気遣いのない友人？

ことが深刻だと、何と言っていいのか、わからないんですよ。 >>「私がまだコロナにならないのは奇跡だわ」 うがった見方をすれば「あなたがコロナになったのなんて、普通普通。気にすることないよ」とも取れます。 それより何より「お大事に」でしょ。 とは思いますけど、それも、私が、もう６１歳になったからです。 私は気遣いができないので「こういう場合は、こう言えばいいんだ」というのを、一個一個覚えていくんです。 だから、覚えが遅い。 ３０過ぎると誰も指摘してくれなくなるので、自分で気をつけねばならないのですが。 そもそも気遣いができないのですから、何か言われないと、やらかしたことにも気がつかないんです。 １年前には、車をぶつけた相手に「菓子折り持ってお詫びに行く」というのを指摘されて、急いでやりました。 「そんなの当たり前でしょうに」とトピ主さんは思われるかもしれませんが、私にとっては指摘されないとできないこと、だったんです。６０歳なのに。 >>コロナになって高熱 うおっ。それは大変だね。お大事に。 以外の言葉は出てこないです。他に何か気遣う言葉……。「ご飯食べられてる？」「飲み物差し入れしようか？」「差し入れ、宅配で送ってもいい？」とか？ >>義父が亡くなって、バタバタしてた ご愁傷さまでした。と言うもんだということは知っているのですが、これ、皮肉っぽく聞こえる言葉でもあるので、何て言えばいいのかわからないかも知れません。 「大変だったね」？ トピ主さんの求める「気遣う言葉」がどういう言葉なのか、ぜんぜん浮かんで来ないです。 「大変だったろうなーとか、しんどかったろうなーとか、想像力はないの？」と突っ込んでみてはどうでしょう？ アラフォーで、常識が違う相手とは、付き合わないのが一番平和だとは思いますが。

お友達の言葉は一体心配してるのか他人事なのか分かりかねますね。 私は社会人になってすぐに母親を病気で亡くしたので年賀状欠礼でしたが、部活の同期の1人が年が明けて「皆に年賀状を投函した後、年末に祖父が亡くなり喪中の身になってしまった。今年は喪中の友達が多いなと思っていたけど、まさか自分もそうなるなんて驚いた。」とメールが。私は彼女から直接お悔やみも気遣いの言葉はもらっていないし、一体何が言いたかったのだろうとモヤモヤしましたし、これまでの活動における印象も何かしら加わってか正直あまり気分良くなかった。部活の同期の1人にすぎず、2人で遊びに行くほどの仲でもなかったので母の喪中を機に年賀状もやめ自然消滅しました。 主さんの友人も、私の同期も、慈愛に満ちているがあまり気の利いた言葉が掛けられないというのとはちょっと違う印象です。多分、人の気持ちに対する共感性やそれに対する考え方が浅いのだと思います。付き合っていて疲れる人、お互いを大切に出来ない人は無理してつなぎ留めておく必要はないかもしれませんね。

その友人は元々気づかいができないタイプで、マイペースなんですよね？ そういう人だと思ってずっとあきらめていたけど こんなに大人になっても未だにできないのかとだんだん腹が立ってきたのでは？ 親しい友人だけど、価値観が合わないまま長くつきあってきて 「いいかげんちゃんとした大人になれ」って思ったのではないでしょうか。 普段から気遣いができる友人だったら、たまたまそういう態度でも そこまで思わないと思うんですよね。 親しい間柄だからこそ、そういう挨拶的な言葉はかけないこともあると思いますし。 ふと我に返って「この人と友だちでいなくてもよくない？」って、思ったのではないかと思います。 ほかに好きな部分が大きければ、今後もつき合えると思うのですが 好きな部分がかすむくらい「お大事に」がないことが気になってきたのであれば そろそろもうつき合えなくなってきているのかもしれません。 ちょっとした言葉にひっかかるというのは、 その人のことをもうそんなには好きでなくなったということだと思いますよ。 今回のことはキッカケに過ぎず、根本的に相手と合わないのだと気づいたのだと思います。

人間、所詮、自分に関すること以外は、「他人事（ひとごと）」です。 どんなに、相手の気持ちに寄り添って、励ましの言葉をかけても、他人事としての慰めに過ぎない。 多少ニヒルな見解かも知れないが、ワタシは何時もそう思って、他人に期待することはしません。

レスをいただきありがとうございます。 皆様のレスが私が心のモヤモヤをうまく言語化してくださっており、心にストンと落ちた感じがしました。 友人とは20年ほどの付き合いですが、若いころは面白い、ユニークだなと思って魅力に感じていた部分が、表裏一体といいますか、年齢を重ねてくると、私が受け入れられなくなっている気がしました。 特に体調が悪かったりして沈んでいるときは、いつも以上に過敏に感じてしまっているのかもしれません。 若いころは友人との関係がとても大切で、友人がいてこそ人生が充実すると思っていましたが、最近は少し前に大きな病気をしたこともあり、結局のところ、自分のことを助けてくれるのは家族、自分が守りたいのは家族なんだということを改めて感じた自分がいます。 いただいたレスをみていると、友人であっても所詮他人事、期待するからがっかりする、一緒に楽しい話ができればいいなくらいに考えておいたほうが気楽でいいのかもしれませんね。。

出来なくても割りと許容範囲内、とのレスが続いてびっくりしています。 ご愁傷様、が物々しくて言いにくいなら「辛かったね」とか、お大事に、が他人行儀で言いにくいなら「私に出来ることない？」とか…いくらでも言葉かけの仕方はあると思うのですが。 私も父が亡くなったときにカフェに行くはずの約束をドタキャンしなければならない時に「OK」としか言ってくれなかったひとや、母が癌で手術のときに「アンタはお姉さんがいるから楽よね、私なんか一人っ子だし（大変）」などとトンチンカンで思いやりのない言葉を返してきた人たちとは自然と疎遠になりました。 こちらは本当にボロボロになっていたり、悲しみの淵に居た時に本性が見えたので… 良くも悪くも、想像力に欠ける人と長く付き合っていても自分の時間や人生の無駄と気づきました。 求めすぎ？というより、お互いに思いやれない関係なら片思いと同じです。 無意味な関係です。

直接会って話している時もそのような気づかいのない人でしょうか。 　たまたまですけど、昨日テレビを観ていて、あ、と思った事なのですが、LINEって連絡の頻度はとれるけど、それって関係が親しいわけでも相手の事がわかるわけでもないというか…いくらLINEでやりとりしても大事なことは直接話すに適わないみたいです。親子でいくらLINEで会話のようにやりとりしていても、では親の事、子の事、知っているわかっているかというと実はむしろ知らないわからない部分が多いのに気づかない。普通のやり取りの中に大事な事が紛れて相手（自分）の深刻さや悩みに気づかないし、言えないと。やり取りといってもしていても基本自分の意思中心だと思います。 　コロナのことも義父のことも、初めは相手から別件だったと思います。別件に対して対応できない理由として必要な情報だったから伝えたのでは？でもどこまでが必要と思うかも人によって違うわけで…しばらく忙しくてとか体調悪くてだけでその人側では十分だったかも。もしこちらからスタート発信なら、なぜその人にこのタイミングで言いたくなったのかまでは相手にはわからないのでしょう。（実際、高熱が３日間続いてきつい状態ならこのタイミングでトピ書かなくても、と思うケースもあるわけで。それはトピ様の意を汲んでないでしょう？） 　実際に会っている時も気づかいのない友人ならLINEで気づかいを求めるのは無理ですし、LINEで交流頻度が増えればその分気遣われない頻度も増えるのは自然では。会っている時はそうでもないなら、LINE頻度を減らすか内容を浅くするといいのかな、と思います。

本当にそんな風に思うの？ そんな思考の人は面倒くさい。 友達にも求めすぎ。元々そんな人、マイペースて書いてますね。 長年の付き合いならその人がどんな人かわかっているでしょう、今更、労りの言葉がないって不満を抱く？ なら、絶縁すればいいのに。ゆるせなくなったのでしよう？ 自分ならこうするを他者に求めないことをおすすめします。

私は、気遣いする関係なんて、友人とは言わないだろう（無神経でいいってことではないけど）と思います。 コロナの気遣いは、夫さんにしてもらえばいいですし、親の介護なんて、話されても分かりませんよ。 単なる知り合いなら、大変だと話したら、「お大事に」、「無理しないでください」で終わりです。 長年の友人だからこそ、気兼ねなく話せるものです。 私は、いい友人さんだと思いましたけどね。 ＞これまで、友人の相談にはいろいろのってきましたが、なんだか疲れてしまいました。 年齢と共に、些細なことが許せなくなってきているのかもしれません。 疲れたのは、主さんの体力や精神状態が疲れているからでしょう。 許せなくなることはあると思いますが、友人関係って、維持するには努力が必要ですけど、切れるときは一瞬です。 切れてもいいならいいんですけど、そうでないなら我慢する場面もあっていいと思います。 気遣いはともかく、思ったことがあれば言えばいいと思いますよ。 それも友人ですから。

色んな方がいますから。 気遣えないんですよ。 もしくはそのLINEが気遣ってる一部かと思われてるのかもしれない。 主さんに直接害を与えない存在ならば、気にしなくてもいいと思いますし、嫌だと思えば切ればいいだけです。 同性（男）の友人でも、時間にルーズ金にルーズの人は切ってますよ。私は。 プライベートでストレスなんていらないです。

自分の事しか考えられないんですよ。 弱っている時に自己中な人と話をすると、自己中が自分の事しか考えていないのがよく分かってしまいます。

家族が出来たのに友人とは支え合うもの。 他の友人とは支え合える。 って幼い感じがしますね。 ご自身でも書いてますが いま大切にすべきはご家族で間違ってないです。 そこに友人がいる。 たまに愚痴りあったり、家族には話せない雑談したり。 歳を重ね友人に求めるものも変わるはずです。 まぁ、コロナの件よりも不幸のあった友人に婚活アプリの事を聞いてくるのはデリカシーがないですね。 コロナの件は私だったら ｢いつ罹ってもおかしくないから奇跡が続く事を願ってるよ。私はお大事にしておくね｣ とでも返信しておきます。