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子どもがいらないと思うのは悪いこと？

レス161
（トピ主 0 ）
🙂
みりん
恋愛
このトピを読んでくださりありがとうございます。ジャンル違いでしたらすみません。 わたしは現在25歳で最近結婚をしました。 わたしは子どもはいらないと思っています。 数年前から店舗を持たないパン屋さんとして活動していて、遠くないうちに店舗も持って、旦那とわたしでお店を切り盛りしていくのがふたりの目標になっています。 大好きな旦那と人生を共にできるだけで満足です。 妊娠中は好きなことをたくさん我慢をして、出産も命懸け。これは子どもを産む女性側が逃れられないものです。 命懸けで産んで終わりではなく、その先子どもが成人するまでの20年間行動が制限されると思うと、なぜみんな子どもを欲しがるのだろう。と思ってしまいます。 旦那には付き合っていたころからこの気持ちは打ち明けていて、ありがたいことに理解してくれて結婚しました。 ふたりでたくさん一緒に過ごそうと言ってくれて安心したのですが 旦那から、友人が子ども産まれたらしい。2人目産まれるらしい。などと聞くと、旦那に悪気はないのは分かっていても、子どもが欲しくない自分が異常で、周りより劣っていると思ってしまい、自分でも驚くぐらい気持ちが沈み、自信が無くなります。 最近は人の出産報告に素直に喜べなくなってきました。 わたしは出身地が都会寄りで、訳あって田舎の方に引っ越してきて旦那と出会いました。 田舎のほうが結婚や出産は早いと話に聞いたことはありましたが、たしかに自分の出身地に比べると、旦那の地元の友人達は結婚も出産も早いように感じます。 それもあってか、旦那の友人からは当たり前のように、子供は？笑。のようなテンションで聞かれ、その度になんで子ども産むのが当たり前と思ってるの？誰でも産みたいし産めるものだと思ってるの？と嫌な気持ちになります。 最近はこのことで急に涙が溢れます。 わたしはおかしいのでしょうか。

トピ内ID：496dee95ec7feeab

#２０代
#妊娠・出産
#子ども
#結婚

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ご勝手に！

🙂
ウサギ
自分で「いらない」と言ってるんだからそれでいいじゃないですか？子供を授かって幸せに暮らしている人もいますよ！その人たちを否定するような発言は控えた方がよろしいんじゃないですか？ 将来お店を持つようになったら子連れ入店禁止なんてお店もあっていいですよね！

トピ内ID：35a4c43e994ca0c6

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私もそうですよ

❤
ホッとサンド
あまり気にしなくていいと思いますよ。 子供欲しくない人は、大昔から一定数います。 私もそうです。 理由はありません。 欲しくないから欲しくない。 幸いなことに、私の夫も理解してくれています。 夫の母や兄弟姉妹からも、内心は分かりませんが何も言われたことありません。 閉経したときは、嬉しくて嬉しくて万歳三唱しました。 マイノリティとは思いますが、世間には色々な人がいます。 多様性の時代、そういう人の存在が自然に認められる世界になって欲しいですね。

トピ内ID：8680a48d3a09eeed

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最初に言っておくといいですよ

🙂
すいか
最初に「私たちは子どもを作らないことに決めているから子供ができたか聞かないでほしい」と言っておくといいですね。 こっちも気を使わなくて済むから。 例えば新婚さんが家に遊びに来たとして、珈琲を出していいのかジュースにすべか悩むのは相手の体調を心配してです。もしかして妊娠しているのに珈琲なんて出してしまったらどうしよう、エアコンが効きすぎて体を冷やしてしまったらどうしようとか。 そんなことをシビアに聞いても「そんなに気を使うな」と言われるだけでしょうからこっちも言いにくい。 だったら明るく「子供は？」と聞いてしまえば手っ取り早い。 だからね、お互い気を遣うのも面倒だから先に宣言しておけばいいのです。 友人のこどもの話で盛り上がっているのに一人被害者のようにテンション低いと困るしね。 悪いことじゃないから最初に言いなよ。 かまってほしい人みたいにみんなにちやほやされたいのなら人前で急に不機嫌になって涙ぐめばいいけどめんどくさいです。

トピ内ID：51f857e3370754e3

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レスします

041
こむぎ
＞最近は人の出産報告に素直に喜べなくなってきました。 ＞最近はこのことで急に涙が溢れます。 それは、 あなた自身が子どもを持たないことに、まだ後ろめたさがあるからだと思います。 ＞命懸けで産んで終わりではなく、その先子どもが成人するまでの20年間行動が制限されると思うと これは「苦労したくない」「好きなことだけしたい」と受け取れます。 ですが、 夫婦間で考えが一致しているなら、それで良いのです。 周囲から肯定して貰わなければ揺らぐのは、迷いがあるから。 人から子どもは？なんて訊かれても、うまくかわせばいいのですよ。 ご主人と二人で幸せなら、気にしないことです。 子どもは持たない、と決断したのは自分自身なのですから、 結婚したら子どもを持つのが自然な流れの中で 意志を貫く強さは必要だと思います。 勿論、将来子どもが欲しいと思ったときに ご主人も同じ気持ちなら、産む選択も自由です。 人の出産報告を聞いても、人から何を言われても、 自分の決めたことに自信を持ってください。

トピ内ID：03d6e40a86de3c4b

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おかしいというより

🙂
順子
つらつら書き綴ってある子供欲しくない理由が自分の勝手な都合だけだから非難されるのです。 我慢したくない、苦労したくない、自分の都合だけ考えて人生歩んでいきたい。 そして密かにその手の苦労は人におまかせーという態度が透けて見えるしね。 こんなことを堂々と書けちゃうし、「何が悪いの？」という態度だから非難されるのですよ。 若いうちはこんなもんでしょうけどね。 私の知り合いに70代の独身女性がいて、未婚も子なしも後悔してないそうですが、もっともっと謙虚ですよ。 まあ20代と70代を比べること自体間違ってますけどね。

トピ内ID：d59b688e83c0a1bc

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自らマイノリティーを選んだのだから受け入れる

🙂
かぴ
夫も子無しに納得しているのですよね？ トピ主さんは自分の決断にも自信が無いのですか？ 「悪いこと？」と問うていますが、誰かから悪いと言われたのでしょうか。 自らマイノリティーを選んでいるのですから、回りの発言に過敏に反応するのはどうかと思いますよ。責められたわけでもないのに被害者意識が強過ぎます。

トピ内ID：25452a231f4d6f96

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悪いとは言われてない

🙂
わーまま
どう思うのは自由です でも、それをわかってほしいというのは無理 涙が出るのは、やっぱりコンプレックスなのでしょう ２５歳なら、子供のことは考えてなくても仕方ないと思います。 そういう人もいれば、そうでない人もいて そちらの地方でも 結婚してない、子供はいらない人がいるとは思うけど あなたと接点がないだけ 結婚しているというカテゴリにいるから そういう属性の人との接触が多いだけです 向こうは同じ考えと思って聞いているだけで、 悪いという人がいたのでしょうか？ そんな意固地になって 子供はいらない と周りにいう事もないと思います 今後気が変わる可能性だってあるんだし 今は仕事でいっぱいだなぁというあたりで とどめておけばよいのでは？ このカテゴリには、お節介なひとは多いです だからこそ、結婚して子供を持つんだと思います。 まあ、悪い人たちではないと思いますので あまり気にしないことすね

トピ内ID：42e759a3bd791752

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子供を持たない劣等感を抱えてるのは自分では？

🙂
ミルク
25歳なら、40歳ぐらいまでは、子供が生まれた！って言ういわゆる出産ラッシュは続きます。 40も過ぎれば、さすがに出産報告自体激減するし、トピ主たち夫婦にもお子さん作らないの？なんて聞いて来なくなりますよ（年齢的に難しいですから）。 涙が出るって事は、出産出来ない（したくない）負い目とかがあるんですか？ ご主人も納得済みなら堂々としてたら良いと思いますよ。 ただ、トピ主たち夫婦はまだ若い。 この先子供をやっぱり持ちたいってトピ主、或いはご主人の気持ちが変わる可能性は十分有ります。 その事は頭の隅に入れておいた方がいいかも？

トピ内ID：4ede2cd0690ce027

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自分に聞いて

🙂
もっさん
自分で自分を責めてるだけじゃないですか。 トピ主さん自身が本音では悪い事と思ってるからそうなるのですよ。 並べた理由に自分が一番納得できていないのでは？

トピ内ID：c8c2d85ed9a1be72

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人に言えるように

🙂
大丈夫よ
比べるのがおかしいのです。 子供は作らないのよ、って、人に言えるように、しないとね。 ご主人とは、話し合っているのだし、 周りに言えないから涙が出るのでは？ 自信持ってくださいね。 子供は要らないの、作らないの。 夫婦で話し合って決めているの。 ちゃんと言えるように。

トピ内ID：8f5096590af26982

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悪くはないですが

🙂
あん
現実問題としてそういう意思持つ人が増えて人口が減れば 経済も社会保障もなにもかもが衰退します。 いまある普通の暮らしを支えあってるのが人間同士である以上 避けられない。 子供はいらないと思う事は悪い事ではなく自由ですが 自由の先にあるものも理解はすべきだと思います。

トピ内ID：623c95b7f072c0f9

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それも含めての産まない選択

🙂
ニゲラ
社会や周囲の価値観を変えることはできませんし 子どもを生む気がないのに結婚する必要ある？という人だっています 周囲から色々言われるのは想定内ではないの？ ご主人が理解してくれてるというのは、どこまでを言うの？ 例えば義両親に説明してくれるのか？スルーし続けて誤魔化す予定なのか？ ご友人に言われた時のご主人の対応は？ 罪悪感は、トピ主さんさえ産む気になれば、ご友人は受け入れてくれるに決まってるからなの？ 20年の拘束は大げさかな だんだん手が離れて、お金がかかるようになるけど トピ主さんのお母さんは、どう言ってるの？あなたを妊娠して好きなこと我慢して、出産は命がけだし大変すぎたわ〜と言ってくるということ？

トピ内ID：0d4befddbe4f9e4a

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子供が好きじゃない女性も、一定数いますよ。

🙂
まるあんぱん
ネコが嫌いな人に、無理やりネコを飼えと言ってるのと同じ。 近年、児童虐待が増えたのも、周囲の産め産めプレッシャーから、いやいや産んだ結果です。 少子化で子供減ってるのに、児童虐待が増えたのは、不本意出産急増の結果ですよ。 思慮の無い人たちが、女性は子供を産むものだと、勝手に決めつけてるから、かえって、 反発する女性が急増、想定外の少子化にもなってると思います。 子供産んでから、思いの外、育てるのが大変で、「うわー、産まなきゃよかった！」と 後悔する女性は少なくない。でも、取り消し不可能なので、女性は出産に慎重になる。 人として当たり前ですよ。貴女は、少しもおかしくないです。

トピ内ID：b4aa8412e67c9690

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女性という縛り

🙂
乗客
そうやって追い詰められてみんな子どもを産むんですよ。 私もそうでした。結婚は２５歳までに第一子は３０歳までに、毎日毎日時間に追われている感覚です。 そこから解放されたのは第２子を産んだ時です。 その時思ったのがこれでもう何からも追い立てられないって事でした。 私はトピ主さんみたいにやりたいことも無かったし、子どもを産んで育てることしかなかったんです。 でも子どもは産んだらそれでおしまいというわけじゃないですよね。私はそれを失念してました。 子どもが産まれたら産まれたで他の子どもとの比較が始まります。 発達の遅れ、子どもの性格、成績、もう終わりがないんですよ。 私は今も何かに追われ急き立てられているような感覚が払しょくできません。 たぶん子どもが成人しても終わらない。次は子どもの結婚、孫の誕生、どこでこの列車から降りたらいいのか…。 トピ主さんも今が分かれ道だと思います。 乗ったら最後降りることの許されない列車に乗るかどうかの分岐点にいるんだと思います。

トピ内ID：f10e3c1570165a3f

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コーヒー飲まないの?

🙂
みさき
コーヒー飲まないの? あの子2杯目注文したよ? コーヒーは? ラーメン食べに行かない? 行かないよ ラーメン二軒目行くんだけど、行かないの? ラーメン食べたくないんだよね え?ラーメン美味いのに? コーヒー飲まなくて　なにか問題? ラーメン食べなくてなにか問題? 自分で決めたならブレないこと。 ブレるなら　今はほしくないのは　確か。ブレる気持ちがあることもきちんと自分で認める。

トピ内ID：f60957c0a28483ab

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自分が変わるしかない

🙂
母
子どもに限らず世の中には価値観や考え方の違いなんて星の数ほどあります。 その中で自分に合った生き方をすればいいだけです。 多くの人が、無意識のうちに「結婚したら子どもを産む」と思っています。 それは本能のようなものも影響しているでしょう。 主さんは自分の考えにブレや後ろめたさがあるからいちいち気になるのではないですか？ まだお若いから仕方がないかも知れませんが、「産まない」という殻に閉じこもっているようにも感じます。 何て言うか、片意地を張っているような印象を受けます。 世の中に「子どもを持ちたくない」と言う人はいくらでもいますよね？ それを知っていてもなお「私はおかしいのか？」と聞きますか？ 誰かに正当化してもらったところで、逆のことを言ってくる人はゼロにはなりません。 そういう人たちは産んだら産んだで、「何で母乳じゃないの？」「何で二人目産まないの？」などいくらでも言ってきます。 解決にはなりませんよね？ もっと楽に考えればいいのではないですか？ まだ25歳です。 その時の素直な気持ちに従って、もっと心穏やかに過ごせば良いと思います。 ＞大好きな旦那と人生を共にできるだけで満足です。 これがブレなければ誰に何を言われようと揺らがないと思います。 夢に向かって旦那さんと一緒にがんばって欲しいです。

トピ内ID：83fac74a8bf858e1

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私も最初は。

🙂
さき
私は40で再婚しました。子供もいます。 今の旦那には子供はいらないと言われ、私も1からまた育てると思うと自信がないし、歳も歳なのでできないだろうしと言う気持ちもあり子供は作らない。と決めて結婚しました。 けれど旦那は初婚だし、これから先欲しいと言われても時間が限られている‥と思い、何気なく聞いてみたらまぁチョットは自分の子供の顔を見てみたいという気持ちはあるけどね！と言われました。私も全く産む気は無かったですが、今しか本当にないので作ることにしました。どこかではできないだろうと思っていたのですが、先日出産しました。あんなに1から育てるのは自由もなくなるしなんて思っていましたが、産まれてみると可愛さで自由なんてという感じになりました。 旦那はいらないと言っているけど本当はどうなんだろう？という気持ちから何か悪いことをしているような気持ちになりました。 でも、旦那さんが本当にいらないと思っているならそれは違うと思います。 まだまだ若いし、今後気持ちが変わる時が来るかもしれないし、それは誰にもわからないですよね？ 周りが結婚したら子供を産むものと思っている人がいるように主さんも心のどこかでそう思っている感じがします。

トピ内ID：bcf22b7210c15350

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自信がないのかな？

🙂
まだまだ、甘い
子供はいらないと思っていることに、 トピ主さん自身、 何か罪悪感とか迷いがあるのかな？ と思いました。 私もいらない派で、 「生めばいいのに～」みたいに言われたこともありますが、 絶対嫌、 って思って終わりです。 誰に何を言われても、 いらない気持ちは揺らぎませんし、 誰に何人子供が生まれても、 おめでとうと思えます。 子供の話を聞いたり、 写真を見たりするのも、 嫌ではなく、 むしろ楽しみです。 (ただ、興味はないから、 お愛想にはなる・・) トピ主さんは迷いがあるのかもしれませんね。 それはそれでいいと思いますよ。 大切なことだから、 納得できるまで考えるのがよいですよ。 ちゃんと「絶対いらない」 と思えたら、 外野は気になりませんよ。

トピ内ID：f247ef6a821cc1cc

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いつか自分に返ってくる

🙂
nano
子供を持つ・持たない 好きにすればいいんですけど、 いつか自分たちに返ってきます 子供を持たない人がどんどん増えたら どうなると思います？ 老後、介護施設の入所など諦めた方がいい （スタッフ不足です） 行政がなんとかしてくれるなど期待しても無駄 （スタッフ不足です） 治安が悪くなっても警察が助けてくれると期待しない （スタッフ不足です） インフラが今までと同じだと期待しない （スタッフ不足です） 子供を持たないのは個人の自由だと言われるようになりました いつか、自分たちの生活にその結果が返ってきます 少子化に拍車がかかって そのいつかが、もうすぐになってきています でも、産みたくないのならご自由に

トピ内ID：18e210cb82ae7e52

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私は自分の為に子供を産みました。

🙂
さーや
と言うのも、両親は先に亡くなります。 兄弟姉妹が居ても、彼らにもそれぞれの家庭、生活があります。 夫はそもそもは他人です。 唯一の肉親は子供しか居ないのです。 また男女の関係性は年齢と共に変化して行きますよ。 それは自然な事です。 この医療が発達している日本において命懸けでの出産はもうほぼないと思いますよ。 また子供が居るから義理家族とも打ち解け合えるなんて部分も多いです。 孫可愛さに主さんにも優しく出来たり、家族だと認められたりね。 特にご主人の地元にこの先も住むのなら「自分の為に」子供を持つというのもありではないでしょうか。

トピ内ID：9f08a3d0d1272ad4

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一生懸命考えすぎなんだと思う

🙂
みかん
言葉を選ばずに書かせてもらうのなら、こどもをもたないと決めた人の中には「物事を一生懸命考えすぎる」傾向にあると思います。 逆にこどもをもった人はそこまで深く考えてないんじゃないかな。 漠然と本能のままにそうしてるだけ。 人間だってただの生物。 子孫を残そうと行動するのはおかしいことじゃないです。 今はこどものいない夫婦に「こどもは？」と質問することはご法度だと思うけど、人の気持ちも何にも考えてないんだと思いますよ。 いいとか悪いとか決めつける必要ないんですよ。 もっと言えば他人はたいして気にしてないよ。 あなたが 「なぜこどもを欲しがるの？」と思うのと同じで 「なぜこどもを持たないの？」と思うだけ。 旦那さんの気持ちはわからないけれど、自分が決めたことならそのまま突き進めばいいじゃない。 こどもを持って後悔するより全然いい。

トピ内ID：52b17b9cf1d501ca

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わけわからん

🙂
匿名
欲しくなくて、相手も了承してるのだから、なぜそんなふうにトピ主さんが涙が出たりするのか訳がわかりません。 不意に涙が出るなら心療内科行ってみてもいいかとは思います。 あと ＞妊娠中は好きなことをたくさん我慢をして、出産も命懸け。これは子どもを産む女性側が逃れられないものです。 いやー、好きなこと別に制限なんてされた感じしないです。元々スカイダイビングしたい！とかサーフィンしたい！とか妊婦じゃ無理なことしたいと思ったことないし。命懸けと言えば命懸けかもしれないけど、別にそこにはそんなに重きを置いてませんでしたし 。 ＞命懸けで産んで終わりではなく、その先子どもが成人するまでの20年間行動が制限されると思うと、なぜみんな子どもを欲しがるのだろう。と思ってしまいます。 子供が成人するまで行動制限なんてされませんけど…。 あなたのお母さん、あなたが成人まで何か行動制限されてたんですか？ それに制限じゃなくて、子どもと一緒にいたいから、それは制限されてるのではなく、幸せな時間なんですよね。 例えばあなたはパンを作ると言うのは結構な肉体労働もあるし、朝も早かったり、そう言うのが嫌な人は嫌だと思う。でも、あなたにとっては幸せな仕事でしょう？そこに夢もあるでしょう？子育てだって同じなんですよ。したいことだから。 あなたは子育てしたくないから、そんなことしたい理由がわからないだけで。

トピ内ID：42764d5ab549291b

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おかしいかと聞かれたら

🙂
オヤジ
おかしいですよ。昨今の女性が子供を欲しがらないのは精神が未熟だからです。身体だけ大人で中身が子供のままと言う事です。先進国では特にこの傾向は強いですね。しこたま甘やかされた環境で育つので精神性が追いつかない、若しくは失ってるのです。子を産むのは欲しいかどうかではなく本能ですよ。人間的に成熟してると思うなら自分が産まれ成長出来た意味、命の繋がりを少しは勉強しましょう。トピ主が自分だけ楽に面白おかしく生きてくために産まれたわけではありませんし、社会が手を貸して成長させた訳ではありません。

トピ内ID：c1ee1b408d298002

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悪いことじゃないですよ。

🙂
麹
他にも同じことはあるでしょうが、悪いことじゃないと思う人と同じくらい、悪いことって思う人がいるんじゃないですか？ ちょっとご主人は無神経だけど、他意はないでしょう。子無しで合意したならそれでいいんです。ひっくり返す方が問題ですよ。 そもそも、子どもは女性だけで作るものじゃないです。トピ主が子どもをいらない理由をごちゃごちゃ言い訳しなくていいんです。 ＞子どもが欲しくない自分が異常で、周りより劣っていると思ってしまい、 これだけ少子化で子を持たない人が増えてるのに？みんな異常で劣ってるとトピ主自身が思ってるなら、失礼な話ですよね。 涙が溢れるほど追い詰められるなら心療内科に行ってみては？ちゃんと考えて子無しを決意したなら、ブレなくていいんですけどね。 心変わりしたなら、夫に相談して子どもを作るか、離婚すればいいのでは？

トピ内ID：92c45a298564fbc6

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80〜90年の人生の中のたった20年。

🙂
ミルク
妊娠出産は命がけって、確かにひと昔前はそうでしたが、今妊娠や出産で命を落とすのはかなり稀ですよ。 そこはそんなに心配しなくていいんじゃないかな〜？ 風邪を拗らせて亡くなる人も稀に居るぐらいのレベルかと。 更に20年縛られるって言いますが、80〜90年の人生の中のたった20年。 しかも子供が親に甘えて親と行動を共にする時間て考えたら、もっと少ないですよ。 中学生ぐらいからは親と遊ぶより友達と遊ぶ方が楽しいってなりますからね。 それよりは一度きりの人生、女として生まれたからには1人ぐらい子供を産み育ててみたい！って言う本能が勝つから出産をするんですよ。 心配性、ネガティブなトピ主のような人は、考えすぎるんでしょうね？ 何にも考えないノー天気もどうかと思いますが、そんな思い悩む事ですかね？ 出産したお友達や親戚が居るなら話を聞いてみたら？

トピ内ID：4ede2cd0690ce027

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応援します

🙂
まや
子供を持たないことを了承してくれたご主人。 そろそろ子供は?　と聞くご主人の友人。 そして、子供のことを聞かれると涙がこみ上げるトピ主さん。誰も、間違っていない。 自分で決めたのになんでこんな思いをしなきゃならないのか、辛いですよね。 決めたことなのに揺らぐのは、まだ「産める年齢」だから。「義務なら果たさなければならないのかな」「私が間違っているのかな」と思ってしまうから。 「結婚したら子供を持つ」ことを、義務のように思う人は、「本能だから」「人手不足で社会生活が成り立たなくなる」「そんな20年も拘束されない」「真面目に考え過ぎ」などと言って、子供を持たない人を責めます。 自分が当たり前にこなしていることをしない人の、気持ちがわからないのですよ。 「産んで当たり前」「産みたくないのは女性のワガママ」みたいな社会が本当に嫌です。 私も（欲しくなかったが夫の希望で）2人産みましたが、2人とも精神的に問題があり、成人済ですが結婚は無理そうです。この状況だと、私達夫婦は一生子供の面倒を見なければならないし、子供に老後の世話になるのも無理です。私だって辛いのを耐えて子育てしてきたのに、何も報われないどころかジリ貧になっていくなんて…。 子供を産んでも、みんな普通の大人になる訳ではない。しかし、普通の大人に育たなかったら「親の育て方が悪かった」と思われる。きっと私の両親はそう思っていそうだから、もう2年位孫を会わせず、私だけ年に2・3回会っています。 子供って、予想の斜め上をいくことばかりで失敗は許されない、そんな状況でも母親は耐えるしかない。誰かの子育てを見ても参考にはならない。真面目に考えれば考えるほど、子供を持つ良さを感じません。トピ主さんのお気持ち、すごくわかります。（違っていたらごめんなさい） 子供がいない人も、引け目を感じないで生きられる社会にはならないのかな…

トピ内ID：7b855177a6b52422

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自由

🙂
50代既婚女性
「お子さんは？」なんて聞くのは、欲しくても出来ない人もいるし、常識のある人は聞かないですよ。 ＞妊娠中は好きなことをたくさん我慢をして、出産も命懸け。これは子どもを産む女性側が逃れられないものです。 命懸けで産んで終わりではなく、その先子どもが成人するまでの20年間行動が制限されると思うと、なぜみんな子どもを欲しがるのだろう。と思ってしまいます。 もし聞かれたら、上記の内容を、はっきり言えばいいのです。 取り繕う必要なんて、ないですよ。 「我慢したくないから、子どもは欲しくないです」 とハッキリ伝えましょう。

トピ内ID：63b31669b5376a93

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納得できないでしょ？

🙂
順子
人生の先輩方がいろいろ書いてるけど、トピ主さん絶対納得なんかできないでしょ。 それなら人になんと言われようが貫きとおすしかないです。 まわりの人に認められようったって無理ですよ。 マイノリティは外圧との戦いになるのは当たり前。 昔に比べると選択子なしも批判されなくなりました。 国が豊かなお陰ですね。 でもこのままどんどん理解が進むとは思わない方が良い。 そこまで覚悟できるのならどうぞ子なし人生を歩んでください。

トピ内ID：d59b688e83c0a1bc

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誰も悪くない

🙂
ねこ
自分の価値観、考え方があって生き方を旦那さんと決めたのなら割り切る強さが必要。 そして自分とは価値観が違う人の意見を「自分の価値観を蔑ろにする敵」として捉えるから辛くなる。 子供は要らない理解してと考えるなら、同じように子供が欲しいと必要だと考える人達の事をトピ主さんも理解する必要がある。 自分の事は受け入れて理解して、だけど私は違う意見は受け入れませんでは不幸せしかよばない。 自分の事を理解して欲しいならトピ主さんも自分と違う価値観を受け入れる。「なるほど、あなたはそうなのね。私はこうよ」と割りきる

トピ内ID：15966b21f7bcc182

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そりゃ子供生まれたら言うでしょ

🙂
さかな
私も子供いらない派で、もっと言うと結婚もいらない派です。 あくまで自分がです。 なので独身で子供もおりません。という立場の者です。 周りに子供生まれた云々の話、なんで不快ですかね？ 友達に家族が増えればそりゃ報告されるだろうしこちらも話題に出しますよ。 何もおかしくなんかないです。 周りの状況報告ですから。 私も親戚や友人の結婚出産報告はたくさん受けてきましたけど何も不快に思ったことないですね。 むしろ黙ってる方が不自然では？ 夫の友人の出産を隠されてて、何年か後にふと友人の子供の話題が出てその時初めて知るの？ えっ生まれてたの？いつ？全然しらなかったんだけどーってなるほうが変な感じじゃないですか。

トピ内ID：a282788bf25b7d9a

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