イヤイヤ期の対処法

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（トピ主 5 ）

🙂

ままりん

2023年08月25日 19:46

子供

2歳の子です。イヤイヤ期真っ最中で、いろいろなことが大変になってきました。育児本やネットでイヤイヤ期の子育てのイライラ対処法で、距離を置くというものがありますよね？我が家でも何度言っても伝わらない時や癇癪が大変な時などどうしても私がイライラしてしまう時があります。そんな時に距離を置こうと思うのですが、後追いをする我が子は私が部屋から出ていくとものすごく泣くんです。ママー！ママー！と叫びながら泣くもので、聞いてるとこれは体罰になっているんじゃないかと思い結局は部屋に戻ってしまい、我慢我慢と自分に言い聞かせてます。正直しんどいですこんな時どうしたらいいですか？他の距離を置かれてる方は親が部屋から姿を消しても泣きませんか？1人で遊んでますか？子供はとっても可愛いですが、瞬間的にものすごく負の感情が湧き上がることがあります。私はどうしたらいいんでしょうか？ちなみに命の母は飲んでます。

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技術職

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とんこつ

2023年08月26日 10:10

部屋から出るってその部屋に大人が誰もいなければ部屋に閉じ込めると同じじゃないですかね。それは体罰なのでやめましょう。例えば部屋にパパがいて、ママが出てくだけならアリな気はします。もしくはパパと一緒に別の部屋に移動してもらうとか。 > 何度言っても伝わらない時これ例えばあなたに「床を舐めてください。」って言ってもあなた舐めませんよね？何度も何度も何度もしつこく言ってもあなた舐めませんよね？そこで私怒るんですよ「何度言っても言うことを聞かない！！ぷんぷん！」って。おかしくないですか？？単純に「納得させられなかった」ってだけで、親側の問題です。「こんだけ良い商品だって言ってるのになんで買わないんだよ！」ってセールスマンがお客にキレるようなもんです。笑。「この商品を買って！」と言わないで、相手が喜んで買ってくれる状況を作り出すのです。それが優秀なセールスマンですよ。まず理解すべきは自分の反応です。そして相手の行動を尊重することです。例えば「用事であと10分で行かないと電車に間に合わないのに、ずーっとアリの巣眺めてるみたいな状況でイライラする。」悪いのは誰ですかね？アリの巣を眺めてる子なのか、アリの巣なのか、駅までの距離なのか。これはあなたは「用事に間に合わせたい」という要望があり、子供は「アリの巣がみたい」という要望があり、それがバッティングしてるだけなんです。優劣はないと思ってますよ。コツを伝授しましょう。相手の行動を一度尊重（フォロー）すると良いですよ。アリの巣の観察は「好奇心を伸ばせるし、集中力も上がるし、社会性の大切さ、食うか食われるかの厳しさを間近で感じることが出来る素晴らしい時間だ。2歳にとってはとても大切な時間だ！！」ってね。子育ては技術職ですからね。

トピ内ID：22f509275a3e6464

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ありがとうございます

🙂

ままりんトピ主

2023年08月26日 11:46

とんこつさんお返事くださりありがとうございますやっぱり部屋を出ていくのは良くないですよね本などに書いてある距離を取るってどういうことなんでしょうね私の理解力が足りなくてごめんなさい結局どうしたらいいのかとんこつさんはアリを眺める時間は有意義だと考え隣でいつまでも眺めていらっしゃったのですか？実際用事があるのは仕方がないですよね動かせる用事なら動かしますが、動かせないものはどうしてましたか？子供自身の行事や病院等は？家事は？食事は？子供の意思を尊重するのは大切だと思うし尊重できる部分はもちろんそうしてますけど、それですまない部分もありませんか？その済まない部分で疲れませんか？おっしゃる通り私の技術不足なだけなのでしょうか自信がなくなってきましたアドバイスありがとうございました

トピ内ID：114b94f2e0208663

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別な

🙂

2023年08月26日 15:25

＞何度言っても伝わらない時や癇癪が大変な時などどうしても私がイライラ二歳でしょ、「何度言っても伝わらない」のは、普通で当たり前、だよ。トピ主さんの意に沿わない行動、どうしてもやめてほしい行動をした時は、別な事や物に注意を向けさせて行動を誘導すれば。二歳でしょ、言っても伝わらないよ、覚えてないよ。まあ覚えてないから簡単に誘導できるんだけど。＞癇癪が大変な時これも同様に、別な事や物に注意を向けさせて行動を誘導すれば。何に対して癇癪をおこしたかなんてすぐに忘れるよ、忘れるから簡単に誘導できるよ。＞距離を置くというものがありますよね？これは、親がイライラして癇癪を起こさないための方法？

トピ内ID：a45639b475221c76

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ありがとうございます

🙂

ままりんトピ主

2023年08月26日 17:21

ssさんありがとうございます。やはり私のやり方が良くないようですねがんばります。距離を置くというのはイライラが爆発しないようにクールダウンするためだと私は思っていたのですが、そもそもきちんと接することができていれば距離を置きたいなんて思わないものなんでしょうかたまに爆発しそうになる感情を抑えたくて調べたものでしたが、私には当てはまらない方法だったのかもしれません。ですがいくら私が悪いとはいえ急に変わりはしないでしょうし感情をコントロールできるほど出来た人間でもありません。どうにかイライラしなくて済む方法を探しているのでもしご存知の方いらっしゃいましたら教えていただけると助かります。

トピ内ID：11f62c879fed3de0

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子育て大変ですよね

🙂

一姫二太郎

2023年08月26日 18:04

兼業主婦ですか？私は専業主婦だったので子供と存分に向き合える時間があり子育ては大変でイライラした時もあるけど基本楽しんでいました。だからか二人共イヤイヤ期がなかったんです。でも周りがイヤイヤ期で辟易している話を聞き何故我が子はイヤイヤ期がなかったんだろ？異常かな？と調べてみました。言葉が満足に話せない2歳児だと思いが伝わらなくてイヤイヤ、自分の満足いくまで好きに出来なくてイヤイヤ、自我が芽生えた成長の証だそうです。恐らく私は子供のやりたい事を一緒にやり子供に質問したり話せないながらに会話をしながら見守ってこれたのでイヤイヤ期がなかったのかなと思っています。でも兼業主婦なら、そんなわけにはいかないですよね。時には親御さんに協力してもらったり休日は御主人に見てもらったりは出来ないでしょうか？子育てほど思い通りにならず疲れ大変なものはありません。家事など手を抜けるものは抜いて子供とゆっくり向き合う時間を作ることは出来ませんか？ながらではなく一時間でも子供と一緒に遊ぶ時間を毎日作るとか。子供も満たされたらイヤイヤしないはずなのでママと遊びたい、構ってほしい、分かって！の意思表示と思います。

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後追いとかなら

🙂

ぐりぐりむ

2023年08月26日 18:30

おんぶとかだっこしてたら静かですか？うちは娘はほっといても結構平気だったんですけど、息子の方が甘ったれな感じで。 2歳はまだエルゴでがっつりおんぶしてました。家の中でこそおんぶしてた時間が長かったと思います。。。うるさい時はおんぶ、って感じでした。泣いてる時も暴れておぶれない状況じゃない限りはとりあえず背負ってう感じ。背負って座っててもいいし。寝ても結構そのままおぶってたことが多いです（下ろそうとすると失敗して起きるから）。

トピ内ID：74c68bb824e0ed34

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ありがとうございます

🙂

ままりんトピ主

2023年08月27日 10:38

一姫二太郎さん、ぐりぐりむさんありがとうございます。その大変でイライラした時って具体的に何かされてましたか？たしかに兼業はしておりますが時間に余裕がないわけでもありません。毎日お話ししたり遊んだりする時間はあります。私としてはきちんと向き合っているつもりだったのですが、足りてないのかもしれません。とはいえこれ以上増やすことは難しいので頑張るしかありませんね一姫二太郎さんのように上手に子供に接することができるようになりたいです。実家は両方遠方なので頼れません。主人は懐かれてないわけではないですがやはりママ〜と呼ばれてしまいますし、オムツ以外のことはできないので結局私が見ることになります。お願いしてもなんだかんだ巻き込まれるというか、結局私が手を出さないとどうしようもなくなるのでもうあまり期待も頼りもしておりません。主人には私以上に稼いで来てもらっているのでそちらをお願いすることにしてます。おんぶは以前はできていたのですが、拘束されるのが嫌なのかいつからか暴れるようになり最近はしてません。外出先でも抱っこにしろおんぶにしろ暴れてしまうので、エルゴ自体しばらく触ってないです愚痴になってしまって申し訳ないですが買い物に出かけてもカゴに乗るのも嫌がるので手を繋いで歩いてます。なのでその場で癇癪を起こされてしまうとこれがまた大変で、悩みの種でもあります。お二人とも親身に考えていただきありがとうございます。なかなかこれといった解決策が見つからずなんだか申し訳ないです。

トピ内ID：114b94f2e0208663

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2度目レス

🙂

一姫二太郎

2023年08月27日 14:56

夫も駄目駄目パパで私がお風呂に入っていた僅かな時間さえ子供に泣かれママはここに居るよ〜とお風呂のドアを開けられ怒りました！！誰の子供？自分の子でもあるのにあやせなくてどうする！！と。夫の帰りは20時くらいで少し遅いのですが父親との関わりを持つ、パパとの時間をと思い夫が帰宅してから家族揃って夕食にし夫に子供の食事の補助をしてもらうようにしました。また休日は私が掃除をする時に散歩に連れてってもらうなどしました。そのうちパパっ子になりました（笑）稼ぎが多いから家事育児しなくていいではありません。兼業主婦なら協力当たり前です！普段は外に出れば年齢は違うけど他所の子供達が居るので一緒に遊ばせたりショッピングモールに行き子供広場やお金出して遊べる子供ジム！？に行けば誰かれ居るので遊んでましたね。その間、私は子供を見ながらカップコーヒーを買って飲むのが至福のひと時でした（笑）今、成人した娘に話すとちっさな幸せ！と言いますが子育てしていたら、これだけでも十分息抜きになりました。子育て終了ママからの助言は大変な時期は過ぎ去ればほんの一瞬で懐かしく思い出されます。また年齢があがれば別の心配、大変さが出てきます。子育てに正解はないです。それと男の子なら18歳迄でしょう。一緒に生活出来るのも。我が家の息子は24歳、あんなにママママ言ってたのに年末年始すら毎年帰らなくてもいいよね？なんて言い友達、彼女との時間ばかり作り…寂しいもんですけど親離れしていきました。ママから離れなかった時期が恋しいです（笑）ずっと続くわけじゃない、成長の証、成長過程だから、そう思うだけで少しは気持ち軽くなりませんか？（汗）

トピ内ID：0a61d5ef4c66d57e

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ありがとうございます

🙂

ままりんトピ主

2023年08月28日 12:17

一姫二太郎さんまたお返事いただきありがとうございます。夫のことは正直諦めております。結局は引っ掻き回された状態で私に丸投げされますし、睡眠時間や遊ぶ時間が減るので頼まない方が私もイライラせずに済むのです。確かにそういう時間は大切ですよね。私も毎週子育て広場を利用しており、自由にのびのびと遊ぶ姿を見ると心がいっぱいになります。一日中癇癪を起こしてるわけではないですし、やはり一時のものと割り切るしかないのでしょうねいつかこの時間も懐かしいと振り返る日が来るのを待つしかないんでしょうねアドバイスありがとうございました

トピ内ID：11f62c879fed3de0

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一瞬だけ精神的な距離をとる

🙂

キキ

2023年08月28日 15:49

3歳と1歳の母です。母親も疲れてイライラしてしまう事ありますよね。イヤイヤ期の子どもへの対応方法というより、母親自身がその時イライラをコントロールする方法で良いでしょうか？うちも3歳が自分の希望通りにならず、ワーッと号泣することがあります。どうしても私自身がイライラし始めた時は、ものすごーくゆっくり深呼吸をします。少しの時間なら薄目になったりします。自分の呼吸に集中して、号泣している子を一旦その場には居ないものと頭を切り替えます。テレビの画面の向こうにいるような感じで。その間はもう何にも考えません。別次元にトリップした気分です。もちろん子どもの様子を見ながら、安全は確保しています。別の部屋に行ったり等物理的な距離を取るのはできないので、精神的な距離を取るというか。説明が難しいのですが… 何回か深呼吸すると、落ち着いてくるのが分かります。我慢する努力は素晴らしいですが、我慢我慢と考えている間は、子ども癇癪の状況にトピ主さんもどっぷり浸かっている状態だと思うんです。想像だけでも、一瞬その状況から自分を切り離しできるよう、トレーニングしてみてはどうでしょう？で、落ち着いたら、私は最後に大きく息を吐いて（ため息ではない）、子どもにまた向き合います。向き合い方は日々されている事で良いのではないでしょうか。癇癪を起こす原因となった子どもの主張（まだ遊びたい等）に共感したり、次の行動の先にある楽しい事を伝え注意を逸らしたり。賛否あるかもしれませんが… ママもあなたの行動で困ってるんだよ、嫌だな、怒っちゃいそうだよとは子どもにも伝えてしまいます。それを冷静に落ち着いて優しく言える時だけ。今ママは困ってるよ、悲しいよ、怒っちゃいそうだよって言ってしまいます。自分の中に溜め込むより、伝えた方が爆発しないと思うので。

トピ内ID：9dc78e12294a4388

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ありがとうございます

🙂

ままりんトピ主

2023年08月30日 12:04

キキさんありがとうございますはい。もちろん教えていただいた子供への対応法も参考にさせていただいておりますが、どうしても個人差がありますしイヤイヤ期自体が悪いことではないことは理解してるのでそれに関しては私が試行錯誤を繰り返すしかないと考えております。ですがその試行錯誤中にどうにもならないと、やはりいつまでも心穏やかにと言うわけにはいかなくなってしまいまして、そんなときの対処法を教えていただきたいと思いトピを立てました。言葉が足らずすみません。なるほど、精神的な距離ですね。考えたことがありませんでした。具体的な方法も教えていただきありがとうございます。早速取り入れたいと思います。子供に伝えるのも良いかもしれませんね。私が感情を伝えるようにすれば、子供も自ら教えてくれるようになるかもしれません。教えていただきありがとうございました！

トピ内ID：114b94f2e0208663

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そうです

🙂

とんこつ

2023年10月03日 12:48

> とんこつさんはアリを眺める時間は有意義だと考え隣でいつまでも眺めていらっしゃったのですか？そうですよ。熱中症にならないように後ろで日傘をさすのです。（固定してもOK笑）こういうとき時間測ってみると良いですよ、まぁ個々の発達によりますが定型なら20分も連続では見ないと思います。慣れてくると集中力の切れ目みたいのが分かってきます。お願いがあるならそういう切れ目で言うと通り易いです。短い時間でより多く稼ぐのも技術であるように、後ろに予定を立てないのも技術ですし、子育てのために事前に融通が効く仕事を選んだり、転職しておくのも技術ですし、走り込みなどで体力をつけておくのも技術です。限りなく「もし時間と資産と体力が十分にあるなら、今、子供に何をしてあげるか」に近づけることを追求すべきです。ただしこれはプロを目指すならです。当然プロと呼べる人は上位1%もいないです。私も道半ばです。 > 動かせる用事なら動かしますが、動かせないものはどうしてましたか？まず第一に動かせないものを限りなく減らします。イベントはそこに行くまでにモチベーションが上がるように仕向けます。当日乗り気にならなければ、親の敗北ですね。もちろん予防接種など健康に関するものは強制で行きますよ。サーフィンのように「波にどのように乗ればいいか」に近いかもしれません。波は千差万別。それは個性も同じです。その波にどう乗るかは乗り手の技術力です。失敗して「なんで乗りやすい波が来ないんだよ！」と波にキレるサーファーは伸び代が少ないでしょう。穏やかに心を静めてじっと待つのです。深い観察と技術の研磨によって初めて波を捉えることが出来るのです。日記とかどうですか。改善点を日々記録するのです。「これが私の今できるベストエフォート」だと感じられれば、イライラしませんし、むしろ毎日誇らしく思えるはずです。

トピ内ID：22f509275a3e6464

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まず気持ちを肯定してから提案

🙂

ある

2023年10月03日 19:50

↑をしても、癇癪起こしていると、全く聞く耳を持たないですよね！(笑) 最近は説得に納得するようになってきた２歳児がいます。ちょっと前までは悪夢のようでした。褒められた対応ではなかったかもしれませんが、こんな母親もいるということでコメントしました。まず子の気持ちを肯定してから提案 →抱っこなどしてなだめてから、提案 →散歩にでたりYouTubeや携帯アプリで気をまぎらわせさせる。 →これでもダメなら、危険がないことを確認しながら、無心に癇癪を眺める。(距離を置くと、泣いて収拾がつかなくなるので) →最初に戻る。あとは提案が、子ども参加型のタスクがあると成功率が高かったです。買い物しよう→お買い物だ。スポンジを買うから、これを持ってレジでピッとしてもらおう！寝よう！→クマさんを布団に連れていって、ねんねさせよう！試行錯誤、大変ですよね。

トピ内ID：7b98b98b50314c91

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世界共通「魔の２歳児」

🙂

オラフ

2023年10月03日 21:39

イヤイヤ期真っ只中の子育てお疲れ様です。ホントにイヤイヤ期は親にしてみたら大変な時期です。ですがむしろ正常というべきです。自我が芽生えた成長の証です。お子様は癇癪を起こしなかなか泣き止まず、ままりんさんも大変な思いをしているようですね。こどもに泣かれると辛い。そう簡単に慣れるものでもない。『だってやりたいんだもん。まだ帰りたくないんだもん。これ欲しいんだもん･･･でもねまだ上手く伝えられないの。疲れただけなの、眠いの。でもやっぱりやりたいのー。』お子様の感情もうぐちゃぐちゃ。でも、これを繰り返しながら自分の感情と折り合いをつけていくんですよね。わかっちゃいるけどじゃあどうしたらいいのか？距離を置くというのは最善ではないですが、どうしてもままりんさんが辛いときは、旦那様に頼んでちょっと距離を置く方がいいかも。絶対お子様を一人にしてまで距離を置かないように。私は今イヤイヤ期ど真ん中の2歳の担任をしている保育士です。18人のイヤイヤっ子達を相手に日々もがいております。保育園でも、足をばたつかせ、ひっくり返り、ギャン泣きして自己主張してくるんです。一人一人タイプが違いますが、だいたいどんなときにイヤイヤを発揮するかは把握してます。それに応じて対応は変わりますが、基本、前もって声をかけます。そして相手を尊重し、共感します。例えば、公園で遊んでいる。帰る時間が決まっている。こどもは集中して遊んでいる。　そんなときは「滑り台楽しいね。まだ遊んでいいけど、あと少しで保育園に行くよ。」すると「イヤ！」と言います。予想通り。「イヤだよね。滑り台楽しいもんね。わかったあと10回滑ったら保育園に行こう。」するとまた滑り台で遊び始めます。10回なんてわからないでしょって思いますよね。そこら辺から石ころや枝10個集めてきて１個ずつ減らしていく。無くなったら終わり。

トピ内ID：722913fe5c37408d

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世界共通「魔の２歳児」続き

🙂

オラフ

2023年10月03日 22:11

10回滑りました。さあここで終わるか、終わらないか。終わればLUCKYくらいな感じです。結局「イヤ」となります。じゃあどうする？５個と3個の石の集合体を見せて「こっちは５回、こっちは３回。どっちがいい？」とこどもに選択させます。そしてこどもが決めた回数滑り台終わらせて、「終わったね。楽しかったね。また今度公園来ようね。お腹すいたね。保育園で給食待ってるよ。」と声をかけます。この一連の関わりの中でのポイントは(1)こどもの心を探り受け止める。(2)こどもの好きに寄り添う。(3)遊びの延長だと思わせて誘導する。(4)選択肢を与え「自分で」の気持ちを育てる。(5)否定はしない。「帰るよ。」と言わない。悲しくなるから。ダメも言わない。認めて欲しいから。イヤイヤと爆発するときはだいたい大人側の発信が間違ってます。残念ながら。可能、不可能にかかわらず、気持ちを受け止めることで、こどもって「おっ。あれーダメって言わないなぁ。じゃあちょっと話聞いてみよう。」ってなります。大人だって、自分の気持ちをわかってくれない、否定ばかりしてくる、怒ってばかりの上司やパートナーだったら反抗したくなりませんか？こどもも一緒。肯定的で優しくて、気持ちのわかってくれる人が好きなんです。保育しながら「あぁ今日はちょっと感情的だったから、上手く対応してあげられなかったな。明日はしっかり受け止めないと。」と反省します。 (6)一歩引いて冷静に。(7)「大好きだよ。」と抱きしめる。も大事ですね。「イヤイヤ」が出て、どう対応するかよりも、「イヤイヤ」が出るときはどんなときか、どうしたら「イヤイヤ」発動しないよう対処できるかが鍵のような気がするし、その方が楽です。今は大変だけど成長と共に落ち着いてきます。ここを間違えると思春期にこじれます。今をしっかり受け止め向き合うことで、信頼関係も深まっていきます。

トピ内ID：722913fe5c37408d

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正解はないよねぇ

🙂

あ。

2023年10月03日 22:39

子どもの性格性質によって、効く対応違うから…色んな方法試しまくるしかないよねぇ。私は海外にいるんですが、スーパーとか公園で「3回ルール」みんなやってます。同じ事を3回注意されたら、叫ぼうが暴れようが強制帰宅。親は1回、2回…次最後だよ。3回、はい家かえるよ。と声を荒げません。2歳児にも。子どもを抱えて帰る親、よく見かけます。大きくなっても3回ルール、シュンとして帰る小学生も見かけます。地面に転がって泣き叫ぶ幼児は1回か2回見たのみ。日本離れてから初めてみた！と新鮮でしたが、その子の親は遠い目をしていました。自分の子は大人しかったように思いますが、ヤダヤダという時期も確かにあり、その頃は…ハイハイヤダね～。でもダメなんだよ～と抱っこで移動してたっけな。うんイヤだよね～わかるわかる。これとアレどっちがいい？それとも何もないのがいい？の選択肢もあったかしら。あーもー疲れたーという時は、あ、ママ疲れたからちょっと横になるね、とベッドやソファに横たわり目をつぶる。するとうちの子は静かになったなぁ。たぶん、躾より親の忍耐力…だよね。

トピ内ID：2365dd67152b870a

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イヤイヤ期は一緒に泣いてた

🙂

七瀬

2023年10月04日 10:30

辛いよね。意味わかんないことで泣くし、本人泣いてるうちに理由忘れちゃうし、何の約束も取り付けられないし。私がやったこと。参考にならなさそう(汗) 自宅1 トイレにこもる。とりあえず腰痛が休まるし目の前から消えて私が落ち着ける。そして一番の理由がドア閉めて10秒ぐらいすると、ギャン泣きの理由が何であっても「ママいない寂しい抱っこして」に変わるので「抱っこができる、なだめられる体勢になる」何なら抱っこで寝る。自宅2 立ったままチョコつまんでアイスカフェオレをごくごく飲む。泣いてようが無視して飲み続ける。(私の趣味がもともとカフェ巡り)それで冷静になるし泣かせてまで自分の好きな息抜きしたろって罪悪感も生まれ「ギャン泣きさせてるのが私」になり、ごめんよと優しくなれる。外1 同じ年頃の子がいたらコンニチワして母親とやだよねーって話で盛り上がる。同志が居ると安心できる。外2 保育園に預ける。美容室と歯医者で一時保育の利用も数回した。外3 他の人も書いてるけど、子も人間なのでやや意志を尊重するため事前に通告、カウントダウン、ダメならもう強引に抱っこ連行する。外4 プライド捨てて先に謝る。特にバスや病院、公共の場では「すみません、ちょっとうるさい子が来ました、酷かったら出ますのでよろしくお願いします」と入りながら言うようにしてる。外5 遊び疲れさせて寝せちゃおうが全て。真夏は毎日水遊び、真冬はソリ、天気が良ければ公園、雨なら児童館や家に友達、一生でこんなに出かけることないかも。番外1 夫や祖父母にお任せで一人外出。30分でも全然違う気持ちになる。子が可愛くなるよ。番外2 6秒我慢すると怒り忘れるってやつのアレンジで「名前、だ、い、す、き」ってチョンチョンと子を指差して、自分が泣きながら数える。子が真似するようになって幸せ感じる。

トピ内ID：d9f7eb7fee877fda

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つらいですよね～…

🙂

没イチ母

2023年10月05日 17:19

昨日はよかったのに、何で今日はいやなのか…さっぱりわからんという感じですよね。長子の時は、洋服だったので、毎朝全ての服を引っ張り出しては違うと投げ捨てて、最後はたいていいつも通りの服という…。もういいやと諦めたら、少し気が楽になりました。靴を自分で履くとか、靴下履いたは良いが脱げなくて騒ぐとか…なんでやねん！と思いません？ばななの皮やミカンの皮を剥くとか、聞いてみて剥かないと言ってたので剥いたら「やりたかった！」とか。私はふすま軽く閉めてしまった人です。でないと自分が壊れそうだったので。様子見ながらなら、虐待ではないと思うんですよね。それを言ったら、家事などで手が離せなくて、窓のカギなどを警戒してサークルなどに入れてちょっと泣かせておくのだって虐待なのでは？と思っちゃうし。次子以降は、兄弟がいる分マシでした。上の子が一生懸命相手してくれて、それに「ヤダ」と反応する次子。最後だと思うとなんだかいじらしくて「イヤなんて言えるようになったの？」とニコニコしてしまい、カメラ向けていたら「ヤメテ」とイヤイヤ期が一瞬で終わった三子。乳幼児の育児では、そのうちどうにかなると思ってやるのが一番かと思われます。ちょっと気持ちに余裕できるし。子供であろうと、言葉が通じる人が横に居てくれるだけでもありがたいんですよね。長子には本当に感謝ですし、いつも一番目に体験させてくれるので、冷たくなってしまってごめんねって感じですね。

トピ内ID：ebc458c47bc31c8d

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