います。 遠距離でいることに対して絶対的に信頼しているというのなら、 今回のこと程度でグラついていては、いずれ破綻しますよ。 また「海外を半分に短縮」って、仕事で赴任なら半分には出来ないでしょう。

トピ内ID：6e8aa4f1e606408b

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再構築を決めたのなら

🙂
ひぐらし
「全て無かったことにして今まで通りに暮らす」ことが再構築の前提だと思います。 条件を彼が全て飲んでいるのに、あなたの態度はどうかと思う。 じゃ、彼はどうしろと？ （ちなみに私はその覚悟がなかったので、夫と離婚しました） 彼を弁護するつもりは無いです。 彼の行動も限りなくグレーだし。 彼と話し合いをしましたか？ 頭に血が上って感情的になってませんでした？ あなた自身納得いってないのに条件を提示して早期に解決しようとしたから、今苦しいんでしょう。 徹底的に話し合えば良かったのですよ。 ケンカしても、長引いても2人が納得するまで話し合えば良かったのです。 再構築って苦しいんですよ。 相手より、自分の覚悟が必要だから。 今回のことはあなたの気持ちが中途半端だったのが要因でもあります。 残念ですが。

トピ内ID：8e511e4405d7dbc0

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罰を与える

🙂
通りすがり
という行動に出た時点で愛はもうない。 あなたには受け入れて許すという器がないのだから、この先ずっとそのまま。 相手の心が離れるのも時間の問題。 離婚したほうがいい。

トピ内ID：dd9ef35ee3b33485

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裏切られたっていうか、なんていうか。

🙂
兼業主婦
旦那様、トピ様の前で、本当に素敵な旦那様を演じられてたんですね。 それも旦那様の一面ですが、人間そんなに素敵な要素ばっかりでできていないです。 外でちょいちょい遊ぶから、奥様には誠実でいられる、そういう人だったんじゃないですかね。 禁止するだけじゃなくって、そのあたりもっと本音で話をつづけてみては。 とりあえず無になるのはわかります。　でも、多分今回初めてトピ様は、旦那様のダークな面をみたんですよ。そういう嫌な面もセットで、一緒に人生歩むのが結婚です。 このさきどうするかは、もうトピ様の心が決めればいいと思います。　会いたくなければあわないし、笑いたくなければ笑わなければいい、それでご縁がつながるのかどうかは、もうなるようにしかならないです。 ただ、あんまり管理しすぎるのはやめたほうがいいです。　管理したら、すり抜けたくなる。普通にやって信頼関係がとりもどせないなら、それまでと考えたほうがいいと思いますね。

トピ内ID：7919ce994e64ac1c

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どちらに転んでも幸せになれない女

🙂
通りすがり
結論から言うと、あなたは結婚に向いていない。 離婚してあげて欲しいと思いました。 彼が浮気未遂をしたのは本当でしょう。それはそれなりに今の日本では悪いことなのでしょう。 ただ、人は魅力でしか縛れません。あなたの束縛は度を外れています。 数々の「不信の制度化」を課してなお、怒りが収まらないトピ主に、辟易します。 彼が遠距離や海外など、トピ主と一緒に住まないのは、トピ主におそらく元々問題があったのです。 毎日妻を喜ばせるために感謝とかアイシテルとか言うのは、去勢されていると思います。 あなたに。 その彼と婚姻関係が続くとは思えませんが、続いても幸せにはなれない。離婚しても幸せにはなれない。 あなた自身の心のあり方を変えなければね。

トピ内ID：d50d009fa07d78b9

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旦那様は、海外でどの様な生活をするでしょうか？

😢
ちょっと心配だなぁ…
＞元々来年から旦那は海外の方へ2年行く予定 ＞この2年と少しの間で信頼関係を少しずつ積み重ねて 行きたいのに、何故 ＞お互いの夢のために車で1時間くらいの距離で別居婚 なのか？私も疑問に思います。 一緒に住んだ方が経済的に利点があるし、この様な内容も対面で話し易かったのでは？ ＞条件として海外も半分に短縮、お小遣い制にする、GPS、離婚届にサイン等の条件 これで何か解決しますか？ ＞心労がキャパオーバー ＞旦那の前で心の底から笑えなくなってしまい感情が本当に「無」の状態 は改善すると思いますか？ 旦那様は、海外で何をする＋どんな生活をする予定ですか？ どこの国、どんなVisaで滞在か？分かりませんが… 同じ国内に居ても同じですが…他国にいる他者の言動を（日本から）監視・制限は出来ませんよ。 主様が「旦那様に海外は１年」と制限しても、Visa延長出来るなら滞在可能。本人が同意しなければ、日本に連れ帰るのは困難です。 ＞離婚届にサイン 提出しても構わないと言われる可能性も有では？ 海外でどう過ごすか？最終的には旦那様の自由。 ＞大学時代の女友達 が遊びに来る そこで知り合った方と意気投合して飲みに行く 等の可能性はあります。 旦那様は、自制出来るでしょうか？ 私は在外、日本人に限らず他国出身の方と接する機会は多いです。 自分の仕事や勉強で忙しく～精一杯で殆ど遊ばずに過ごしている方もいる一方、自国や親元等を離れた開放感から「楽しく」過ごしている方もいますよ。 【旦那様は】 ＞関係を修復を優先 したいと思っているでしょうか？ ＞元々来年から旦那は海外 それまでの間、無難に過ごせれば…と考えている可能性もありますよ。 ＞自分の心を労る 独力で改善が困難であれば、心の医療機関で相談 中長期的な視点で、主様にとって何が最善か？考える事 をお勧めします。お体・心、ご自愛ください。

トピ内ID：3b6a3d3f4770e706

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なぜ結婚したのかな？

🙂
サラ
別居婚から、さらに海外への遠距離。 なぜ結婚したのかな、と思ってしまいます。 信頼関係があるから出来ることじゃないですか？ もう信頼ないですよね。 それなのに距離は開くばかり。 無理があると思いますよ。 彼を縛り付け、疑い続け、そんな生活楽しくないでしょう。 でも夫だから気になりますよね。 別れた方がいいのではないですか。 ２年後、それでもお互いに気持ちがあったなら、また会いましょうって、笑顔で言える女性になってはどうでしょうか。

トピ内ID：a13cd9f3639ec81f

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多くの人が陥る勘違い

🙂
南風
結婚前だから、別居婚だから、彼は誠実で素敵な人でいられたのですよ。 こういう時、省みるのは自分です。 トピ主さん自身は、そんな風に思いやりある優しい素敵な男性と一緒にいるだけの魅力がありますか？ 怒りに任せて離婚届やGPSなどの束縛をする女性は、 そんな素敵な男性に想われるほど魅力的なんでしょうか？ 魅力ある女性なら、もっと別のやり方で夫を自分に惹きつけます。 でもそれができる女性は少ないです。 トピ主さんは悲観する必要なくて、ごく普通の女性なんです。 なのに、夫には聖人君子のような誠実さや素敵さがあって当然のように振る舞う。 そんな素敵な人が自分と結婚することになんの疑問も感じず、ただ喜んでた。 最初からうまくいくはずがないんです。 夫が素敵だと感じたら、自分もそれに相応しくなろうと努力すること。 夫がバカなことをしても、でも自分も大したことない女だし仕方ないと思えるなら水に流して仲直り。 自分は十分努力して魅力的なのに夫がバカな裏切りをするなら、スッと別れること。 シンプルにそういう事ができればいいのでは。 束縛することを修復と勘違いして泥沼にハマることなどおやめなさい。 まだ若いんだから、ここから潔く人生の敗者復活戦に挑むのがいいのでは。

トピ内ID：9ecf24e7aeb61f07

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トピ主さんは結婚には向かない

🙂
mixmax
離婚届を預かる事で、今後の結婚生活のイニシアチブをとり、マウントをとったつもりでしょうが、意味がないので今すぐ提出しましょう。 夫が海外に行った際、順調ならば、必ず勝手に期間延長をし、文句を言ったら、「離婚届提出しといて」と言われてお仕舞いです。 普通に考えて、上手く行きそうな夢と、その夢に制限をかけようとする妻ならば、前者が大事に決まってますから。 夫の言動は褒められた事ではないですが、度を越えた報復は、必ず大きなしっぺ返しに繋がります。

トピ内ID：03a373dc4bfe6fdb

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トピ主さんが欲張りすぎる

🙂
ガッツ
トピ主さんはステータスの高い彼を結婚という手段で縛ることで、自分は何一つ失うことなく全てを我がものにしたいんですね。 だから別居婚ということにしているんでしょう。 そして、夫が女友達と飲みに行っただけで束縛を強化し、夫をがんじがらめにして金銭を搾り取る作戦ですか。 夫にしたらたまったもんじゃないですね。 そのうち離婚されますよ。 こうやってハイスペック男性のバツイチが出来上がるわけですね。

トピ内ID：c100ee0576cc8211

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こわー

🙂
おやつ
束縛して、お金をむしり取れば二度と自分を裏切らないだろうという考えなんでしょうか？ 罰を与えれば相手は深く反省して全てが解決するという考えは、今の世の中全体の流れにも合わないです。 教師の体罰はもちろん、精神的苦痛を与える罰は禁止されているし、親だって子供に厳しく罰を多く与えるほど優秀な子になるわけではないですし。 夫婦だって全く同じです。まあでも、早く別れればいいのに、むやみと罰、約束、ルールが大好きな奥さんっていますね。知り合いにもそういう夫婦がいましたけど、客観的に見ると完全に終わっている夫婦なので早く別れればいいのに、奥さんがしつこく罰、ルール、お金取り上げで縛り付けて満足していました。夫もさっさと別れればいいのに、不思議と面と向かって歯向かわず、大人しく土下座しているのがまた不気味で。その代わり奥さんに大ダメージを与えるかのように裏をかいて裏切りを重ねていました。罰、裏切り、罰、裏切りで3回ぐらいやってたかな、最後は奥さんが音を上げて離婚していました。単に苦痛を引き延ばしただけで、私も延々と愚痴を聞かされて、全員が得るもののない時間でした。 トピ主さんの罰も、まあ他人から見たら申し訳ないけど滑稽なんですよね。たくさん突っ込まれてるけど、海外を半分に短縮はもう本当に冷静な思考能力が崩壊してますよね。世の中、犯罪を犯すと確かに罰はあるけど、それはまだ法律に基づいて決められるから暴動が起きないだけで、警察官や裁判官がその場の思い付きで罰を与えてきたら、そりゃ大変なことになります。トピ主さんがやってるのは、独裁している裸の王様が思い付きで「とにかく相手をたくさん苦しめるにはどうしたらいいかしら」を優先して考えた結果だから、他人から見たら不快だし馬鹿馬鹿しいものに見えてしまいます。 恐怖で支配する独裁者の末路は反乱と裏切りで倒されると相場が決まっています。ご注意ください。

トピ内ID：20cf910fdacfb4a6

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もうだめ

😅
ジョー・カバー
結婚って、おめでたいことですよね。 周りも祝福してくれたり、親しい人はお祝いをくれたり、 ご両親に至っては、涙を流して送り出す方もいらっしゃいます。 それからわずか6ケ月で、 人に隠さなければならないようなことをする新郎を、 誰が祝福しますか？嫌ですよ。 浮気じゃないにせよ、彼自身後ろめたいことをしたという自覚があるのですよね。 トピ主さんのご両親の前で土下座して欲しいくらいです。 結婚して幸せになると思ってたのに、娘は空虚な生活をしている、 どういうこと？って、私が親なら詰め寄って襟首掴んでいます。 関係修復しようにも別居は続くんなら、難しいと思います。 ＞条件として海外も半分に短縮、お小遣い制にする、GPS、離婚届にサイン これには、彼の誠意がどこにも織り込まれていません。言われたことに従っているだけ。 そうじゃなくて、彼からの信頼回復に向けてのアクションはないのですか？ トピ主さんが提案するんじゃなくて、彼から提案すべきなんですよ。解りますか？ そうすることによって、”罰”ではなくなるからです。 彼にそこまでの熱意があるか、あなたを失いたくないという気持ちがどのくらいなのか、 確かめられなければ、おそらく元には戻れません。 始まったばかりの、真っ白なページにシミをつけてしまったんだから、 これは今後二人の歴史から消せないものになります。 それでも続けますか？ 喧嘩するたびに、「だいたいあなたは最初っから･･･」とか「やっぱりそういう人･･･」とか 絶対にこの度の件が引っ張り出されるのです。 それをやめろと言われても、トピ主さんはおそらく言わずにはいられないでしょう。 その時点で、もう幸せではないのです。 新しい真っ白なノートを買った方がいいです。 どうか男性そのものに失望しないで、新しい恋愛を見つけて下さい。

トピ内ID：dc516985bf8e07ce

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信頼できなくなったら難しいです

🙂
じゃむ
まず落ち着いた方がいいと思います。 制裁の内容はやり過ぎだと思いますし、いったん保留にして、頭を冷やした方がいいと思います。 誠実で思いやりがあるって、トピ様の妄想だったわけですよね。トピ様は妄想を信じ込んでいたので、遠距離でも疑わずにいれたのでしょう。でも嘘をついて飲みに行く人だった上に、「バレないと思った」と言われてしまったら、今後また「バレないと思った」という考えで海外勤務のときなど、やらかしそうで疑わずにはいれないと思います。 毎日愛してるや有難うを欠かさず言うのは、アメリカ人だとわりと普通です。でも日本人より浮気率も離婚率も高いです。なのでそこは判断材料にならないですよ。言葉に舞い上がって、思いやりがある誠実だって相手の性格をちゃんと見れていなかった可能性もありますね。もう一度夫がどういう人か一から考え直して再構築する必要があるので、大変ですよ。夫もまだ若いし、バレないなら他の女性と遊びたい気持ちがあるように思うので、腹を割って聞いてみたらどうでしょうか。 嘘つきはGPSや離婚届で縛ることはできないです。結婚するには早すぎた２人のような気がします。

トピ内ID：6f650e078b782f68

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ご主人の意向は？

🙂
リップ
それ次第だと思うけど。 トピ主さんが結婚に向かないのではなく、どちらも結婚に向かない。 結婚は信頼関係が崩れたら立て直すのは大変なんです。 どちらかの信頼はゼロではなくマイナスだからです。 女に奢るってね、ご主人はええかっこしいなんですよ。 そしてトークも削除し、あなたには嘘をつく。 後ろめたいことをしてるからです。 そうでなければ、本当のことを言うでしょうし、あなたが嫌がることはしないと思います。 私も遠距離恋愛から結婚しましたが、恋愛中にはこう言いました。 いまでも同じです。 「私の前でできないことは、私が居ない時もやめて。」 本当にこれではないですか？ 海外には付いていかないのですか？ 私なら結婚してるならついていきます。 一緒に居たいから結婚したのではないのでしょうか？ そうでないなら、年齢からしても海外から帰ってきてからでも良かったのでは？と思います。 そしてあなたも結婚に向かないと言うのは、彼の夢(仕事かな？)のために海外にいく(のであろう)期間を、罰を与えて期間を短くさせると言うことなどです。 愛しているのであれば、それは必要ないと思います。GPSなども決定的な不倫なわけではないですし、そこまで必要かな？と思います。 それって誰も幸せにならないのでは？ 彼を縛ってもあなたは幸せを感じないと思います。 信頼はそれでは回復しないからです。 きっとあなたはこれからもちょっとしたことで、ご主人を疑ってしまうし、疑心暗鬼になります。 たとえ海外に行く期間が短くなったところで、満足はできないと思います。 行ってる期間、不安で不安で押しつぶされそうになるでしょう。  ご主人はあなたにぎゅうぎゅうに締め付けられ逃げ出したくなるでしょう。 もう負の連鎖しかないんですよ。 私は復縁ありで1度離婚するのもありだと思います。 だってご主人、あなたを大切にしてない。

トピ内ID：321b60eb7b93d0ed

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