消えたいぐらい悩んでました

夢に飛びつきブラックにひっかかる。 ここまではよく聞く話です。 一点だけ「退職代行サービス」を利用した場合、最終的には正式な退職に至るので「失踪」には該当しません。 あなたは信頼していたのかも知れませんが、その方は、誰にも詮索されることなく辞めたいと思っていただけです。 誰にも、にはあなたも含まれていたのです。 こちらの思いとあちらの思いが違うのもよくある話です。 そして再就職した会社が倒産するというのも年間6千社以上が倒産する訳ですから、別に珍しい話ではありません。 ましてや社会人経験僅か3年で無職期間がある人を採用して、僅かな期間でトップセールスになれる程度の会社です。 そりゃ倒産もするでしょう。 足腰のしっかりした会社ならそれなりの人材を抱えられるので、ポッと出の新人セールスが首位を取れるなんてことにはならないのです。 自分がトップになったら嬉しい・・・のではなく「おかしい。この会社は大丈夫？」と私なら思います。 はじめての仕事ならトップを取れたら逆におかしいと思わなきゃ。 自分がスゴイんじゃなくて周りがダメ過ぎるってことですから。 世間に対するものの見方が純粋すぎます。 悪い事ではないけどね。 でも自分を苦しめてしまう。 実際、苦しいんですよね？ 仕事なんてものにやってみたいことだのやり甲斐なんてものは求めなくていい。 自分の時間と能力を売って代金（給料）を貰う。 できるだけ高く売るにはどうしたらいいか。 ポイントはそこだけなんですよね。 オマケでやり甲斐が付いてくればそれはラッキーってだけです。 すみません。 途中と承知しつつ感想を述べてしまいました。 続きをお待ちしております。

それでも何も従業員の自分らに話もしてくれなかった社長のこと、そして他にも色々と倒産したと同時に人間関係で色々あり、私はまた振り出しに戻ってしまいました。本当に人間不信になりました。。※他にもこの時期には プライベートでもこの男性に騙されたり、友達が亡くなったり、親友と絶縁してしまったり。。など... 色々重なり正直今、一日に2回は絶対に泣いているぐらい今人生で一番以上に辛いです。消えたくもなりました。正直に言って申し訳ないですが、自殺未遂しました。。でも死ぬことなんて出来ませんでした。自分は弱いんだなどこまでも...と思いました。 そんな中、最近好きな自分が大好きな明るくて芸能人がこの世から居なくなってしまったことを知り泣いたり、心底辛かったですが、その方の動画を改めてみて前を向いて生きていかなきゃいけないのかなと思いました。 そう思わせてくれた明るくて素敵な笑顔の芸能人には感謝しています。自分なりにこれからを考え、前向く行動を一心不乱に夜通し考えました。 そこで良くないことも起こり続いてるため、髪を染め、お祓いをし、貯金を少し使って今の自分が大好きで愛してる地元や家を離れたい、離れようと決意しました。 そして、住み込みで働く場所を見つけたのでそこで自分の人生をもう一度見つめ直そう、何が人間関係でダメだったかとか人を信じすぎた自分を反省し改心するために親離れしないとと思いました。 まだ20代前半だけど今まで仕事で成功体験が少ないので不安です。だからその見つめ直した先に自分のやりたいこと、夢、どんな夢でもいいから見つけたい、希望を見出したくなりました。 ですが、昨日母が「久々に家族揃って食事できて嬉しい」だとか 「まだ出て行かないでしょう？」みたいなこと言われてなんか背徳感のようなものがモヤモヤしました。

家やこの住んでる県を出ないと自分は成長しないと思うし、どうせ出るなら置き手紙を起き、後日電話で説得しようと思ってます。 以上のことを長々と話ましたが、この挑戦は無謀でしょうか？ たまに怖くなって寝られず、考え込んでしまいます。 馬鹿です。 でも今自分は本当に1人になって誰も我を知らない場所へ行き見つめ直したいのは一日中思います。 ps.良くない続きな時ってやっぱりお祓い行くべきでしょうか？、、 あと不運続きでたまに消えたくなります。最近色々な芸能人が居なくなった近年で毎回悲しくなり一週間以上引きずります。その度何を見出して生きていけばいいのか分からなくなってきています。 『主の者です』 ここまで長々と失礼しました。 読んでいただきありがとうございます。 皆様の貴重な時間をありがとうございます‼︎ 暗い話もありましたが、 少しでも世界が良くなる明るくなればと、 生きやすい世の中になって欲しいと思います。

貴方まだ、治ってない。 病院行こう。 親がいるなら、親も一緒に 診察室に入って話を聞いてもらうこと。 メンタルを病み、通院する事はまったく恥ずかしいことではありません トピ文読むと頭や心がギチギチ煮詰まってて辛そうです。 元気になれば、今生きていることに素直に喜べるようになるんです。 辛い思考癖を手放して自由になろう。 消えたい、そう思うのは病気なんです。治るから。落ち着こう。 お医者さんが時間をかけて助けてくれますから。 私は二度精神科に入院した経験があります。元気になるから。 大丈夫です。

あとは上がるしかないんですよね。 それに、私はあなたとは違いますが人に話すと物凄い壮絶な人生を今まで生きてきました。 生きてるのが不思議なくらいです。 九死に一生は2回も。 信じてた人に壮絶に裏切られて、その頃は嫉妬から嫌がらせにもたくさんあって、人間不信になってました。 でもそんな時ってじたばたしなくても流れに身を任せると浮上できるんです。 凹んだ心はいつか膨らみます。 親に何かを言われたとしても、気にする事はないですよ。 あなたはあなたの人生を歩めばいいんです。 親の言う通りにしたら、失敗したり嫌なことがあった時に後悔します。でも自分で決めたことは自分が納得して決めたことだから、後悔しない！と思えます。 私は2度目の九死に一生の時は大病の手術で成功率も低く、死を覚悟しました。 遺書を書いた時、やった後悔よりやらなかった事への後悔がすごくありました。 だから、希望を見出すために！と思うなら、自分で決めた通りに。 親の為ではなく、自分の幸せのために。 一人暮らししても親には会えます。 暗闇がなければ光は見えません。 明けない夜もありません。 生きている。美味しいご飯も食べられて、好きなお菓子食べて… 有難いですよね。 小さな幸せを数えてみてください。 こうやってSNSで誰かに話せる…幸せだな。 今日、シャワー浴びてさっぱりした幸せだな…とね。 「辛」いと言う字がある もう少しで「幸」せになれます。 あなたの人生はあなたが主役です。 親や周りの言葉に惑わされないで下さい。

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自分にはかつて夢がありました。その夢のために留学もしています。 帰国後夢の業界で働くことができ２～３年経った頃、信頼していた方が退職され音信不通に。 自分も心身共に病みました。 （初期のうつ病との診断で心療内科に通うものの医師との相性が悪く、今は通院していません） 自分の退職後は信頼している先輩や後輩も辞めていきました。お察しの通りブラック企業だったんです。 当時の自分はあてもなく深夜歩き続け疲れ果てるなど、今振り返るとかなりおかしかったと思います。 半年ほどで復調しましたが、憧れだった元の業界には恐怖心から戻れず、何をするにも 虚無感があり空っぽになってしまいました。 でも仕事はしないといけないし社会復帰もしたかったので、営業職に転職しました。 新しい会社で営業の基本から教えてもらい頑張った結果、成績トップを争うまでに。 「あぁ、夢を諦めたけどやってみたいこと、やっていて楽しいことは他にもあったんだ」と 前向きになれた矢先、入社半年で会社が倒産。 以前より億単位の負債がありかなり逼迫していたようです。 インセンティブがつかなかったりと、不審な点は確かにあったのです。でも従業員は知らされていませんでした。 会社の実態を最後まで隠していた社長をはじめ揉め事が多発したうえ、悪いことは重なるもので、恋愛、友人関係両面で私生活でもどん底を味わいました。 今一日２回は泣いているほど人生で一番つらいです。 実は自殺も図ったのですが死にきれず、死ぬこともできない弱い人間だとさらに落ち込みました。 ファンだった芸能人が自殺したのもかなりこたえました。 生前の画像を見て涙したり励まされたりを繰り返しています。

最近ようやく立ち直る決心をして、まず髪を染めました。お祓いもしてもらいました。 次は地元を離れることを計画中です。 何がダメだったのか反省し、人生を見つめ直すために私には親離れが必要です。 住み込みの働き先も見つけてあります。 ただ20代後半で仕事の成功体験が少なく不安があります。それに母が寂しそうで、一人出ていく罪悪感で心が晴れません。 いっそ置き手紙をして黙って引っ越し、後日電話で説得する方が良いでしょうか。それとも無謀でしょうか。 このまま親元にいる方が良いのか。でも誰も知らない場所で一からやり直す気持ちも捨てられない。 いくら考えても堂々巡りで夜も寝られません。馬鹿です。 不運続きの自分。 芸能人の訃報で深刻なダメージを受ける自分。 道を見失い、途方にくれている自分。 やっぱりお祓いに行くべきですか？ <トピ主より> 貴重な時間を割いてこんな暗い長文を読んでくだった方々ありがとうございます。 少しでも明るく生きやすい世の中になりますように。 ※※※※ トピ主さん、勝手に文章直してごめんなさい。でも自分が書いた元の文と 見比べてみてください。 自分が相当混乱しているのが文章に出ていると思いませんか。 親離れしようと思うのは立派ですが、遠い所でなく実家の近くに住んではどうですか。 親に助けてもらうことも、またあなたが親の手助けをすることもあるでしょう。 そうやってゆるく、手探り状態で再スタートを切った方が良いように思います。 それから良い医者はたくさんいますから、あきらめず病院にかかってください。 お祓いはしてもしなくても良いですが、気持ちの切り替えになるならいいと思いますよ。 ただし高い祈祷料を取るところはインチキなので避けましょう。

何だか、上には上が居ると（失礼）そう言う時期なのかも知れないですね。私の娘は、人間関係でずっと悩んでいましたよ。小中では虐められ、高校では友人に裏切られ、前の会社もブラック企業、今の会社も実績はあるものの、社員が問題あり過ぎる。結局、お家に戻ってきて、3ヶ月位で家を出て彼氏と同棲してますけど、やはり、家恋しくなり、1ヶ月に1回は帰ってきますよ。トピ主さん、大丈夫？家出て？確かに、家居ると駄目人間になりますが、今は、支えてくれる家族が必要なのではないでしょうか？ここで話されても癒されないでしょう？まずは、家を拠点に仕事しては、お金貯めて、旅行して、働いては、趣味や何かに没頭するとかね。中々、自由を手に入れるには、先立つものが無くてはいけないけれども、身体壊しては元も子もないので、お母さん誘って、海外旅行するとか、何処かで、リフレッシュしてからでも遅くないよ。資格とるとかね。今の時代、倒産は有りうる事なので、何か、スキルを付けておくと、何かあっても生き延びられる。